20:04

19.11.2012 в 21:40
Пишет  *Милисента*:

ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я НЕ ЗНАЛ В 20 ЛЕТ

1. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

2. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

3. Не надо слепо верить в образовательную систему. Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

4. Читайте без остановки, читайте как можно больше. Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

5. Научитесь общаться с окружающими. Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать. Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное, станьте в чем-то профессионалом.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.



URL записи

19:53

07.07.2011 в 19:39
Пишет  Арис:


7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИХ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

читать дальше

URL записи

18:53

08.12.2010 в 00:49
Пишет  ~Моргана Шелимар~:

08.12.2010 в 00:28
Пишет  ММ:

Нашла по пй сохранённую цитату про 1ф/3ф:

«А 1ф наплевать на прикрасы, и она так и говорит. "Какой у нас толстый ребенок" - не потому, что критикует или хочет обидеть, а потому, что говорит как видит. Не понимая, что это может быть чувствительный момент. "Ты что-то съел не то вчера, у тебя весь лоб в прыщах." "Тебя встретит на вокзале девушка... какая? Ну такая... тетя-лошадь, мосластая, здоровенная, со шнобелем." "Смешные штаны у тебя, попа в них прям квадратная."
У 1ф может не быть никаких комплексов на тему физики - но она при этом уверена, что и у других их тоже нет.
А 3ф считает, что, если ты говоришь человеку такие вещи, особенно прилюдно - ты хочешь его задеть или продемонстрировать его проблему остальным. Это позволено только в отношении врагов или хотя бы за глаза.»

читать дальше
URL записи

Да, да, сто раз да! забудьте про эту физику, ыыы)) :alles::lol::lol:

URL записи

@темы: Психейога

18:48

11.12.2010 в 07:53
Пишет  Итицкая сила!:

Я не фанат Владимира Леви. Он мне чем-то напоминает рубрику «полезные советы» из советских журналов. Когда была эпоха дефицита, то методики как из старой калоши сделать чехол для фотоаппарата были очень ценными, их вырезали и вклеивали в тетрадочку, чтобы не потерять .

Но сейчас эти чехлы можно просто купить, причем, хорошо сделанные, продуманные и красивые. В плане психологии и психотерапии сейчас тоже уже не надо делать самодельные прокладки из старых простыней — информации полно, самые последние методики доступны. А он, похоже, все так же продолжает лоскутные одеяльца из всего подряд шить, смешивая психологию с эзотерикой, парапсихологией и прочими шаманизмами.

Ну это мое субъективное. Когда-то кроме Леви ничего толком о психологии на русском языке не было, и на том ему большое спасибо (хотя мне и тогда он не нрвился).

Он тут жж себе завел, наконец-то.

Вот хороший пост оттуда. Длинный, но ппкс, как говорится. Цитирую целиком:

Счастье как компетентность

Не знаю, на кого смотрел любимый мой Лев Николаевич Толстой, когда написал свое знаменитое «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему». Несчастная семья все время перед глазами у него была фактически только одна – своя собственная, об этом разговор, надеюсь, еще поведем отдельный…

Уже не первый раз ворчу по поводу этой тирады величайшего из русских писателей. По моим-то профессиональным и жизненным наблюдениям все ровно наоборот. Счастье каждой счастливой семьи совершенно уникально, как секретный код сейфа. А несчастья несчастливых семей довольно четко укладываются в небольшую типологию, не более двенадцати основных разновидностей, – конечно, каждый случай со своими нюансами и особенностями, но, как правило, типологически узнаваем.

Самым общим компонентом сходства огромного числа несчастливых пар можно назвать, простите за обыденность выражения, ГЛУПОСТЬ.

Односторонняя или обоюдная глупость, или более односторонняя, чем обоюдная или наоборот – неважно. Существенно то, что по достижении некой критической массы глупости на одну пару, пара эта начинает с того или другого боку давать трещины, а потом распадаться. Глупость, прошу заметить, не только и даже не столько умственная, сколько душевная.

Что такое глупость душевная? Неспособность, недогадка, или непривычка (тут остается больше надежд…) проникаться душевным миром Другого. Не отвлеченно, а конкретно проникаться, практически – в каждодневных и сиюминутных отношениях, в житейском потоке.

читать дальше

URL записи

@темы: Счастье, Семья

18:35

17.01.2011 в 17:23
Пишет  DeaThKidD:

Будущим психологам
Меня часто клиенты и будущие коллеги спрашивают в письмах и в личных сообщениях, где я училась и как стала практикующим психологом. Не претендуя ни на что, просто расскажу, как это было у меня.

