[Yin]

16.05.2016 в 13:38

Пишет  Легионер в отставке:

что наша жизнь
Оригинал взят у mi3ch
в что наша жизнь



В своей книге «Дети за игрой: американская история» Говард Чудакофф назвал первую половину XX века золотым веком детских игр: к 1900 году исчезла острая необходимость в детском труде, и у детей появилось много свободного времени. Но начиная с 1960-х взрослые принялись урезать эту свободу, постепенно увеличивая время, которое дети вынуждены проводить за школьными занятиями, и, что еще важнее, все меньше и меньше позволяя им играть самим по себе, даже когда они не в школе и не делают уроки. Место дворовых игр стали занимать спортивные занятия, место хобби — внешкольные кружки, которые ведут взрослые. Страх заставляет родителей все реже и реже выпускать детей на улицу одних.

По времени закат детских игр совпадает с началом роста числа детских психических расстройств. И это нельзя объяснить тем, что мы стали диагностировать больше заболеваний. Скажем, на протяжении всего этого времени американским школьникам регулярно раздают клинические опросники, выявляющие тревожные состояния и депрессию, и они не меняются. Из этих опросников следует, что доля детей, страдающих тем, что теперь называют тревожным расстройством и глубокой депрессией, сегодня в 5-8 раз выше, чем в 1950-е. За тот же период процент самоубийств среди молодых людей от 15 до 24 лет увеличился больше чем в два раза, а среди детей до 15 лет — учетверился. Нормативные опросники, которые студентам колледжей раздают с конца 1970-х, показывают, что молодежь становится все меньше склонна к эмпатии и все больше — к нарциссизму.

Дети всех млекопитающих играют. Почему? Зачем они тратят энергию, рискуют жизнью и здоровьем, вместо того чтобы набираться сил, спрятавшись в какой-нибудь норе? Впервые с эволюционной точки зрения на этот вопрос попытался ответить немецкий философ и натуралист Карл Гроос. В 1898 году в книге «Игра животных» он предположил, что игра возникла в результате естественного отбора — как способ научиться навыкам, необходимым для выживания и размножения.

Основываясь на работах Грооса, я опросил десять антропологов, которые в общей сложности изучили семь различных охотничье-собирательских культур на трех континентах. Выяснилось, что у охотников и собирателей нет ничего похожего на школу — они считают, что дети учатся, наблюдая, исследуя и играя. Отвечая на мой вопрос «Сколько времени в изученном вами обществе дети проводят за игрой?», антропологи в один голос ответили: практически все время, когда не спят, начиная примерно с четырех лет (с этого возраста их считают достаточно ответственными, чтобы оставаться без взрослых) и заканчивая 15-19 годами (когда они по собственной воле начинают брать на себя какие-то взрослые обязанности).

Мальчики играют в выслеживание и охоту. Вместе с девочками они играют в поиск и выкапывание съедобных корешков, в лазанье по деревьям, приготовление еды, строительство хижин, долбленных каноэ и прочих вещей, значимых для их культур. Играя, они спорят и обсуждают проблемы — в том числе те, о которых услышали от взрослых. Они делают музыкальные инструменты и играют на них, танцуют традиционные танцы и поют традиционные песни — а иногда, отталкиваясь от традиции, придумывают что-то свое. Маленькие дети играют с опасными вещами, например с ножом или огнем, потому что «как же они иначе научатся ими пользоваться?». Все это и многое другое они делают не потому, что кто-то из взрослых их к этому подталкивает, им просто весело в это играть.

Уже больше двадцати лет люди, формирующие образовательную повестку на Западе, побуждают нас следовать примеру азиатских школ — в первую очередь японских, китайских и южнокорейских. Там дети больше времени уделяют учебе и в результате получают более высокие баллы на стандартизированных международных тестах. Но в самих этих странах все больше людей называют свою образовательную систему провальной. В статье, вышедшей не так давно в The Wall Street Journal, известный китайский педагог и методист Цзян Сюэцинь писал: «Недостатки системы, требующей зубрежки, хорошо известны: нехватка социальных и практических навыков, отсутствие самодисциплины и воображения, потеря любопытства и стремления к образованию... Мы поймем, что китайские школы меняются к лучшему, когда оценки начнут падать».

Игра является лучшим способом приобретения социальных навыков. Причина — в ее добровольности. Игроки всегда могут выйти из игры — и делают это, если им не нравится играть. Поэтому целью каждого, кто хочет продолжить игру, является удовлетворение не только своих, но и чужих потребностей и желаний.

Понаблюдайте за любой группой играющих детей. Вы увидите, что они постоянно договариваются и ищут компромиссы. Дошкольники, играющие в «семью», большую часть времени решают, кто будет мамой, кто ребенком, кто что может взять и каким образом будет строиться драматургия. Или возьмите разновозрастную компанию, играющую во дворе в бейсбол. Правила устанавливают дети, а не внешняя власть — тренеры или арбитры. Игроки должны сами разбиться на команды, решить, что честно, а что нет, и взаимодействовать с командой противника. Всем важнее продолжить игру и получить от нее удовольствие, чем выиграть.

Ученые, которые занимаются играми животных, утверждают, что одна из главных целей игры — научиться эмоционально и физически справляться с опасностями. Молодые млекопитающие во время игры снова и снова ставят себя в умеренно опасные и не слишком страшные ситуации. Детеныши одних видов неуклюже подпрыгивают, усложняя себе приземление, детеныши других бегают по краю обрыва, на опасной высоте перескакивают с ветки на ветку или борются друг с другом, по очереди оказываясь в уязвимой позиции.

Человеческие дети, предоставленные сами себе, делают то же самое. Они постепенно, шаг за шагом, подходят к самому сильному страху, который могут выдержать. Делать это ребенок может только сам, его ни в коем случае нельзя заставлять или подстрекать — вынуждать человека переживать страх, к которому он не готов, жестоко. Но именно так поступают учителя физкультуры, когда требуют, чтобы все дети в классе забирались по канату к потолку или прыгали через козла. При такой постановке задачи единственным результатом может быть паника или чувство стыда, которые лишь уменьшают способность справляться со страхом.

Кроме того, играя, дети испытывают злость. Вызвать ее может случайный или намеренный толчок, дразнилка или собственная неспособность настоять на своем. Но дети, которые хотят продолжить игру, знают, что злость можно контролировать, что ее нужно не выпускать наружу, а конструктивно использовать для защиты своих интересов. По некоторым свидетельствам, молодые животные других видов тоже учатся регулировать злость и агрессию с помощью социальной игры.

В школе взрослые несут за детей ответственность, принимают за них решения и разбираются с их проблемами. В игре дети делают это сами. Для ребенка игра — это опыт взрослости: так они учатся контролировать свое поведение и нести за себя ответственность. Лишая детей игр, мы формируем зависимых и виктимных людей, живущих с ощущением, что кто-то облеченный властью должен говорить им, что делать.

В одном из экспериментов крысятам и детенышам обезьян позволяли участвовать в любых социальных взаимодействиях, кроме игр. В результате они превращались в эмоционально искалеченных взрослых. Оказавшись в не очень опасной, но незнакомой среде, они в ужасе замирали, не в силах преодолеть страх, чтобы осмотреться. Столкнувшись с незнакомым животным своего вида, они либо сжимались от страха, либо нападали, либо делали и то, и другое — даже если в этом не было никакого практического смысла.

В отличие от подопытных обезьян и крыс, современные дети пока что играют друг с другом, но уже меньше, чем люди, которые росли 60 лет назад, и несопоставимо меньше, чем дети в обществах охотников и собирателей. Думаю, мы уже можем видеть результаты. И они говорят о том, что этот эксперимент пора прекратить.

via

@темы: дети, зоопсихология, игры

---

[Yin]

14.11.2016 в 04:02

Пишет  Faemi:

Деморализация
russianchicagomag.com/demoralizatsiya/ russianchicagomag.com/vyhod-iz-demoralizatsii-p...

“ …Я устала.” “У меня больше нет сил.” “Я отказываюсь с этим бороться.” “Я не знаю, что мне делать дальше.” “Это безнадежная ситуация, неужели вы этого не понимаете?” “Все складывается против меня.” “Я просто не понимаю, что еще можно сделать …”.

Человек выглядит осунувшимся, у него нет блеска в глазах, но зато могут быть слезы, углы рта как бы замерли в скорбном выражении, плечи опущены, в словах звучит безнадежность. Депрессия? Не обязательно. Достаточно часто речь идет не об эмоциональном расстройстве, а о том, что называют упадком душевных сил или деморализацией. Отличить эти состояния друг от друга не так просто, да и зачастую деморализация может вылиться в депрессивное состояние. Но тем не менее, давайте поговорим сегодня именно о деморализации: состоянии, когда мы готовы сдаться под грузом жизненных обстоятельств или под тем, что мы воспринимаем как такой груз.

Хочу предупредить во избежание недопонимания, что деморализация не имеет ничего общего с аморальностью – безнравственным образом мыслей и поведения. Я говорю не об этике, то есть нравственных ценностях, а о силе духа, вере в лучшее, а также о поведении, связанном с этой верой. Люди, которые испытывают упадок духа, с большой долей вероятности пережили или продолжают переживать нечто травматическое: хроническая или неизлечимая болезнь, преследование, дискриминация, унижения, остракизм, длительное непонимание другими, потеря и болезнь близкого человека, горе, несбывшиеся надежды …

Переживания, связанные с такими обстоятельствами, трудно назвать непонятными и неразумными. В самом деле, человеку, которого не слышат или не понимают другие, приходится затрачивать дополнительные усилия на преодоление этого непонимания. Иногда это становится невозможным. Тогда он сдается. Такая простая и житейская вещь как возрастное снижение слуха, может стать причиной деморализации и связанной с ней социальной изоляции. Ведь плохо слышащему приходится не только напрягаться, чтобы расслышать обращенные к нему слова, но и переспрашивать, уточняя, правильно ли он понял. И справляться приходится не только с раздраженной реакцией окружающих, но и с собственным ощущением сниженных возможностей. Иногда гораздо проще махнуть на это рукой и замкнуться в мире печатного слова. Но опять-таки, пока это позволяет зрение …! Похожие сценарии происходят и с людьми, испытывающими трудности со зрением или подвижностью: чужая помощь не всегда так проста и приятна, как хотелось бы считать. Иногда гораздо проще махнуть рукой на усилия по приему этой самой помощи и замкнуться в органиченном, но знакомом пространстве.

Люди, перенесшие преследования или ставшие жертвами преступления, часто отчетливо помнят ощущение собственного бессилия перед чужой волей и силой. Для многих это, к сожалению, становится травматическим переживанием, окрашивающим их будущие чувства и поведение в схожих ситуациях. Примером такого состояния является, например, необходимость обращения за юридической помощью для человека, который пережил преследования со стороны властей. Многие откладывают заполнение важных документов, потому что им тяжела сама мысль о предстоящем взаимодействии с легальной инстанцией.

Человек, живущий с хроническими болями, чувствует себя попросту усталым физически в дополнение к физической боли, которую он испытывает. Большая часть его жизни связана с внутренней работой по самооанализу: как я себя чувствую сейчас? Что может произойти через некоторое время? Пора ли принимать лекарство или нужно еще некоторое время потерпеть? Что скажут окружающие, которые наверняка видят мое состояние? Не считают ли меня симулянтом? Все эти и похожие на них вопросы к себе очень и очень утомительны. Они они требуют дополнительных сил, которых и так очень мало, потому что собственное тело борется с состоянием, вызывающим боль.

Отдельную категорию деморализующих обстоятельств представляют собой рабочие ситуации, над которыми мы не имеем контроля. Постоянные придирки начальства, слухи о грядущем сокращении штатов, слияние предприятия или отдела предприятия с другой административной единицей, административные и организационные новведения, да мало ли…

Что же общего между такими разными событиями и ситуациями как хроническая боль, снижение способности к той или иной деятельности, травма или травматическое переживание, горе, грядущее увольнение или несбывшиеся надежды? Все это стресс, напряжение, с которым приходится не только сталкиваться изредка, а находится в нем серьезную часть времени, даже если такое напряжение вызвано воспоминаниями или опасениями. Деморализация часто начинается как ощущение собственного бессилия перед обстоятельствами, личной некомпетентностью. Собственная неспособность справиться со сложной или новой ситуацией психологически переживается тяжело, особенно, если новый или подходящий способ действия не находится быстро. На этом фоне подавленного отношения к собственным умениям и способностям может возникнуть чувство неприязни к себе, другим людям и/или к самой жизни, повыситься раздражительность, гневливость. С человеком становится трудно ладить, он эту чувствует и в свою очередь еще в большей степени замыкается в себе, то есть в том пространстве, откуда выхода нет, по той простой причине, что там нет ничего нового.

Помните переживания Эдмона Дантеса, который в результате предательства и оговора оказался заточенным в одиночную камеру замка Иф? Была ли у него депрессия? Не думаю. Был ли он деморализан? Безусловно. Выходом из положения для него оказалось общение с товарищем по несчастью, аббатом Фариа. Именно это общение вывело его впоследствии не только из самого заключения, но и из тюрьмы собственного отчаяния и безнадежности.

Итак, что же делать, если вы чувствуете, что силы ваши на исходе, что вы устали бороться, что вы не видите выхода из сложившейся ситуации? Что делать, если вы деморализованы?

