[Yin]

07.01.2016 в 22:37

Пишет  Легионер в отставке:

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях
Оригинал взят у natakholina
в Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

(начало тут)
...

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

• совершенно необходимо предварительно проработать собственные нарциссические явления и механизмы, для того чтобы выдерживать нарциссические провокации клиента и не вступать в автоматическую конкуренцию с ним, не «гнобить» его своей терапевтической властью;
• важно иметь сформированное и осознанное «Я», иначе Встреча с Другим, чье «Я» пока весьма отчужденно будет совершенно невозможна;
• требуется устойчивость, уверенность и способность переносить агрессию и обесценивание клиента, которые непременно последуют;
• важно в принципе уметь выстраивать, удерживать и развивать близкие и долговременные отношения;
• важно уметь не торопить и не торопиться, разобравшись с собственным стремлением к психотерапевтической грандиозности;
следует быть готовым к тому, что клиент внезапно бросит терапию с репликой: «Мне ничего не помогает» или «Вы не способны мне помочь», важно уметь завершать терапию, а не бросать ее. Для этого требуется строгие на этот счет контрактные условия и умение терапевта доносить до клиента важность их соблюдения;
• необходимо осознавать и быть готовым к тому, что не всем нарциссическим клиентам удастся помочь.
Цели психотерапии: помочь клиенту обнаружить и присвоить недосягаемое для него «Я», постепенно снижая амплитуду маятника от «Божественный — Ничтожный», шаг за шагом продвигаясь к «достаточно хороший». Вылеплять «Я» клиента, проживая вместе с ним поражения и победы, очищая от шелухи критики и самообвинений, освобождая от этих наслоений стенки колодца и постепенно создавая, выстраивая дно. Обнаружить его реального, подлинного, мало зависящего от внешних оценок, суждений, обвинений или признаний.

Задачи: наблюдение вместе с ним за тем, как он:

• испытывает почти постоянный стыд;
• боится близости и избегает ее самыми разными способами;
• то идеализирует, то обесценивает психотерапевта и людей вокруг;
• то же самое делает и с собственными достижениями и опытом;
• «функционально» относится к себе и другим людям;
• испытывает агрессию, устав стыдиться и виноватиться;
• в значительной мере опирается на внешние оценки и суждения;
• отдает много полномочий своему внутреннему «обвинителю» и не задействует «адвоката»;
• проявляет себя, чтобы быть замеченным и заметным;
• страдает от окружающего его несовершенства;
• не позволяет себе ошибаться и быть небезупречным;
• не доверяет себе и окружающим;
• боится нового из-за постоянной тревоги;
• не выносит непредсказуемости;
• пытается всех контролировать;
отказывается от того, чтобы творить свой собственный мир, желая исправить что-то, уже созданное другими.
Во время работы практически всегда требуется экскурс в детство клиента для того, чтобы испытать самые разные чувства по отношению к собственным родителям в связи с тем, что они обращались с ним именно таким образом. Проживание злости по отношению к ним позволяет в дальнейшем отделяться от их идеализированных и обесцененных фигур, позволяет испытать подлинное сочувствие к непонятому, неуслышанному и раскритикованному внутреннему ребенку и реальному ребенку из прошлого клиента. Часто неизбежно проживание глубокой печали по поводу, как правило, очень ранней и травматично произошедшей потери иллюзии, что он, такой как есть, со всем своим внутренним богатством и несовершенством нужен, будет любим и принят.

Главный инструмент: постепенно и неспешно выстраиваемое доверие и близость (как Встреча двух «Я») между терапевтом и клиентом, устойчивая и принимающая фигура неидеального терапевта, понимание и эмпатия, бережное и участливое отношения к чувствам клиента, твердое и спокойное отношение к его агрессии, жестким оценкам и попыткам обесценить происходящее.

Нарциссические нарушения будут проявляться у клиента тем значительнее, чем более «функционально» к нему относились в детстве, на значительность нарушений также влияет наличие нарциссического характера родителей, наличие или отсутствие хотя бы одной принимающей фигуры в жизни ребенка. Безусловно, нарциссические черты или симптомы могут проявляться практически в каждом клиенте на определенном этапе психотерапии, и с ними придется столкнуться каждому практикующему психологу, но клиент с ярко выраженной нарциссической составляющей – непростая задача для начинающего психолога, и она требует непростого решения и немало времени. Даже выделение такого клиента среди других выраженных характеров требует некоторого опыта и практики, поскольку его легко спутать с другими акцентуированными личностями.

Нарцисс может быть весьма демонстративен, но в отличие от истероидно-демонстративного типа, для которого важно скорее внешнее признание, а наличие «Я», где-то глубоко зарытого, не представляет особого интереса, нарцисс находится в конфликте с невыраженным «Я», и ему важно не внешнее признание, а тонкое прочувствование и признание его глубин. Ему важно не признание того, что он красив или интересен, а признание того, как он особенно умен, уникален и неповторим.

В отличие от классического невротика, считающего себя ничтожным, ненужным и не заслуживающим любви и принятия окружающих, нарцисс опять же находится в конфликте между ощущением собственной ничтожности и величия. Если невротик убежден, что он «неценный», то нарцисс только догадывается и пытается с этим ощущением бороться, доказывая всему миру обратное либо своими безостановочными достижениями, либо депрессией. В отличие от невротика, он способен на открытую критику, подавление, борьбу за власть, несущую признание.

В отличие от обсессивно-компульсивных перфекционистов, стремящихся достичь совершенства в деталях и тем самым избавиться от тревоги, нарциссы часто склонны отказываться от деятельности, поскольку они не могут выполнить ее совершенно, тем самым избегая ощущения стыда. В отличие от вечно деятельных компульсивных перфекционистов, готовых затрачивать много усилий для достижения совершенства, нарциссы пассивны и склонны впадать в депрессию от несовершенства мира или обесценивать предстоящую деятельность и те возможности развития, которые предоставляет им жизнь.