Профессору Сафину, когда я получала диплом, было, кажется, 75 лет.

Он страстно любил психологию, жестко с нас спрашивал и я его считаю одним из своих Учителей -во всех смыслах.

читать дальше

ulitza.livejournal.com/289673.html

URL записи

@темы: Работа психолога

18:33

19.01.2011 в 10:51
Пишет  Итицкая сила!:

Полина Гавердовская «Любить нарцисса»

-- Когда ты выберешь своего Икрана, он тоже должен выбрать тебя.
-- Как я узнаю, что он меня выбрал?
-- Он захочет тебя убить.

//к/ф "Аватар"//


За пятнадцать лет в психологическом консультировании и двенадцать – в психотерапии я выслушала несколько сотен женских рассказов о несчастной любви. Вспоминая самые трагические любовные истории, связанные с отсутствием взаимопонимания между партнерами, манипулированием и даже психологическим садизмом, я понимаю, что почти любая из них приводит нас к теме нарциссизма.

О чем речь?

Модное нынче слово «нарциссизм» введено в общественное сознание еще Фрейдом. Он, в свою очередь, ссылается на историю древнеримского поэта Овидия, рассказанную 2000 лет назад: юноша влюбился в собственное отражение в воде и погиб от тоски по недостижимому «возлюбленному». Слушая эту историю, можно подумать, будто бы «нарциссизм» означает «очень сильно любить себя». Ирония психиатров в том, что клиническая практика подразумевает ровно обратное.

«Родом из детства»

Принято считать, что у нарцисса была депрессивная, холодная или отвергающая мать, которая не принимала малыша как есть. Непрерывная критика и недовольство родителей могли перемежаться парадоксально незаслуженной похвалой, что сформировало у ребенка довольно противоречивое представление о себе. За случайный и незаслуженный успех его возносят к небесам и назначают на полдня героем года. За неудачу отталкивают или игнорируют, показывая, что без удачи он -- ничто. Наиболее тяжелый нарциссизм возникает в семьях, где детей и вовсе никогда не хвалят.

Лишение любви для ребенка тем страшнее, чем сам он меньше. А маленьким ребенком лишение любви переживается, как внутренняя смерть. Такой малыш научается приспосабливаться к холодным и отвергающим родителям, непрерывно добиваясь успехов, которые можно было бы им предъявить в уплату за любовь. Если мама любит юных спортсменов, сынок будет ставить рекорды. Если бабушка без ума от зарубежной литературы, внучек прочтет в оригинале всего Гюго. А для папы-математика такая дочка будет щелкать в шестом классе задачки, предназначенные для одиннадцатого. Вы спросите, что же тут плохого? В самом феномене стремления к совершенству – ничего. Без этого невозможны ни обучение, ни работа над ошибками, ни искусство, ни научно-технический прогресс, ни личностный рост. Более того: все самое прекрасное в нашем мире создано нарциссами для нарциссов (а мы -- пользуемся). Проблема в другом: приспосабливаясь к семейному уродству, ребенок платит уродством внутренним.

читать дальше

URL записи

@темы: Детско-родительские отношения, Нарцисс

18:30

14.11.2011 в 08:37
Пишет  Итицкая сила!:

Приключения в депрессии
Мой пересказ близко к тексту (на скорую руку) комикса Adventures in Depression. Очень понравился )) Картинки классные.

У некоторых людей есть веские причины быть в депрессии, но не у меня. Однажды я просто проснулся и почувствовал себя подавленно и грустно абсолютно безо всякой причины.



Грустить без причины — не прикольно. Грусть может быть приятной, когда у тебя есть чем ее оправдать — и тогда ты можешь слушать грустную музыку или представлять себя героем мелодрамы. Ты можешь в слезах смотреть в окно и думать «Ах, как грустно! Невыносимо грустно! Если бы о моей грусти поставили бы пьесу, зрители затопили бы зал своими слезами!»

 

Но у моей грусти не было какой-то причины. Представить, что я герой печальной пьесы, было трудно — я не мог вообразить себе пьесу, в которой главгерой печален без особого повода.

 

 


— Я не знаю, почему это со мной происходит.


Вобщем, я даже не мог насладиться правом себя пожалеть, а право себя пожалеть — это единственное, что оправдывает грусть. И некоторое время я мог жалеть себя за то, что не могу себя пожалеть.