Прежде всего, не замыкайтесь в себе. Помните, пожалуйста, что социальная изоляция только выглядит как передышка. В реальности, она только усугубит ваше состояние, особенно если вы будете себе мрачно напоминать, что вас никто не любит, вы никому не нужны и вами никто не интересуется. Говорите с близкими. Говорите с незнакомыми. Говорите лично, говорите виртуально. Если вы считаете, что вас никто не понимает, идите к психотерапевту, специалисту по пониманию других людей. Спрашивайте совета, ищите общества тех, кто был в ситуациях сходных с вами. Если вы имеете дело с длительными тяжелыми ситуациями, такими как хроническое заболевание или сложная родительская проблема, попробуйте найти группу психологической поддержки. В такой группе люди со схожими обстоятельствами смогут вас не только выслушать и понять, но и посоветовать вам нечто, что уже помогло другим, побывавшим в вашей одежке. Новый опыт – это всегда новый шанс, и часто новый ответ на старый вопрос. Искать такие группы в наше время достаточно просто: можно просто ввести в Google search описание интересующей вас проблемы со словами “группа поддержки” и вашим почтовым индексом. Если там ничего не найдется, позвоните нескольким психотерапевтам и спросите их, где вам найти подобную информацию.

А пока суть да дело, пока вы ищете тех, с кем вы можете разделить боль и посоветоваться, попробуйте наши старые любимые инструменты: бумагу и карандаш. Напишите на листе бумаги, что вы хотели бы, чтобы произошло завтра, через месяц и через год. Подумайте, как вы могли бы достичь желаемого. Если вы не знате, то подумайте, как бы желаемого достигали те, кого вы уважаете, в силы кого вы верите. И одолжите у них мысленно их силы и способы. Утром, не вставая с постели (если есть такая возможность), представляйте себя тем, кто знает что и как делать. Проникнитесь его духом хотя бы на короткие три или пять минут, почувствуйте как ваше тело наполняется силой и ощущением уверенности в себе. Вы вспомните это состояние, вы его знаете. В конце концов, как бы вы могли быть деморализованы, если бы не умели то, что потерялось?

В следующий раз мы подробнее поговорим о том, что можно предпринять, чтобы справится с упадком душевных сил и о том, как предупредить подобное состояние. Я расскажу о психологической устойчивости и способах ее повышения.

А пока – сил вам. И возвращения к себе.

Выход из деморализации: постановка разумных целей, повышение психологической устойчивости и люди вокруг нас.
Editor Editor · June 12, 2014
Kak-najti-cel-v-zhizni

В прошлый раз мы с вами говорили о деморализации: упадке душевных сил в сложных жизненных обстоятельствах. Сегодня подробнее поговорим о том, что можно предпринять, чтобы справится с упадком душевных сил, а также о том, как же предупредить подобное состояние. Я расскажу о психологической устойчивости и способах ее повышения. Начнем разговор с целеполагания, поскольку в тяжелые жизненные моменты (в стрессогенной ситуации) чаще всего все равно приходится что-то предпринимать, вне зависимости от того, как мы себя по этому поводу чувствуем.

Целью в психологии называют субъективный образ конечного результата деятельности, который эту самую деятельность регулирует. Цель – это мыслеобраз, отчетливое представление о том, что мы хотим получить или чего добиться. Цель от мечты отличается конкретностью и достижимостью. Иными словами, мечта, снабженная разработанным разумным планом по ее осуществлению, превращается в цель.

Целеполагание – это практическое осмысление собственной деятельности для постановки или уточнения постановки целей и разработки возможности добиться желаемого наиболее разумным и/или экономичным способом. Целеполагание включает в себя: умение определять достижимые цели, разбивать деятельность на обозримые участки, умение планировать и приоритезировать, способность определять наиболее экономичные пути достижения цели.

Сам человек должен определить следующее:

Чего именно он хочет достичь.
Какие способы достижения желаемого результата находятся в его распоряжении.
Какой способ из доступных является наиболее подходящим к конкретной ситуации.
Как необходимо распорядиться временем и силами, направленными на достижение желаемого.
По каким именно признакам можно определить, что желаемое достигнуто.

Хотя многие вещи мы делаем рутинно, по традиции или привычке, жизнь регулярно ставит нас в ситуации, когда принимать то или иное решение становится необходимым. Навык целеполагания помогает сделать эти решения максимально адекватными и соответствующими как вновь возникшей ситуации, так и долговременному течению нашей жизни. При постановке целей, особенно в ситуации повышенного стресса, очень важно проверять реалистичность ваших мыслей по этому поводу. Советуйтесь с людьми, мнению которых вы доверяете, о практичности и разумности ваших идей и желаний.

Помните, пожалуйста, что формулировка цели включает в себя активное движение по ее достижению: не “наступит лето”, а “я дождусь наступления лета”; не “пройдет боль”, а “я изучу причины возникновения боли и способы обращения с нею для облегчения состояния”. Постановка цели без указания направления и способа наших действий как бы подталкивает нас в выжидательную, пассивную позицию. Однако все с детства помнят, что “ждать и догонять – хуже не бывает”, правда? Поэтому даже если в конкретной ситуации мы не можем предпринять ничего, кроме ожидания, сделаем это ожидание осмысленным и определим его во времени. Например, так: “По прошествии <полугода>, то есть к <такому-то> числу, я вернусь к рассмотрению этого вопроса”.

Целеполагание и планирование даже в самых сложных жизненных ситуациях возвращает нам возможность контролировать происходящее, то есть помогает увеличить ощущение силы и уверенности. Не всегда речь может идти о внешних изменениях, но мы можем осознанно присутствовать, осознанно наблюдать, осознанно изменять фокус своего внимания. Еще мы можем осознавать и регулировать свою эмоциональность.

Привычка к осознанному наблюдению за ситуацией, своим и чужим поведением и своими эмоциональными реакциями позволяет достаточно отчетливо увидеть, когда развитие ситуации становится критическим. В такие моментымы должны быть готовы прибегнуть к сторонней помощи или приступить к немедленному поиску сторонней помощи.

Когда мы совершенно не знаем, с какой стороны начинать и какую помощь искать, простейшим решением будет поиск в интернете по словам, связанным с вашей ситуаций. Например, можно набрать в поисковой строке “Что делать при конфликте на работе”, “Где искать врача”, “Болит колено, что это”, “Помощь при остром семейном конфликте”, “Меня никто не понимает, что делать” и так далее. При поиске специалиста, практикующего в определенном городе/районе, к словосочетанию “Помощь при <…>” добавьте ваш почтовый индекс.

Конечно, все это делать значительно проще, когда ситуация еще не стала критической, когда еще можно действовать осознанно. Обучение психологической устойчивости служит очень важным аспектом человеческого поведения и самочувствия. Психологическая устойчивость – это не только дар, но и набор навыков, привычек, пользоваться которыми со временем получается естественным образом. Формировать этот набор привычек имеет смысл задолго до ситуации невыносимого давления. Впрочем, именно в такой ситуации у нас часто нет выбора, кроме как начать этим заниматься. Ведь учиться говорить на иностранном языке можно начать не дожидаясь момента, когда необходимо на нем срочно объясниться, ибо другого выхода у нас просто нет.

Психологическая устойчивость – это совокупность физиологических и психологических реакций, возникающих как ответ индивида на стресс. Она включает в себя как немедленные реакции, так и способность регулировать эти реакции для поиска оптимального поведения в стрессовой ситуации.

Очень важно помнить, что реакция на стресс является адаптивной. Иначе говоря, мы учимся учитывать внешнюю среду и повышать свою выживаемость (и качество нашей жизни!) с помощью адаптации, то есть изменения наших реакциий в зависимости от изменения внешних стимулов. Человек сохраняет способность к обучению и адаптации на протяжении всей своей жизни. Это значит, что в любой момент мы можем сознательно начать работу поповышению собственной адаптивной способности.

Стратегии по повышению психологической устойчивости включают в себя:

Конструктивный анализ собственных неудач для корректировки поведения в будущем.
Сознательное увеличение количества положительных эмоций в ежедневной рутине.
Сбалансированные регулярные физические нагрузки.
Создание и поддержание позитивных эмоциональных связей и отношений.
Осознанный регулярный выход из зоны собственного комфорта.
Регулярную работу с новой информацией и способами действий.

Очень важной частью повышения психологической устойчивости является развитие и поддержание личной философии принятия себя, других людей и мира к целом. Когда вещи происходят не так, как нам хотелось бы, естественной человеческой реакцией является неудовольствие и сопротивление переменам. Однако проблема здесь в том, что сопротивление переменам и желание постоянного гомеостаза не только нереалистичны, но и отвлекают от разумных действий. Очень много душевных и физических сил можно тратить на бесполезное сопротивление динамической природе действительности.

Если же мы рассматриваем жизнь и обстоятельства в динамике, то есть постоянно изменяющиеся, как подвижную систему, существующую в большой степени вне нашего контроля; не расстраиваемся в ситуации, которая нас не устраивает, а предпринимаем шаги по ее анализу и поиску возможных позитивных изменений, то мы тратим наше время и душевные силы на эффективное поведение. Зачастую и конечный результат оказывается лучше того, к которому мы идем с раздражением, гневом и чрезмерной фрустрацией.

Таким образом, если вы не знаете, что делать, чувствуете бессилие, вас охватывает безнадежность и отчаяние, не замыкайтесь со всем этим в себе. Найдите силы на шаг навстречу другим людям, которые вас ценят и уважают. Поговорите с ними о том, что вас гнетет, прислушайтесь к их советам. Если же в данный конкретный обидный момент считаете, что таких людей вокруг вас нет, назначьте консультацию у специалиста по человеческим отношениям. Он вас внимательно выслушает, ободрит и поможет вам понять, что можно делать в вашей ситуации и положении дальше. Помните, пожалуйста, что даже в самые одинокие моменты, хорошие люди ближе, чем кажется. Скорее всего, у вас есть разумный выход, который пока трудно разглядеть от усталости, недостатка информации или из-за слез, туманящих взор.

Марина Диденко

@темы: кризис, сложная жизненная ситуация

---

[Yin]

23.02.2016 в 14:57

Пишет  Clair Argentis:

Слепое доверие
Важный момент: слепое доверие - это не норма, это экстрим.
Ситуация, в которой один человек вынужден полностью отдать управление другому там, где затронута личная безопасность и другие жизненно важные вопросы, - выходит за рамки нормы.
Допустим, человек вынужден обратиться за помощью там, где он сам справиться не может. Лечение болезней, например. То есть нормально обращаться к врачу, но сама по себе болезнь, которая послужила причиной - ситуация экстренная, выходящая за рамки нормальной жизни и собственно жизни угрожающая (или создающая ограничения).

Если от вас требуют или ожидают слепого доверия на постоянной основе, подавая это как естественную часть отношений - это требование неадекватно и манипулятивно.
Всегда, когда это возможно, управление жизнью и решениями человека должно находиться в его влиянии, под его контролем. Во всяком случае, к этому стоит стремиться.
Человек сам, по своей инициативе, может передать частичный контроль над собой другому, - для определённой цели. Не по умолчанию на постоянной основе. Нет и не может быть таких умолчаний.
Для слепого доверия должна быть конкретная (конечная) ситуация и конкретная причина, причём весомая. И это не отношение к человеку в целом.
Сама по себе ситуация, где без слепого доверия не обойтись, - рискована. Передача большой части контроля над собой другому человеку (другим людям) - всегда зона риска. Жить постоянно в зоне риска не стоит, это может закончиться плохо для обеих сторон.

Ну и вообще, требование доверия само по себе безосновательно. Доверять или нет, и насколько, - решает только тот, кто доверяет. И инициатива тоже должна принадлежать ему, если мы говорим об открытых и искренних отношениях. Никто не вправе требовать от вас того уровня доверия, которое вы не готовы оказывать.
А глубокое доверие тоже строится на конкретных основаниях, на опыте, на ситуациях, в умолчания не входит и статусами не определяется. Скорее наоборот: статус определяется доверием в том числе (например, это ваш партнёр, потому что вы ему доверяете, а не вы обязаны слепо ему доверять, потому что он ваш партнёр).

@темы: границы, доверие

---

[Yin]

11.05.2016 в 21:07

Пишет  Св.:

душевные расстройства и сомнения
Одна из самых больших сложностей, с которыми приходится иметь дело, когда у тебя расстройство аффекта - это сомнения. Свои и окружающих.
- Сомнения в том, что болезнь вообще существует.
- Сомнения в том, что она есть у тебя.
- Сомнения в том, что то, что ты по этому поводу предпринимаешь, правильно.

В сомнения по поводу того, существуют ли вообще расстройства аффекта, я вдаваться не буду, потому что мне кажется, что это-то в наши дни бывает только у людей, не отличающихся умом и сообразительностью. Хотя если посмотреть комментарии к любой публикации про расстройства аффекта, особенно про личный опыт или про то, как окружающие относятся к таким состояниям, то там сразу обнаруживаются примеры таких сомнений: "депрессии не бывает, это лень и неумение взять себя в руки", "расстройства внимания не бывает, это лень и неумение взять себя в руки", и так далее - практически все "социально приемлемые" (то есть не требующие госпитализации) уровни душевных расстройств можно посчитать ленью и неумением взять себя в руки.

А вот сомнения в наличии болезни у конкретного человека и в правильности предпринимаемых действий - это встречается постоянно, даже у образованных, умных, знакомых с проблемой людей. И да, немалую роль в этом играет убежденность всего общества в том, что если руки-ноги целы, то все остальное - это "лень и нежелание взять себя в руки". Душевные расстройства большинством людей все еще не считаются болезнью.