В отличие от клиентов, обладающих параноидными чертами, неудержимо стремящихся к власти, всех обесценивающих и обвиняющих вследствие своей неудержимой агрессии и подозрительности, нарциссы еще склонны к идеализации, к тому же им не столько нужна власть, сколько сопутствующее ей признание. Существует и значительная разница в эмоциональном фоне: для параноидных клиентов основной фон — страх и активно выражаемая агрессия, для нарциссических – подавляемые стыд и тревога.

И в заключение вернемся к нарциссическим чертам, которые есть у каждого, но выражены в умеренной степени и скорее помогают развиваться и жить.

Здоровые проявления нарциссизма

• Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
• Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
• Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
• Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
• Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
• Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
• Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
• В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
• Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.

@темы: нарциссизм, психологу

Comments

[Тевмесская лисица]

мм. по первой ссылке сказано, что одно из самых частых нарциссических чувств - вина. когда речь идет уже о расстройстве личности, там о вине вообще речь практически не идет, только стыд "казаться" (а не быть) "плохим". если я конечно правильно помню курс личностных расстройств.
а как с этим у тех, кто до границу условной нормы еще не перешел? действительно вина?

я сомневаюсь, что я смогла бы как психолог работать с нарциссами =( очень уж тяжело...

[Yin]

Тевмесская лисица, У нарциссического расстройства в критерии диагностики ни стыд, ни вина не входят, так что формально текст не совсем про него.
Однако если говорить вне формальных критериев диагностики и не опираться на жесткую привязку к терминологии (можно долго спорить, что такое вина или стыд и в чем у них отличие), то в большинстве случаев у людей, у которых есть нарциссические патологии - любой степени тяжести - в Ничтожном Я обнаруживается и вина, и стыд, и зависть, и много других негативных переживаний.
Они не являются центром расстройства или надежными критериями диагностики, но как симптомы часто сопровождают нарциссические патологии. Центр у нарциссической патологии другой. Но бывает, вина появляется, и достаточно часто.

[Тевмесская лисица]

Yin, в общем, это как самоповреждения у ПРЛ?) бывают часто, но признак факультативный? поняла, спасибо)

[Yin]

Тевмесская лисица, Ну да, в целом именно так)

[Fastiell]

Yin, а какие симптомы всё же определяющие?
(а то я читаю постик с описанием, и процентов 80 там про меня.)

[Yin]

Fastiell, Ммм... наверное если выделить один самый самый главный, я бы сказала, что чрезмерная болезненная озабоченность вопросами, связанными с самоуважением и самооценкой, зацикленность на собственном Я; и тесно связанные с этим "нарциссические качели" самоуважения, когда человек то преисполняется фантазиями о собственном величии и исключительности, то падает вниз, считая себя безнадежным, ничтожным и отвратительным.
Вторым бы назвала чувство стыда за себя. Нарциссизм - это всегда стыд, а стыд - по большей части нарциссические раны.

[Тевмесская лисица]

можно тоже ответить со своей колокольни?
самое главное, это отсутствие идентичности, четкого образа "я". "я" зависит от других людей и их оценок - я хороший, я успешный, я реализованный (реже уход в самопринижение, но чаще поиск именно таких "зеркал", которые отразят то, что нужно). отсюда же так называемая "нарциссическая зависть" и склонность обесценивать успехи других, отсюда же желание внимания. отношение к людям как к объектам. я-субъект, остальные - объекты. нарциссы (я имею в виду именно патологию, т.е. расстройство личности) смутно догадываются, что у других людей тоже есть мысли, мнения, чувства, но это как книга, написанная в иероглифах - есть ли там смысл? можно сравнить такое состояние с ребенком лет 4х, который только учится учитывать субъектность окружающих, и пока еще находится в состоянии эгоцентрика.
сюда же можно добавить склонность к идеализации-обесцениванию, характерную для любовных отношений. объект любви сначала идеализируется, при столкновении с реальностью подгоняется под идеал (иногда насильно, ультимативно), а далее уже обесценивается. но это тоже может быть довольно факультативно.

Yin, извините, что написала этот коммент, если он не соответствует истине или задевает лично вас, удалите его, пожалуйста (я помню, что вы тоже относили себя к нарциссам, и не хочу случайно задеть).

[Yin]

Тевмесская лисица, Не стоит беспокоиться - здесь полностью приветствуются любые мнения в рамках приличия. Наоборот, вежливые дискуссии и различные точки зрения очень интересны.

[Fastiell]

Yin, Тевмесская лисица, спасибо вам обеим!
Здесь есть о чём подумать.

[doa.]

большое спасибо за информацию, хотелось бы задать вопрос: а как помочь нарциссу если я не психолог? Или хотя бы не сделать хуже?

[Yin]

doa., vk.com/pardesrimonim?w=wall-91221039_4

[Тевмесская лисица]

doa.,
Близкий человек никак не может помочь нарциссу в борьбе с его расстройством. Это дело специалиста. Дело близкого – выбрать, будет ли он рядом с этим человеком, сможет ли защищаться от «ран», наносимых нарциссической личностью.
это слова И.Млодик, вот интервью с ней на эту тему: www.kokina.ru/art2014-56.htm
я бы согласилась с этим мнением. это действительно дело специалиста. и если он (нарцисс) своей проблемой занимается, вы можете помочь так, как описала Инь - принятием, верой в него. отмечанием положительной динамики в его характере (положительным подкреплением). да и просто тем, что остаетесь рядом.