Некоторое время это работало, но потом мне надоело. «Ну все,» — подумал я, —«Пожалел себя и хватит. Пора заняться другими делами».

Но грусть никуда не делась.

Я попытался силой воли заставить себя не грустить.

читать дальше

URL записи

@темы: Депрессия

18:27

02.11.2011 в 19:25
Пишет  Lacerrta:

Соционическое
Взаимодействие габена и гексли

URL записи

@темы: Соционика

18:20

29.11.2011 в 15:09
Пишет  Clair Argentis:

О привязанности и потребностях, которые с нами постоянно.
Нашёл я одну статью, и в процессе прочтения меня посетило смутное чувство, что где-то я это уже видел, но не у детей, да.
Потом я сопоставил то, что происходит вокруг меня и со мной, и внезапно решил, что этот текст - как бы ключ к пониманию разных штук, ценный и актуальный. Подробнее об этом я написал в комментах, а в самом посте пускай будет только статья.


(с) Ольга Писарик

Роль привязанности в процессе становления.
Очень часто привязанность рассматривается в противоположность индивидуации, употребляются такие термины, как «слияние», «диффузия», «спутанность», «связанность», которые стремление к контакту и близости рассматривают, как патологию. Множество людей считает, что для того, чтобы ребёнок стал независимым, его надо отделить от родителей и научить быть самостоятельным. Поэтому я решила подробнее остановиться на том, какую роль играет привязанность в процессе становления.

Как я уже писала, привязанность играет в жизни ребёнка роль психологической утробы, в которой ребёнок может спокойно развиваться. Рассмотрим уровни привязанности и то, как постепенно, с углублением привязанности, растёт «утроба» и у ребёнка появляется всё больший простор для выражения собственной индивидуальности.

Итак, первый уровень привязанности — через чувства. Чтобы расслабиться и получить заряд энергии дерзновения, ребёнку необходимо находиться в физической близости с теми, к кому он привязан: чувствовать кожей, ощущать запах, видеть, слышать. Насыщение близостью даёт малышу небольшие зазоры времени, в которые он может отвлечься и проявить интерес к окружающему миру: заинтересоваться новой игрушкой, незнакомым звуком, захотеть перевернуться на животик, встать на ножки, сделать первые шаги. Но свобода для исследований при привязанности через физическую близость очень мала, поводок короток. Ребёнок должен всё время находиться рядом с теми, к кому он привязан. Малыш успевает отползти всего на несколько метров, увлечься игрой всего на несколько минут, и его уже тянет обратно «на базу» подзарядиться контактом и близостью.

На втором году жизни ребёнок начинает чувствовать, что быть близким к маме можно, будучи на маму похожим. Ребёнок начинает ходить, как мама, говорить, как мама, одеваться, как мама. Если малыш привязан к старшему брату/сестре он будет как они «делать уроки» и «собирать рюкзак в школу», а если привязан к коту, то может начать мяукать и настаивать на том, чтобы есть из кошачьей миски.

Зато теперь ребёнку не нужно всё время быть в физическом контакте с мамой, надо просто быть похожим на неё, и появляется больше простора для проявления энергии дерзновения. Малыш может дольше играть один без ощущения, что он теряет контакт с теми, к кому он привязан: «Мы с мамой близки, потому что мы похожи.» Физический контакт всё ещё очень важен, привязанность на уровне похожести только начинает проявляться, но утроба растёт, растёт пространство, в котором ребёнок безопасно для себя может проявить свою индивидуальность.

Но малыш развивается и перед ним появляется новое препятствие для развития: если мы одинаковы, то нет места для различий. читать дальше


URL записи

@темы: Детско-родительские отношения, Привязанность

18:07

31.03.2010 в 23:24
Пишет  Мифическая личность:

5 способов, которыми игры пытаются вызвать зависимость
Итак, в новостях снова пишут, что кто-то еще умер из-за игромании. Да, опять Корея.
Какого ...? послушайте, я не пытаюсь доказать что видео игры — это героин. Я полностью понимаю, что в данном случае у жертвы было много проблем в жизни. Но, половина из вас знает что World of Warcraft затягивает и что доктора считают игровую зависимость серьёзной проблемой. А вопрос вот в чем: может быть какие-то игры намеренно разрабатывались, чтобы заставлять вас играть в них, даже если вы не получаете от этого удовольствия?
Конечно же, да.