Другая сторона - это, конечно, то, что все расстройства психики крайне стигматизированы. Если у тебя психиатрический диагноз, ты псих. Из этого следует два варианта: либо ты "совсем псих" и тебе место в психушке, либо ты "нормальный и адекватный", значит, диагноза у тебя не должно быть. Поэтому умные, образованные люди смотрят на "нормального адекватного" человека - или на самих себя в зеркало - и из лучших побуждений говорят, что ну нет, это не похоже на психическое расстройство. А раз это не психическое расстройство... догадайтесь, что это? Правильно. "Лень и неумение взять себя в руки".
На полях: наверняка есть и другие интерпретации не-болезни и отрицания, не только про лень. Это то, что мне чаще всего попадалось, или что я лучше всего запомнила, или что я чаще всего говорю себе сама, когда сомневаюсь в своем состоянии.
Впрочем, о том, как окружающие отказываются верить в душевные расстройства, не понимают, что это означает для человека, или реагируют на них бессмысленными банальностями вроде "завтра все будет лучше!", "просто улыбнись и думай о хорошем!" или - да, мое любимое - "возьми себя в руки!" - об этом написано много. Особенно про депрессию. Даже клоны баззфида пишут про это каждую неделю. Например: 20 популярных советов, которые люди в депрессии ненавидят больше всего.

Поэтому я хочу поговорить про то, как эти сомнения работают изнутри. Про то, как человек с душевным расстройством живет с ним годами, знает, что с ним происходит, и все равно в дополнение ко всем вызванным расстройством состояниям еще и сомневается в их реальности, в том, что это болезнь, а не его "лень и неумение взять себя в руки" (и тому подобные объяснения), и что то, что он по этому поводу предпринимает, правильно. Это отчасти результат самой болезни - в расстройства аффекта "вшито" постоянное прокручивание сомнений, в том числе - сомнений в реальности болезни, или в том, что в проблемах виновата болезнь, а не сам человек. Отчасти же это результат недоверия окружающих и распространенных в обществе стереотипов. И хотя об этом тоже немало написано разными людьми, сейчас я буду говорить о себе, потому что я играю в эту игру каждый день.

Контекст: мне диагностировали биполярное расстройство второго типа почти два года назад. Настоящий Врач. И даже выписали Таблетки. Как для Настоящей Болезни. До этого год предполагали депрессию - тоже Настоящий Врач, и тоже с Таблетками для Настоящей Болезни. До этого несколько лет Настоящий Врач ставил мне разные вариации психастении и депрессивного состояния и выписывал легкие таблеточки и травки. Плюс все это время я регулярно проходила психотерапию, где мои переживания и ощущения подтверждались и признавались как реальные, значимые и не "надуманные". Плюс я прочитала миллион статей про биполярное расстройство. Так что, казалось бы, у меня не должно быть сомнений в том, что у меня оно есть, что это реальная проблема, и что то, что я по этому поводу предпринимаю, правильно. Правда?
Неправда.

Каждый день я ловлю себя на таких мыслях:
- Врач, которая ставила тебе диагноз, ошиблась. (Объяснений этому выводу не требуется. Почему-то.)
- Это не может быть биполярное расстройство, потому что биполярное расстройство - серьезное заболевание, а ты просто не можешь взять себя в руки и привести свою жизнь в порядок. (У других людей биполярное расстройство настоящее, даже если они функционируют на том же уровне, что и я. У меня - нет.)
- Ты так паршиво себя чувствуешь столько лет подряд, потому что никак не приведешь свою жизнь в порядок; как только обстоятельства улучшатся, ты тоже будешь чувствовать себя лучше. (Неважно, что у меня случались острейшие приступы депрессии, например, когда я была в отпуске со своей девушкой в красивом европейском городе, на фоне финансовой стабильности и полного фактического благополучия.)
- У тебя просто ПМС. Через три дня после окончания месячных и до начала следующих, ага.
- Анализа на биполярное расстройство не существует, ты не можешь узнать стопроцентно точно, что это оно, что происходящее с тобой - неправильная биохимия мозга, а не причуды тонкой душевной организации (ТМ), значит, оно не настоящее. (Конечно, это единственный логичный вывод.)
- Твое состояние улучшилось на таблетках только из-за эффекта плацебо.
- Ты не успеваешь сделать за день больше, потому что не прикладываешь усилий.
- Ты не можешь сосредоточиться на диссертации/учебе, потому что не прикладываешь усилий.
- Периодически ты не можешь встать с кровати или выйти из дома, потому что позволяешь себе лениться.
- Ты неделями нервничаешь до дрожи в руках и неспособности есть, потому что у тебя есть на это причины, в которых ты сама виновата.
- Множеству людей - в том числе с биполяркой - приходится гораздо хуже, но они справляются гораздо лучше. Есть люди, которые в таком состоянии растят детей, делают карьеру, пишут книги, совершают открытия и становятся звездами кино. Ты недостаточно стараешься.
- Ты используешь биполярное расстройство как отмазку для своих неудач.
...и так далее, и тому подобное.

Должна признаться, что хотя я написала все это, чтобы продемонстрировать, как такие сомнения не соответствуют реальности, чтобы доказать, что это болезнь и общественные предрассудки объединяют силы и точат человека изнутри, я не могу сейчас это аргументировать, потому что я написала о себе. Если бы я писала о каких-то абстрактных людях с душевными расстройствами, то сейчас сказала бы, что такие сомнения нормальны, но это говорит болезнь, это неправда. Что не надо сравнивать себя с другими или прислушиваться к идиотам.Что каждый человек с душевным расстройством уже делает все, что может, каждый день, насколько хватает сил и ресурсов.
Но я написала о себе. И внутри себя я одновременно знаю, что эти сомнения - результат болезни, что это неправда, что я делаю все, что могу... И что это абсолютная правда, а я просто ленюсь и прикладываю недостаточно усилий. Я играю в игру "Сомнение/Опровержение/Сомнение" каждый день.
Так что на самом деле этот пост написан для того, чтобы а) проинформировать, что так бывает, б) показать другим людям, которые тоже играют в эту игру, что они не одни, в) объяснить тем, кто меня знает, какой интересный цирк происходит у меня в голове. Последнее - потому что еще одно сомнение, которое подкидывают расстройства аффекта, хотя и из другого набора, о котором как-нибудь отдельным постом - "если бы они знали, какой я на самом деле, они бы меня не любили и не хотели бы иметь со мной дело". Ну вот, я предупредила

@темы: аффективные расстройства

---

[Yin]

26.10.2014 в 01:21

Пишет  Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

Говорить о любви как о квазирелигии – это не преувеличение, а результат трезвых наблюдений. Ведь миф о любви выполняет все критерии квазирелигии: эта высшая сила требует подчинения себе и обещает взамен спасение и счастье. Она не терпит других богов, она сулит райские наслаждения и пугает адом одиночества. Самые важные праздники этой религии – День Святого Валентина, Годовщина Знакомства, День и Годовщина Свадьбы, а так же День Рождения. Главные молитвы: "Я люблю тебя", "Ты для меня всё", "Я не могу без тебя". Таинства: французский поцелуй, секс. Сакральный символ: красное сердце. Иконы: НАШИ фотографии. Алтарь, место искупления: постель. Гимны: НАШИ песни. Священное писание: НАШИ любовные письма. А еще – трогательные цитаты, которые прославляют божество Любовь, от "Маленького Принца" до Элтона Джона и апостола Павла.

Нужно целенаправленно закрывать на это глаза, чтобы не заметить религиозный характер этого культа. Сердце как символ западного мира уже давно встречается чаще, чем крест, – и можно с уверенностью сказать, что его значение понимают гораздо лучше. Во многих домах там, где раньше висели религиозные символы – распятие, изображение Девы Марии, – сейчас висят документальные свидетельства "одиночества вдвоем" в различных вариациях: НАШИ фотографии, свидетельства НАШЕГО счастья, которые кричат: "Мы сделали это! Мы любим друг друга, и мы счастливы!". А рядом – почитаемые реликвии. Сувениры из первого совместного путешествия, первые подарки, подаренные друг другу. В некоторых спальнях "любовные" фотографии настолько сильно определяют пространство, что становятся в этом похожи на иконостас православной церкви. А когда любовь достигает своего апофеоза в виде сногшибательной свадьбы, широкоформатные свадебные фотографии становятся самым ценным и попадают в список вещей, которые нужно спасти при пожаре.

Трансцендентность – то есть, соприкосновение с потусторонней силой, выходящей за границы доступного человеческому познанию, – это опыт, который сегодня многие люди могут пережить исключительно за счет чувства влюбленности. Неслучайно это чувство описывается как "витание в облаках", или "жизнь, словно во сне", или даже как реинкарнация: "Я как будто заново родил_ась". Неужели кто-то возьмется отрицать, что большая романтическая любовь – это не имеющее равных в современном мире обещание спасения?

Но разве плохо, что на алтаре современности стоит не нация, не фюрер, не раса сверхлюдей, не какой-нибудь религиозный культ, а всего лишь любовь? Что не так в том, что люди ищут свое счастье в партнерстве? Разве мечта о большой любви не помогает нам преодолеть нашу эгоцентричность, научиться наконец-то говорить "ты" вместо постоянного "я"? Лучше тотальная любовь, чем тотальная война, разве нет?

Любой опытный психолог или психотерапевт может спеть печальную песню о том, какое опустошение оставляет после себя идол любви. Ведь надежда на спасение не сбывается. Спасение – то есть, освобождение человека от размышлений о бессмысленности и бренности бытия – не может произойти посредством друг_ой человека. Тот, кто верит в обещание рая на земле через любовь, превращает свою жизнь (и жизнь близких) в ад.

Непомерные, нереалистичные ожидания влекут за собой чрезмерные требования ко всем участникам ситуации и приводят к горьким разочарованиям. За высоким полетом чувств (если до этого вообще доходит) вскоре следует болезненное падение. Спаситель, которого поначалу боготворили, со временем оказывается всего лишь капризным человеком, а совместное времяпрепровождение превращается в уроки терпения и унижения, полные эмоциональных перепадов. Знакомство не только с приятными, но и с раздражающими чертами партнера – это всего лишь вопрос времени. Длительная любовь не сглаживает ни одной человеческой слабости, и тогда она перестает быть чувственной задачей.

"Миф о романтической любви – опаснейшая ложь, – пишет американский психиатр М. Скотт Пек. – Как у психиатра, у меня сердце кровью обливается, когда я каждый день вижу, какое замешательство и какую боль этот миф приносит людям". По словам Пека, многие пациент_ки никак не могут справиться с разочарованием от того, что в их жизни нет большой голливудской любви: "Миллионы людей тратят огромное количество сил на отчаянные и бесполезные попытки примирить реальность собственной жизни с нереалистичным мифом о любви".

Эта информация не нова. Еще в 1956 году Эрих Фромм предостерегал нас от "псевдолюбви" и ее фатальных последствий: "Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, иногда так происходит по многу раз". Фромм имел перед глазами голливудские фильмы 50-х годов и первых жертв современного культа любви. Через полстолетия миф о романтической любви, подпитываемый разросшейся индустрией развлечений, распространился по всему миру. Количество разводов растет, а "серийная моногамия" стала нормой. Любовь имеет срок годности.

Но психические страдания вовсе не начинаются с провалом надежд, связанных с новой любовью. На самом деле, они начинаются задолго до первых отношений. Даже маленькие дети знают, что смысл их жизни в том, чтобы влюбиться. Есть книги для детсадовского возраста, которые объясняют, что "бабочки в животе" – это признак первой любви, а чувство пощипывания на коже – симптом острой влюбленности. И есть психологи (например, Андреас Энгель, председатель немецкого Педагогического Союза), которые считают, что детский сад – самое место для первой романтической любви: "Дети на самом деле могут по-настоящему влюбиться. И это необходимо принимать". Каждой религии нужны свои пророки и проповедники.

Т_а, кто печальным образом не смог_ла пережить "бабочек в животе" уже в песочнице, поймет самое позднее к старшим классам школы, вокруг чего будет вертеться е_е жизнь: быть влюбленн_ой! Найти правильн_ую партнер_ку! Достаточно распространены ситуации, когда у 10-12-летнего ребенка спрашивают во время семейного застолья: "Ну, есть у тебя уже жених/невеста?". Если ребенок смущается и не находит ответа, ему глубокомысленно говорят: "Ну ничего, время еще есть". Но ребенок усваивает две важные вещи из этого неловкого разговора: 1. Без жениха/невесты ты неполноцен_на, 2. Время бежит.

Таким образом, проблема культа любви даже не в нереалистичных ожиданиях от отношений – проблемы начинаются намного раньше, с началом энергичных и исступленных поисков любовных переживаний. "Поиск партнера стал в нашей культуре квазирелигией, – говорит философиня Катарина Охана. – Успех в поиске партнера ставится выше любой другой цели, особенно у женщин. Он понимается как главный смысл и главное счастье в жизни". Это подтверждается социологическими опросами. В начале 21 века большинство немцев отвечают на вопрос о смысле жизни очень просто: "Счастье". Когда их просят пояснить, что такое счастье, на первое место они всегда ставят любовь и партнерство, и только потом идут дети, семья, друзья, карьера, успех.

Неудивительно, что в поп-культуре нет других тем, кроме любви. Если на один день отказаться от песен о любви на радио и от рекламы и фильмов про любовь на телевидении, наши телевизоры и радиоприемники замолчат. Даже криминальные сериалы, детские фильмы, комедии и кулинарные шоу не обходятся без примеси любовных отношений.

В ураганном огне индустрии развлечений, которая круглосуточно транслирует публике благую весть о любви, крайне редко можно разглядеть представление любви как повседневной реальности, пожизненном партнерстве или самопожертвовании ради семьи. То, что подразумевается под любовью, – на самом деле эротический "поиск клиентов", мир как рекламная площадка для потенциальных партнеров: победителю подмигивает большая любовь.

Само собой, религиозный культ любви и коммерческие интересы незаметно сливаются, ведь на необходимой оптимизации поиска партнера можно неплохо заработать. Тело является решающим капиталом в этой игре, его нужно привести в форму с помощью диет, фитнеса, косметики, прически, эпиляции и, возможно, даже пластической хирургии. Но разве эти инвестиции не окупаются, если они помогают найти большую любовь? Разве не надо иногда помочь случаю? Такие аргументы приводят все, кто зарабатывает на "улучшении" тел и брачных агентствах. Они посылают нам противоречивое послание, которое у нас почему-то не вызывает вопросов: с одной стороны, любовь – это потусторонний опыт, нежданная божественная искра в человеческой жизни. С другой стороны, любовь все же нужно планировать, и лучше всего довериться опытным профессионалам, которые могут предложить все – от увеличения груди до спид-дейтинга (от англ. "speed dating" – "быстрые свидания" – формат вечеринок мини-свиданий, органи­зо­ван­ных с целью познакомить людей друг с другом, – прим. СУР) – что необходимо будущ_ей счастливо влюбленн_ой. То, что эта индустрия только начинает развиваться, демонстрирует растущее число пользователей сайтов знакомств и брачных агентств.

Естественно, все это имеет очень мало отношения к повседневности. Та часть действительности, которая не вписывается в идиллическую картину, не упоминается в рекламе, фильмах и песнях. "История кончается прежде, чем приходится иметь дело с проблемными детьми, умирающими родителями, собственным старением и морщинами, безработицей. А наша жизнь состоит по большей части из этих тем, особенно после 40. В этот момент становится все равно, насколько красивой была свадьба", – говорит Катарина Охана.

Квазирелигия любви имеет и косвенный ущерб. Речь идет о множестве людей, у которых нет пары. Их жизнь считается ущербной. Люди предполагают, что с ними что-то не так. Мысль о том, что кто-то может не считать партнерство целью жизни и выбрать другой путь, просто непонятна широкой общественности. А то, что кто-то не может найти подходящего партнера, считается личным провалом. Так или иначе, такой человек может ожидать от окружающих в лучшем случае сочувствия.

И напротив, тот, кто говорит, что он действовал из любви и просто следовал своим чувствам, всегда может рассчитывать на понимание и поддержку, даже если распадаются семьи, если муж бросает жену ради молодой женщины или если кто-то женится в пятый раз. Тот, кто ссылается на любовь, взывает к высшей силе, которая недостижима для любых сомнений. Очень показателен случай с одним профессором теологии из Аугсбурга. В 2012 году этот католический священник объявил во время службы, что он покидает свою должность, потому что влюбился (в замужнюю женщину с двумя детьми). Вопреки ожиданиям, прихожане не были шокированы – они аплодировали стоя. Хозяйке на заметку: т_а, кто ссылается на идола любви, всегда прав_а.

Критика религии – тяжелое задание. Т_а, кто решает высказаться против квазирелигиозного культа любви, имеет плохие карты на руках. Он_а воспринимается либо как бессердечн_ая технократ_ка, неромантичн_ая и холодн_ая, либо публика предполагает, что он_а просто пока не нашл_а сво_его единственн_ого, и поэтому завидует счастью других. Т_а, кто указывает, что любовь – это вообще-то совсем не та яркая преувеличенная любовь, которую рисует поп-культура, т_а, кто говорит о любви к ближнему, клеймится моралист_кой и ханжой. Или е_й задают главный вопрос современности: "Неужели вы не ВЕРИТЕ в настоящую любовь?" Так что это все-таки вопрос веры.

К упорным критикессам этой религии относится Кристиане Резингер, которая сначала писала песни, а потом и книги об обожествлении романтической любви. То, что она говорит, на самом деле даже банально, но в текущей ситуации звучит буквально революционно: "Любовь представляется как нечто, дающее смысл жизни, и обещает спасение через образование романтической пары. Она превратилась в квазирелигию, она делает вид, что может ответить на все вопросы. Она утверждает, что только она может дать необходимое каждому эмоциональное удовлетворение. Любовь – это идеология, которая стоит за идеей пары, и в нашем обществе есть только один признанный статус: быть частью пары".

Один вопрос остается открытым: годится ли миф о любви хотя бы для того, чтобы заставить людей справиться с собственным эгоизмом? Ответ таков: этот тип любви – иллюзия преодоления границ собственного Я. На самом деле речь идет о продолжении ориентированности на сам_у себя другими средствами, ведь главный двигатель процесса, если быть честными, – это не желание любить, а желание быть любим_ой.

Обожествление Другого идет рука об руку с обожествлением собственного Я, о котором нужно заботиться и поддерживать его рыночную ценность. То есть, успешный объект моей любви только подтверждает мою исключительность, а наше выставленное напоказ счастье не льстит никому так же сильно, как мне сам_ой. "Эротическая любовь – это самая коварная форма любви, – писал Эрих Фромм. – Этот вид любви на самом деле представляет собой эгоизм вдвоем". Самое главное условие, чтобы суметь полюбить другого человека, считает Фромм, здесь как раз не выполняется – собственный нарциссизм оказывается не преодолен.
________

Markus Günther: Ersatzreligion Liebe // Frankfurter Allgemeine

Перевод СУР
Оригинал

@темы: любовь, отношения, созависимость

---

[Yin]

23.09.2008 в 07:45

Пишет  Итицкая сила!:

[...]

Грустных историй всегда больше, чем счастливых, потому что 80% людей так или иначе носят в себе травму. И в отношения вступают «с протянутой рукой», потому что из-за черной дыры в душе ни сил, ни навыков, ни ресурсов у них нет для того, чтобы давать. Только брать. Вступают в надежде, что другой человек даст им то, что они сами себе дать не могут. И другой человек тоже не сможет, как бы ни старался, потому что вот то самое «Дай!», идущее не от эгоизма, а от невозможности выжить самостоятельно и жизненной необходимости заботы, оно относится к людям в таком далеком прошлом, что не все из них уже в живых. Даже если они живы, сейчас они тоже дать не смогут, потому что должны были давать тогда.

Ну вот так и ходят. Протягивают руки вперед в надежде, что другой положит туда то самое, жизненно необходимое, от чего душа перестанет болеть. А наталкиваются только на такие же пустые руки, протянутые к ним.

Тут вспоминается «Здрасьте я ваша тетя», где полковник и судья, зажмурившись от предвкушения, тянут друг к другу руки думая, что тянутся к Донне Розе. Жадно теребя друг другу ладони, они вдруг одновременно нащупывают волосы на чужих руках и рукава мундира, и с возмущенным воплем друг от друга шарахаются.

В общем, кратко о «черных дырах» в грудях:

1. Если у вас она есть и вам уже больше пяти лет, то никто ее заткнуть не сможет. Ни один человек, как бы сильно он/она вас не любили. И психотерапевт не сможет, и священник не сможет, и Саи Баба и прочие сектантские лидеры не смогут. Они сами все дырявые, но не в этом дело. Психотерапевт может научить, как жить с дырой, чтобы она сильно не мешала и помочь найти ресурсы, чтобы ее уменьшить, священник может утешить и научить для компенсации чувствовать любовь божества, которому он служит, а все остальные вас просто обдерут до нитки.

2. И те, кто ответственнен за наличие у вас «дыр в душе», тоже не смогут, если вы уже вышли из пятилетнего возраста. Ложка дорога к обеду. Как в той истории про мальчика, который очень хотел велосипед, как у соседа, но так и не смог его получить. Он вырос, стал очень богатым, купил себе много велосипедов, но счастливее не стал. Потому что того самого велосипеда, который был тогда, у него как не было, так и нет.

3. Остается единственный человек, который может хоть что-то сделать - это вы сами. Самое грустное в этом - осознание, что «мама не придет». Она тогда почему-то не пришла, когда вам было холодно, голодно или страшно, и даже если вы будете продолжать до сих пор кричать, звать и проделыват другие вещи, которыми вы научились привлекать к себе внимание, она все равно не придет. Продолжать воссоздавать эту ситуацию в своей жизни в надежде, что в очередной раз «вы все сделаете правильно» и тогда она точно «придет» - бесполезно.

Она уже не пришла. Все. Точка. Это случилось. Самое страшное уже случилось.

Ну допустим. Родителям в детстве было не до вас, а вы еще и часто болели. Ваши болячки у них вызывали раздражение и обвинение в симулянстве. В очередной раз вы себя почувствовали плохо, сказали им, от вас не только отмахнулись, но и наорали. Вы всю ночь проколотились в ознобе в кровати, было очень страшно, кружилась голова, вам казалось, что вы умираете и никто не придет на помощь. Да еще и выяснилось, что на этот раз у вас было что-то серьезное, из-за отмахивания родителей вы загремели в больницу с гнойным аппендицитом и получили осложнения на всю оставшуюся. Которого могло бы и не быть, если бы родители к вам прислушались.

Мама не пришла, и это было невыносимо страшно. С тех пор вы не только часто болеете, но и через всех встреченных людей пытаетесь заставить ее прийти. В итоге история повторяется раз за разом - вы надоедаете всем со своими болячками и ипохондрией, требованиями внимания, от вас отмахиваются, вы ищете новых людей и все снова повторяется и повторяется. Но вам-то по-настоящему страшно, вдруг снова больница! Почему эти бесчувственные люди не понимают этого?!

Вместо болячек можно что угодно подставить. Суть в том, что вы продолжаете тщательно подбирать людей и манипулировать ими так, чтобы раз за разом воссоздать страшную ситуацию и переиграть ее по-своему (чтобы мама, наконец, пришла). И это бесполезно, потому что она должна была прийти тогда. Сейчас уже ничего в этом плане не изменить. Кто бы ни прибежал на ваш крик о помощи, кто бы не сидел ночами у вашей постели, этого всегда будет мало, потому что это не то.

Вот здесь и надо принять то, что она не придет. Не пришла. Все, это случилось. Вы лежали в ознобе, вам было страшно, что вы умираете и вы были абсолютно одиноки. Особенно, если вы при этом слышали звук телевизора в соседней комнате, который смотрел ваш равнодушный папаша, пока вы прощались с жизнью.

Вот в том моменте и лежат ресурсы для погашения дыры. Первый - это принятие, что самое страшное уже случилось. Она не пришла. Но вам удалось выжить самостоятельно, не смотря на возраст и/или беспомощность. Чего бы вам оно тогда ни стоило. Если для этого пришлось унижаться или делать что-то еще, недостойное «героя» - это не важно. Важно - вы остались в живых (а могли бы и помереть, причем, запросто).

Второе - это осознание, что вы уже взрослый, то есть можете о себе позаботиться. Вы уже сами можете вызвать врача или напрямую попросить кого-то о помощи, как взрослый взрослого. Посиди со мной, привези мне лекарства, поищи для меня в интернете информацию о симптомах. А не расставлять для них ловушки «я болею (как тогда), ты должен все бросить (как должна была сделать моя мама) и сидеть со мной, по умолчанию (как должна была бросить она как моя мать), а иначе ты чудовище (как и она) и я назло тебе умру! (и она, наконец, осознает и горько пожалеет)».

Люди, конечно, могут отказаться вам помочь, но вы можете попросить кого-то другого или справиться сами. Главное - ваша жизнь от благосклонности других уже не зависит.

Третье - это сделать что-то, что не получилось тогда. Вы пришли к маме с жалобами на боли в животе, а она отмахнулась с раздражением. Вы покорно ушли в свою комнату, а хотелось орать, требовать, чтобы к вам отнеслись серьезно, потому что действительно болело, очень сильно. Сходите куда-нибудь в пустынное место и прооритесь. Только помните, что она все равно не придет, просто вы выпускаете из себя то, что сидит там и гниет уже столько лет.

Наверное, есть что-то еще, но я пока не знаю. Самая главная мысль - это то, что ваша катастрофа, которой вы до сих пор так боитесь, уже случилась. Вы уже побывали в больнице. Вы уже просидели всю ночь в квартире один. Вы уже проорали несколько часов, пока у вас не пропал голос, от голода и холода. Вы уже все пережили и смогли остаться в живых. Самое страшное уже позади, и это чистая правда.

@темы: отношения, травма

---

[Yin]

21.08.2016 в 08:00

Пишет  Обира:

НЕБО В ДРАКОНАХ

Это лето я провожу в Таиланде. У меня тут домик, скутер, Сиамский залив в нескольких минутах и всё разнообразие местной еды. В первое время я была так переполнена впечатлениями, что буквально вела фоторепортаж с места событий, отправляя родным виды пляжей, пальм и фруктовых развалов. Потом это сошло на нет. Вчера я написала маме: «Всё хорошо, ничего примечательного не происходит». Сегодня я сфотографировала собаку.

Видимо, таков ритм: для адаптации ко всей местной жизни мне потребовалось около трёх недель, а потом «глаз замылился». То, что казалось ярким и необыкновенным, стёрлось, цвета стали привычнее, эмоции — ровнее. Теперь я снова с большим удовольствием рассматриваю кадры оттуда, где меня нет: Норвежское море, гроза в Гонконге, поспевающие ягоды на даче родителей. И мне хочется гороха и клубники, хотя в холодильнике у меня манго и рамбутан.

Думаю, что дело в тревоге: как только я убедилась, что ничего со мной здесь не случится, моё переживание действительности сгладилось. Так работает психика. Тревога как бы подсвечивает всё происходящее, давая нам возможность быстрее и полнее реагировать на поступающие из среды стимулы. Так чувствуют себя начинающие водители, видя каждый знак, замечая каждую нестандартную ситуацию на дороге. Потом тревога снижается вместе с переживанием яркости происходящего. Дорога становится обычной, а Таиланд довольно серым. Честно говоря, я грущу. Жить в ярком мире было здорово.