#5. Вырабатывание у Вас рефлексов



читать дальше

URL записи

@темы: Зависимость, Привычки

18:06

13.12.2011 в 17:15
Пишет  Clair Argentis:

Границы личности и «обволакивающая» агрессия.
(с) gutta_honey
Известно, что агрессия чувствуется людьми как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять агрессора доступными средствами.

Однако агрессия агрессии рознь. Она бывает явной, такой как физическое нападение, оскорбления, угрозы, направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такой как битье посуды или хлопанье дверями. А бывает еще агрессия скрытая.

По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные. Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.

Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье, родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать не хочу. И между прочим, люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».

Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при этом применяют достаточно тонкие, скрытые способы инвазии в чужие границы. Даже жертва часто не понимает, что происходит. Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо, и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.

читать дальше

Там ещё комменты интересные по ссылке.

URL записи

@темы: Границы, Агрессия

17:04

24.12.2011 в 17:44
Пишет  Спящий мыхъ:

Как выжить в депрессии
И(с)точник: transurfer.livejournal.com/158158.html
Себе на память.
читать дальше

URL записи

@темы: Депрессия

17:01

05.07.2011 в 09:08
Пишет  Кэсси Тайная Вода:

Развитие моделирования ощущений, ситуаций.
Итак, все с виду просто: представьте тиканье часов (начинать нужно с чего-то простого и монотонного), — это вам тоже поначалу будет удаваться на несколько секунд, но при известной выдержке будет получаться все лучше и без нарушений. Попытайтесь «услышать» тиканье карманных или наручных часов, после этого звон колоколов самых различных модуляций. Можно предпринять другие эксперименты по концентрации, такие, как представления ударов гонга, молота, стука, различных шорохов, например, царапанья, шуршания, ударов грома, звуков от тихого завыванья ветра до бури, шума водопада, поздних звуков музыки от скрипки до фортепиано или других инструментов, да хоть симфонические концерты или композиции (прослушивая которые вы должны уметь выделять партию определенного инструмента). Важными при этих упражнениях являются концентрация на акустических шумах и недопущение никаких образных представлений. Если же возникнет какое-нибудь образное представление, то его нужно сразу же отбросить, например, слыша звон колокола, нельзя представлять сам колокол, известная мелодия какой-то группы без представления образов музыкантов, её играющих.

Здесь и в дальнейшем: иными словами, должно моделироваться ощущение без первоисточника оного. Упражнение считается выполненным, если практикант сможет в течение пяти минут удерживать акустическое представление.
Концентрация ощущения

Нужно вызывать чувство холода, тепла, тяжести, легкости, голода, жажды, усталости, борости, сонливости и удерживать это чувство до тех пор, пока удастся без какого-либо образного или акустического представления удержать это представление в течение как минимум пяти минут.
Упражнение по концентрации обоняния

Нужно представить себе, что вдыхаешь аромат различных цветов: роз, сирени, фиалок, парфюма, продуктов питания, и в том числе времени суток, времен года и удержать это представление. Несмотря на то, что это не очень-то и приятно, проделайте то же самое и с различными «неприятными запахами». Это упражнение нужно выполнять до тех пор, пока не удастся вызвать любой из запахов силой воображения как минимум на пять минут.
Концентрация вкуса

Не думая о каких-то конкретных пище или напитке, необходимо сконцентрироваться на каком-то определенном вкусе. Сначала нужно остановиться на ярких вкусовых ощущениях сладкого, кислого, горького и соленого. Когда же вы получите определенный результат, нужно перейти ко вкусу различных пряностей, в зависимости от выбора самого практиканта. Если ученику удалось вызвать каждое избранное ощущение вкуса и удерживать его в течение пяти минут, то цель упражнения достигнута.

Цель данных техник: По мере практики данных техник вы заметите, что моделирование некоторых чувств вам дается легче, некоторых — труднее, — подобное вам покажет, что какая-то функция мозга определенного чувства недостаточно развита, либо ей не уделялось должного внимания. Цель данных техник очевидна — контроль своих чувств, способность полностью ими владеть.

URL записи

@темы: Самоосознание

16:52

11.08.2011 в 20:33
Пишет  Bacon:

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в
туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно
слышать фразы типа:


- я описался, потому что не было времени сходить в
туалет.


- я был слишком уставший...

- да, конечно - завтра схожу))

- я описался - потому что потерял надежду... Я не
верил что смогу добежать.


- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие
длинные...


- я слишком глуп чтобы это сделать...

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится
добежать...


- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не
открыли...


- мне не хватило мотивации...

- у меня была депрессия...

- у меня нет денег, я не могу себе этого
позволить!....




Дальше можно не продолжать. Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..



URL записи

@темы: Мотивация

16:16

05.03.2010 в 12:44
Пишет  Случайный дневник:

Вчерашний тренинг
По мере осмысления, вспоминания и раскладывания по полочкам буду сюда писать впечатления от тренинга Людмилы Петрановской.

Сначала был порыв подумать - на фига я пришла, потратила деньги и время? Все, что рассказывают, понятно и без слов, зачем это все озвучивать? Холодно, 50 человек, неуютно.
К концу встречи хотелось продлить ее еще. Впервые могу сказать, что психолодический тренинг дал мне хоть что-то полезное (идти туда не хотелось именно из-за предыдущего негативного отпыта, поддалась на уговоры "коллег").

Вс вроде просто, без изысков, но так понятно и четко...

1 . Проводили эксперимент - из аудитории вышла девушка, мы загадали опеределенной действие - сесть на стул и три раза хлопнуть в ладоши. девушка вошла, ей объяснили, что она должна выполнить кое-что, а мы будем подсказывать словом "нет". Человек и шагу не ступил - мы орем "нет". Делает неуверенное движение - кричим "нет". В общем, к моменту, когда она с горем пополам села не стул 9хлопнуть в ладоши она таки не догадалась), я поняла, что, будь на ее месте, я уже давно бы психанула и послала всех далеко-далеко.
Этап второй - девушка выходит, мы загадываем действие, возвращается, мы кричим "да". Настроение у человека приподнятое, реагирует с улыбкой.

Мои выводы.
Проанализировала свою речь, обращенную к дочери: не делай, не бросай, не трогай, не кричи, не беги, не сдирай, не то, не это, не, не. не. Откуда ребенок может знать, КАК делать, если все, что я говорю, - это то, как не надо делать?
Пытаюсь перестраиваться, рассказывать, как НАДО делать.
Раньше было - Наташа, не суй руки в рот, когда кушаешь. Теперь пытаюсь - Наташа, мы кушаем ложкой, а не руками. Раньше было - Наташа, нельзя кусать маму! теперь стараюсь - Наташа, маму можно целовать и обнимать, если ты будешь делать ей больно, она будет плакать.

читать дальше


URL записи

@темы: Бихевиоризм

16:16

07.03.2010 в 22:33
Пишет  Andrewus:

Ихтиандрам духа
«Обожаю интровертов. Они обладают поистине завораживающей глубиной, в которой даже после 10 лет общения обязательно обнаружишь какую-нибудь невиданную до сей поры диковину.

Умеют они и быть настоящими друзьями - придти, помочь, подставить плечо, вытереть сопли, рассмешить не хуже, а то и лучше нас, записных экстравертов-истероидов. А уж если интроверта удается “раскрутить” на любовь, то у вас действительно будет свое персональное солнце, поскольку этот угрюмый, холодный и надменный тип светить будет только Вам - так уж он устроен.

Но этих Ихтиандров духа надо раскручивать. Отношения с ними требуют массу активности с Вашей стороны, идет ли речь о приятельских отношениях, дружбе или любви. Человека-амфибию все время приходится вытаскивать из немыслимых глубин, где он с завидной, черт его подери, самодостаточностью общается с подлинным гением - сам с собой, разумеется.

Впрочем, постоянное общение с гением утомляет, знаете ли. И ихтиандрам, как бы ни увлекал их подводный мир, под водой временами становится тоскливо, холодно, одиноко, да мокро, наконец. Но что делать на поверхности они тоже как-то не очень представляют.

Лучший выход для Ихтиандров духа найти себе оляпку. Она и в воду плюхнуться не боится, и на воздух выныривает. А там уж на ее жизнерадостный щебет обычно сбегается толпа самых разных тварей и начинается веселая суматоха, поневоле затягивающая и нашего Ихтиандра. От суматохи человек-амфибия устает, конечно, но спасительная глубина ведь всегда рядом. И нырять туда, когда знаешь, что заполошная оляпка чуть что нырнет за тобой и растормошит, куда как приятнее.

Словом, повезло тому Ихтиандру, у которого оляпка есть. Но оляпка птица редкая, аж в Красную Книгу занесенная. Ее еще найти надо и позаботиться, чтобы она не захирела да голос не потеряла от тоски и бескормицы. Впрочем, я сейчас не о том, как найти оляпку, а о том, что же делать ихтиандрам, чтобы среди подружек не одни пиявки, лягушки да аксолотли водились.

Инициатива, дорогие мои ихтиандры, инициатива!

Люди вообще и женщины, как частная их производная, любят инициативу. Чаще выныривайте на поверхность и машите руками, по возможности призывно. А если без аллегорий, то любые отношения надо строить и поддерживать, чтобы они не захирели, как та самая оляпка, от тоски и бескормицы.

Не ждите, затаив дыхание, когда вас куда-нибудь пригласят - “ну, пусть уже кто-нибудь приходит и уговаривает, уговаривает...” У “людей сухопутья” тоже дел хватает, они ведь и позабыть могут, какие там в глубинах чудеса водятся. Напоминайте о себе, интересуйтесь что там у ваших друзей и знакомых происходит - вдруг что-то интересное. Прав был великий, незаслуженно обруганный за последние сто лет Карнеги, люди ценят интерес к своей персоне, особенно если он искренний. А уж искренности-то у вас хватает.

И, кстати, выныривая на поверхность, дабы осчастливить сухопутных своим обществом, не забывайте перейти с подводного суахили на наш бразильский. “Секите поляну”, как говаривал один футболист, приятель моей далекой юности.

Поменьше нарциссизма. Почти в каждом истинном ихтиандре духа живет нарцисс. На глубине ему отчаянно не хватает восхищенных взглядов и аплодисментов. С появлением виртуальной реальности, конечно, стало полегче, но все-таки не то, согласитесь. Поэтому выныривая, ихтиандр жаждет восхищения и частенько ведет себя как глухарь на току - ведет бесконечный монолог, почти не замечая собеседников. Попробуйте вести диалог, может, вам понравится?» — [info]zmeyuchka

Комментариев, я думаю, особо не требуется:)



URL записи

@темы: Общение

16:14

25.03.2010 в 22:49
Пишет  illegal_goddess:

Смутно еще раз про женских персонажей, гет и слэш.
Такое впечатление, что роль женского персонажа многими воспринимается более ограниченной с точки зрения возможностей.
Т.е. "Я могу написать слэш, в котором мужской персонаж будет альфа самцом, или нежным, мягким и чувствительным "уке", или хитроумным трикстером, или тупым бандитом, или безумным ученым, или страстным любовником. Мой мужской персонаж может быть другом, лидером, слугой, сообщником, партнером, революционером, сексуальным рабом, циничным юзером или трогательным объектом кавайной любви. Он может сражаться, грабить, лечить, готовить еду и греть тапочки у камина. Он может делать даже то, чему противоречит его физиология. Он может быть чем угодно и кем угодно. А вот если я напишу гет, то мой женский персонаж сможет быть только таким или таким, и более никаким." "Я" здесь фигура речи, если что.
Речь не идет, разумеется, о противопоставлении инсайдерского слэша цивильному публикуемому гету, где причины внешние.

И еще раз не менее смутное на ту же тему. Сцылко на англоязычный источник утрачено, но мысль не моя. Кратко она выглядит так: слэш как стремление к андрогинности и неприятие гета как отражение неприятия бинарной гендерной модели.
Иными словами, слэшер такого типа на самом деле не хочет ни имитировать гет с помощью условной схемы м-м, ни наблюдать\описывать отношения двух мужчин (хотя последнее часто является аргументом "за" у других типов слэшеров). Он хочет схему романтических\сексуальных отношений двух людей, которая не определена их гендерной идентичностью, при этом в обоих партнерах присутствуют психологические элементы и того, и другого гендера, или же оба находятся как бы между гендерами, в любом случае сами персонажи, даже если они об этом не "говорят", тоже не имеют четко выраженного самоопределения через гендер или не придают этому значения. По той же причине подобного типа слэшер не заинтересован в "классическом" гомосексуализме и транссексуализме (который завязан на гендерной (само)идентификации). Гет в данном случае воспринимается как возвращение к жесткой модели с двумя полюсами.
Любопытно.

URL записи

@темы: Гендер

16:11

07.07.2010 в 12:37
Пишет  Св.:

дабл-байнд
Из комментариев к текущему холиварчику в феминистических сообществах:

Это схема, называемая "дабл-байнд", двойной капкан, она используется всегда, когда имеет место какое-либо угнетение (личности или группы). Неважно по какому признаку. В угнетении женщин мужчинами к тому же эта схема отработана тысячелетней практикой.
Работает это так.
К человеку выдвигаются одновременно два противоречивых требования и его наказывают за нарушение ЛЮБОГО из них. Таким образом человек всегда оказывается виноват - что бы он ни делал, он нарушит одно из требований.
Дабл-байнд очень активно используется в воспитании детей.
"Будь хорошей девочкой" - это одновременно значит и "будь доброй и милой" - и "не заставляй родителей решать твои проблемы, решай их сама".
(этих схем сотни, главное - принцип)
Эта штука создает у объекта воздействия совершенно шизофреническое ощущение. Человеку свойственно избегать чувства вины и ситуаций, где он окажется виноватым, но при дабл-байнде шансов нет. Это психологически очень тяжелая ситуация, которую невозможно выдерживать без подготовки. А ее практикуют в отношении ко всем угнетенным группам населения. Начиная с детей.
Самое же интересное там то, что обсуждение ситуации дабл-байнда невозможно - человек, создающий двойной капкан, в этом обсуждении не заинтересован, поэтому любые попытки объекта поговорить ("так все же что мне делать? всегда соглашаться или учиться принимать свои решения?") - будет встречена... ага, снова обращением к одному из звеньев капкана, и человека вернут к тому, чего он пытается избежать - к чувству вины.
Таким образом, выйти из дабл-байнда можно только путем прекрашения коммуникации.
И, кстати, агрессия для того, кто попал в дабл-байнд, на того, кто эти узы создавал - самая естественная реакция. (другое дело, как ее канализировать. но сама по себе она естественна). (Источник)

И дополнительные примеры из разных комментариев:
для ЛГБТ - "я хорошо отношусь, пока ОНИ не демонстрируют и пропагандируют", при этом в "демонстрацию" попадает все, что вообще входит в понятие жизни.
для стариков - (с одной стороны, после пятидесяти работу не найти, с другой стороны - паразиты, чего-то требуют, все им дай, помирать пора

URL записи

@темы: Воспитание, манипуляция

15:46

02.05.2010 в 12:29
Пишет  Иньян:

Запись №36, асоциальная. Yin mode on
У чешского писателя-фантаста Онджея Неффа есть странный даже для жанра НФ рассказ «Белая трость калибра 7.62». Земле угрожают инопланетные захватчики, обладающие страшным оружием: стоит человеку взглянуть им в глаза, и его клетки тут же перестраиваются, превращая его в ещё одного такого же монстра. Армия бессильна, и тогда спецслужбы обращаются к слепому человеку, работающему каскадёром.

Герою удаётся перебить пришельцев, стреляя на слух, но во время боя его беспокоит странная музыка на фоне. И когда дело уже сделано, он вдруг понимает: музыка тоже является инопланетным оружием, она тоже превращает людей в монстров, хотя и медленнее, чем взгляд. И он убивает себя прежде, чем превращение завершится окончательно...

Боюсь напугать Вас, уважаемые читатель, но и в жизни дело обстоит подобным образом. Люди, с которыми Вы общаетесь больше всего, постепенно превращают Вас в своё подобие. Если Ваши ближайшие друзья пьют, едва ли Вы останетесь трезвенником. Если Вашим близким людям нравится заниматься спортом или путешествовать, Вы почти наверняка втянетесь тоже.

Более того, изменения идут глубже, они касаются не только занятий, но и взглядов на жизнь, ценностей, стратегий поведения и т.п. Если в Вашем кружении одни неудачники, едва ли Вас ждёт ошеломительный успех, а если все Ваши близкие люди сплошь ведомые и безынициативные, вряд ли Вы станете лидером - и наоборот.

А кроме того, влияние оказывает не только живое общение, но и телефон , и Интернет, и газеты, и книги, и фильмы, и телевизор... Как в фантастическом рассказе, на который я сослался в начале - они тоже заставляют Вас «мутировать», только медленнее.

Поэтому посмотрите на своё окружение. Посмотрите на людей, с которыми Вы общаетесь большую часть времени. И спросите себя: «Таким ли я хочу стать?» И если ответ будет отрицательным - ищите себе другой круг общения, вместо нынешнего или в дополнение к нему.

И то же самое касается Вашей книжной полки, Вашего списка закладок в браузере и т.п.
(с)alex_levitas


URL записи

@темы: Социализация

14:52

28.06.2010 в 14:22
Пишет  Иньян:

Запись №76, практическая. Yin mode on
Жизненная история и полезное правило от ЖЖ-юзера simply miu:

Вспомнили к слову очень давнюю историю из моей прошлой жизни. Когда-то давно, когда я еще не доучилась и не стала дизайнером, я работала в ателье. Там шили вещи Шанель из коллекции кутюр для берлинских модниц.
Т.е. с появлением коллекции приходил каталог, в котором к каждой странице были пришпилены образцы всех тканей и фурнитуры, модница говорила "хочу вот это", ее обмеряли всю и заказывали выкройку этой вещи, но подогнанную точно на нее. К выкройке прилагали отрезы всех тканей, ровно сколько надо, и всю фурнитуру, этикетки, логотипы, все что надо, и вещь собиралась вручную. Метр каждой ткани стоил 400-600 тогдашних марок, это было очень дорого. А если случалось что-то на видном месте запороть, приходилось заказывать новый кусочек этой ткани. Причем кроить надо было, понятно дело, точно в нужном направлении (чаще всего по долевой нити), и заказывать отрез по всей длине запоротой детали - поэтому любая миллиметровая ошибка в опасном месте могла обойтись дорого.

В этом ателье было правило, которому железно следовали, и о котором напоминали постоянно.
Никого не интересовало личное отношение к этому правилу, его было запрещено принимать на свой счет, обижаться и ли возмущаться, оно не обсуждалось и выполнялось.
Правило было такое: если случилось настоящее горе... вот что-то рванули, дернули, оторвалось, продырявилось, иголка сломалась и пробила в нежной ткани неожиданно большую дыру, потянули и нитка порезала что-то, или капнули, или подпалили - не важно что. Какая-то катастрофа. Первым делом надо было бросить все! И ВЫЙТИ НА УЛИЦУ! При любой погоде. Одеться и выйти на улицу минимум на 10 минут.

Никакие аргументы вроде "я хорошо сохраняю ясную голову в экстренных ситуациях" и "я совершенно спокойна" не принимались. Выйди. И потом зайди, через 10 минут, остыв. Пережив первое волнение, когда перестанут трястись руки, и когда пройдет первый порыв быстро-быстро что-то сделать, чтобы исправить, прикрыть, запрятать ужасное. Вторым делом надо было подойти к главному мастеру и устроить честное обсуждение того, что можно сделать. Но это уже следующая тема.

Я некоторое время сопротивлялась этому правилу, мне казалось, что беда, и надо спасать, а меня гонят успокоиться, а я ведь не такой псих, ну что я, истеричка какая-нибудь, чтобы меня выгонять на улицу остывать 10 минут. Но выгоняли ведь всех, не разбираясь, кто там истеричка или псих. Потом, где-то месяцев через 8, я вдруг поняла глубокий смысл этого правила. Когда мне не дали сделать первое и второе и третье очевидное движение в такой беде, а выгнали. Я погуляла, подумала, и потом вдруг поняла, что вещь можно было спасти. Но если бы я сделала то, что хотелось сделать первым делом, я бы ее бесповоротно убила.

В другой раз я поняла, что в первом порыве я собралась сделать что-то, что оказалось бы совершенно бесполезным. Я бы просто с налету потратила зря часа полтора, потом бы одумалась, и меня бы вернули к более рациональному решению, которое просто в первый момент на ум не пришло.
Еще позже, уже применяя это правило к работе в дизайне, иллюстрации и вообще в работе с большими проектами, я поняла, какое это было правильное правило. Если наступил полный тупик, катастрофа, ужас и кошмар, очень хочется сразу бросаться в какие-то пучины, что-то делать, спасать, исправлять. Но лучше одуматься. Пойти, чаю выпить, даже если очень не хочется отрываться от проблемы. От некоторых драм нужно оторваться на день, а от других - и на неделю. Оторваться силой, на деле и в мыслях. И дождаться того момента, когда что-то внутри проблему отпустит. Тогда наступает внутри какая-то тишина, спокойствие и равновесие, и, что самое главное, от этого изменяется весь взгляд на вещи. Панические метания сменяются конструктивным мышлением, и тогда вдруг появляется план, как мы сейчас спокойно, медленно спустимся с горы и все поправим. :-)


Золотое правило.

URL записи

@темы: Работа