О чём-то подобном всегда говорят бывшие и настоящие зависимые: наркоманы, алкоголики, жертвы сложных любовных отношений. Серость мира — это то, что труднее всего переносить. Внутри зависимости на каждой прогулке по небу летают драконы. Вне зависимости, вне тревоги мир другой.
Цветы пахнут, деревья растут, птицы щебечут, но небо пустое — и это потеря.

Реальность мира такова, что большую часть времени он довольно однообразен. Мы спим, едим, куда-то ходим, с кем-то взаимодействуем по привычным для нас схемам. Повторяющиеся действия в повторяющихся интерьерах составляют основу нашей жизни, которая необходима нам для ощущения безопасности. Повседневность как бы анестезирует, притупляя реакции на привычные стимулы. Простой закон сохранения энергии: если каждый день заново приспосабливаться к окружающей среде, то энергии больше ни на что не останется. Каждый день радоваться одним и тем же берёзкам (ну или пальмам) за окном — это не позитивное «жить и радоваться каждому дню», это эйфория, маниакальное состояние, которое высасывает ресурсы и неизбежно ведёт к депрессии. Норма — это когда мы вида за окном преимущественно не замечаем, пока что-то не изменится.

Ресурсы, которые наше сгладившееся восприятие экономит на привычных стимулах, расходуются на внутреннюю работу. У нас появляется место и энергия для реализации желания принадлежать и самовыражаться, мы можем познавать себя и пробовать сближаться с другими, мы можем творить, меняться, проживать сложные чувства и учиться жить так, чтобы чувствовать себя лучше.

Для всего этого нужно слушать и слышать свои чувства и потребности. И вот здесь могут возникнуть серьёзные проблемы.

Для того чтобы себя слышать, нужна подготовка. Мир внутри нас и мир вне нас изначально одинаково не исследованы. С внешним миром нам худо-бедно помогают родители, сообщая нам названия предметов и явлений, их функции, обучая нас правилам и границам. Внутренний же мир им самим часто неясен, и обучение в этой сфере носит фрагментарный характер — злиться нельзя, влюбляться смешно, стыдиться правильно, что-то в этом роде. Ребёнок, оставшись со своими переживаниями один на один, начинает их избегать, потому что всё неизвестное страшит. Внутренние резервы так и остаются непознанными.

Это же положение дел сохраняется при взрослении. Человек может понимать какие-то свои начальные эмоции: радость, гнев, подавленность, ревность, страх, стыд. Область же более тонких переживаний, а тем более потребностей, остаётся книгой, написанной на чужом языке.

Без этого внутреннего дополнения внешнее кажется серым, потому что жизнь неполноценна. Так и возникают потребности в красных драконах: яркие эмоции, глубокие переживания отлично заполняют внутреннюю пустоту и дают почувствовать себя живым. Сами переживания при этом остаются простыми, базовыми. В разы увеличивается их интенсивность: восторг, или невыносимая боль, или мучительная, терзающая ревность расцвечивают серый мир сочными красками.

Такие эмоции с потолка не берутся — нужен контекст, располагающий к аффектам. Например, иметь отношения с человеком, который не хочет быть в отношениях. Такая связь не будет хорошей. В ней не будет места и возможности для удовлетворения многосоставных потребностей в близости, доверии, принятии. Неполноценность таких отношений не столкнёт человека с его собственной неполноценностью, поскольку выражать в них можно только простые чувства и простые желания.

Зато они будут яркими: иногда радостными, всё остальное время мучительными, но никогда не серыми. Так развиваются любовные зависимости — мы не можем отказаться от человека, отношения с которым защищают нас от внутренней пустоты. Чем больше тревоги, нестабильности, несчастья, тем каким-то парадоксальным образом нам легче.

Жертвы любовной зависимости рассказывают о том, что мужчины или женщины, с которыми возможны стабильные и спокойные отношения, кажутся им скучными и непривлекательными. Химически зависимые говорят о рутинности и предсказуемости мира без алкоголя или наркотиков. Нет тревоги — нет и возбуждения. Решив отказаться от деструктивных отношений (с человеком, веществами, ставками), зависимому приходится принять и то, что здоровая жизнь такого количества страстей не предполагает и нет никакой волшебной таблетки, никакого способа типа «научись себя любить, и мир засияет», которые вернули бы в небо драконов на здоровых основаниях.

Поэтому часто у тех, кто справился с одной зависимостью, развивается другая. Внутренняя ситуация остаётся той же самой. Годы и десятилетия, проведённые в бессознательном по отношению к самому себе состоянии, накапливают проблемы. Самый логичный выход — начать знакомиться с самим собой и заполнять пустоту настоящими, не аффективными эмоциями — оказывается сложен или недоступен, потому что этот процесс предполагает столкновение с уже накопленным багажом. Сложно обнаруживать, что, например, работа не нравится и не получается, дети травмированы плохим браком, а мама так никогда и не полюбит, потому что неспособна на любовь. Возвращение в реальный мир почти всегда связано с переживанием большого горя по тому, что уже не состоялось и никогда не состоится.

Именно работа горя и может в конечном счёте примирить человека с реальным миром, в котором он живёт. Горе — конечное чувство, у него есть динамика, приводящая к утешению. Прожитое, выдержанное горе даёт возможность снова начать смотреть вглубь самих себя и не разрушаться от того, что мы там видим.

Горевание по поводу неверных решений и упущенных возможностей даёт шанс выбирать что-то новое и более подходящее для нас. Горевание о несложившихся важных отношениях двигает нас в сторону следующих. Проживание боли и стыда за то, кто мы есть и что мы сделали, может сделать нас лучше. Это долгий и трудный путь, от которого всегда будет хотеться отвлечься на яркие эмоции. Но он того стоит. Постепенное знакомство с собой и со своей реальной жизнью создаёт необходимое чувство безопасности. Это как вернуться с войны домой: да, много лет потеряно и да, многое уже невозможно, но вот есть крепкий домик в лесу (или на берегу Сиамского залива), и это хорошо, потому что обещает мир и покой. В тишине, если позволить ей звучать, всегда что-то рождается. А жизнь, в которой есть место настоящим чувствам и потребностям, выглядит хорошей.

И тогда остаётся последний шаг — принять то, что неба в драконах больше не будет. И научиться с этим жить.

© Анастасия Долганова

@темы: зависимость, аддикции

---

[Yin]

07.01.2016 в 22:37

Пишет  Легионер в отставке:

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях
Оригинал взят у natakholina
в Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

(начало тут)
...

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

• совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы, для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью;
• важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна;
• требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют;
• важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения;
• важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности;
следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь», важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения;
• необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь.
Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи: наблюдение вместе с ним за тем, как он:

• испытывает почти постоянный стыд;
• боится близости и избегает ее самыми разными способами;
• то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг;
• то же самое делает и с собственными достижениями и опытом;
• «функционально» относится к себе и другим людям;
• испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться;
• в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения;
• отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»;
• проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным;
• страдает от окружающего его несовершенства;
• не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным;
• не доверяет себе и окружающим;
• боится нового из-за постоянной тревоги;
• не выносит непредсказуемости;
• пытается всех контролировать;
отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими.
Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом. Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента. Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей – непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями.

Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда. В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание. Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических – подавляемые стыд и тревога.

И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма

• Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
• Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
• Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
• Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
• Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
• Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
• Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
• В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
• Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

@темы: нарциссизм, психологу

---

[Yin]

27.07.2016 в 22:23

Пишет  Themiskyra:

Зачем нам нужны феминитивы
Зачем нам нужны феминитивы, или выдающиеся женщины, о которых вы наверняка думали, что они мужчины.

Когда начинаешь говорить с кем-то о желаниях женщин состояться в различных сферах, а не только в рамках пресловутых Kinder-Kuche-Kirche, очень часто сталкиваешься с аргументацией о том, что, дескать, женских имен в науке и культуре не так-то много. Да, встретятся время от времени Мария Складовская-Кюри или Софья Ковалевская, но это же так – единицы, а на самом деле и наука разного рода, и высокое искусство – это мужское, а женщинам нравится только домом и семьей заниматься. Начинаешь копать глубже и обнаруживаешь много интересного.
Оставляя в стороне причины экономические и социально-политические, которые зачастую просто мешают (и мешали) женщине пробиться сквозь толпу мужчин, уже занявших свои позиции, обратимся к тому, почему мы, собственно, женщин так редко слышим? Попробуйте включить новости, а там «президент такой-то страны сказал…», «министр сделал…», «полицейский обезвредил…», «химик открыл…». Что кажется на первый взгляд? Что все действующие лица – мужчины, не правда ли? Мало кто будет задумываться, какого пола были эти министр, полицейский и химик. Везде мужчины, грамматический род очевидно мужский, а значит, скорее всего и пол участника действий – мужской. Принято так в языке, что по умолчанию пол мужской! Доходит даже до того, что читаешь статью про какую-то сферу, в которой мужчины совсем не представлены – про роды, например, а там к тебе обращаются тоже в мужском роде, и не потому, что статья про роды с мужчиной, а потому, что у нас по определению пол мужской.
А теперь маленькое упражнение. Наверняка многие слышали про шкалу Апгара? Уж женщины, родившие ребенка, точно – она изобретена для оценки состояния новорождённого на первых минутах жизни. А кто ее придумал, знаете? Понятно, доктор Апгар. Только вот о том, что доктор Апгар на самом деле Вирджиния, мало кто знает. Конечно, в начале данного абзаца я допустила ошибку – правильнее было бы сказать «шкала Апгар», потому что женские фамилии такого типа не склоняются. Но, положа руку на сердце, мы понимаем, что далеко не все до такой степени хорошо знакомы с правилами русского языка, а во-вторых, на слух очень просто не заметить, шкала Апгар или АпгарА. А типология Майерс-Бриггс? Кто обратит внимание, что Катарина Бриггс и Изабель Майерс – на самом деле женщины, внесшие вклад в психологию? Гертруда Гурлер, работавшая в области педиатрии, тоже незаслуженно забыта – вместо синдрома Гурлер Яндекс предлагает мне найти «синдром Гурлера», подразумевая, что Гурлер – мужчина.
Смотрим дальше. И. Леманн - датский геофизик, сейсмолог, преподаватель Королевского общества в Лондоне. Преподаватель – это, очевидно, мужчина? Нет, Инге Леманн, на самом деле, женщина. Но кто это поймет за «геофизик, сейсмолог, преподаватель»? Чай под названием «Доктор Селезнева» яндекс предлагает мне искать (и находит массу ссылок!) как «чай доктора Селезнева». Биолог К. Видаль… думаю, вы уже догадались. Да, Катрин Видаль – тоже женщина (кстати, она очень понятно и научно говорит о том, что никакой «женской» логики в природе не существует). Пилот Эрхарт на самом деле Эмилия, альпинист Руткевич – Ванда… Список можно продолжать бесконечно.
Узнаем мы о том, что все эти люди, внесшие большой вклад в развитие самых разных сфер жизни, только в тот момент, когда читаем о них более подробно. До этого они все – физики, биологи, преподаватели, сейсмологи, композиторы, художники и ученые – по определению мужчины. Феминитивы в этих сферах не употребляют даже тогда, когда образование женского рода существительного грамматически устоялось – преподаватель Иванова и воспитатель Петрова не получат женского окончания своей профессии, а мир будет продолжать настаивать, что женщины ничего не добиваются.
Попробуйте сказать «сейсмологиня и преподавательница Леманн», «биологиня Видаль», «психологини Майерс и Бриггс». Сразу нет нужды склонять фамилию, чтобы узнать, женщина это или мужчина, не нужно прислушиваться – есть окончание или его нет. Женщины в науке, искусстве, политике и экономике сразу становятся видимыми, сразу появляются примеры для других женщин, растет мотивация (если она смогла, то и я смогу!), уходит в прошлое «наука – это не женское дело». Да, зачастую использование феминитивов – это непривычно и вызывает как внутренние колебания (я, например, так и не смогла пока образовать комфортную для себя форму женского рода для слова «борец» и пошла на компромисс в виде «женщина-борец»), так и вопросы со стороны окружающих. Но все в мире когда-то было новым, и женщины в аудиториях университетов и правительствах тоже когда-то казались таким же странным явлением, как сейчас слова «борица», «докторка» и «биологиня».

Источник

@темы: феминизм

---

[Yin]

10.03.2016 в 14:23

Пишет  Стрикс:

Про хандру
Начну отвечать не по порядку, а , внезапно, с вопроса  .frau Martha

Расскажи, как ты избавляешься от хандры?

Дисклеймер №1.
Давайте определимся с терминами и определениями.
Под словом " хандра" понимается очень широкий круг состояний, от части которых поможет плед-кот-шоколад, а от другой - только таблетки и психотерапевт. Как человек, макнувшийся головой в настоящую, всамомделешнюю депрессию, от которой ни фига не помогает никакое " соберись, тряпка", ниже я буду говорить только о тех состояниях, когда хандра - это уже не легкая печаль от дождика и увядания листьев, но еще и не депрессия, зато с шансами - первый ее тревожный паровозный гудок издалека.
И - по моему опыту, - если ничего из перечисленного не помогает или требует на реализацию существенно больше сил, чем у меня есть, а дает отдачи - существенно меньше, чем приходится вкладывать в это ресурса, то велик риск, что это уже никакая не хандра.

Дисклеймер №2.
Я верю в существование людей, умеющих отличать эмоциональное неблагополучие от физиологического на автопилоте, но я - не они, и упражнение на отслеживание "это я голодная или все-таки грустная и злая" для меня все еще отдельный пункт и отдельная строка затрат ресурса.
Я училась этому некоторое время прицельно, но на низком ресурсе или " в штопоре" функция отслеживания своего физического благополучия отваливается у меня первой.

Так вот, если на меня накатывает та самая хандра, в первую очередь я задаю себе контрольные вопросы:
- давно ли я спала?
- давно ли я ела?
- давно ли я пила воду?
- не душно ли в помещении, где я нахожусь?
- мне не холодно/жарко и по погоде ли я одета?
- не болит ли у меня что-то в фоновом режиме? Зуб там или шейный спазм какой.

В зависимости от ответов на данные вопросы я стараюсь устранить чисто физиологический дискомфорт.
В меру доступных сил, конечно.
Как минимум," открыть окно" и "выпить стакан воды" - обычно вполне доступные действия. "Поспать" тоже чаще всего можно организовать.
Что касается " поесть", то самый плохой план - это запить горе сладким кофе и заесть булочкой. Помогает ненадолго, по итогам еще хуже. Хотя нет, самый плохой план - вообще ничего так и не съесть.

Вообще хандра - это такой тревожный звоночек, что где-то ресурс вытекает или не довтекает, соответственно, надо или залатать бреши ( то есть устранить то самое неблагополучие) или обеспечить приток в большем объеме, чем отток, если залатать их прямо сейчас не получается.

Что помогает мне:
- какое-то количество физической нагрузки. Небольшое. Пара асан, чуть-чуть пресс покачать, постоять в " березке", да попрыгать или шимми сделать в конце концов. Просто чтобы стряхнуть вялое апатичное состояние. Потанцевать. Попеть опять же.
Не надо олимпийских рекордов, просто что-то, что в радость телу.
- уборка. Сложнее всего приступить, но тут у меня есть фишка. Допустим, мне надо вымыть посуду. Я это не люблю, это затратно, но мытая посуда дает ресурс. Я смотрю, на сколько мне хватит " батарейки", допустим, я не перемою всю раковину, но три тарелки я помыть точно могу. Три. Не больше. Я мою эти три тарелки и смотрю, прибавилось ли ресурса на четвертую тарелку, при чем так, чтоб я не убилась. Ок - моем дальше, не ок - откладываем и идем тупить дальше с чувством выполненного долга.
С уборкой также - я могу положить по местам, скажем, семь предметов. Независимо от масштаба окружающего бардака. Могу? Ок. Не могу? А три? А стереть пыль с одной полочки?
Тут как езда на велосипеде, стоит начать - в процессе становится легче и по итогам затягивает.
- общение с приятными людьми. Вообще я экстраверт, если у меня есть хоть чуть чуть батарейки, то, общаясь, я вкладываю ее в процесс и получаю отдачу втрое больше. (Надеюсь, никого не " ем" в процессе.)
- сделать доброе дело. Реально, я тут даже какое-то исследование по этому поводу нашла, и британские ученые(с) подтвердили - делая хорошее людям, мы прибавляем себе энергии. Такой вот здоровый эгоизм. Тут еще принципиально делать это самое доброе дело от души и не в ущерб себе, иначе фокус не сработает. То есть отдача нищему последних ста рублей - не вариант, уступить бабушке место в метро - вариант. Но только не тогда, когда я, допустим, чувствую себя настолько плохо, что вообще едва стою. Доброе дело должно делаться не за счет того ресурса, который сейчас в дефиците, и не путем кормления ближнего частями своей живой печени.
- взять себя на ручки и поплакать. Не, серьезно! Меня лет в 26 терапевт научила плакать, до того я была цельнометаллическая девочка и умела только задыхаться. Так вот оказалось, что механизм сбрасывания напряжения с нервной системы через плач вполне себе рабочий и не зря придуман. Если подходить к процессу осознанно, с чувством, толком, расстановкой, а к собственном у страданию - чем бы там оно ни было вызвано, внимательно, и не бить себя тапком по голове, то пять минут ответственных рыданий спасают окружающих от кар, армагедона и трындеца. =)

Есть еще всякие штуки типа " погулять в парке" и "сходить на концерт", но они как-то сами собой разумеются.

А еще забыла. Обнять любимое существо. Человека там или кота.

А в последнее время благодаря некоторым еще вот прибавился метод "почесать лошадку". Очень действенно, хотя и труднодоступно. Но зато почти реанимация из почти любых глубин. )

@темы: плохое самочувствие, хандра

---

[Yin]

25.08.2016 в 22:12

Пишет  TatianaSh:

Приложение, помогающее при панических атаках
Клиент рассказал о приложении "Антипаника", которое помогает справляться с приступами панических атак. Я себе установила и потестила. Не знаю, помогает ли оно, вряд ли уже набрались данные, но должно бы.

Что в нем есть:

1. Объяснение механизма панических атак, который полезно (обязательно) знать тем, у кого они бывают.
2. Дыхательные упражнения, которые не просто описываются, а наглядно показываются и озвучиваются (что при приступах важно, т.к. читать во время приступа затруднительно).
3. Рассмотрены страхи, которые тревожат людей во время атаки и усиливают панику (сойти с ума, смерти, что сердце не выдержит, что окружающие подумают и др.)
4. Дневник, в который записывается каждый приступ. Он почти идентичен тому, который я предлагаю писать клиентам!
5. Забавная игра «Помоги паникеру», в которой предлагается ответить на вопросы о состоянии и способы, которые помогают совладать с ним. Если правильно отвечаете, то паникер счастлив и доволен. )

Это не все интересности.
Оно есть и для Apple и для телефонов на Андройде. Бесплатное.

Если будете использовать, напишите о результатах, пожалуйста.

@темы: панические атаки

---

[Yin]

16.12.2013 в 00:49

Пишет  Госпожа Сеть:

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

Для начала каждому родителю следует разделить понятия – похвала, поддержка, одобрение, ласка и безусловное принятие. Все это взаимосвязанные вещи, но отнюдь не одно и то же. И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю», «понимаю», «радуюсь», «вижу». А, к сожалению, иногда заменяет.

Американский психолог Альфи Кон в своей статье «Пять причин перестать говорить «молодец», выделяет такие негативные стороны чрезмерной похвалы.

Ребенок подсаживается на похвалу

Когда мы слишком часто высказываем нашу оценку действиям ребенка («хорошо», «молодец», «правильно»), он привыкает ориентироваться только на нее. Ребенок ждет нашей реакции, при этом не обращает внимания на собственное отношение к своим успехам. Более того, становясь старше, ребенок все больше и больше будет испытывать потребность в постоянном одобрении своих поступков. Так постепенно формируется болезненная зависимость от мнения окружающих, которая проецируется и во взрослую жизнь. О том, что чрезмерная похвала становится зависимостью пишет и Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»

Дети теряют интерес к процессу

Их теперь интересует только результат, одобренный родителями. Привыкшие получать награду или одобрение за свои поступки, дети перестают делать что-либо ради самого дела. Они рисуют только для того, чтобы показать рисунок родным и услышать слова восхищения. А эмпатические качества – доброту, щедрость, заботу, сочувствие проявляют только для того, чтобы получить одобрение – «какой хороший и добрый мальчик!»

Похвала становится средством манипуляции ребенком

Используя слова «молодец», «здорово», «отлично» родители стремятся подкреплять положительные действия ребенка. Зная об этом или нет, мы применяем на практике метод позитивного подкрепления, основанный на теории, американского психолога-бихевиориста Б.Скиннера. В популярной литературе этот метод хорошо описан в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку!» Смысл позитивного подкрепления заключается в том, чтобы после каждого положительного поступка поощрять объект нашего воздействия, пусть то будет ребенок, муж или собака. Т.е. когда кот точит когти в нужном месте, мы тут же его хвалим или даем лакомство, и в будущем это действие начинает ассоциироваться у животного с приятными последствиями, и происходит закрепление правильного поведения. Таким образом метод положительного подкрепления работает и в отношении людей.

Проблема заключается в том, что зачастую мы, взрослые, не отдаем себе отчета, разумно ли ожидать определенного действия от маленького ребенка. Например, за то, что ребенок бегает в помещении – мы одернем его, а за то, что тихо сидит на стуле – похвалим. Но, задумываемся ли мы о том, как же сложно малышу усидеть на месте, как это неестественно для него и возможно даже мучительно. Большинство детей готовы идти на любые жертвы лишь бы завоевать одобрение со стороны родителей. Тогда в голове малыша возникает некоторое противоречие – «это желаемое, но не одобрено, а значит плохо», хотя объективно ничего плохого в этом может и не быть.

Дети перестают радоваться своим успехам

Когда в момент успеха ребенка мы в ту же секунду радостно вскрикиваем «Умница!», мы лишаем ребенка возможности самому проявить радость за свой успех, как бы отнимаем у него эту прерогативу. Тем самым мы обесцениваем его мнение. И чем чаще это происходит, тем реже ребенок испытывает потребность в желании поделиться своей радостью. А зачем? Ведь рядом всегда найдутся те, кто сделает это за него. И в тот момент, когда у него что-то получается, он не вспыхивает гордостью – «Я сделал это!», а бежит к нам с вопросом «Тебе нравится?»

У детей снижается мотивация

Когда ребенка хвалят за личные качества после успешно выполненного задания («ты такой умный», «ты молодец» и т.д.), он испытывает трудности при выполнении последующих заданий. Об этом свидетельствуют результаты исследований, которые провела американский психолог Кэрол Двек в двенадцати школах Нью-Йорка при участии более 400 школьников. Во время исследования школьникам предлагали пройти тест, состоящий из головоломок. После того как ребенок выполнял задание, его хвалили. Одну половину детей хвалили за умственные способности: «Ты хорошо в этом разбираешься», а другую половину – за проявленные усилия: «Ты, должно быть, очень старался».

Затем ученикам предлагали выбрать один из двух следующих тестов. О первом тесте говорили, что он достаточно сложный, другим тестом было задание, похожее на первое. В результате, те дети, которых похвалили за усилия, выбрали более сложный тест. А те дети, которых хвалили за умственные способности, в основном выбрали более простое задание.

К пяти пунктам Альфи Кона я бы добавила еще два. Оценочные суждения «молодец», «умница», «какой ты хороший», высказываемые в момент правильного (с точки зрения взрослых) поступка ребенка нарушают принцип безусловного принятия. Ребенок осознает, что он хороший только в те моменты, когда он сделал то, что понравилось родителям. «А если буду делать по-другому, то буду плохим», – думает он. Ребенку начинается казаться, что любовь родителей постоянно нужно завоевывать, а любить они могут лишь за хорошее поведение.

Также часто с помощью слов похвалы родители стараются изобразить свою заинтересованность в деятельности ребенка. Иногда брошенное, не глядя на рисунок, слово «молодец» может восприниматься как «да, я вижу, что ты там что-то нарисовал, но не мешай мне сейчас», а значит, поселит в душе ребенка недоверие к словам взрослого.

Итак, мы выяснили, что похвала имеет не только положительные, но и негативные последствия. Должны ли мы теперь полностью отказаться от одобряющего слова в адрес своего ребенка? Конечно, нет! Искренние слова одобрения важны и необходимы, и было бы не правильно сдерживать свои эмоции, когда вы, действительно, радуетесь успехам своего ребёнка, но формы похвалы и одобрения вполне реально разнообразить.

Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале. В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат. В большинстве материалов и учебных пособий в Монтессори-среде заложен контроль ошибок – это означает, что ребенок может сам проверить себя, свериться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание. Педагоги, в свою очередь, практически полностью избегают оценочных суждений действий ребенка.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ, или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом – о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает.

3. Скажите ребенку о том, что видите: «Какие красивые цветы ты нарисовал!», «Ты сам надел ботинок!», «Кошке приятно, что ты ее погладил, она даже подставляет тебе шею!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания.

Сторонники такого подхода всемирно известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Если, например, малыш съел весь суп, то можно сказать «вот это я понимаю здоровый аппетит!». Если убрал игрушки на место – «в комнате идеальный порядок!». Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка.

4. Спросите ребенка о его работе: «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и поможете научиться самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка, отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто», вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
letidor.ru/article/kak_pravilno_khvalit_rebenka...

@темы: дети, похвала

---

[Yin]

18.02.2016 в 00:50

Пишет  TatianaSh:

Травля в школе
У Людмилы Петрановской есть интересный цикл статей про школьную травлю.

Там довольно подробно написано, что надо делать и чего делать не надо. Здесь приведу лишь выдержки:

"Многие спрашивают: почему это возникает? Потому что такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это какраз возраст предподростковый, но сейчас все раньше становится, сдвигается в 8-9 годам. Им жизненно нужно чуство групповой сплоченности. Всем, кроме особо ярких интдивидуалистов. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, общая цель у них, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли -- отучились -- разошлись.
А оно надо.
И рано или поздно случается открытие: можно сплотиться ПРОТИВ кого-то. Тогда наступает счастье. Многие в комментах отмечали особое упоение, удаль, веселье, эйфорию, которые охватывают участников травли. Потому что они -- ВМЕСТЕ. И они -- ХОРОШИЕ. Не так важно, что в это вкладывается, высокие или красивые, или умные, или модные, или, наоборот, бравые двоечники. Важно, что с ними все ОК, потому что еще уверенности в себе нет, собственной сформированной самооценки нет, а быть ОК очень хочется. И тут такая возможность. Чем больше ребенок неуверен в себе, чем больше зависит от оценки окружающих, тем более вероятно, что он будет активно участвовать в травле. Зачинщики нередко имеют нарциссические черты. То есть на самом деле они так панически боятся, что кто-то догадается об их несовершенстве, что из кожи вон лезут, заранее перенаправляя огонь на кого-то. "

"Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли - не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли - НАСИЛИЕ. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.
Многим детям, кстати, и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного - безопасности. И имеют на нее полное право."

"Чаще всего приходится слышать, что жертва - "такая" (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, "индиго" и т. д.).
"Козлом отпущения" может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда -- все пойдет. Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли -- чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли -- не в особенностях жертвы, а в особенностях ГРУППЫ. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.
Так же не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они "звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей" и т. п. Опять-таки, конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с дочкой вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко "эти сволочи" поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы илиповысить свой культурный уровень. "

@темы: дети, школа

---

[Yin]

02.12.2013 в 11:39

Пишет  Джейк Чемберз:

контроль
...Психологи Гласс (Glass) и Зингер (Singer) изучали вопрос о том, как важно для нас сохранять представление о контроле над ситуацией даже в условиях, когда мы на самом деле ее не контролируем. Двум группам они дали выполнить одинаковое задание, состоявшее из совершенно несложных математических и лингвистических задачек. Одной группе во время выполнения задания все время мешали непредсказуемо возникавшие интенсивные и неприятные шумовые помехи, в то время как другая группа работала в спокойной обстановке. После короткого перерыва обеим группам были выданы новые задания, но на этот раз обе работали в спокойной обстановке, в условиях тишины, не прерываемой никакими шумами. При сравнении результатов второго задания оказалось, что группа, которая все время работала в спокойной обстановке, показала гораздо лучшие результаты. Это указывает на то, что на самом деле условия у них были неодинаковые. И та группа, которая начинала работу в условиях непредсказуемых и неконтролируемых помех, перенесла это впечатление на новую ситуацию, и это не позволило ей добиться более успешных результатов.
Эта группа была лишена контроля над ситуацией, и у нее не было уверенности, что это не повторится снова, поэтому ее участники не могли полностью сконцентрироваться на решении полученных задач. В следующем эксперименте Diac и Зингер пошли еще дальше. Они снова взяли две группы случайно подобранных испытуемых и предложили им решать языковые задачи. На этот раз обе группы были подвергнуты воздействию шума, такого же интенсивного, неприятного и непредсказуемого, как в предыдущем эксперименте. Но в одной группе у всех участников эксперимента на кресле имелся выключатель, и им было сказано, что если они нажмут на кнопку, шум прекратится. Одновременно их предупредили, что руководитель эксперимента предпочел бы, чтобы они не трогали эту кнопку, и был бы очень рад, если бы они прислушались к этой просьбе, однако, они могут поступать по своему усмотрению. Никто из подопытных не нажал на кнопку. Но они хорошо знали, что могут это сделать. Когда их потом спросили, как они воспринимали ситуацию, они отвечали, что, по их ощущению, ситуация была у них под контролем. Шумовое воздействие, которому подвергались обе группы, было одинаковым по интенсивности и продолжительности. Однако их результаты заметно различались. Группа, которая считала, что она может что-то сделать, чтобы улучшить свою ситуацию, гораздо лучше справилась с заданием, чем та, которая чувствовала себя бессильной перед непредсказуемыми помехами. И это притом, что со стороны их ситуация выглядела совершенно одинаковой, и никто не нажимал кнопку. В этом не было необходимости. Достаточно было того, что она есть.

А. Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом»

@темы: контроль, выученная беспомощность

---

[Yin]

25.04.2016 в 15:03

Пишет  Итиль Тёмная:

В целом главный принцип для выработки выученной беспомощности — это создание ситуации, в которой испытуемый не может понять логику происходящих событий, предсказать их или повлиять на них. Даже не обязательно, чтобы это были плохие события, принципиально только отсутствие связи между действиями и результатом.

Ася Казанцева — Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости

@темы: выученная беспомощность

---

[Yin]

25.01.2016 в 11:23

Пишет  Легионер в отставке:

Самоидентичность и нарциссизм
Пишет la_scandinavia:

Боюсь, что у меня довольно нечёткое понимание нарциссизма, но, по ощущениям, там, в основе, лежит не просто диффузная самоидентичность, а отказ одной из важных функций, конструирующих образ Я. Нет как бы специфического ощущения себя, своей конструкции - нет внутреннего ощущения. Как если бы человек утратил схему тела, проприорецептивное чувство какое-то, позволяющее ему этим телом управлять изнутри: он его не чувствует, он не знает, его ли это нога или чужая, например. Так глухие люди учатся говорить, опираясь не на звук собственного голоса, а на то, как выглядят их губы при произнесении того или иного звука.

У нарцисса нет внутреннего ощущения центра конструкции. Вместо этого развивается система компенсаций: человек учится управлять образом себя опосредованно. Как бы ощущения не работают и он компенсирует отсутствие ощущенией зрением. Он "заимствует" глаза другого человека и собирает себя в кучку, смотря на себя со стороны, подходя к себе снаружи. Возможно, он использует эстетическое мышление и спасается через композицию себя. То есть вместо ощущения гравитации себя он пользуется видением модели себя. Мне это напоминает описание профессора-музыканта у Оливера Сакса (в книге "Человек, который принял жену за шляпу"), который компенсировал выпадение функции конкретного, кажется, мышления, тем, что восстанавливал целостность мира при помощи музыки, которая была у него для каждого дела. И ряд других пациентов, описанных там же.

Другого способа управлять собой - кроме как через моделирование себя при помощи других людей - у такого человека нет. При этом получается, что он очень зависит от окружающих - от того, как они на него посмотрят и что увидят, зависит качество его существования. Поэтому нет ничего удивительного в том, что нарцисс стремится к идеальности - это залог защиты от уничтожения нелюбящим взглядом, в соответствии с которым он будет обречён жить в случае чего - и не удивительно то, что он пользуется инструментом обесценивания-идеализации. Он как-то позволяет совмещать образы себя, полученные от разных людей.
Если лишить нарцисса интроектов и достигалова, он начнёт разваливаться.
Я думаю, что для нарцисса возможно или выстраивание хорошей системы компенсации неработающего механизма - да фиг с ним, пусть снаружи себя регулирует, просто механизм можно отладить - или "оживление" внутреннего чувства душевной проприорецепции. Как можно сделать первое, я примерно представлят, как сделать второе - представляю с большим трудом.
Может, у него родительская оценка вовремя интериоризирована, присвоена и в самооценку перекована не была, не знаю. Может, была интроецирована, но вырублена системой безопасности. Но чувствования себя изнутри - нет. И ему приходится наблюдать себя снаружи, чтобы координировать.
Это моя версия.

community.livejournal.com/pro_gestalt/30837.htm...

@темы: нарциссизм, чувство Я

---

[Yin]

08.09.2014 в 21:34

Пишет  Виви О.:

Школьный изгой на тропе войны
Вежливость и услужливость как оружие массового поражения


Толстенная коса, похожая на корабельный канат. Лоб закрыт челкой. Под челкой прыщи. Какие-то странные туфли с застежкой-перемычкой, в таких рисовали детей в старых советских книжках. Маленький рост, тяжелая попа. Глаза как будто интересно-зеленые, но смотрят так мрачно, что кажутся черными. В руках книжка с формулами на обложке. Где же родители этого чуда?

— Я пришла одна, — говорит чудо.—— Меня мама к вам записала. Меня Ванесса зовут.

— Какое удивительное для наших краев имя, — несколько натужно восхитилась я. — А как же его сокращают?

— Дома зовут Ванечкой, а в школе — Ванной-говнянной, — флегматично ответила девочка.

— Так. А по какому поводу тебя мама ко мне записала? Что она тебе-то самой сказала?

— Меня в школе травят, — глядя исподлобья, сообщила Ванесса. — Мама сказала: сходи к психологу, вдруг что дельное посоветуют.

— В каком классе ты учишься? Какая школа?

— В седьмом. Школа, которая вон, во дворе.

Обычно, если в классе есть реальная, действительно уже установившаяся травля, то есть в распределении групповых ролей школьник уверенно занял место «козла отпущения», я однозначно советую родителям забирать чадо из школы, а уж потом разбираться, что именно в характере (внешности, действиях и т. д.) ребенка привело к такому печальному результату и что можно сделать, чтобы ситуация не повторилась в новом коллективе. Но кому тут советовать? Где эта мама?

— Расскажи подробнее. Кто тебя травит? Весь класс?

— В общем-то да. Хотя нет. Есть такие, которым все равно. Они просто внимания не обращают.

— А друзья, подруги у тебя есть?

— Нет. Была одна, но она потом сказала: пойми, Ванна, я против тебя лично ничего не имею, но не хочу, чтобы меня из-за тебя дразнили.

— Что делают?

— Ну… дразнят в основном. Не бьют, нет, раньше толкались, я об стенку падала, теперь — нет… Портфель когда вытряхнут, по пальто ногами походят… В тетрадке нарисуют чего, на доске напишут… Но это раньше больше, теперь реже, выросли все же… Дразнят, да. Если подойду, просто смеются.

— Давно?

— Да класса с третьего, наверное, может, с четвертого… Да, Инна в третьем пришла…

— Кто это — Инна?

— Девочка у нас в классе.

— Заводила всего?

— Вроде так.

— У тебя когда-то был с ней конфликт, ссора?

— Нет, ничего не было… Или я не помню. Но она меня выбрала, да. А остальные сначала под нее пошли, а теперь уж привыкли.

— То есть теперь Инна ситуацией не управляет?

— Ну… она у нас королева, конечно… Но про меня ей уж и не надо ничего, они сами…

Уходить из этого класса, где «все привыкли» травить некрасивую флегматичную девочку, которую когда-то назначила «козлом отпущения» явившаяся в класс «королева» Инна. Конечно, уходить. Девочка явно неглупа и наблюдательна, на новом месте все может получиться много лучше. И время как раз подходящее для какой-нибудь специализации.

— Есть в школе предметы, которые тебе нравятся, хорошо даются?

— Да. Математика, физика. Я люблю задачи решать. Мне учитель часто пятерки с плюсом ставит.

— Отлично! — обрадовалась я. — Значит, в восьмой класс тебе надо попробовать поступить в 366-й физико-математический лицей. Там всем нравится математика, там мало девочек, и там очень ценится умение решать задачи. Ты знаешь, где он находится?

— Знаю. Но я не хочу. Не пойду туда, в смысле, — спокойно сказала Ванесса.

— Почему не пойдешь? — обескураженно спросила я. Я так все хорошо придумала…

— Я не хочу бежать. Я хочу решить эту задачу. Как вы думаете, это можно? — зеленые глаза испытующе смотрят из-под челки.

— Не знаю, — честно сказала я. — По-моему опыту, если и возможно, то очень трудно и долго. Но если ты настаиваешь…

— Да. Я настаиваю. А долго, что ж… У меня еще четыре года есть…

— Четыре года? А, в смысле до окончания школы? — Мне крайне редко доводилось встречать семиклассников, мыслящих такими временными промежутками. — Ну что ж, месть — это действительно блюдо, которое нужно подавать холодным…

***

Боже мой, какая странная девочка была эта Ванесса! Где-то заторможенная до крайности, а где-то я просто не успевала за стремительными скачками ее мыслей.

На вторую встречу она принесла мне несколько фотографий, на которых была запечатлена Инна.

— Есть у меня шанс?

— Если бы все зависело от внешности, которой нас изначально наделяет природа, то никаких шансов, — признала я. — Но, к счастью, от нее зависит не все.

Красивая Инна была ярко выраженным гуманитарием и организатором, писала прекрасные сочинения, эссе, выступала на всех школьных концертах… придумывала очаровательные дразнилки, которые потом долго были у всех на устах.

— Начнем с учителей, — решила я. — Многие из них на самом деле любят тихих заучек и сами когда-то были отнюдь не феями. Но тебе придется сделать шаг вперед.

Я научила Ванессу говорить комплименты. Наблюдательности ее учить было не надо — она сама легко вычислила (и записала в тетрадку!) все уязвимые места учительниц и редких учителей своей дворовой школы и начала лить туда тщательно продуманный (и отредактированный во время наших сессий) елей. Обратная связь не замедлила воспоследовать. «Какая душевно тонкая девочка! И как неожиданно!» — сказала одна учительница другой. — «Хоть что-то у меня тонкое!» — усмехнулась подслушивавшая за дверью Ванесса.

Дальше настал этап тех отнюдь не единичных одноклассников, кто с трудом пережил переход от арифметики к алгебре и не вылезал из двоек. Я научила Ванессу подсказывать и давать списывать (она всегда, с первого класса, считала это недостойным). «Я решу за тебя самостоятельную, — говорила она глупой как курица однокласснице. — А ты взамен называй меня не Ванкой-говнянкой, а Несси. Идет?» — «Идет», — чуть-чуть подумав, решительно отвечала девочка, которой грозила двойка в четверти и (главное!) отмена покупки нового телефона.

— Как сделать, чтобы не злились учителя? — спросила меня Ванесса где-то в конце восьмого класса. — Они же видят, что я подсказываю и за других решаю и черчу…

(В восьмом классе, помимо способностей к математике и физике, у Ванессы обнаружился дар к черчению, она очень видела пространство. При этом творчески рисовать не умела совсем. Половина сдаваемых в классе чертежей являлись копиями ее работ, сделанными с помощью стеклянного, подсвеченного снизу лампой столика в кабинете физики).

— Черчение — бог с ним, оно год всего, — сказала я. — А про физику и математику надо подумать…

— Я люблю математику, чувствую ее и успеваю по ней лучше многих, — прижав руки к груди, говорила Ванесса на следующей неделе, глядя зелеными глазами прямо в душу учителя. — И я бы хотела делиться. Но не только списывать и подсказывать. Я готова помогать, объяснять…

Двое самых заядлых оболтусов сначала, конечно, для порядку посопротивлялись, а потом и сами были рады, когда через месяц курируемых учителем занятий с Ванессой вдруг что-то, чуть не впервые с начальной школы, поняли и сами (!) решили самостоятельную сначала на твердую тройку, а потом и (о чудо!) на слабенькую четверку…

Стесняясь, в пустом коридоре, чтобы никто не видел, подошла девочка из хорошистов-карьеристов: «Несси, ты можешь мне объяснить? Я никак вот эти задачи понять не могу…»

— Без проблем! — ответила Ванесса. — Приходи ко мне сегодня в пять с тетрадкой.

— Удивительная девочка! — говорили дома родители одноклассников. — И кто бы мог подумать! Результаты не хуже, чем у дорогостоящих репетиторов. А вы, идиоты, ее еще в младших классах, помнится, дразнили! Теперь-то ты понимаешь, что не все то золото, что блестит?!

О золоте. Однажды я по наитию попросила Ванессу распустить ее веревочную косу… и обалдела! Это был такой сумасшедший, темно-медный, лениво-волнистый водопад. Хотелось намотать ее тяжелые волосы на руки и застыть в медитации.

— Ты когда-нибудь…?

— Никогда.

К выпускному в девятом классе мы с Ванессой готовились полгода. Дольше всего упирались выпущенные из-под убранной челки прыщи, в результате пришлось все-таки замазать их последние бастионы тональным кремом. Еще два месяца Несси училась ходить на высоких каблуках. Один вывих лодыжки и несколько синяков — ничего страшного. На темно-красное платье, на котором настаивала я, она не решилась. Остановились на зеленом, в тон глазам.

После выпускного это была уже другая девушка. Как выяснилось, только на первый взгляд.

— Ты все доказала, может быть, пора тебе в физико-математический лицей? — спросила я. — Все-таки там другой уровень подготовки…

— Нет, — сказала Несси. — Зачем? Я и так сумею в университет подготовиться. Я уже и малый матмех нашла, как вы мне советовали, и двухгодичные курсы присмотрела. И… вы понимаете… это ведь была еще не подача блюда на стол. Это было так, в кухне покрутиться, приготовить кое-чего…

— Это уже без меня, — твердо сказала я.

— Конечно, — улыбнулась Несси и протянула мне ловко извлеченный из бесформенного мешка букет. — Спасибо вам за все. Давно хотела сказать, что у вас очень красивые глаза, они прекрасно гармонируют с изменчивым питерским небом и вашей многогранной личностью.

Я смеялась еще некоторое время после ее ухода и сама чувствовала в своем смехе некую нервозность. Еще два года для подачи блюда на стол. Я не завидовала Инне. Больше того, мне уже было ее жалко…

Отсюда

Здесь тяжелый буллинг уже кончился ко времени начала работы. В таких случаях можно поработать над собой, а потом уже принимать решение: уходить или оставаться. И я обычно так и рекомендую: сначала сформровать уверенность в себе, а потом уже для нового себя идти к новым людям. В легких случаях даже изменившаяся походка и поведение снимало проблему (у меня была такая девочка, сестра моей ученицы, которой удалось помочь очень легко).
Уже из собственного ученического опыта могу посоветовать разбираться с собой сначала, потом параллельно искать новую компанию для неформального общения и друзей. Но это в том случае, если школа настолько сильная, что покидать ее жалко (как было в моем случае). Ну и отношения с классом нормализовались постепенно, мне ведь было уже пофигу, друзья были в другом месте.
А иногда нужно бежать-бежать, сразу и не оглядываясь)

А вообще, очень хорошая статья. И героиня ее мне понравилась)

@темы: зрелость, травля, опоры

---

[Yin]

07.06.2012 в 16:06

Пишет  Yin:

Вот есть такой списочек у меня, с нами им поделились в универе:

Книги по психологии, которые стоит прочитать каждому психологу



1. Ананьев Б.Г. Человек как предмет познания. Избр. психологические труды в 2-х тт.,т.1. М.:Педагогика,1980.
2. Байярд Р.Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток. М.: Семья и школа, 1995.
3. Беккьо Ж., Жюслен Ш. Новый Гипноз: практическое рук-во (пер. Гинзбурга М.Р.).
4. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. Минск: Попурри, 1998.
5. Братусь Б.С. Аномалии личности. М.: Мысль, 1988.
6. Бретт Д. "Жила-была девочка, похожая на тебя". М.: Класс, 1996.
7. Бьюдженталь Дж. Наука быть живым. М.: Класс, 1998.
8. Василюк Ф.Е. Психология переживания. М.: МГУ, 1984.
9. Выготский Л.С. Детская психология. Избр. психологические труды в 6-ти тт., т.4. М.:Педагогика,1984.
10. Выготский Л.С. Мышление и речь. М.: Лабиринт, 1999.
11. Выготский Л.С., Лурия А.Р. Этюды по истории поведения. М.: Педагогика-Пресс, 1993.
12. Гиллиген Стивен. Терапевтические трансы.
13. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком... Как? М.: ЧеРо, 1998.
14. Гордеев Михаил, Евтушенко Виталий. Техники гипноза.
15. Гроф С. За пределами мозга. Рождение, смерть и трансценденция в психотерапии. – М.,1992 (336с.).
16. Джемс У. Психология. М.: Педагогика, 1991.
17. Дружинин В.Н. Психология общих способностей. СПб.: Питер, 1999.
18. Зейг Джефри. Семинар с доктором Милтоном Эриксоном.
19. Изард К. Психология эмоций. СПб.: Питер, 1999.
20. Крайг Г. Психология развития. СПб.: Питер, 2000.
21. Ломброзо Ч. Гениальность и помешательство. – М.,1995 (398с.).
22. Леонтьев А.Н. Проблемы развития психики. М.: МГУ, 1981.
23. Лубовский В.И. Психологич. проблемы диагностики аномального развития детей. М.: Педагогика, 1989.
24. Лурия А.Р. Основы нейропсихологии. – М.,МГУ,1973.
25. Мадди С. Теории личности - Сравнит.анализ. - СПб.,''Речь'',2002.
26. Мак-Уильямс Нэнси. Психоаналитическая диагностика.
27. Маслоу А. Мотивация и личность. СПб.: Евразия, 1999.
28. Миллс Дж., Кроули Р. Терапевтические метафоры для детей и «внутреннего ребенка». М.: Класс, 1996
29. Минухин Сальвадор, Фишман Чарльз. Техники семейной терапии.
30. Мэй Ролло. Психологическое консультирование.
31. Психология индивидуальных различий. Хрест-я. Под ред. Гиппенрейтер Ю.Б. и Романова В.Я. - М.,2000.
32. Раттер М. Помощь трудным детям. М.: Апрель-Пресс, Эксмо-Пресс, 1999.
33. Роджерс К.Р. Взгляд на психотерапию. Становление человека. – М.,1994 и др. книги.
34. Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии. СПб.: Питер Ком, 1998.
35. Столин В.В. Самосознание личности. – М.,МГУ,1983 (284с.).
36. Тайсон Ф., Тайсон Р. Психоаналитические теории развития. – Екатеринбург,1998.
37. Фрейджер Р., Фэйдимен Дж. Теории личности и личностный рост.
38. Франкл В. Человек в поисках смысла. М.: Прогресс, 1990.
39. Фрейд А. Теория и практика детского психоанализа. М.: Апрель-Пресс, 1999.
40. Фрейд А. Психология “Я” и защитные механизмы. – М.,"Педагогика-пресс",1993.
41. Фрейд З. Введение в психоанализ: Лекции. М.: Наука, 1989.
42. Фрейд З. Толкование сновидений
43. Фрейд З. Психопатология обыденной жизни.
44. Фромм Э. Бегство от свободы. М.: Прогресс, 1989.
45. Фромм Э. Иметь или быть? М.: Прогресс, 1990.
46. Фромм Э. Искусство любить.
47. Хекхаузен Х. Мотивация и деятельность. М.: Педагогика,1986.
48. Хорни Карен. Невроз и личностный рост.
49. Хьелл Л., Зиглер Д. Теории личности. СПб.: Питер, 2000.
50. Чалдини Р. Психология влияния. СПб.: Питер, 1998.
51. Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор. Минск: ТПЦ"Полифакт",1992.
52. Шульц Д., Шульц С.Э. История современной психологии. СПб.: Евразия, 1998.
53. Эйдемиллер, Юстицкис. Психология и психотерапия семьи.
54. Эриксон М. Мой голос останется с вами. СПб.: XXI век, 1995 и др. его книги.
55. Эриксон М., Росси Э. Человек из февраля.
56. Эриксон Э. Детство и общество. СПб.: Летний сад, 2000 и др. книги
57. Юнг К.Г. Психологические типы и др. книги.
58. Ялом И. Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы. М.: Класс, 1997.
59. Ялом И. Экзистенциальная психотерапия. М.: Класс, 1999.

@темы: книги, психологу

---

[Yin]

06.03.2015 в 11:29

Пишет  Space.Cat:

6S – японская система улучшения личной продуктивности
В последнее время широкую популярность, особенно среди «белых воротничков», получил японский подход к повышению качества под названием 6S.
Термин 6S происходит от шести следующих японских слов:
Seiri — организация
Seiton — аккуратность
Seiso — чистота
Seiketsu — стандартизация
Shitsuke — дисциплина
Sukam — привычка

Концепция 6S возникла в Китае, но ее успешно скопировали и применили в Японии. 6S как процесс повышения качества больше подходит для применения в офисной среде и повышения персональной эффективности.
В глоссарии терминов по бережливому производству, составленном компанией Lean Affiliates, дано такое определение концепции 6S: «Совокупность принципов организации рабочего места, которые можно сформулировать так: сортировать (англ. sort) — разделить по категориям нужные и ненужные материалы и инструменты; привести в порядок (англ. set in order) — расположить инструменты и другие предметы так, чтобы ими было удобно пользоваться; начистить до блеска (англ. shine, scrub) — поддерживать идеальную чистоту; стандартизировать (англ. standardize) — разработать комплексный план выполнения первых трех этапов; добиться устойчивости (англ. sustain) — сделать так, чтобы постоянное выполнение определенных действий вошло в привычку»; обеспечить безопасность (англ. safety) — позаботиться об экологичности условий работы.
Seiri (организация) — это сортировка всего, что находится в вашем офисе и на рабочем месте, а также выяснение, что из всего этого вы действительно используете. Избавьтесь от всего ненужного. Устраните беспорядок. Это относится как к физическому, так и к электронному пространству.
Seiton (аккуратность) означает необходимость поддерживать в порядке все свои инструменты, чтобы легко получить доступ к тому, что нужно для работы. В частности, такой доступ должен быть к электронным документам.
Seiso (чистота) — это поддержание чистоты и порядка на рабочем месте.
Seiketsu (стандартизация) — хорошо продуманная система упорядочения документов с целью облегчить доступ к ним другим сотрудникам, а также введение стандартов организации офисного пространства, касающихся таких аспектов работы: бумажные папки и электронные файлы; согласованные категории; ярлыки и надписи; правила пользования электронной почтой, телефоном; периодичность проведения совещаний; правила в отношении личных визитов и т.д.
Shitsuke (дисциплина) означает необходимость упорно, несмотря ни на что, выполнять требуемые действия до тех пор, пока это не войдет в привычку.
Sukam (привычка) означает формирование привычки делать то, что указано в предыдущих пунктах.
Давайте проанализируем эту концепцию в следующем контексте. Вы когда-нибудь видели, как шеф-повар готовит блюда в ресторане? Он нарезает овощи, чистит картофель, ищет недостающие ингредиенты, делает салат, посыпает мясо специями, готовит все это на плите и т.д. К тому времени, когда блюдо готово, кухня выглядит так, будто по ней пронесся торнадо. Блюдо получилось просто восхитительным на вкус. Но убирать беспорядок, оставшийся после шеф-повара, очень тяжело!
Сравните эту картину с тем, что происходит в вашем местном японском ресторане. Во многих заведениях такого типа можно наблюдать за тем, как шеф-повар готовит блюда. Это настоящее искусство! Когда японский шеф-повар колдует над блюдами, он сразу же все убирает и чистит после себя рабочую поверхность, сковородки, ножи. Все ингредиенты находятся на отведенных для них местах, где к ним можно легко подступиться. Воспользовавшись ими, шефповар непременно возвращает их на место. К тому времени, когда блюдо подается на стол, на кухне не остается ни единого пятнышка. При этом гостям не приходится ждать дольше. Этот принцип можно и нужно применять и на вашем рабочем месте.
Организуйте свое рабочее место в соответствии с принципами 6S. Возвращайте все предметы на место, после того как воспользовались ими. Поддерживайте чистоту во время работы и после ее завершения.
6S — это стиль мышления и работы, осознание необходимости работать эффективно, понимание причин нефункциональной организации рабочего процесса и необходимости устранить их. 6S — это готовность выделить достаточно времени для наведения порядка, стремление отыскать более подходящие методы выполнения работы, настойчиво придерживаться их и поддерживать чистоту на рабочем месте.
Суть концепции 6S сводится к следующему: упорядочить материалы и инструменты, используемые во время работы, организованно выполнять ее и поддерживать чистоту на рабочем месте, чтобы было легко приступить к работе в следующий раз.
Для того чтобы делать все правильно с первого раза, следует усовершенствовать рабочий процесс (что вы делаете и как вы это делаете). Этого можно добиться, применив принципы 6S к организации рабочего пространства и к стилю своей работы.
© 2012 - блог Романа Калугина

@темы: организация труда

---

[Yin]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра