[Yin]

15.01.2014 в 16:46

Пишет  in se:

ещё одна памятка, тоже больше себе.

каждый раз, когда тебя дёргает за нерв и привлекает внимание мимо проходивший кто угодно - сочетанием интонации и наклона головы, поведением в знакомой ситуации, какой угодно деталью, и ты на интерес протягиваешь к нему руку, не очень понимая, зачем - думай.
думай, с кем ты пытаешься говорить на самом деле, когда говоришь с ним.
думай, зачем.
думай.

можно делать всё, что угодно, пока понимаешь, что происходит.
как-то так.

@темы: Саморефлексия, Проекции, Осознвание

---

[Yin]

Оригинал взят у transurfer в Словарь психологических защит

Взято отсюда.

Опубликовано в книге
Бермант-Полякова О.В. "Посттравма: диагностика и терапия" - СПб: Речь, 2006. - 248 с. Приложение 1 на стр. 226-236

К числу механизмов психологической защиты относятся изоляция, отрицание, диссоциация, компенсация и смещение. Основная задача психологических защит состоит в совладании с дезорганизующим воздействием аффектов и влечений.

Словарь психологических защит

— Альтруизм (altruism) – совладание путём отказа от собственных интересов и посвящения себя нуждам других. Отличие от самопожертвования (которое представляет собой частный случай формирования реакции) в мотивации. Альтруист получает удовольствие, когда другие благодарят его. Разновидность отрицания.

— Амнезия (amnesia) – совладание по типу выпадения из памяти событий, фактов и ситуаций. Амнезируются невыносимые, чрезвычайно сильные переживания. Разновидность примитивной диссоциации.

— Амнестическая дезориентировка (amnestic disorientation) – совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства памяти. Адекватная оценка реальности искажена. Разновидность примитивной диссоциации.

— Аннулирование (undoing) – совладание путём поступков или высказываний, которые отрицают или символически улучшают предшествовавшие им неприемлемые чувства, мысли или поступки. В отличие от сознательного искупления, мотивация поступков аннулирования остаётся бессознательной. Разновидность компенсации.

— Апатическая дезориентировка (apathetic disorientation) – совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства аффективной сферы вплоть до полного равнодушия к происходящему. Адекватная оценка реальности искажена. Разновидность примитивной изоляции.

— Беспробудный сон (excessive sleeping)– совладание путём многочасового погружения в сон или подавляющей любую активность сонливости. Психологическая защита по механизму изоляции.

— Бредовая дезориентировка (delusional disorientation) – совладание путём утраты представлений о времени, месте и о себе вследствие расстройства восприятия. Адекватная оценка реальности искажена. Разновидность отрицания и смещения.

— Восстановление (restitution) – совладание путём намеренного освобождения от неприемлемых чувств, мыслей или поступков путём их искупления. В отличие от аннулирования, мотивация поступков осознаётся. Разновидность компенсации.

— Всемогущество (omnipotence) – совладание путём поступков или переживаний, диктуемых превосходством над другими, обладанием особыми силами или способностями, по механизму бессознательного отрицания ограниченности собственных возможностей.

— Вытеснение (репрессия) (repression) – совладание путём бессознательного изгнания тревожащих желаний, мыслей или переживаний из сознания. Вытеснению подвергаются и чувства, и идеи. Подобно амнезии, вытеснение опирается на механизм диссоциации.

— Грёзы (аутистическое фантазирование) (autistic fantasy) – совладание путём чрезмерного погружения в фантазии, вплоть до утраты контакта с реальностью. Разновидность изоляции.

— Диссоциация (dissociation) – механизм бессознательного отделения переживаний, идей или аффектов от процессов осознания и памяти. Диссоциированное содержание недоступно для воспоминания и осознания в силу того, что чрезмерно по силе и интенсивности боли и превышает способность Эго синтезировать и интегрировать его.


— Жалобщик, отвергающий помощь (help-rejecting complaining) – совладание со стрессом или эмоциональным конфликтом путём сетований по какому-либо поводу или постоянных просьб о помощи, за которыми скрываются упрёки и враждебность по отношению к людям. Эта бессознательная враждебность выражается в отвержении предложений, советов или помощи, которую предлагают другие. Жалобы обычно по поводу физических или психологических симптомов или жизненных проблем. Эта защита представляет собой специфическую разновидность формирования реакции против враждебности, и в её основе лежат отрицание и смещение.

— Замена (substitution) - совладание путём бессознательного выбора более доступной в реальности альтернативы. Разновидность смещения.

— Идеализация (idealization) – совладание путём приписывания преувеличенных положительных качеств другим людям. В его основе лежит бессознательное отрицание неоднозначности.

— Идентификация (identification) – совладание путём бессознательного самоопределения по образцу другого человека. В основе изменённого самоощущения лежит отрицание собственного бессилия и смещение. Адаптивная ценность идентификации зависит от качества объекта, которому уподобляет себя человек.

— Идентификация с агрессором (identification with aggressor) – совладание путём идентификации с причиняющим боль или страдание объектом. Эта защита изменяет самоощущение по механизму отрицания собственной униженности и смещения.

— Избегание социального контакта (avoidance) – совладание путём намеренного уклонения от встречи с ситуациями, объектами или активностью, которая вызывает тревогу. Разновидность изоляции.

— Изоляция (isolation) – механизм бессознательного отчуждения от окружающего мира в попытке защитить себя от дезорганизующего воздействия контактов с другими людьми или определённой ситуации.

— Изоляция аффекта (isolation of affect) – совладание путём бессознательного отделения мыслей от чувств, которыми они первоначально сопровождались. В отличие от аффекта, понимание и размышление остаётся доступным сознанию. Разновидность диссоциации.

— Инкорпорация (incorporation) – совладание путём бессознательного и некритичного включения в себя Другого как части Я. В основном проявляется как усвоение родительских взглядов, ценностей и предпочтений. Это ранняя форма идентификации, которая позволяет избежать горя, стыда, тревоги и других болезненных аффектов.

— Интеллектуализирование (intellectualization) – совладание путём излишних абстрактных размышлений или обобщений в бессознательной попытке обрести контроль над тревожащими чувствами. Эти чувства отрицаются, подавляются или диссоциируются в соответствии со стилем совладания. Интеллектуализирование представляет собой разновидность компенсации.

— Интроекция (introjection) – совладание путём бессознательного усвоения образа Другого и помещение его среди прочих объектов во внутреннем мире. Это основа идентификации как бессознательного самоопределения по образу Другого.

— Компенсация (compensation) – механизм бессознательного уравновешивания дезорганизующего воздействия аффектов и влечений различными способами. Следует отличать от частного варианта компенсации как сознательного усиления и развития одной сферы с тем чтобы уравновесить слабость другой.

— Компульсия (compulsion) – совладание путём многократно повторяющегося действия, например, мысленного акта (подсчёт, произнесение определённой фразы) или ритуального паттерна поведения (мытьё рук, закрывание дверей). Бессмысленное на взгляд наблюдателя повторение одного и того же действия диктуется бессознательным стремлением аннулировать неприемлемое чувство или влечение. В основе лежит механизм компенсации.

— Конверсия (conversion) – совладание путём соматического заболевания. Сосредоточение внимания на болезни бессознательно смещает внимание от внутрипсихического конфликта или эмоционального стресса к доставляющему беспокойство симптому. Конверсионное расстройство близко к соматизации с той разницей, что окружающим очевидна выгода от заболевания и символическое значение симптома.

— Красноречие (eloquence) – совладание путём развития способности говорить красиво, образно, ярко и убедительно. Красноречивая манера выражения расценивается как защита, когда наблюдается её усиление в ситуации эмоционального конфликта. Красноречие такого рода представляет собой разновидность компенсации дезорганизующего воздействия аффектов.

— Магическое мышление (magical thinking) – совладание путём убеждения в том, что мысль равнозначна действию. Частный случай всемогущества. По сути это бессознательный процесс отрицания реалистичных причинно-следственных отношений. Убеждение пациента в том, что его соматическая болезнь причинена его собственными поступками или мыслями может быть как квалифицировано как защита такого рода.

— Мания (mania) – совладание путём утраты представления о реальности, часто если в реальности переживаются боль, горе, поражение. Защитная мания проявляется как эйфория, повышенная активность и говорливость, склонность к перемене мест. Психологическая защита по типу отрицания.

— Минимизация (minimization) – совладание путём неосознанного приуменьшения тревожащего аспекта ситуации или объекта. Минимизация действует по механизму смещения, отдаляя угрожающие элементы действительности. В речи находит отражение закономерность, согласно которой удалённые предметы выглядят мелкими. Проявляется словами «немного», «чуть» и уменьшительными суффиксами имён существительных.

— Морализация (moralization) – совладание путём оправдания желаний моральными обязательствами и обязанностями. Разновидность смещения. Морализация имеет много общего с рационализацией.

— Негативизм (oppositional defiant behavior) – совладание путём поведения, отрицающего социальные нормы взаимодействия. Наиболее часто при негативизме игнорируются правила общения с авторитетными, властными или родительскими объектами. Разновидность отрицания.

— Обесценивание (devaluation) – совладание путём приписывания отрицательных характеристик себе или другим, в его основе лежит бессознательное отрицание неоднозначности.

— Отдаление (removal) – совладание путём помещения тревожащего события или аспекта ситуации в отдалённый от настоящего момента контекст, что снижает его значимость и уменьшает угрозу. Отдаление может происходить во времени (в прошлое, в будущее) и в пространстве (в другом месте). Примером может быть убеждение, что «в наших краях нечестных людей нет, мошенничают в столицах», которое защищает человека от тревожных сомнений, надёжному ли партнёру он доверился в текущий момент. Разновидность смещения.

— Отреагирование (отыгрывание) (acting out) – совладание путём автоматических действий и поступков, которые заменяют собой переживание, обсуждение, размышление. Это определение шире принятого в психоанализе понятия отыгрывания как компульсивной реакции на эмоциональный конфликт в процессе психотерапии. Отыгрывание это вид примитивной компенсации.

— Отрицание (denial) – механизм бессознательного отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний, очевидные другим людям.

— Отрицание-отказ (denial) – совладание путём отказа признать существование очевидных другим людям мыслей, чувств или аспектов ситуации. Например, мать через несколько дней после свадьбы дочери утверждает в телефонной беседе, что неделя прошла как обычно, и ничего особенного не случилось. Способность адекватно оценивать реальность в целом сохранна.

— Отрицание психотическое (psychotic denial) - совладание путём отказа признать некоторые болезненные аспекты внешней реальности или субъективных переживаний. Способность адекватно оценивать реальность в целом утрачена.

— Отрицательные фигуры речи (negation) – совладание путём введения в речь оборотов с отрицательной частицей НЕ. Разновидность психологической защиты по типу отрицания.

— Отчуждение (alienation) – совладание путём отрицания принадлежности к тревожащей ситуации. Примерами может быть мысль о том, что происходящее сейчас с человеком является на самом деле съёмками кино. Другим распространённым примером отчуждения является фантазия подростка о том, что его родители ему неродные, и он приёмный ребёнок в этой семье. Способность адекватно оценивать реальность в целом может быть утрачена или сохранна.

— Перевод внимания (deflection) – совладание путём сознательного переключения внимания окружающих на другого человека или на другую тему, вариант избегания социального контакта. Разновидность изоляции.

— Поворот против себя (redirection of affect) – бессознательное перенаправление негативного аффекта, относящегося к внешнему объекту, на себя. В основе лежат отрицание и смещение. Бессознательно отрицая ответственность другого и смещая вину на себя, человек обретает иллюзию контроля над ситуацией. Постоянное использование самообвинения и поворот гнева на других против себя является характерным признаком депрессивной личности.

— Подавление (suppression) – совладание путём намеренного избегания размышлений о тревожащих проблемах, чувствах или переживаниях. Примером может быть решение мысленно считать до 10, прежде чем ответить обидчику. Разновидность смещения.

— Превращение дня в ночь (day-night reversal) – совладание путём перевода дневной активности на ночное время. Разновидность изоляции от социального контакта.

— Предвосхищение (anticipation) – совладание путём размышлений о последствиях какого-либо шага или возможных переживаниях в связи с будущими событиями, в результате определяются реалистичные альтернативы и решения, а нереалистичные отбрасываются.

— Принудительное повторение (repetition compulsion) – совладание путём воспроизведения неприемлемых взаимоотношений или травмирующей ситуации, которые имели место в прошлом, в другом времени и месте, в бессознательной попытке на этот раз разрешить всё иначе. Разновидность отрицания собственного бессилия и смещения.

— Присоединение (affiliation) – совладание путём самоопределения через «мы», принадлежности к группе людей. Разновидность идентификации.

— Проективная идентификация (projective identification) – бессознательный процесс совладания с неприемлемыми аффектами или влечениями. Как и при проекции, человек справляется с эмоциональным конфликтом или стрессом путём приписывания другому неприемлемых аспектов внутреннего мира. В отличие от проекции, он ошибочно утверждает, что его переживания представляют собой оправданную реакцию на неприемлемое для него поведение другого человека. Не так уж редко другой человек ведёт себя как пленник спроецированной в него фантазии, давая основания для таких заявлений. Основано на отрицании и смещении.

— Проекция (projection) – совладание путём продиктованной бессознательными мотивами характеристики другого человека как обладающего чувствами, импульсами или мыслями, неприемлемыми с собственной точки зрения. Комбинация отрицания и смещения. Проекция непсихотического уровня отличается неадекватным отношением к человеку, которому приписывается неприемлемая характеристика. При непсихотическом проецировании сохраняется связь с изгнанными аспектами внутреннего мира, поэтому отношение к тому, на кого он спроецирован, аффективно перегружено.

— Проекция галлюцинаторная (delusional projection) – крайняя степень отрицания и смещения, совладание путём неадекватной характеристики другого как обладающего чувствами, импульсами или мыслями, неприемлемыми с собственной точки зрения. Психотический уровень проекции пытается с помощью галлюцинации реконструировать ту часть внутреннего мира, которая была отринута. Способность адекватно оценивать реальность при этом утрачена.

— Раздельное мышление (compartmentalization) – совладание путём разгораживания сознаваемых убеждений, противоположных по содержанию. Такое лицемерие часто рационализируется, то есть объясняется неким приемлемым образом, но в его основе лежит диссоциация содержаний.

— Раздражающе покорное поведение, пассивная агрессия (passive aggression) – совладание путём такого подчинения другому и такой уступчивости, при которых у партнёра по взаимодействию пробуждается чувство враждебности. Это частный случай бессознательного процесса проективной идентификации, в основе которой лежит отрицание и смещение. Неприемлемый импульс протеста против подчинения проецируется в Другого, который ощущает смутное раздражение на подчиняющегося.

— Расщепление (splitting of self-image or image of others) – совладание путём бессознательного разгораживания противоположных аффективных состояний и разделения образов себя и других на исключительно положительные и отрицательные. Неспособность терпеть амбивалентность проявляется как смена противоположностей. Представляет собой отрицание неоднозначности.

— Рационализация (rationalization) – совладание путём маскировки истинных мотивов поступков, мыслей или чувств посредством разумных, но неверных объяснений. Замена одних объяснений на другие близка к осознанию. Разновидность смещения.

— Реверсия (reversion) – совладание путём отрицания импульса и смещения аспектов взаимодействия, бессознательной трансформации пассивного в активное. Например, если некто хочет быть объектом заботы, но испытывает стыд за своё желание, он защищается от стыда посредством реверсии: сам начинает проявлять заботу о других и удовлетворяет свою потребность, идентифицируясь с теми, о ком заботится.

— Регрессия (regression) – совладание путём бессознательного возврата на предшествующий уровень эмоционального развития и адаптации. Разновидность отрицания ответственности. Следует отличать от намеренного принятия роли маленького ребёнка, часто манипулятивного.

— Ругательства (bad language) – совладание путём сказанной вслух или про себя брани. Намеренное обращение к нецензурной лексике является выражением негативизма и представляет собой разновидность отрицания социальных норм. Ругательства следует отличать от компульсивного стремления хулить, которое аннулирует тревогу по механизму компенсации.

— Самонаблюдение (self-observation) – совладание путём отражения собственных мыслей, чувств, мотивов и поведения, которые человек соотносит с реальностью. В основе этого способа лежит намеренная диссоциация Эго на наблюдающее и переживающее.

— Самоутверждение (self-assertion) – совладание путём прямого выражения своих чувств и мыслей без попыток таким образом принуждать других людей или манипулировать ими. Когда оно несёт оттенок настойчивости и упрямства, говорят о целеустремлённости и воле. В основе самоутверждения лежит защитное отрицание чувств и мыслей других людей.

— Сверхбдительность (hypervigilance) – совладание путём постоянной настороженности, компенсаторного заострения чувствительности. Сверхбдительность создаёт иллюзию контроля над ситуацией, который уравновешивает страх и тревогу.

— Сексуализация (sexualization) – совладание путём бессознательного формирования реакции против боли, ужаса или другого разрушительного чувства. Эти импульсы отрицаются и смещаются в ситуацию, где враждебные чувства или страхи приносят наслаждение и восторг.

— Символизация (symbolization) – совладание путём приписывания особого, символического значения происходящим событиям в бессознательной попытке обрести контроль над тревожащими чувствами. Чувства отрицаются, подавляются, диссоциируются в соответствии со стилем совладания, на смену им приходит абстрактное осмысление. По своей сути символизация это компенсаторная активность.

— Синдромы нарушения сознания (disordered consciousness syndromes)– совладание путём сужения и фрагментации объёма воспринимаемой сознанием информации, по степени тяжести подразделяется на оглушение и сопор. Психологическая защита по механизму изоляции.

— Смещение (displacement) – механизм бессознательного переноса чувств или импульса на другой (обычно менее угрожающий) объект-заместитель, в другую ситуацию или в другой контекст.

— Соматизация (somatization) – совладание путём расстройства физического здоровья. Сосредоточение внимания на болезни смещает внимание от внутрипсихического конфликта или эмоционального стресса к доставляющему беспокойство симптому. Процесс соматизации не осознаётся. Сознательное сосредоточение внимание на болезни является способом манипуляции окружающими. Намеренное преувеличение расстройства физического здоровья называется симуляцией заболевания.

— Соподчинение целей (aim inhibition) – совладание путём предпочтения одних целей другим, более реальным. В отличие от замены является намеренным. В основе лежит смещение.

— Соревнование (competition) – совладание путём вступления в явное или скрытое соперничество. Помещение тревожащего объекта в позицию конкурента даёт основания унижать его, при этом отрицая восхищение им и наоборот, восхищаться достойным противником, отрицая своё желание унизить его. Эта защита отрицает неоднозначность человеческих отношений.

— Сублимация (sublimation) – совладание путём направления потенциально дезадаптивных чувств или импульсов в социально приемлемое русло (например, контактные виды спорта как приемлемое выражение агрессивных импульсов). Разновидность смещения.

— Уклончивая речь (evasive speaking) – совладание путём неопределённых, двусмысленных высказываний, вариант избегания ответственности за свои слова. Разновидность изоляции от социального контакта.

— Уход в алкогольное опьянение (alcohol abuse) – совладание путём погружения в алькогольное опьянение как реакции на стрессовое событие. Разновидность изоляции.

— Уход в апатию (apathetic withdrawal) – совладание путём бессознательного погружения в безразличие, равнодушие и безмолие. Разновидность изоляции.

— Уход в наркотическое опьянение (drug abuse) – совладание путём погружения в наркотическое опьянение как реакции на стрессовое событие. Разновидность изоляции.

— Фантазирование (fantasy) - совладание путём погружения в воображаемые альтернативы без утраты контакта с реальностью. Фантазирование считается дезадаптивным, когда замещает собой реальные взаимоотношения, действия или решение проблем. Разновидность изоляции.

— Формирование реакции (reaction formation) – совладание путём бессознательной замены поведения, мыслей или чувств, неприемлемых в силу каких-либо причин, на диаметрально противоположные. Частным случаем формирования реакции является всепрощение, самопожертвование, юмор. Разновидность отрицания и смещения.

— Эмпатия (compassion) – совладание путём вчувствования во внутренний мир другого человека. По сути это разновидность отрицания важности собственного внутреннего мира. Эмпатия служит основой для идентификаций, которыми пронизано человеческое общение.

— Юмор (humor) – совладание путём обращения внимания на комичные или ироничные аспекты конфликтной или стрессовой ситуации. Болезненные аспекты отрицаются. Частный случай формирования реакции.

@темы: Психологические защиты

---

[Yin]

10.12.2013 в 21:01

Пишет  Легионер в отставке:

Принудительная мотивация
Оригинал взят у everlasting_cat
в Принудительная мотивация

Девочки тут интересную тему подняли, о соотношении эмоций и действий. Очень тонкая вещь, на самом деле.

Наша культура, довольно бестолковая в силу своей искусственности, многие вещи просто не вербализует, а еще больше - вербализует неправильно и даже прямо противоположно тому, что реально существует как элемент "менталитета". С мотивацией как раз тот самый случай.

Идея такая. В "писаной" культуре, разумеется, провозглашается, что действовать надо разумно, поразмыслив, "семь раз отмерь" и т.д. Подразумевается, что мотивацией к действию служат некие рациональные соображения, которые - как опять же подразумевается, - могут быть выражены рациональным языком.

Но если мы посмотрим на данную в очучениях реальность, то увидим, что слова как позитивная информация никого не мотивируют. А что мотивирует? Эмоции, причем, сильные. То есть, аффекты.

Даже в министерствах большие начальники не гнушаются использовать матерную терминологию - то есть, нагнетание страха, - иначе подчиненные нихрена не делают. Страх - не единственный стимул, хотя и самый ходовой. Можно разводить (слово-то какое) на самоутверждение, на жадность, на любовь, - да на что угодно. Главное, метод один и тот же - вызвать у объекта аффект такой силы, чтобы он зашевелился принудительно. Чтобы он не смог не пошевелиться.

Эта вещь прямо не вербализована, но косвенные признаки есть. Например, известный тезис "к труду/порядку/горшку/etc надо приучать с раннего детства". Подразумевается, что если человек приучен, то он будет делать. Автоматом. Не потому, что он этого хочет или считает нужным - просто будет и всё. На уровне павловского рефлекса. Никакая свобода воли не подразумевается - наоборот, любая "свобода" при таком подходе будет стойко ассоциироваться с ничегонеделанием или хаотической осцилляцией.

Отсюда вытекает несколько интересных вещей.

1. Если индивид вырос с зашитой в подкорке идеей, что мотивирует только аффект, то есть нечто принуждающее, то ему, для того, чтобы хоть что-то сделать, поневоле приходится накручивать себе эти самые аффекты. Чтобы не делать было нельзя.

Проблема, однако, в том, что организм не любит насилия над собой. Требование постоянно испытывать сильные эмоции настолько дискомфортно, что эти самые эмоции неизбежно сваливаются в злость и раздражение. В итоге получается индивид вечно "на взводе", который даже тарелки моет с сильнейшим выбросом адреналина, потому что иначе никак.

2. Противоречие писаной и неписаной культуры оформляется как самоиндульгирование, когда слова используются исключительно для того, чтобы свалить на другого ответственность за собственные эмоции.

3. Совершенно фатально и неустранимо непонимание с культурами (как восточными, так и западными), где рациональный выбор является мотивирующим фактором. Отсюда это беконечное "они нас ненавидят", хотя, скорее всего, контрагент просто делает то, что считает нужным, и никакой ненависти не испытывает. Объяснить это невозможно: человек, который ударит палец о палец только от гормонального удара по почкам, никогда не поверит, что можно шевелиться из других соображений.

С другой стороны, представитель более эго-ориентированной культуры только по крайней необходимости будет иметь дело с таким аффекто-ориентированным товарищем - поди пойми, какая моча вдарит ему в голову в следующий момент. Ни на какие словесные формулы полагаться невозможно.

4. В силу невербализованности, очень трудно из этой ловушки выскочить: что не сказано словами, того как бы не существует.

@темы: Мотивация, Эмоции

---

[Yin]

14.06.2013 в 18:51

Пишет  энтони лашден:

Добро пожаловать в королевство отчаяния
Я оговорюсь сразу, чтобы женщины не приходили в тред и не называли меня лжецом: у меня нет диплома психолога, мои знания исключительно эмпиричны.
Второе, что всем очень надо знать: если вы в депрессии, если вы чувствуете себя плохо на эмоциональном уровне не день и два, а месяцами, вам следует обратиться к психоаналитику. Правда. Я серьезно. Это не пройдет само собой.
Третье: я намеренно избегаю слова депрессия в тексте ниже, потому что такая у меня политика сокрытия проблемы. Не то чтобы я пытался принизить значимость этого вопроса, но я бы не хотел, чтобы читая текст, вы сочли какую-то группу людей больными или требующими оперативного психиатрического вмешательства.

Спасибо. Надеюсь, это как-то вам поможет.

Тоска, или как общаться с людьми, которых вы любите, но которые постоянно грустят

Франсуа и Ханна вместе вот уже полтора года. Франсуа – выходец солнечной Франции, прямой потомок картин импрессионистов, который с детства кормился радостью, самоудовлетворением, признанием и любовью. Ханна, к сожалению, не имеет такой радужной истории, потому что она шведка и ее мир наполнен северной тоской, одиночеством, большим количеством алкоголя и постоянным глубоким анализом себя и того, что происходит вокруг. С одной стороны, Франсуа и Ханна не должны быть вместе, однако, как мы видим, уже полтора года они справляются с трудностями и стараются принять друг друга такими, какие они есть.

По большей части, старается Франсуа, потому что приблизительно 7 из 12 месяцев в году Ханна тоскует и запирается в своем небольшом, но очень мощном и тоталитарном государстве Отчаяния, в котором она пребывает на правах резидента. И дело в том, что Франсуа очень бы хотелось как-то проводить больше времени с Ханной, однако он оказывается не приглашенным на эти праздники боли и самобичевания, которые Ханна проводит в своей квартире под одеялом.
Итак, есть ли нам за что упрекнуть Ханну? Почему она не может собраться, прекратить рыдать в уборной, накраситься и жить полноценной жизнью? Есть ли у нас достаточно оснований называть ее безвольной, слабохарактерной и бить ее по щекам, прикрикивая: «Ты портишь жизнь Франсуа?».
Вряд ли. Ей богу, вряд ли.

Представьте, что вы шли себе по комнате, в которой прожили 20 лет, и случайно напоролись на гвоздь, торчащий из пола. Первое, что вы сделаете, - грязно выругаетесь. Потому зажмурите глаза, поноете пару минут, может, поплачете, а потом сходите за пластырем, заклеите ранку и, смело и с надеждой глядя в будущее, пойдете дальше. Итак, вроде понятная метафора здорового человека, полного сил, правда?
А теперь другая ситуация, которая потребует работы вашего воображения. Комната, в которой вы живете 20 лет, целиком состоит из гвоздей, и каждый ваш шаг сопровождается кровоточащей ссадиной. На месте старых ран образовываются не заживающие гнойники, и любая ваша попытка выйти из этой камеры пыток заканчивается тем, что ваше тело превращается в лохмотья. Стены вашей комнаты иногда имеют привычку сжиматься, и вы оказываетесь зажатыми между тысячами острых предметов, причиняющих вам невыносимую боль. И однажды вы просто прекращаете попытки избежать боль. Вы прекращаете двигаться и именно так минимизируете свои потери в этой войне, где проигравшая сторона – всегда вы.

Ханна находится именно в такой комнате. Вполне вероятно, она находится не просто в такой комнате – а в целом замке таких комнат, но мы будем надеяться на лучшее. Раскроем этот прекрасный образ, который я подбирал несколько часов.
Предположим, гвоздь – это социальное ожидание, с которым Ханна не справляется. Например, ее мама говорит ей: «Ты должна получать одни десятки (пятерки)!» - и Ханна случайно получает неуд по какому-нибудь предмету. Папа говорит: «Ты должна найти работу!» - но у Ханны не выходит так сразу найти работу ландшафтного дизайнера. Люди по телевизору говорят: «Ты должна быть худой блондинкой с большой грудью!» - и Ханна, убирая под обруч свои красивые длинные черные волосы, не знает, как ей быть. Дело в том, что она, судя по всему, плохой человек. Плохая дочь. Плохая возлюбленная. Она не может справиться с тем, что от нее хотят. И тогда ее психика решает, что лучше всего не пытаться как-то противодействовать этому, потому что это отнимает очень много сил, которых у Ханны просто нет (напомню, она ведь истекает кровью в этой комнате с гвоздями. Там особенно не станцуешь диско), и поэтому на какое-то время стоит прилечь на кровать, включить какую-нибудь грустную музыку и расстроиться из-за того, что она не смогла оправдать ничьих ожиданий.

Мы говорим конкретно о Ханне, но ведь в Швеции не одна Ханна – там слишком много людей и слишком много ожиданий. «Тебе нужен парень», «Тебе нужен муж», «Ты должна иметь свою квартиру», «Сама зарабатывай себе на жизнь!», «Ты ничего не умеешь!», «Ты ни с чем не справляешься!». Это кошмарно – жить там. Франсуа не имеет никакого понятия о том, что происходит в голове его шведки, тем не менее, он хочет понять ее и по возможности помочь.

С чего ему начать, если он хочет получить приглашения на эту приватную вечеринку переживаний и огорчений?
Во-первых, он должен понимать, что его там никто не ждет. И не потому, что Ханна его не любит – ни одному человеку не будет приятно, если его увидят слабым и раздавленным. Поэтому люди, которые находятся в сплине, стараются уединиться, уйти в кладовки и притвориться забытым велосипедом. Разговоры, общение, контакты любого порядка требуют притворства и насилия над собой: «У меня все в порядке», «Все прекрасно», «Жизнь чудесна». Ханне нужна его помощь, но она не может ждать, что Франсуа не потребует от нее выполнения чего-то, что она не в силах сделать. Она боится огорчить его, понимаете?

Шаг 1: покажите этому человеку, что вы готовы его поддержать.

обильнее об этом, любезный

«Ох, ну что за банальности!» - ну действительно! А что же вы с ними не справляетесь?
Что нужно сделать? О своей тоске никто не будет говорить с вами с первой реплики.

- Ах, какая чудесная сегодня погода, Ханна!
- Да-да, просто потрясающая! Ты знаешь, а я вот в аду!

Покажите, что этот человек и его переживания действительно важны для вас. Например, он пишет вам о чем-нибудь – а вы в этот момент заняты. Идеальная раскладка: «Знаешь, выполняю сейчас макет упаковки Сверхчеловека, и тут ты пишешь. И прямо приятно так. Чем ты занимаешься, как у тебя дела?».
Запомните. Если вам пишут с другой стороны Королевства, значит, ситуация пиздец как плоха. Потому что в Королевстве только один гонец, и если его отправили к вам, значит, от вас хотят помощи. Вы должны всем своим естеством показать, что готовы бросить все, чтобы помочь этому человеку, что у вас нет никаких других дел – и всем реально срать, есть ли они у вас на самом деле.

Приведу пример из своей жизни. В пишет мне: «Сегодня посмотрела три фильма». В отчаивается насчет себя вот уже три месяца, и как я читаю это сообщение: «Сегодня я настолько не знала, как занять себя и не чувствовать себя при этом плохо, что посмотрела три фильма по два часа, просто чтобы день прошел хоть как-то». В хочет моей помощи, но она не признается в том, что это ее истинный мотив.
Поэтому мы начинаем вести светскую беседу. Я спрашиваю, что это были за фильмы, как она их восприняла, что ей понравилось, а что нет. И только через час, а то и два, я спрашиваю, как она себя чувствует.
Не давите на человека, на которого и без вас давят сто лет ожиданий со стороны его семьи и общества. Не нужно. Когда он почувствует, что вы хотите провести с ним время, он сам скажет вам, в чем причина того, что сегодня он проеб шесть часов, смотря кино.

Ханна говорит Франсуа: «Я чувствую себя сегодня плохо», - а он реагирует: «Ну да, с кем не бывает. Может, принести тебе апельсинового сока?». Засунь себе в жопу свой сок, Франсуа!
Когда вам говорят, что барометр опустился на дно, вы должны понимать: человеку, который вам это говорит, плевать на вас. Ему плевать и на себя, в противном случае, он бы сделал что-нибудь со своим «плохо». Он говорит это, потому что извне ищет помощь, которой не находит внутри себя.


Шаг 2: покажите, что вы можете предложить помощь.

дальше

У Франсуа, как и у меня, нет диплома психолога, но он хочет помочь. Когда Ханна уведомляет его о том, что чувствует себя плохо, он спрашивает, чем он может ей помочь. Если бы она знала – она бы уже помогла себе сама, но дело в том, что у нее нет схем, как исправить себя, поэтому Франсуа следует показать, что для него очень важно то, что переживает Ханна, и он готов разделить это с ней.
Послушайте, что вам говорят. Может, вашему партнеру нравится какая-то музыка. Или какой-то определенный фильм. Или определенная книжка. Найдите это и ознакомьтесь, а потом обсудите. Продемонстрируйте, что вам важно, что там происходит в Северной Корее переживаний вашей тоскующей половины. Я гарантирую, когда вы внезапно покажете, что вы считаете, что ее увлечения достойны того, чтобы ими кто-то интересовался, да и сама она достойна того, чтобы о ней спрашивали и интересовались ей, она почувствует себя чуточку лучше.

Шаг 3: найдите ритуал.

дальше

Внутрь головы Франуса никто сразу не пустит, поэтому проще всего сплавляться по реке экзистенции будет, если он найдете ритуал. Ханна грустит, потому что ее жизнь сложилась совсем не так, как она планировала, и она ненавидит себя за то, что ничего не добилась и ничего не смогла.
Но Франсуа знает, что это не так. Пускай в прошлую субботу Ханна не получила Нобелевской премии, но она нарисовала замечательный эскиз. А за неделю до этого она построила очаровательный домик из пластилина. И Франсуа понравилось то, что она сделала, только он никак ей об этом не сказал, хотя ей было важно получить его признание. А почему? Да ему просто не пришло в голову, ведь ну… эм. Он любит Ханну, понятно, что ему нравится многое из того, что она делает.

Вы удивитесь, но это очень важно – показывать человеку, который ненавидит себя, что он достоин любви. Я бы сказал, это essential. Если вы смущаетесь говорить каждый раз «я люблю тебя», найдите замену. Говорите «ты мой плюшевый единорог боли! Я бы хотел на тебе прокатиться!». Если вы не можете открыто говорить: «Я горжусь тобой! Ты делаешь прекрасные вещи!» - заведите себе анонимный аккаунт, с которого будете писать страницы восхищения, и от своего имени скромно отмечайте, что это было отлично сделано.
Я не призываю вас лицемерить и манипулировать людьми – я призываю вас говорить им, что они важны для вас и то, что они делают, сделано хорошо.

Еще один пример из моей жизни: Х, хоть и не взяла визу в страну, где все хотят стать другими людьми, патологически не верит в свои способности, хотя она очень талантлива и ее достижения больше, чем достижения других людей.
Несмотря на то, что я хвалю ее и признаю ее заслуги, мнение Х насчет себя никак не изменяется. И что, я прекращаю делать это? Конечно нет. Вы не измените других людей и их отношение к себе за пару месяцев или даже нет. Но вы можете постоянно им напоминать: вот я, и я считаю тебя замечательной. И буду считать тебя замечательной, если ты не убьешь ребенка. Убийц детей трудно называть волшебными феями, согласитесь.

Найдите какой-нибудь ритуал, отражающий ценность для вас этого человека, и выполняйте его, как будто от этого зависит ваша жизнь. Например, каждое утро первым делом пишите ему и справляйтесь о его делах. Или ежедневно присылайте ему смешную пикчу. Или крадите его бельишко. Кто знает, на что вы способны?
Просто делайте это изо дня в день – и так ваша Ханна сможет понять, что вы действительно хотите стать к ней ближе. Вы не собираетесь ее бросить. Вы готовы принять ее такой, какая она есть.

И однажды вам пришлют инвайт внутрь Королевства.
Наденьте свое пальто. Там идет дождь.

@темы: Травма, Отчаяние, Травматик, Невротик, Помощь, Поддержка

---

[Yin]

Письмо молодому психотерапевту


Каким должен быть хороший психотерапевт? Этот вопрос нам задают все чаще. В поисках ответа мы обратились к книгам Ирвина Ялома (Irvin D. Yalom) и представили себе письмо, которое он мог бы написать начинающим коллегам. А затем попросили дополнить его экспертов Psychologies.


Ирвин Ялом, заслуженный профессор Стэнфордского университета, автор 20 книг о психотерапии: научных исследований, учебников и романов. Ему 82 года, его стаж практической психотерапии превышает полвека.
Дорогой коллега, дорогой друг, вы только начинаете свою карьеру. А для меня это сорок шестой год практики, и моим пациентам снится, как покрывается паутиной моя шляпа, оставленная в кабинете. Время идет. Время не ждет. Поэтому я хотел бы поделиться своими знаниями, и как можно скорее. Даже если все, что я могу вам посоветовать, – это «созревать в своем темпе, серьезно, спокойно», не ожидая извне «ответов, которые могут родиться только из вашего самого сокровенного чувства, в час глубокого сосредоточения», как писал Рильке в «Письмах к молодому поэту», которые я так люблю.

Постарайтесь отказаться от диагнозов и медикаментозного лечения – этих навязчивых идей, которые сегодня искажают нашу профессию. Разработки фармацевтов не дадут ответа на главные вопросы бытия, которые беспокоят тех, кто приходит к нам за советом. Мы не найдем этих важных вопросов в учебниках по психиатрии среди схем и таблиц, замысловатых, как меню в китайском ресторане. Наша работа – помочь пациенту постепенно раскрыться: перед нами, но прежде всего перед самим собой. Диагноз сужает поле зрения и мешает видеть человека. Пытаясь найти универсальный подход, который годится для всех, мы упускаем из виду творчество и индивидуальность, забываем о том, что психотерапия – не только лечение, но и приключение.


Помните, секрет успеха не столько в том, чтобы разрешить загадки жизни, сколько в том, чтобы создать прочные отношения с тем, кто сидит в кресле перед нами. Эти отношения и станут настоящим средством исцеления. Да, именно так! Я убежден, что отношения с другими людьми воздействуют на человека ничуть не меньше, чем его собственные внутренние импульсы, открытые Фрейдом. Установите контакт – и вы увидите, как пациент обнаруживает свои трудности, тревоги, подавляющие его запреты и нереализованный внутренний потенциал. Не придавайте слишком большого значения прошлому пациента: «здесь и сейчас» имеют в доверительных отношениях ничуть не меньшее значение. В любом случае он заново отыграет в отношениях с вами то, что его когда-то затронуло. В этих отношениях все обязательно всплывет: и текущие проблемы, и глубоко запрятанные травмы...

Не упускайте из виду цель: устранение симптомов, облегчение страданий пациента, с одной стороны, и его личностное развитие, значительные перемены в характере, во взгляде на самого себя и окружающее – с другой. Ради этой цели соблюдайте рамки, придерживайтесь правил, которые вы установите в работе с ним, но не зацикливайтесь на теории. Скажите «нет» формальностям! Каждая жизнь уникальна, и в терапии необходим особый подход к каждому пациенту. Многие писали о том, что в ходе терапии следует избегать чрезмерной доверительности. Однако по опыту я знаю, что, когда терапевт открыто отвечает на личные вопросы, которые пациент захочет ему задать, это позволяет значительно продвинуться в терапии. Помните об этике нашей профессии: никогда не вступайте в интимные отношения с пациентом. В остальном ни от чего не отказывайтесь. Наблюдайте: как пациент ведет себя, входя в кабинет, какие замечания делает насчет обстановки, или вашей внешности, или гонорара. Отвечайте ему: расскажите, как вы относитесь к его замечаниям и к тому, что он делает, дайте ему представление о том, какие реакции он вызывает своими словами и действиями. Зачем? Смысл вот в чем: так вы покажете пациенту образ его самого, отличный от того, который у него сложился (или не сложился); вы поможете ему осторожно заглянуть за то зеркало, в которое он давно уже упирается.

Прислушивайтесь к снам пациента: берите от них что только можно, собирайте их. Это бесценный источник для исследования творческого потенциала, фантазии, поэзии человека. Расставляйте акценты: в конце сессии спросите пациента, что он пережил, что произошло за истекшее время, по его мнению.

Работайте! Очень полезно делать заметки по ходу сессии – темы разговора, впечатления, моменты сомнений – и перечитывать их накануне следующей встречи. Сделайте паузу между пациентами, чтобы подготовиться к предстоящему приему. Я бы советовал минимум 10 минут перерыва. Вы не робот. Не сковывайте себя, не поддавайтесь соблазну заработать больше, не разбрасывайтесь. Эмпатия – ваше призвание, вы не имеете права относиться к нему небрежно. Не истощайте своих сил. Не доводите себя до изнеможения. Регулярно проходите курс психотерапии, чтобы восстановить свои внутренние ресурсы, а также не забывайте о пище для ума и души, дорогой коллега. Живопись, скульптура, музыка, философия, поэзия... Хороши все средства, особенно те, которые раздвигают ваш горизонт, увеличивают знания, открывают перед вами глубины человеческой психики, в которой скрываются неисчислимые возможности исцеления. Потому что мы – хранители тайн. А тайны способны причинять боль.

(с) www.psychologies.ru/psychotherapy/methods/_arti...

@темы: Терапевту, Психотерапия

---

[Yin]

Оригинал взят у elka55 в Без вины виноватые

"Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать..."

Я краешком уже цепляла тему вины в своем прошлом посте о времени и о внутреннем беге. Писала тогда, что люди, живущие в постоянном внутреннем цейтноте зачастую испытывают чувство вины, когда позволяют себе отдохнуть, расслабиться, потратить ресурс не на то что "надо", а на то что "хочется".

И в комментах меня спросили "вина перед кем? ежели пред собой- то не легче ли простить себя и принять, чем жить нелюбимой самой же?"

Отвечаю - и заодно развиваю тему, поскольку тема близка, и как сама я долго работала со своей личной виной, так и сейчас, в обучении и в работе регулярно сталкиваюсь с этой немаловажной темой.

Любое чувство, любая эмоция нужны человеку для чего-то. У каждого в норме своя функция - у страха - предупредить об опасности, у гнева - защитить себя и свое жизненное пространство. Функция вины заключается в осознании ответственности. В том, что испытывающий вину человек возвращается мысленно к ситуации и извлекает для себя какие-то уроки, меняет поведение так, чтобы больше к этому неприятному чувству не возвращаться. По возможности, конечно.
В норме мы испытываем чувство вины, когда действительно совершаем поступки, идущие вразрез с этическими правилами, причинившие реальный вред реальным людям.

Все меняется, когда мы касаемся другой вины. Вины за факт своего существования ("и зачем я тебя выродила?" - годами в ушах может стоять крик матери), вины за то что "не справился" ("Я всего в своей жизни добился сам, а ты без меня бы ничего не достиг" - звучит голос блестящего отца), вины за то что "не спас" (а тут голоса родителей в разводе, отца-алкоголика, вечно больной матери). Вины за воображаемые проступки, за нарушение родительских ожиданий, за то что ты не-идеальный, не самый-самый, не такой как надо...
И вся эта вполне реально переживаемая нами вина совершенно не является следствием того что мы что-то сделали плохо. Мы вообще ничего не сделали. Мы просто есть и как-то живем, и делаем какие-то свои выборы - или стремимся их сделать, начиная с самых детских и самых простых. Но... в голове, в нашем бессознательном все звучат и звучат эти голоса.

Почему вины перед собой не бывает и почему так нелегко простить себя и принять

Вина - она про ответственность за нашу жизнь. И тут такое дело - принять эту ответственность мы не можем на первый день нашего рождения. По сути до определенного момента за нас и нашу жизнь несут ее наши родители, и в принципе их родительская функция - постепенно подвести нас к тому чтобы мы сами стали отвечать за свою жизнь, плавно обучая нас отвечать за наши выборы, действия, решения. И главное - факт нашего существования на Земле - их, родителей, ответственность, не наша. Мы не делали выбор - появляться ли нам на свет или нет, его сделали за нас.

Но на каждом шагу приходится сталкиваться с тем, что в той или иной мере родители либо в принципе лишают своих детей ответственности за их жизнь, либо полностью перекладывают ответственность на них. И это как раз и приводит к тому, что люди начинают чувствовать вину совершенно без реального повода. За то что они не делали. За то что они не выбирали. За то что они не несут ответственности. Или за то что их не научили справляться с ответственностью.

Вина переде кем? Ежели перед собой... Не может человек перед собой чувствовать вину. По определению. Вина по сути есть гнев, направленный на себя, но гнев может быть вызван лишь внешним по отношению к человеку персонажем. Вина не существует вне отношений. И пока она есть - есть и отношения. даже если отец, дед, мать - умерли, даже если ты давно развелся, даже если твой друг уехал в другую страну и потерялся там. Вина существует лишь в отношениях с кем-то. Она между людьми.
То что часто называют "вина перед собой" - по сути вина за то что ты не такой, каким тебя кто-то ожидал увидеть. И это вина перед этим кем-то.

И отсюда явно следует, что не легче, совсем не легче простить себя и принять. Источник вины никогда не бывает в нас. Так что и прощать себя - бессмысленно. Тут другого надо прощать... Другого, который всем собой и так долго никогда не мог быть ни в чем виноват...

Ребенок не может отвечать за своего взрослого. Но часто бывает так, что мать рожает ребенка "чтобы он меня любил", а за этим слышится "чтобы он меня спас" - неважно от чего, от ее нелюбящей матери, от жестокого мужа, неудачного брака, одиночества, потери смысл жизни... И когда ребенок не справляется - его наказывают. И он чувствует вину. И продолжает чувствовать ее даже тогда, когда сам заводит детей, хорошо если на сей раз для того чтобы "любить их". И хорошо, если он, движимый виной, не впадает в иную крайность, придушивая своего ребенка своей огромной любовью.

Ребенок не может соответствовать всем ожиданиям своих родителей, он не может быть блестящим во всем. Но когда он, сын или дочь кандидатов наук, приносит домой трояк - его ругают, а его пятерки остаются без похвалы. И он чувствует вину, за то что в школьном табеле нет оценки "шесть с плюсом". Быть может тогда бы его похвалили. И даже когда приходит время, взрослому доктору наук с такой детской неразрешенной виной, всегда будет казаться что мало, что недостаточно, что он виноват в том что не сделал больше. Хотя его родителей давно уже нет, и некому сказать - "достаточно, хватит, молодец".

Ребенок не просил рожать его на свет, но когда его мать или отец орут на него в стиле "лучше бы ты вообще не родился" - он чувствует вину за факт своего существования на земле. И живет с ней.

Любой человек устает, и когда устает - он хочет отдохнуть. Но когда перед глазами пример мамы, которая "ночей ради тебя не спала, весь день крутилась не присела" - он чувствует вину за то, что "позволил" себе неделю отдыха на море.

Человек не может быть всегда хорошим, ласковым, добрым и милым и любить всех. Но сколько человек казнят себя за то, что они - не такие? Ведь мама и папа растили "правильных и хороших детей", а повысить голос в семье считалось просто недопустимым!

И все это - перенос родительской ответственности, и все это - перенос на ребенка родительской вины. За их родителей, бессилие, за их жизненные неудачи, за их перфекционизм.

Так как же разрешить вину? Как избавиться от нее, этого сосущего чувства? Одно дело если правда чашку разбил - тогда все ясно и понятно - извиниться.
А здесь ты виноват - по определению виноват, фактом своего существования виноват - и без вины. А если вина и есть - то не твоя. И ой, не факт, что родители, прародители, те, кто эту свою вину в тебя перенес, полил и взлелеял - хоть когда-нибудь признают правду и скажут что-то типа "Извини меня, моя любимая дочка. Я была неправа тогда, в твоем детстве, когда говорила тебе это и требовала то. Это моя вина, мои ошибки, мое бессилие". Иногда реальный диалог невозможен. Иногда его просто не с кем вести.

Иногда помогает психотерапия, с ее возможностями провести таки этот разговор. Вытащить эту вину. И простить своих родителей, так никогда и не попросивших прощения у нас. Иногда... Как не существует вины вне отношений, так и вне отношений нет вины. И порой единственный способ - это разрешить себе больше не поддерживать эти отношения. И больше не отвечать за то, за что отвечать невозможно.

@темы: Детско-роительские отношения, Вина

---

[Yin]

Оригинал взят у lev_chuk в [перевод] Judith Herman - Trauma and Recovery. Part 2

Продолжаю знакомиться с этой замечательной работой.
Книга написана таким образом, что читается на одном дыхании как захватывающая история; она снабжена множеством примеров из жизни, откровениями пострадавших, от которых иногда сжимается сердце и на глазах выступают слезы.
Judith Herman берет нас за руку и позволяет нашему сердцу соприкоснуться с тем сокрушительным опытом ужаса и беспомощности, осквернением наших верований, разрушением столпов доверия и безопасности, который присутствует в невыносимых травматических ситуациях.

Чуть дальше пойдет более специфический материал, а первую треть книги я бы рекомендовал читать не только специалистам, но и всем людям, чтобы они могли видеть и понимать тех, кому довелось пережить то, что, казалось бы, человек пережить не способен, и кому пришлось почувствовать на себе ледяное дыхание смерти (в самых разных его проявлениях).

В такую работу лучше всего погружаться "шкурой" (душой, открытым сердцем - называйте, как хотите) и читать целиком (а что-то выписывать, перечитывать и переосмысливать).
Я делюсь совсем-совсем короткими конспектами (по сравнению с общим текстом), во-первых, из-за авторского права (и то, совесть говорит, что уже выхожу из допустимых "берегов"; поэтому надеюсь, что мои посты будут неплохой рекламой для этой работы, которую, надеюсь, кто-то решится приобрести после их прочтения), во-вторых, даже на эти отрывки уходит немало времени, которого итак не хватает.

Приобрести эту замечательную книгу можно здесь (подержаные экземпляры стоят копейки).

Первая часть конспектов - здесь.

Итак, отрывки:
Травматические события ставят под сомнение основу человеческих взаимоотношений.
Они нарушают связанность с семьей и обществом, любовью и дружбой.
Разрушают конструкцию Я, которая сформирована и поддерживается отношениями с другими людьми.
Подрывают систему верований, которые придают смысл человеческому опыту.

...они оказывают основное воздействие не только на психологические структуры Я, но также на системы привязанности и смыслообразования, соединяющие личное и коллективное.
Травматические события разрушают основополагающие предположения жертвы о безопасности мира, позитивную ценность Я и наполненный смыслом порядок мироздания.

Чувство безопасности в мире, или базовое доверие, приобретается на заре жизни во взаимоотношениях с первым заботящимся лицом.
Возникнув с самой жизнью, это чувство поддерживает человека на протяжении всего жизненного цикла.
Оно составляет основу всех систем взаимоотношений и веры.
Первоначальный опыт заботы позволяет человеческим существам представить себе мир, к которому они принадлежат, как мест, гостеприимное для человеческой жизни.
Базовое доверие является основой веры в непрерывность жизни, порядок природы...

...в состоянии ужаса люди естественным образом тянутся к своему источнику защиты и комфорта.
Раненые солдаты, изнасилованные женщины взывали к своим матерям, к господу.
И когда этот крик остается без ответа, чувство базового доверия оказывается надломлено.
Травмированные люди чувствуют себя совершенно заброшенными и одинокими, изгнанными из человеческой (или божественной) системы защиты и поддержки.
В дальнейшем это чувство отчуждения и разъединения пронизывает все их отношения (от самых интимных до абстрактной принадлежности к обществу и религии).
Когда базовое доверие потеряно, человек чувствует себя в большей степени мертвым, чем живым.


Как уже отмечалось, чувство связи с заботящимися людьми - основа развития личности.
Когда такая связь разрушается, травмированная личность теряет "чувство себя"...

...развитие позитивного "чувства себя" у ребенка зависит от доброкачественного использования заботящимся лицом своей силы.
Когда родитель - который является гораздо более мощной фигурой чем ребенок - тем не менее в своем отношении учитывает индивидуальность и достоинство ребенка, последний чувствует, что его уважают и ценят.
Он также развивает свою автономию, обособленность в рамках этих взаимоотношений.
Травматические события нарушают автономию личности на уровне базисной телесной целостности.
В тело ворвались, повредили, осквернили.

...стыд - это ответ на беспомощность, на нарушение физической целостности и унизительное страдание на глазах у другого человека.
После травматического воздействия мир перестает быть таким, каким был прежде...


...в момент травмы, почти по определению, точка зрения индивида не имеет никакого значения.
В изнасиловании, например, целью нападения является именно демонстрация презрения к автономии и достоинству потерпевшего.
Таким образом, травматическое событие разрушает веру в то, что можно быть самим собой по отношению к другим.

...оно разрушает чувство связи между человеком и обществом, создавая кризис веры.
Наиболее серьезное разрушение веры и чувства общности происходит тогда, когда травмирующие события включают в себя предательство в значимых отношениях.

...

...подобные колебания происходят также в регуляции близости.
Травма побуждает людей как выходить из близких отношений, так и отчаянно к ним стремиться.
Глубокое нарушение базового доверия, чувство неполноценности, вины и стыда, а также необходимость избегать любых напоминаний о травме, которые могут быть обнаружены в общественной жизни - все это способствует выходу из близких отношений.
Но ужас травматического события усиливает потребность в защитной привязанности.
Поэтому травмированный человек часто мечется между изоляцией и тревожным цеплянием за других.

...все это приводит к образованию интенсивных, нестабильных отношений, в которых происходит колебаний между крайностями.

Идентичность, которая была сформирована до травмы, оказывается безвозвратно уничтоженной.

...насилие (нарушение), по сути, является синонимом изнасилования.
Целью насильника является терроризирование, доминирование, унижение своей жертвы - чтобы сделать ее совершенно беспомощной.
Таким образом, изнасилование, по своей природе, заведомо предназначено для нанесения психологической травмы.

...

В период после травматических событий выжившие остаются крайне уязвимыми.
Их чувство себя разбито в дребезги.
Это чувство может быть восстановлено лишь таким же способом, каким оно было построено изначально - в связи с другими.
...сразу после травмы главной задачей является восстановление некоторой минимальной формы доверия.
Гарантии защиты и безопасности имеют огромное значение.
...имея опыт тотальной изоляции выживший чутко осознает хрупкость всех человеческих связей перед лицом опасности.
Он нуждается в ясных и четких гарантиях, что он не будет брошен еще раз.

После того, как чувство безопасности восстановлено, выживший нуждается в помощи других для восстановления позитивного взгляда на самого себя.
Регулирование близости и агрессии, нарушенное травмой, должно быть восстановлено.
Это требует, чтобы другие проявляли некоторую терпимость к колеблющейся потребности выжившего то к близости, то к дистанции, а также уважение к его попыткам восстановить автономию и самоконтроль.

При этом не требуется терпеть неконтролируемые вспышки агрессии, да и такая терпимость на самом деле контрпродуктивна, так как это в конечном счете увеличивает нагрузку вины и стыда у выжившего.
Скорее, восстановление чувства собственного достоинства требует такого же уважения автономии, которое способствовало изначальному развитию самооценки в первые годы жизни.

В своем стремлении быть защитой семья, возлюбленные и друзья могут игнорировать потребность выжившего в восстановлении чувства автономии.
В период после травматического события члены семьи могут принимать решения, основываясь исключительно на своих взглядах, игнорировать или переиначивать потребности выжившего, тем самым еще раз обессиливая его.
Они могут проявить мало терпимости к его гневу или поглотить его агрессию в своем собственном стремлении к мести.
Таким образом, выжившие часто не решаются раскрываться перед членами семьи; не только потому, что они боятся, что не будут поняты, но и потому, что переживают, что реакции членов семьи затмят их собственные.


...для того, чтобы вернуть свою собственную сексуальность, жертва изнасилования нуждается в установлении чувства контроля и автономии.
Чтобы когда-нибудь научиться доверять снова, она нуждается в сотрудничающем и чувствительном партнере, который не будет ожидать секса по требованию.

Восстановление позитивного взгляда на себя включает не только обновленное чувство автономии в рамках связанности с человеком, но также и обновленное самоуважение.
Выживший нуждается в помощи других в своей борьбе за преодоление стыда и в достижении справедливой оценки своего поведения.
Здесь отношение самых близких к нему людей имеет наибольшее значение.
Реалистичные суждения снижают чувства вины и униженности.
В противоположность этому, резкая критика или невежество, как и слепое принятие, значительно усугубляет изоляцию и самообвинения выжившего.

Реалистичные суждения включают в себя признание ужасающих обстоятельств травматического события и нормального диапазона реакций жертвы.
А также признание моральных дилемм перед лицом строго ограниченного выбора, признание психологического вреда и принятие длительного восстановительного процесса.

...

...выживший нуждается в помощи других, чтобы оплакать свои потери.
Все классические труды в конечном счете признают необходимость траура и реконструкции в разрешении травматических жизненных событий.
Провал в протекании нормального процесса скорби увековечивает травматическую реакцию.

Разделение травматического опыта с другими является необходимым условием для восстановления чувства осмысленности этого мира.
В этом процессе выживший нуждается в поддержке не только со стороны самых близких, но также и более широкой общественности.
...восстановление разрыва между травмированным человеком и обществом зависит, прежде всего, от общественного признания травматического события и, во-вторых, от некоторой формы общественной активности.
...эти два отклика - признание и восстановление - необходимы для восстановления чувств порядка и справедливости.

Ссылка на источник:
Judith Herman
Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence - from Domestic Abuse to Political Terror

@темы: Насилие, Травма

---

[Yin]

Оригинал взят у elka55 в Чувства, такие чувства...

Чувства, такие чувства... Горе, гнев, страх, обида, стыд, вина, тревога, ужас, грусть, печаль, радость, восторг, восхищение, удивление... Огромная эмоциональная палитра. И сейчас для меня быть способной испытывать всю ее, переживать - чувствовать - фактически равно самому ощущению "я живая, я живу". Я человек, мне бывает больно, я плачу. Я злюсь и мне бывает страшно. Я искренне смеюсь, когда мне смешно, легко и радостно. Я слушаю себя, свои чувства - и для меня они порою маркеры, порою - указательные знаки, порой советчики. Они дают мне возможность со-чувствовать и со-переживать, они позволяют выбрать самую интересную - и безопасную дорогу в жизни, они вообще придают моей жизни смысл.

Но всего каких-то четыре года назад спроси меня что я чувствую - я б, наверное, затруднилась ответить. О, я была мастером по игнорированию своих чувств, подавления их и вытеснения. А плакать... ну порой меня прорывало по какой-нибудь дружеской пьянке. Я вот щас и думаю порой что "позволяла себе набраться" я именно для того чтобы позволить себе проплакаться. Хм... А сейчас, работая со своими клиентами, умными, интересными, замечательными людьми я порой думаю, что скоро набью на языке мозоль - "Что вы чувствуете? Возможно вы злитесь? Когда вы сжимаете кулаки - что происходит с вами?" Способность чувствовать возвращается ох как не скоро...

Так получается - во многом мы все мастера игнорировать свои чувства. Слишком уж много к тому предпосылок. Ну вот банальная и общеизвестная - "Парни не плачут, девушки не злятся". Не дай Бог парню проявить "слабость", прослезиться, признаться в том, что ему больно и он нуждается в поддержке. Хо... сколько ж ярлыков навешают на него тут же! Тут и "слабак", и "не умеешь держать себя в руках", и много, много чего еще... А женщина, позволяющая проявлять себе свою агрессию - сразу становится "неправильной", "мужеподобной", "мальчикам нравится не будет" и вообще - девочки себя так не ведут. У нас в социуме вообще переизбыток айронмэнов и железных женщин, парадигма, блин, такая. Сдерживать свои чувства, "держаться", "крепиться", не показывать эмоции публично...

Или вот другая причина. Чувства штука такая, с ними в общем-то, еще и обращаться надо уметь. А как не все и не всегда знают и умеют. И научиться, по сути, не у кого, мы дети родителей, родители которых залогом своего выживания полагали умение не чувствовать. Тут чтоб долго не расписывать к "Травме поколений" Петрановской отсылаю. Ну или к "Я у себя одна" Михайловой. Ну и вот, растет ребенок, перепугался он "Буки" под кроватью, бежит к маме - и получает от мамы игнор серьезности его переживания, отмашку, а то и агрессию. Родительское послание - "игнорируй свой страх или наказывай себя за него". Ну и вот, попадает такой ребенок в действительно серьезно пугающую ситуацию, встречается со своим ужасом, причем зашкаливающей силы, обратиться с ним не может, пережить - тоже, ну и что происходит? Включаются в работу наши природные психические защиты, отделяющие испытываемую эмоцию от рассудка. "Я не чувствую, это не со мной". И мозг привыкает так обращаться со всеми сильными чувствами, особенно негативными... А то бывает так что в семье об эмоциях и не говорят особо, так что расшифровать ЧТО именно ты чувствуешь, особенно в случае какой-то особенно сложной и смешаной эмоции - довольно сложно. Нет названия, а нет названия - нет и понимания - что это, о чем оно и что мне с этим делать?

На выходе - привет рассудочному и логичному безэмоциональному роботу. Не понимающему, к примеру, почему раз за разом он наступает на одни и те же грабли, почему выбирает жестоких и обесценивающих партнеров, почему - страдает. Не умеющему выказывать свои эмоции, сочувствовать и сопереживать. Не гут оно, однако... Оно вообще совсем не гут, когда сталкиваешься с крайней формой эмоциональной самоизоляции. Бывает ведь и так, что организм мстить начинает, то страх начнет срабатывать сразу по полной - реагируя ужасом на обычную, слегка тревожную ситуацию, то выдаст такой компот эмоций, что поди разберись.

зачем нужны чувства

Если верить определению, чувства - это эмоциональный процесс человека, отражающий субъективное оценочное отношение к реальным или абстрактным объектам. Они являются биологической системой обратной связи, отражающей смысл и значение для нашей жизни ситуаций, реально существующих или абстрактных объектов с которыми мы сталкиваемся.

Если на пальцах - эмоция, которую мы испытываем по отношению к чему-то или кому-то - является сигналом для нас о том, что именно нас ожидает (может ожидать) при взаимодействии с этим кем-то или кем-то - или как именно это взаимодействие влияет (может повлиять) на нас.

Эмоциональная сфера - пожалуй древнейшая, отделы мозга, отвечающие за эмоции - старейшие. И это логично, поскольку в них заложен механизм выживания особи. Думать и как-то осознавать окружающий мир животные, к числу которых мы относимся, научились с точки зрения эволюции сравнительно недавно. А вот чувствовать мир - уже давным давно. Даже у каких-нибудь земляных червяков есть рецепторы боли, позволяющие им делить среду на комфортную и некомфортную, опасную. И, соответственно этому, стремиться в комфорт - где тепло, сытно и безопасно, и избегать мест где опасно, голодно и холодно. Эмоции - физиологичны по своей природе. Одновременно с переживанием эмоции включаются механизмы гормональной регуляции организма, напрягаются мышцы, перестает или начинает вырабатываться желудочный сок.

Перестать чувствовать в прямом смысле этого слова человек не может, это равносильно смерти - может только заблокировать осознание и переживание своих эмоций. И, соответственно, вывести за уровень осознания знание о том, в какой именно среде он сейчас находится и как ему в этой среде - ну и заработать по дороге, допустим, язву. Принять же осознанное решение о том, как ему с тем или иным событием в его жизни обойтись, и как изменить среду на более комфортную, допустим, он не может. А иногда бывает так, что чувствует что-то, но смысл эмоций ускользает. К примеру, ок, я сержусь на Васю, а дальше-то что?

А дальше вот что. Фактически весь спектр испытываемых человеком эмоций можно свести к четырем базовым. Это гнев, страх, боль и радость. Добавляют часто в этот список удивление, но эта эмоция имеет особенную функцию - это след ориентировочной реакции распознавания - "кто здесь?"

Все остальные эмоции витальны (нужны для выживания), и, соответственно имеют довольно простую биологически обусловленную расшифровку.

Вот, к примеру, страх. С ним, по сути, все просто - сигнал однозначен - "тебе, человече, опасно тут, свалил бы ты отсюдова да побыстрее". По идее страх запускает реагирование по принципу "бей или беги" - или избежать опасной ситуации, или изгнать причину страха, обезопасить себя. К эмоциям спектра страха относится по нарастающей силы чувства - неуверенность, настороженность, тревога, испуг, страх и ужас. Стыд - тоже сюда же, стыд - это по сути страх потерять некий ресурс, выдаваемый значимыми другими, обычно внимание и расположение. Если умеем прислушаться себе - можем отреагировать еще на уровне тревоги, как-то защитить себя, если не умеем - рискуем либо столкнуться лицом к лицу с самым настоящим ужасом (переварить который не всегда можем, загоняем в бессознательное и продолжаем оставаться в ситуации насилия), либо впадаем в ситуацию ступора. Ну это типа когда зверек парализован и "притворяется" мертвым - авось не съест серый волк, решит что несъедобная падаль.

Ну или гнев. Это сигнал о нарушении границ, о вторжении в личное пространство, о попытке кого-то присвоить принадлежащий нам ресурс. Задача - дать отпор, отстоять свое, защитить себя. Эмоции гневного спектра - скука, презрение, отвращение, неудовольствие, досада, негодование, злость, ярость, гнев, а так же обида (гнев, который нельзя реализовать и защитить себя от обидчика) и вина (инвертированный гнев, направленный на самого себя). При ненадлежащем с гневом обращении эмоция может быть весьма и весьма разрушительной, а воспитание по типу "на родителей злиться нельзя" и "ты виноват лишь в том что хочется мне кушать" вообще может привести к немалому комплексу вины и постоянным самонаказаниям. Или вот зависть - гнев, сигнализирующий о том, что у кого-то еще есть тот ресурс, который хочется для себя самого завести.
Интересна ревность - по сути смесь страха (потерять значимый объект) и гнева (кто-то посягнул на принадлежащее мне).

Я много уделяю внимания именно гневу и страху, постольку, поскольку они, по сути, две стороны одной медали, и оба относятся к "негативным" и "запретным" чувствам. Да, в переживании ярости или ужаса нет ничего приятного, особенно когда их сила зашкаливает, эмоции становятся разрушительными. Но зачастую у нашего организма не остается иного выхода, коль скоро мы радостно игнорим эти чувства когда еще они только-только начинают зарождаться и проявляться. От легкой тревоги до непереносимого страха - большая дистанция, так же как и от неудовольствия - до белой ярости. А, повторюсь, в принципе не испытывать чувства мы не можем. Зато с легкостью можем вместо нормально функционирующей эмоциональной сферы завести себе токсичные, саморазрушительные стыд и вину, страх до парализации всего себя, ну и кучку соматики начиная с пересохшего горла, сдавленного дыхания и головной боли, и заканчивая совсем уж неприятными вещами.

Переживание боли - сиречь грусти, печали, горя - вообще отдельная штука. Парни, конечно, не плачут, но переживание боли - сигнал одновременно о том, что мы все еще живы - и так же сигнал, что мы где-то повреждены, что у нас забрали (мы потеряли) что-то важное, что наша целостность разрушена. Боль - неважно уже - физическая или душевная - первый сигнал о том, что что-то сильно не в порядке. И что стоит что-то такое сделать, чтобы оную целостность восстановить. И слезы, которые некоторые героические личности так научились сдерживать, что не плачут годами, - один из важных биологических механизмов облегчения этой самой боли. Оплакивая что-то - мы исцеляемся. Давая выход своей боли - мы освобождаем место и другим эмоциям, и мыслям, и действиям, которые помогают нам разобраться в ситуации и опять таки, исцелиться. Иногда, в случае сильной травмы к примеру, только после переживания боли оказывается возможным пережить и гнев и страх.

Есть еще и радость, конечно. Но это, пожалуй, последняя эмоция, которую можно заблокировать. Смеяться и радоваться особо не запрещают, так что этот эмоциональный спектр обычно остается доступен во всей полноте - от безмятежности к бурному восторгу и общей клевости бытия. Биологический сигнал тоже ясен - хорошо нам. Тепло, безопасно, вкусно, комфортно. Так держать. Впрочем и тут не без исключений. Если выхода боли и страху мы не даем - как-то так... порой начинаем неудержно ржать. Кто не слышал неуместного нервного смеха в совершенно не смешной ситуации?

Умение прислушиваться к себе, различать свои чувства и расшифровывать их значение приходит не сразу, но надеюсь эта шпаргалка может чем-то помочь. А вместе с расшифровкой и осознанием чувства может и прийти понимание - что делать-то и как? Как выразить сильное чувство (а выражать надо, надо), и при этом не разрушить ни себя, ни другого, ни особо ценную мебель? Как себя обезопасить? Где получить помощь? Что можно сделать, чтобы пробалансировать между требованиями социума, ограничениями ситуации и недвусмысленными сигналами организма? В общем-то на то мы и люди, чтоб к таким важным и информативным чувствам еще и думалку подключать.

В общем, как-то так у нас на эмоциональном фронте. Сложно все. И интересно. И полезно. И помогать людям высвобождать свои эмоции и учиться обращаться с ними - для меня порой очень важная, сложная, интересная и большая часть работы. Но, так на минуточку, помогая перейти людям от бесчувственности и безразличия, от токсичных и саморазрушительных чувств, от неумения выразить свои чувства и нормально и бережно обратиться с ними к спокойному и гармоничному их переживанию и выражению, - я чувствую настоящий восторг. И да, это мое чувство, и мне с ним хо-ро-шо.

@темы: Гнев, Эмоции, Токсичные эмоции, Вина, Проживание, Стыд

---

[Yin]

Оригинал взят у elka55 в Вариативное подкрепление, или "Почему я не могу бросить эту стерву?!"

- "Я без нее не могу. Я вообще ничего не могу - я только о ней и думаю, работать не могу, спать не могу, кусок в горло не лезет. Сижу как идиот и жду звонка. И ведь знаю же - ну ничего у нас не получится, не может получиться, она то любит, то не любит, то поцелует, то нафиг пошлет, то молчит неделю и срывается почем зря, то добра да ласкова... но это просто наркотик какой-то. Когда она позвонит?"
- "Я без рулетки не могу уже. Весь в долгах, скоро жить будет негде. Но я не могу остановиться. Я знаю что это не жизнь, я держусь как нарик в завязке - и все равно срываюсь. Ты знаешь, сколько я могу проиграть за ночь? Поллимона - не предел. А знаешь сколько могу выиграть?"
- "Хороший хозяин, хороший. И я хороший. Да, вот я знаю как сидеть. И как лежать знаю. И рядом знаю, тебе надо - буду рядом. А когда вкусняшка? Ура, вкусняшка!"

Знакомо?
Всех их - что собаку, что игрока, что несчастного влюбленного - объединяет одно. Все попали в ловушку так называемого вариативного подкрепления. Это и правда отличная штука для дрессировки животных - еще до того как психологи описали механизм - дрессировщики опытным путем определили - если поощрять животное бессистемно, с разными интервалами между получением вознаграждения - нужный навык закрепляется быстро, мощно и глубоко, и угасает крайне медленно. Бесценно, если мы хотим получить на выходе отлично выдрессированного пса.

Люди - не животные, конечно же, но именно невозможность предсказать, когда и после какой попытки случится плюшка - а так же надежда на то, что плюшка все-таки случится заставляет игроков вновь и вновь садиться за игровой стол, влюбленных - оставаться в заведомо болезненных и крайне неопределенных отношениях. Впрочем та же самая причина заставляет ученых делать открытия, а спортсменов - бить рекорды.

Механизм вариативного подкрепления прост. Мы совершаем какое-то действие - и получаем за это награду. Это может быть выигрыш в казино, или поцелуй красивой девушки, или победа на соревнованиях. Девушка намекает на продолжение, напарники по игре фальшиво восхищаются вашим выигрышем, тренер прочувствованно жмет руки - все великолепно. И так еще пару раз подряд. А потом - внезапно - у девушки молчит телефон (ей некогда, болит голова, тон с теплого меняется на ледяной, непонятно вообще с чего но так), случается крупный проигрыш, соревнование проиграно. Обидно? Конечно. Повод перестать искать расположения девушки, бросить игру или тренироваться дальше? Для единиц. Обычно включается программа - попробовать еще раз!
Если расположение девушки, выигрыш или победу добыть не удается после нескольких попыток - интерес к этому делу снижается, мотивация угасает, и желание биться лбом в запертую дверь исчезает. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, часто в зависимости от нашей собственной заинтересованности в расположении девушки, или победе, или даже от того, сколько успели проиграть, пока была "черная полоса" в игре.

Так почему не бросают?

Но если - ВНЕЗАПНО - уже тогда, когда интерес немного угас, человек вновь получает вознаграждение - все неудачи тут же стираются из памяти, мотивация разгорается вновь и даже усиливается. Нас снова целуют-обнимают, снова поздравляют, а крупный выигрыш (возможно, даже не дотягивающий до суммы предыдущих проигрышей) греет наш карман и обещает что дальше-то уж все точно будет хорошо. Но вот только выигрывать вечно не получается даже у чемпионов, за крупным выигрышем последовал еще более крупный проигрыш, а девушка после пары свиданий опять включила динамо... И так - по кругу. И с каждым кругом - интерес все больше и больше, желание получить "вкусняшку" выше и выше, паузы между наградами разные по длительности, и могут удлиняться и удлиняться - чем длительнее интервалы между подкреплениями в вариативном режиме, тем сильнее он стимулирует поведение. И мы все равно делаем все тоже самое - ведь мы уже "знаем", что после череды неудач неизбежно следует награда. А если представить себе, что ее размер тоже неопределен? Можем выиграть 50 тысяч, можем 500, можем сорвать поцелуй, может случиться ночь бурного и страстного секса... казалось бы и отлично, если не считать, что в паузах проигрываются миллионы, а голос девушки отдает промороженным металлом. Это уже не имеет значения.

Простой человеческий интерес к человеку превращается в род болезненной наркотической зависимости. Игроки проигрывают огромные суммы, теряя в итоге все - дом, семью, свою жизнь и облик человеческий. Их награды - не нормальные отношения двух людей, построенные на взаимном интересе, уважении, любви, не взаимная радость встречи, не стабильный доход, зависящий в первую очередь от зарплаты - что вы, такие "простые и человеческие" вещи наоборот скоро становятся скучными и пресными. Их награды - краткий эндорфиновый всплеск на фоне все более и более углубляющегося отчаяния. И даже если удается вырваться из одного такого порочного круга - зачастую ему на смену приходит новый.

Все это просто факты, механизмы. Но достаточно ли знать их, чтобы прекратить подобное поведение? Просто выйти из отношений, послать нафиг мужа-алкоголика и собрать вещи, встать из-за стола с зеленым сукном - и больше никогда не возвращаться?

Несмотря на то, что в той или иной степени режим вариативного подкрепления действует на всех нас - зачастую вырваться из заведомо безнадежных отношений, порочного круга азартных игр оказывается труднее всего людям не умеющим говорить "нет", имеющим опыт насилия, длительно находившимся в ситуации беспомощности и безвыходности (про выученную беспомощность читать сюда), людям с размытыми границами собственной личности, созависимым людям. Человеку, которому сложно и невыносимо сказать "нет", даже в простой ситуации, например отказаться от еще одной огромной порции еды, подкладываемой заботливой мамочкой - отказаться от такой "сладкой" и "вкусной" ситуации вариативного подкрепления практически невозможно.

Выход есть. Выход один - осознать, понять, прочувствовать своей шкурой что с жизнью - нашей единственной жизнью происходит, пока мы гонимся за этими призрачными наградами. Что отношения - это не благодарный выдох на неделю, когда муж наконец-то вышел из месячного запоя, не страстный секс после которого последуют две недели неизвестности, не бесконечное ожидание смски и проверка почты, не череда истерик с последующим затишьем-миром-гладью. Что поиск у кого занять и перезанять, ночи в дыму и угаре подпольного казино, вечный гложущий стыд, когда проигрываются деньги, на которые обещана операция жене, на которые надо купить ботиночки дочери - это не жизнь. Столкнуться с этими чувствами - такими отрицаемыми, скрытыми, похороненными глубоко внутри. Сказать - себе в первую очередь - да, это НЕ любовь, это НЕ жизнь. Спросить себя - зачем все это и быть может отыскать истинный ответ на этот вопрос.

Я не хочу быть банальной, но это правда очень страшно - не жить. Существовать вот так. С каждым новым кругом погружаться все глубже и глубже. Не иметь ответа на вопрос - зачем, зачем все это происходит, зачем все это делается? Просто потому, что всплеск эндорфина, как доза наркотика стирает все остальные смыслы.

Я знаю человека, который смог остановиться после семи лет запойной игры. Который за уши вытянул себя, и смог по настоящему отказаться от рулетки. Я знаю людей, которые вынырнули из отношений формата "люблю-не люблю-поцелую-на йух пошлю-и-вообще-у-нас-нет-никаких-отношений-давай-займемся-сексом". Я даже знаю людей, которые смогли в казалось бы безвыходной ситуации, в ситуации финансовой зависимости - развестись с бьющими и пьющими мужьями. И все эти люди сейчас в совсем других отношениях. С другими людьми, с собственной жизнью. Я не могу сказать что они безоблачно счастливы. Но они живут, а не существуют.

@темы: Зависимость, Дофамин, Подкрепление, Отношения

---

[Yin]

УПРАЖНЕНИЕ В РАСТОЖДЕСТВЛЕНИИ
(oтрывок из книги Т. Йоуменса "Практикум по психосинтезу. Двенадцать классических упражнений)

Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем.
Мы можем властвовать над тем и контролировать все то,
с чем мы себя растождествили.

Опыт сущностного самоосознания, осознания себя собой (я – это "я") неявно присутствует в сознании любого человека. Именно опыт такого рода отличает наше сознание от сознания животных – существ сознательных, но не самосознательных. Вместе с тем люди сознают себя, как правило, не столько явно, сколько "неявно". Они сознают себя очень смутно и искаженно, ибо самоосознание их обычно смешано с содержаниями сознания и скрыто этими содержаниями.

Непрерывный поток различных восприятий затуманивает ясность сознавания, приводя к ошибочному отождествлению себя с содержанием сознания, а не сознаванием как таковым. Чтобы сделать явным свое самоосознание, нужно сперва растождествить себя с содержаниями сознания.

Конкретно говоря, большинство людей отождествляют себя с тем содержанием сознания, которое вызывает у них в данный момент чувство наибольшей полноты жизни, кажется им самым настоящим, самым глубоким,

Обычно такое отождествление себя с какой-то своей частью связано с ведущей психической функцией или главной ролью, которую мы играем в жизни. Отождествление может принимать самые разнообразные формы. Некоторые люди отождествляют себя со своим телом. Они переживают себя, а нередко и говорят о себе преимущественно в категориях физических ощущений; иными словами, они живут так, как если бы были своим телом. Другие отождествляются со своими чувствами; они переживают и описывают свою жизнь языком чувств, считая их центральной и самой близкой себе частью своей натуры, тогда как мысли и ощущения воспринимаются ими как нечто отвлеченное и даже несколько обособленное. Те, кто отождествляется со своим умом, предпочитают описывать себя языком интеллектуальных конструкций, – даже тогда, когда их спрашивают о том, что они чувствуют. Нередко они считают чувства и ощущения чем-то второстепенным, недостойным внимания и почти не осознают их. Многие отождествляются со своей ролью; при этом они живут, работают и воспринимают себя в рамках этой роли, например, роли "матери", "мужа", "жены", "студента", "предпринимателя", "учителя" и т.д.

Такое отождествление себя с одной из своих частей может какое-то время вполне удовлетворять человека; но оно имеет серьезные недостатки. Оно не позволяет обрести опыт раскрытия себя для себя, опыт глубинного отождествления с самим собой, познания истинного себя. Оно исключает или значительно понижает способность к отождествлению с остальными частями личности, способность радоваться им и полноценно использовать их. В результате такого частичного самоотождествления "нормальное" самопроявление человека ограничено и являет миру лишь часть того, кем он может быть. Осознание или даже смутное ощущение того, что он по какой-то причине не имеет доступа к осуществлению значительной части своих возможностей, может вызвать у человека подавленное состояние и болезненное чувство неполноценности.

Продолжительное отождествление со своей ролью или ведущей функцией часто и почти неизбежно приводит в конечном счете к осложнению жизненной ситуации, рано или поздно давая о себе знать чувством утраты и даже отчаяния, как в случае со спортсменом, который теряет с возрастом свою силу, актрисой, очарование которой блекнет, матерью, дети которой вырастают и покидают ее, или учеником, который оказывается подавлен грузом новой ответственности после окончания школы. Подобные ситуации могут вызвать серьезный и нередко весьма болезненный кризис. Его можно расценивать как своего рода психологическое "умирание". Никакие судорожные попытки сохранить свою жизнь в рамках прежней самотождественности здесь не помогут. Единственно верным решением проблемы может быть лишь "второе рождение", то есть новое и более широкое отождествление. Иногда в этот процесс вовлекается вся личность, что приводит к ее пробуждению или "рождению" на новом уровне бытия. Процесс такого умирания и возрождения был символически представлен в ритуалах различных мистерий, он переживался и описывался в религиозных терминах многими мистиками. В настоящее время он заново открыт и осмыслен как процесс обретения надличного опыта.

Нередко этот процесс протекает без ясного понимания его значения, а зачастую и вопреки воле и желанию вовлеченного индивида. Но сознательное, целенаправленное и добровольное содействие со стороны последнего может в огромной степени облегчить протекание кризиса и ускорить его благополучное разрешение.

Лучше всего это делать путем целенаправленного упражнения в растождествлении и самоотождествлении. Благодаря этому вы можете обрести свободу и способность выбирать отождествление или растождествление с любой из сторон своей личности, в зависимости от того, что вам представляется в той или иной ситуации более уместным. Тем самым вы можете научиться владеть, управлять и пользоваться всеми составляющими своей личности, объединяя их в одно гармоничное целое. Поэтому данное упражнение в практике психосинтеза считается основным.

Предлагаемое упражнение служит средством прояснения самоосознания и развития способности сосредоточивать внимание на любом из основных элементов личности. При этом вы будете все яснее сознавать их отличительные особенности и сможете изучать последние, сохраняя позицию невовлеченного наблюдателя, понимающего, что наблюдатель отличается от наблюдаемого.

Первый этап описываемого ниже упражнения – растождествление – состоит из трех частей, связанных с физической, эмоциональной и умственной составляющими личности. Затем следует этап самоотождествления. Как будет показано далее, с обретением некоторого опыта вы сможете при необходимости расширить или видоизменить это упражнение.

ПОРЯДОК ВЫПОЛНЕНИЯ

Сядьте удобно и расслабьтесь; медленно сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов (перед этим можно выполнить упражнения по расслаблению). После этого медленно и осмысленно скажите себе следующее:

1. Я обладаю телом, но я не тело. Мое тело может быть здоровым или больным, усталым или отдохнувшим, но все это никак не затрагивает меня самого, моего подлинного "я". Я ценю свое тело как инструмент познания и деятельности в окружающем меня мире, но оно не более чем мой инструмент. Я берегу его и стремлюсь поддерживать в добром здравии, но я – не оно. Я обладаю телом, но я не тело.

Теперь закройте глаза и повторите про себя вкратце общий смысл этого утверждения, а затем постепенно сконцентрируйте свое внимание на основной идее: "я обладаю телом, но я не тело". Попытайтесь по мере возможности сознавать это как факт личного опыта. Затем откройте глаза и переходите к следующим двум частям упражнения.

2. Я обладаю чувствами, но я не чувства . Мои чувства многообразны, изменчивы, подчас противоречивы. Они могут переходить от любви к ненависти, от спокойствия к гневу, от радости к горю, тогда как сущность моя, истинная моя природа не меняется. "Я" остается неизменным. Иногда меня может захлестнуть волна гнева, но я знаю, что со временем это пройдет, и поэтому я – не гнев. Совершенно очевидно, что мои чувства – не я. Поскольку я могу наблюдать и понимать свои чувства, постепенно учиться управлять ими, пользоваться ими и гармонично их интегрировать, совершенно очевидно, что я – не чувства. Я обладаю чувствами, но я не чувства.

3. Я обладаю умом, но я не ум. Мой ум – ценный инструмент исследования и самовыражения, но он не представляет собой моей сути. Его содержание постоянно меняется, обогащаясь новыми идеями, знаниями и опытом. Иногда он меня не слушается. Следовательно, он не может быть назван мною. Это не я, а мой орган познания внешнего и внутреннего мира. Я обладаю умом, но я не ум.

Далее следует этап отождествления. Говорите себе медленно и осмысленно:

4. После растождествления себя с содержанием своего сознания (ощущениями, чувствами, мыслями), я сознаю, что я – центр чистого самосознавания. Я – центр волеизъявления, способный наблюдать все свои психические функции и физическое тело, а также управлять ими и применять их.

Сосредоточьтесь на основной идее: "Я – центр чистого самосознавания и воли". Попытайтесь по мере возможности осознать это как факт личного опыта.

Цель настоящего упражнения – войти в особое состояние сознания; как только эта цель будет достигнута, большинство процедурных деталей упражнения может быть опущено. Таким образом, обретя некоторую практику, вы можете видоизменить упражнение и быстро проходить этапы растождествления, используя лишь основное высказывание каждого этапа и сосредотачиваясь на его непосредственном переживании:

Я обладаю телом, но я не тело.
Я обладаю чувствами, но я не чувства.
Я обладаю умом, но я не ум.

После этого полезно будет глубже поразмыслить над этапом самоотождествления в следующем ключе:

5. Кто я в таком случае? Что остается после того как я растождествился со своим телом, ощущениями, чувствами, желаниями, умом, действиями? Сущность моего "я" – это центр чистого самосознавания. Это то, что остается неизменным в вечно изменчивом потоке моей жизни. Это то, что дает мне ощущение бытия, постоянства, внутреннего равновесия. Я утверждаю свое тождество с этим центром и сознаю его устойчивость и силу.

(Пауза)

Я признаю и утверждаю себя центром чистого самосознавания и творческой энергии. Я сознаю, что из центра истинной самотождественности я могу научиться наблюдать, управлять и согласовывать между собой все свои психические функции и физическое тело. Я хочу постоянно пребывать в этом центре, чтобы облегчить свою повседневную жизнь и придать своей жизни в целом более глубокий смысл, сделать ее более целенаправленной.

По мере того, как внимание в ходе освоения упражнения будет смещаться на соответствующее состояние сознания, процедуру этапа отождествления можно будет сократить. Конечная цель совершенствования в данном упражнении состоит в том, чтобы, быстро пройдя все фазы растождествления, пребывать в "я" столько, сколько нужно. Когда это достигнуто, то при желании можно в любой момент растождествиться с любой слишком сильной эмоцией, раздражающей мыслью, неуместной ролью и т.п., заняв позицию невовлеченного наблюдателя, которая позволяет яснее увидеть значение ситуации, ее причины и наилучшую линию поведения при сложившихся обстоятельствах.

Было обнаружено, что это упражнение дает больший эффект, если выполняется ежедневно, лучше всего в начале дня. Желательно выполнять его вскоре после пробуждения и рассматривать как символическое второе пробуждение. Кроме того, очень полезно повторять его в сжатой форме по несколько раз в день, входя в состояние растождествленного сознавания себя собой, сознавания себя как "я".

Вы можете видоизменять это упражнение в соответствии со своими целями и жизненными потребностями, добавляя новые стадии растождествления, которые бы охватывали другие составные части личности помимо трех основных (физической, эмоциональной и умственной), а также различные субличности, роли и т.д. Его можно начинать также с растождествления со своей материальной собственностью. Ниже приводятся некоторые примеры:

Я обладаю желаниями, но я не желания. Желания порождаются физическими или эмоциональными влечениями и другими воздействиями. Нередко они изменчивы и противоречивы, сопровождаются чередованием симпатии и антипатии; следовательно, они не я. "Я обладаю желаниями, но я не желания". (Лучше всего поставить это высказывание между эмоциональной и умственной фазами растождествления.)

Я вовлечен в различные виды деятельности и играю множество ролей. Я должен играть эти роли, и я хочу играть их как можно лучше, будет ли это роль сына или отца, жены или мужа, учителя или ученика, художника или чиновника. Но я не только сын, отец или художник. Это не более чем роли – частные роли, которые я добровольно играю, будучи в состоянии наблюдать за своей игрой. Следовательно, эти роли – не я. Я – это я, и я не только актер, но и режиссер данного представления.

Это упражнение может выполняться в группах. Ведущий читает соответствующие высказывания, а участники слушают с закрытыми глазами, чтобы глубже воспринять значение слов.

Примечание: Существует еще два широко распространенных варианта фразы "я обладаю..., но я не...":

"Я обладаю..., и я не..."
"Я обладаю..., но я нечто большее чем..."


(с)

@темы: Образ Я, Идентичности, Психосинтез

---

[Yin]

Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми
(перевод)


Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.




Как случаются такие ошибки? Так легко и регулярно, что ужас. Получается, что вступить в брак с неправильным человеком — одна из самых лёгких и самых дорогих ошибок, которую любой из нас может совершить (и она кладёт огромное бремя на государство, работодателей и следующее поколение), это выходит за любые рамки, это почти на грани криминала, что проблема умного брака не является предметом внимания на национальном и личном уровне, как безопасность движения или курения. И это ещё печальнее потому что по правде, причины почему люди делают неправильные выборы легко выделяются и совершенно неудивительны в своей основе. Из можно разбить на следующие основные категории.

Первое: мы не понимаем себя



Когда мы вначале ищем партнёра, то требования, которые мы выдвигаем, окрашены прекрасной неспецифичной сентиментальной неопределённостью: мы скажем, что мы действительно хотим найти кого-то, кто “добрый” или “с кем весело”, кто “привлекательный” или “склонный к приключениям”…
Не то, чтобы это плохие желания, они просто даже близко не достаточны для понимания, что мы конкретно хотим для того, чтобы у нас был шанс быть счастливыми или, точнее, не постоянно несчастными.
Все мы по особенному сумасшедшие. Мы определённо невротичны, неуравновешены и незрелы, но не знаем деталей, потому что никто никогда слишком не воодушевлял нас на их поиск. Таким образом срочная, основная задача любого любовника — справиться со специфическими нюансами собственного безумия. Они должны стать соответствующими собственным неврозам. Они должны понять, откуда это пошло, что их такими сделало, и, что важнее всего, какие люди их провоцируют или успокаивают. Хорошее партнёрство — это не между двумя здоровыми людьми (таких на планете и нет особенно), оно между двумя слабоумными, которые умеют или которым повезло найти не угрожающее сознанию согласование между двумя относительными безумиями.
Сама идея, что мы, может быть, не очень сложные как люди должна быть тревожным сигналом для любого перспективного партнёра. Вопрос только в какой области будут лежать проблемы: возможно у нас скрытая тенденция приходить в ярость, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем расслабиться только если работаем, или мы какие-то непростые по поводу близости после секса, или у нас никогда не получалось хорошо объяснять, почему мы беспокоимся. Это те проблемы, которые через десятилетя создают катастрофы, про которые поэтому нам надо знать заранее, чтобы искать людей, которые оптимальны по строению для того, чтобы их выдержать. Стандартный вопрос на любом раннем свидании должен быть очень простым: “И в чём ты сумашедшая (или сумасшедший)?”\


Проблема в том, что до знания наших собственных неврозов не так уж просто добраться. Это может занять годы и потребовать ситуаций, в которых мы никогда не были. До брака мы редко вовлекаемся в такую динамику, которая правильно держит зеркало для наших расстройств. Когда менее серьёзные отношения угрожают раскрыть сложные стороны нашей природы, мы склонны обвинять партнёра — и говорим, что всё кончено. Что до наших друзей — они предсказуемо не так сильно о нас заботятся, чтобы иметь какой-то мотив исследовать настоящих нас. Они просто хотят хорошо провести вечер. Таким образом мы приходим к тому, что мы слепы к слабым сторонам наших характеров. Сами по себе, когда мы в ярости, то мы не кричим, если некому слушать — и поэтому упускаем из виду нашу настоящую, отчаянную силу ярости. Или мы работаем всё время не задумываясь, пока никто не зовёт нас домой на ужин, — как мы маниакально используем работу для получения чувства контроля над жизнью — и какой ад мы можем устроить любому, кто попробует нас остановить. Ночью всё, что мы чувствуем, это желание сладко обнять кого-то, но мы не имеем возможности встретиться со своей избегающей близости стороной, которая может сделать нас холодными и чуждыми, даже если мы чувствуем, что глубоко преданы кому-то. Одна из самых больших привилегий быть одному — лестная иллюзия считать себя спокойным и уживчивым.
С таким плохим уровнем понимания нашего характера нет ничего удивительного в том, что мы никак не можем знать, кого нам надо искать.

Второе: мы не понимаем других людей

Эта проблема осложняется тем, что другие люди находятся на таком же низком уровне знания себя, как и мы. Какими бы благонамеренными они бы не были, они тоже не могут понять, не говоря уже о том, чтобы сказать нам, что с ними не так.
Естественно мы бросаем пробные камни в попытке их узнать. Мы едем и посещаем их семьи, иногда места где они учились в детстве, мы смотрим на фотографии, мы встречаемся с их друзьями. Всё это составляет чувство, что мы подготовились. Но это примерно как начинающий пилот предположил бы, что может летать, после того, как запустил в комнате бумажный самолётик.



В более мудром обществе будущие партнёры будут проводить друг друга через детальные психологические тестирования и отправляться на долгие оценки командами психологов. К 2100 это больше не будет звучать, как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго к этому шло.
Нам надо знать внутреннее функционирование психики человека, с которым мы хотим пожениться. Нам надо знать их отношение и позицию по поводу власти, унижения, самоанализа, сексуальной близости, проекций, денег, детей, старения, верности и сотен вещей кроме этого. Это знание не может быть получено в обычном разговоре.
В отсутствии всего этого мы больше всего управляемся тем, как они выглядят. Кажется, что так много информации может быть собрано в том, какие у них глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбке… Но это как думать о том, что фотография атомной станции снаружи может нам рассказать всё, что мы должны знать о расщеплении атома.
Мы “проецируем” ряд совершенств на любимых на основании очень скромных улик. В представлении целой личности из небольших, но запоминающихся деталей мы делаем с внутренним характером человека то же, что наше зрение делает с наброском лица.



Мы не видим на этой картинке кого-то без ноздрей, с восемью прядками волос и без ресниц. Мы заполняем пропущенные части, не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен брать небольшие визуальные подсказки и конструировать из них целые фигуры, и мы делаем тоже самое, когда дело касается характера нашего будущего супруга. Мы дорого платим за то, что, гораздо более чем предполагаем, являемся художниками очень хорошо дорабатывающими реальность.
Уровень знаний который нам необходимо обработать для брака выше, чем наше общество готово поддерживать, распознавать и согласовывать — поэтому наши социальные практики вокруг семьи глубоко не верны.

Третье: мы не привыкли быть счастливыми

Мы верим, что ищем в любви счастья, но это не так просто. На самом деле мы ищем того, что знакомо — что может усложнить любые планы на счастье, которые мы имеем.
Мы воссоздаём во взрослых отношениях что-то из чувств, которые мы узнали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали и поняли, что значит любовь. Но, к несчастью, уроки которые мы получили могут быть не такими простыми. Любовь, которую мы узнали как дети, может быть сплетена с другой, менее приятной динамикой: быть контролируемым, чувствовать унижение, быть брошеным, не общаться, короче страдать.
Будучи взрослыми, мы отказываем некоторым здоровым кандидатам, на которых наталкиваемся, не потому, что они неправильные, а потому что они слишком уравновешены (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надёжные), и эта правильность выглядит незнакомой и чуждой, даже тягостной. Вместо этого мы устремляемся к тем кандидатам, к которым тянется наше бессознательное, не потому, что они сделают нам приятно, а потому что они будут фрустрировать нас знакомым способом.
Мы вступаем в брак с неправильными людьми потому что правильные выглядят не такими — незаслуженно; потому что мы не имеем опыта здоровья, потому что полностью быть любимыми не ассоциируется у нас с чувством удовлетворённости.

Четвёртое: быть одному так ужасно

Если оставаться одному невыносимо, то никто не может быть в правильном состоянии сознания для рационального выбора партнёра. Мы должны быть абсолютно спокойны с перспективой многолетнего одиночества, если хотим иметь шанс сформировать хорошие отношения. Или мы больше любим не быть одиноким, чем мы любим партнёра который подошёл бы нам таким, какие мы есть.
К несчастью, общество, после определённого возраста, делает одиночество опасно неприятным. Социальная жизнь вянет, пары чувствуют угрозу в независимости одиночек, чтобы слишком часто их приглашать, человек чувствует себя уродом идя один в кино. Секс также сложно получить. При всех новых гаджетах и предполагаемых свободах современности может быть очень сложно оказаться с кем-то в постели, и ожидание делать это регулярно после 30 связано с разочарованием.



Гораздо лучше перестроить общество по принципу университета или общежития — с общественным питанием, общими удобствами, постоянными вечеринками и сексуальным смешением… В этом случае любой кто решит жениться будет уверен, что делает это из соображений преимуществ парности, а не избегания негативной стороны одиночества.
Когда секс вообще был доступен только в браке, люди поняли, что это ведёт к женитьбе по неправильным причинам: чтобы получить что-то, что было искуственно ограниченно в обществе как таковом. Люди свободны делать лучший выбор о том, с кем вступать в брак сейчас, когда они не просто отчаялись в желании секса.
Но в других областях дефицит остаётся. Когда общение в компании доступно только для пар, то люди будут составлять их чтобы просто избавить себя от одиночества. Время освободить “общение-компаньонство” от оков парности, сделать его таким же доступным, каким хотели сделать секс борцы за его свободу.

Пятое: Большой престиж инстинктов



В старинные времена брак был рациональным делом; всё было в соединении вашего куска земли с их. Это было холодно, безжалостно и не связано с счастьем главных действующих лиц. Мы всё ещё этим травматизированы.
Мы заменили брак по причине браком по инстинкту, романтическим браком. Это диктует, что единственным путём к браку должно быть чувство человека по поводу другого. Если кто-то чувствует, что “любит” — этого достаточно. Больше никаких вопросов. Чувство отпраздновало триумф. Другие только аплодируют его появлению, уважая, как можно уважать схождения божественного духа. Родители может быть и в ужасе, но и они должны предполагать, что истину знает только пара. У нас последние триста лет коллективная реакция на тысячи лет беспощаднго вмешательства основанного на предрассудках, снобизме и недостатке воображения.



Прежний “брак по расчёту” был настолько педантичным и предусмотрительным, что одним из качеств брака из чувств видится, что человек не должен уж очень думать, почему он женится. Анализ решения чувствуется “не-романтичным”. Расписать таблицы за и против кажется абсурдным и холодным. Самая романтичная вещь, которую можно сделать — сделать предложение быстро и внезапно, возможно в течение одной или нескольких недель, в спешке энтузиазма — без какого-то шанса сделать ужасные “размышления”, которые гарантировали печаль людям тысячи лет до того. Безрассудство сценария является таким же знаком, что с браком всё будет в порядке в точности потому, что старый тип “безопасности” был опасностью для счастья.

Шестое: мы не ходим в Школы Любви



Настало время для третьего типа брака. Брака по психологии. Такой при котором женятся не ради земли, и не только из-за “чувства”, но только когда “чувство” прошло правильную проверку под эгидой зрелой осознанности психологии себя и другого.
В настоящее время мы женимся без всякой информации. Мы почти не читаем книги на специальные темы, не проводим более чем небольшое время с детьми, не допрашиваем строго другие женатые пары или не говорим искренне с разведёнными. Мы идём в это без какого-то внутреннего понимания причин, почему брак распадается, кроме того, что предполагаем глупость или недостаток воображения участников.
В эпоху брака по расчёту рассматривались следующие критерии:
- кто их родители
- сколько у них земли
- насколько они культурно близки.
В романтическую эпоху смотрели на следующие знаки, показывающие, что всё правильно
- не могут прекратить думать о возлюбленном
- испытывают сексуальную страсть
- нравятся друг другу
- могут долго общаться.
Нам нужен новый набор критериев. Мы должны узнать:
- в чём они безумны
- как они смогут воспитывать вместе детей
- как они смогут вместе развиваться
- как они смогут оставаться друзьями



Седьмое: Мы хотим заморозить счастье

Мы обречённо и отчаянно настаиваем на том, чтобы сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравиться, мы хотим жить в стране, которая нам нравится как туристам. И мы хотим вступить в брак с человеком, с которым мы потрясающе проводим время.
Мы воображаем, что брак — гарант счастья, которым мы с кем-то наслаждаемся. Что он сделает перманентным то, что иначе мимолётно. Это поможет нам поймать в бутылку радость — ту радость, которую мы испытывали, когда идея сделать предложение впервые пришла к нам в голову: в Венеции, в лагуне, на яхте, с вечерним солнцем бросающим золотые блики по всему морю, перспективой ужина в маленьком рыбном ресторане, с любимым человеком в кашемировом свитере в наших объятьях… Мы женимся чтобы сделать это чувство постоянным.
К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и этим чувствами. Чувства были из-за Венеции, времении года, отдыхом от работы, удовольствием от ужина, двумя месяцами знакомства с кем-то… ничем, что брак увеличивает или гарантирует.
Брак вообще не сохраняет моменты. Этот момент зависит от того, что вы кого-то знаете только немного, что вы не работаете, что вы остановились в прекрасном отеле возле Canal Grande, что у вас был прекрасные вечер в музее Гуггенхайма, что вы только что ели шоколадное мороженое…
Брак не имеет силы сохранить отношения на этой прекрасной стадии. Он не управляет ингредиентами нашего счастья в этой точке. На самом деле брак будет решительно двигать наши отношения в другую, совершенно отличную точку: жизнь в пригороде, долгое общение, двое маленьких детей. Единственное что будет общего — партнёр. И это может быть неправильный ингредиент в этой бутылке.
У художников-импрессионистов 19 века была скрытая философия мимолётности, указывающая нам мудрое направление. Они принимали то, что счастье преходяще, как встроенное качество существования, и могли бы помочь увеличисть примирение с этим. Картина Сислея, изображающая сцену французской зимы фокусируется на привлекательных, но абсолютно неуловимых вещах. Во время заката, солнце вот вот исчезнет за горизонтом. Свечение неба на короткое время делает ветки голые ветки менее жёсткими. Снег в тихой гармонии с серой стеной; холод кажется спокойным, даже волнующим. Через несколько минут наступит ночь.


Alfred Sisley, The Watering Place at Marly-le-Roi, 1875

Импрессионизм интересовал тот факт, что вещи, которые мы больше всего любим — изменчивы, они есть только короткое время, и потом исчезают. Он отмечает тот вид счастья, который скорее длится несколько минут, чем лет. Снег на картине выглядит приятно, но он растает. В этот момент небо прекрасно, но оно вот-вот потемнеет. Этот стиль в искусстве развивает навык, который распространяется за пределы самого искусства, навык принятия и уделения внимания коротким моментам удовлетворения.
Пиковые моменты жизни коротки. Счастье не поставляется в виде многолетних блоков. Под руководством импрессионистов мы могли бы быть готовы принять отдельные моменты каждодневного рая, встречающиеся на нашем пути, не делая ошибки, что они навсегда, без необходимости превращения их в “брак”.

Восьмое: мы думаем мы особенные

Статистика не обнадёживает. Каждый видит перед собой достаточно примеро ужасных браков. Они видят своих друзей, которые пытаются и расходятся. Все отлично знают, что в целом браки проходят огромные сложности. И всё равно мы не так легко применяем это знание к себе. Специально это не говоря, мы предполагаем, что это правила, которые относятся к другим людям.
Даже если статистика говорит, что шанс что брак распадётся — один к двум — это кажется приемлимым, особенно если влюблены, кажется что шансы значительно выше. Любимый человек ощущается, как один на миллион. А с такой выигрышной комбинацией ставка на брак кажется абсолютно оправданой.
Мы безмолвно исключаем себя из обобщений. И никто нас в этом не обвиняет. Но мы можем получить выгоду от того, чтобы увидеть себя подверженными общей судьбе.

Девятое: мы хотим перестать думать о любви

Скорее всего у нас было несколько лет турбулентности в нашей личной жизни перед тем, как мы поженились. Мы пытались быть вместе с людьми, которым мы не нравились, мы начинали и разрушали союзы, мы ходили на бесконечные вечеринки в надежде кого-то встретить, познавали волнения и горькие разочарования.
Не удивительно, что в какой-то момент нам этого становится достаточно. Часть причин, по которой мы хотим вступить в брак — ослабить всепоглощающую хватку любви на наших душах. Мы истощены мелодрамами и потрясениями, которые никуда не ведут. Другие трудности не дают нам покоя. Мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви в нашей жизни.



Этого не будет и не может быть: в браке также много сомнений, надежд, страха, отверженности и предательства, сколько и в одиночной жизни. Только со стороны брак выглядит мирным, небогатым событиями и приятно скучным.
****
Подготовка к браку, в идеале, образовательная задача которая лежит на культуре в целом. Мы прекратили верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки романтического брака. Приходит время психологических браков.

tonych.com

@темы: Любовь, Брак, Отношения

---

[Yin]

Оригинал взят у miumau в Вам о вас

По следам недавних дискуссий тут о том, как наконец-то полюбить себя, если оно никак не любится: тема, конечно, очень "тонкая и широкая". И насильно мил не будешь даже сам себе. И универсального рецепта нет. Но мне в таких вопросах часто помогает простая человеческая логика. Например, если понять, откуда какая эмоция берется, иногда становится легче, не придавать ей значения.
Может быть некоторые из следующих мыслей кому-то прибавят оптимизма:


1 - Вы - красивее, лучше, умнее и талантливее, чем вы думаете! Просто потому, что вы к себе уже привыкли, и все, что в вас есть, для вас само собой разумеется. А кругом много людей, у которых чего-то вашего нет, или все другое, и они ваши сильные и интересные стороны непременно заметят и оценят!



2 - Что людям нравится или не нравится в вас , часто не имеет к вам никакого отношения. У каждого в голове свой идеал. Он сформирован тем, как человек выглядит сам, как выглядит его родня, что в его окружении хвалят и поощряют, или ругают и высмеивают. И что он сам любит и ненавидит в себе. Каждый видит вас через свою призму, и всем этим призмам все равно не угодишь.

3 - Если кто-то говорит вам что-то нехорошее и обидное о вашей внешности, это тоже больше имеет отношение к его проблемам, нежели к вашим. Это он себя так накрутил (не без участия других, которые по свои причинам пакостили ему), что все время думает о том, у кого какие сиськи и сколько кг, и верит, что от этого что-то многое в жизни зависит. Он ошибается, и зря тратит на это свою энергию. Счастье, удачливость, профессионализм, шарм, успех, сексапил и прочее не зависят от формы рук и ног. Они даже от наличия оных не очень-то зависят. :-)) А вот когда отрываются на других, говоря им обидное - это многое (очень нелестное) говорит об обидчике.

4 - Если кто-то говорит вам нехорошее и обидное о ваших врожденных или неизменяемых качествах (например - интроверт, экстраверт, инвалид, молодой, старый, неопытный, не того пола...), это всего лишь означает, что он не видит никаких работающих вариантов реальности, кроме одного знакомого. У них что-то одним способом работает, другого они не встречали, и в существование того, чего не видели, - не верят. Это сорт людей такой, которые вот так думают. Считайте это разновидностью слепоты. И так же относитесь к этому. Слепому бесполезно показывать то или иное, и спорить об этом.

5 - Люди всегда хотят иметь то, чего у них нет, и им наскучивает то, что у них давно есть. И это хорошо! Из этого рождаются многие порывы улучшить свою жизнь. Но некоторые вещи с нами навсегда: например тип, сложение, какие-нибудь неукротимые кудри или большие или маленькие груди. Да, можно отчаянно годами распрямлять или накручивать волосы, даже груди переделать можно, и носы, уши, животы, но из некоторых глобальных рамок не вырвешься. И понятно, что иногда может надоесть видеть в зеркале одно и то же. Но хорошо бы в какой-то момент определиться, что имеет смысл менять, а с чем лучше учиться работать. Лишние 2 кг - да, можно сбросить, а со всем типом, тяжелым и пышным, надо работать, искать, что такому типу идет.

6 - Из истории с тем, что люди каждый день видят в зеркале, следует и следующая: у многих психика устроена так, что они (чтобы не разрушить себя) в какой-то момент с тем, что у них есть, примиряются и начинают это любить такой особой любовью. Они любят свой тип, свои характерные черты, это им знакомо, на это похожи их родные и близкие. На это будут похожи их дети и внуки. Поэтому мир в какой-то момент расслаивается на этот самый типаж, и "все остальное". Иногда кому-то искренне не нравится совершенно нормальный, гармоничный, складный человек. За что? Почему? Не понятно! А если присмотреться - становится видно, что этот человек просто является противоположностью его типажа. Это такой внутрениий протест против другого. Не понятно - то ли человек уже действительно сам себя убедил в том, что свой собственный типаж - эталон гармонии и красоты, и все отличное от этого эталона ощущает как неладное. Либо это такой способ защититься от мыслей о том, чего всегда хотелось, и не было возможным получить (см. предыдущий пункт).

В любом случае и это не имеет отношения к самому объекту, который нравится или не нравится.

7 - Людям могут нравится какие-то детали, но в целом, когда ищут партнера или любви, смотрят тоже на типаж в целом. И ищут тот, который подходит к собственному типажу - и это "подходит" создано из очень многих загадочных параметров, которые рождаются из опыта и инстинктов всей нашей семьи. Вот буквально - у кого-то из родителей был негативный опыт с каким-то человеком, у этого человека была какая-то характерная черта, человек свой опыт проанализировал, и решил впредь людей с такой чертой избегать. И этот опыт передается детям и внукам, человеку говорят: "Ой, этот мне не нравится, у него взгляд такой (жесты, пропорции, склад, семейное положение, что угодно) - обычно это признак вот этого, а с вот-этим я уже имею опыт, это плохо кончается!"

И мы смотрим и запоминаем, и вычеркиваем из своего поля восприятия целые типажи и целые толпы людей, по какому-то одному признаку. И это часто даже совсем неплохо, так оно работает. Факт, что выбор происходит ровно по таким же признакам: мы внутренне хватаемся за что-то, что напоминает нам тех, с кем нам было хорошо - самых любимых и надежных членов семьи. Вдруг чей-то образ ассоциируется у нас с уютом, счастливым детством, любовью, теплом, и мы его выбираем, даже не присмотревшись к деталям.
Точно так же выберут и вас - следуя этому загадочному инстинкту. И тому, кому вы покажетесь "подходящим" и "своим", будет совершенно наплевать на ваши какие-то мелкие недостатки, котрые видите только вы.

8 - Большинство качеств, о которых тут сокрушаются мои читатели, рассказывая о своих комплексах, на самом деле совершенно нейтральны. Это не выраженно плохое качество, и не слабость. Это - особенность. Кто-то блондин, кто-то - брюнет. Ваш характер, голос, вид, образ мышления, привычки, представления о чистоте и порядке, вкус, интересы, - все это кому-то покажется ужасным, а кому-то - в самый раз. Мне на этом месте вспоминается комедия про девушку-неудачницу, рядом с которой все разваливалось, что только могло. И когда она пропала, ее стали искать с помощью такого же неудачника, решив, что ЭТИ обязательно встретятся, потому что оба просто притянутся просто к самому большому трындецу из возможных. И действительно - к концу фильма они встретились, и плывут, обнявшись, на каком-то обломке, прямо в обрыв. Но друг-друга нашли - факт. Вот так и вы найдете себе свою половину, друзей, сотрудников, напарников, которые подходят лично вам. Они сами притянутся.

Если вы только не отпугнете их своим нытьем по поводу ваших никому не интересных комплексов.
Запомните - нет ничего скучнее чьих-то комплексов. Пусть они даже вам самим скоро наскучат!

@темы: Самооценка, Внешность, Рядом с Другими

---

[Yin]

Оригинал взят у gutta_honey в Агрессивные люди.

Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают».  Большинство людей  видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от общения.  Поэтому  часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию,  либо уйти в себя. В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться. К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе, или того хуже в маршрутке попросить передать деньги. Сразу вопрос: чего это  меня об этом спрашивают, и как дать отпор этим нахалам.

 Поэтому первое и самое главное нужно уметь определять агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе с определением активной агрессии у людей в целом все нормально,  вот со скрытой агрессией хуже. Как она выглядит  можно посмотреть тут.

В целом агрессия это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности  с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.  Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния.  В связи с разностью целей  всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:

1. Цепляющийся, или кандидат сесть на шею.  Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него  и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.


2. Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается  влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и  по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.


3. Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство.  Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Все типы  могут  пользоваться и открытой и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся» к открытой. Последний это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без  явных хулиганских замашек.
Интенсивность агрессии  часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент  неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.

 Есть так же категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как  разговаривать с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши.  Ну и какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «угу», «да ты что!» или « все правильно говоришь». Нас заставляет включаться в их беседу с самими собой социальные правила. Но так как их точка зрения  вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров. Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. ( Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают). С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и больше никто. От Вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки. Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь. Ну, уж если вы начали помогать, то, что уж вами не воспользоваться. Хотя, на самом деле, такие граждане от помощи отказываются. Им не надо, чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли.

Что делать с остальными типами?

С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять. Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать. Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок. Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо. Лучшая стратегия –отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы? Вот тебе газетка  с  адресами, сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга. Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они  со временем  исчезают.  Да, конечно, с позой и  плохим мнением и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п. Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор.

Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить.  На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент. Достоверность  и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже. Однако у них есть слабое место, они не любят выглядеть глупо или неадекватно. Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит. Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей. Никто не любит выглядеть человеком ,который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет.   Но опять, чтобы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость.  Иногда так же помогает констатировать его  поведение: « Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит только если вы признаете себя побежденным. Но так как люди не так чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам. Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора. По этой причине  этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».   Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования  за этот период: «Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят. Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем». Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас померится силами.

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду». Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела. Далеко не все люди могут дойти в своем поведения до полного безобразия. У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую  жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать на слабо. В запале они  импульсивны и не знают границ. В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или  скрытую  агрессию,  после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение ( по-другому нельзя, а то&hellip, могут так же отрицать, врать,  уходить от ответа и т.п.

 С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

1. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании и согласиться с ним (да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).


2. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (извини, я действительно не уделяю иногда тебе  достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).


3. Выразить свою позицию (я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени)


4. Предложить компромисс (мы можем определить, в какие дни  я буду приходить к тебе в гости).


5. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства  людей это слабое место находится. Так у  многих есть заморочки с чувством вины и или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело. Мужчины переживают из-за  статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком. Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это  проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может  выразить по отношению к себе.  Кроме того, не стоит другим людям давать право  влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

 И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана. Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам "нанести  вред здоровью"... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже. /MORE]

@темы: Агрессия, Агрессоры

---

[Yin]

Оригинал взят у evo_lutio в О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.

Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.

Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.

То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.

Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.

Что мешает правильно оценить ситуацию дисбаланса с обеих сторон?

Главное – это то, что ситуация дисбаланса с разных полюсов выглядит совершенно по-разному и это очень мешает поставить себя на место другого и понять его.

При отрицательном дисбалансе человек ощущает близость, которая в любой момент может исчезнуть, то есть одновременно близость и страх ее потерять. Внимание, он не чувствует, что близость есть только у него, он чувствует общую близость, поскольку физически невозможно представить, что вот человек рядом с тобой есть, а тебя рядом с ним нет. Это происходит из-за того, что разум человека, внутри которого разыгрываются все наши психические мистерии, имеет дело не с физическими телами, а с образами. Это физическое тело у человека одно, а образов его в сознаниях разных людей может быть множество. Но отследить этот факт и учесть его при анализе не так легко, для этого нужен некоторый навык. Поэтому неподготовленные к подобному осмыслению люди, ощущают взаимную близость, и это очень важно понять.

В то время, как для человека с положительным дисбалансом, партнер может быть и значим, но мало, для его партнера, у которого дисбаланс отрицателен, есть образ взаимной высокой значимости. Поэтому когда он ведет себя навязчиво и «липнет», он не чувствует вторжения в чужие границы, этих границ для него не существует, они в его личной картине давно позади. Поэтому лично он никакой агрессии не проявляет, но его партнер эту агрессию чувствует.

Представьте себе, как хитроумна ловушка дисбаланса: она строится на двух совершенно разных картинах в головах у двух людей. И от разницы этих двух пространств возникает вихревое образование и начинает дисбаланс увеличивать.

В принципе, вихрю все равно, он может и разнести людей подальше друг от друга, и это бывает очень часто, если способность систем к адаптации ниже, чем сила вихря. В тех же случаях, когда системы оказываются гибкими, а вихрь нарастает медленно, дисбаланс будет постепенно расти и усиливать оба полюса. На одном полюсе (отрицательном) будет расти стресс и одновременно сила аддикции (влюбленность) для компенсации этого стресса. На другом полюсе (положительном) будет расти агрессия и одновременно чувство вины.

Я пишу все это, потому что единственный помощник для выхода из подобных ловушек, это разум. Эволюционно разум дан людям для того, чтобы прогрессировать не в процессе отбора полезных генов, а в процессе переосмысления своего поведения, то есть быстрее и не только на видовом, но и на индивидуальном уровне. С помощью разума, собственного и коллективного, можно оценить и понять, что стресс-аддикция и агрессия-вина – закольцованные программы, из которых нет выхода, если не прервать кольцо.

Как аддикция усиливает стресс, а стресс усиливает аддикцию, я когда-то уже писала в «Энергетической яме» (обязательно открою этот и другие посты, просто попозже). Точно так же закольцована программа агрессия-вина-агрессия. Посмотрим, как это кольцо работает в ситуации типичного дисбаланса.

Представим себе мужчину с Д(-) и его женщину с Д(+). Если значимость партнера очень низка, но женщина остается в отношениях, значит ее удерживает в этих отношениях соображения какой-то полезности. При Д(-) в отношениях удерживает кайф (любовь, счастье, тепло, страсть и т.д) при Д(+) в отношениях удерживает польза или долг (который тоже польза, просто не для себя, но человек считает себя обязанным ее обеспечить). В нашем примере женщина, скорее всего, остается рядом с незначимым мужчиной, потому что он «любит ее», потому что «жаль его», потому что «нельзя разбрасываться такими»,  и потому что «другого пока нет». Можно сказать, что оба человека выбирают то, что выбирают: мужчина – жить с нелюбящей, но зато очень любимой женщиной и получать кайф от сближения, а женщина – жить с нелюбимым, но зато любящим мужчиной, и получать заботу и опеку по максимуму. Но что мы видим?

Так как у мужчины Д (-) работает кольцо аддикция-стресс-аддикция, он постоянно хочет больше, чем получает, и поэтому навязывает женщине свой контроль под видом заботы или упреков. После бурного конфликта, едва не потеряв любимую, он на время становится тихим и всем довольным, а потом опять пытается начать захват. Надо понять, что это не агрессия с его стороны, а естественная попытка выровнять баланс и снять стресс, который разрушает его. Да, он может говорить, что очень счастлив, потому что боится потерять и окунуться в еще больший стресс, но его «счастье» состоит из борьбы со стрессом, поэтому он, хоть и клянется «вести себя хорошо», снова и снова нарушает обещание. Выглядеть это может по-разному, он может вести себя интеллигентно или грубовато, ныть или наезжать, суть одна – его партнерша ощущает нарушение тех условий, на которых она согласилась оставаться в отношениях. Ее условия – комфорт, необходимая ей поддержка и свобода. Она не желает, чтобы «ей мотали нервы» «выносили мозг» «лишали кислорода», и она, по-своему права. Когда мужчина нарушает условия договора, она испытывает агрессию и ненавидит его, она хочет его наказать, оскорбить или унизить, потому что считает, что он обманул ее, заверяя, что "счастлив просто от того, что она есть" и у него нет никаких претензий, что он притворился покорным, а сам мнит себя ее хозяином и предъявляет права.

Вот что надо понять: не может быть никакого договора о «добровольном» дисбалансе. Партнер Д(-) может пообещать, но не сможет исполнить этот договор, его организм будет стараться выровнять баланс, и тогда партнер Д(+) обязательно будет в праведном гневе. Если Д(+) – женщина, она будет оскорблять партнера и унижать, и это неминуемо. Если Д(-) – мужчина, он может прибегать к физической силе, если воспитан в традиции «мужчина должен отражать агрессию физически». Но агрессию будут проявлять оба, в полной уверенности, что эта агрессия - защитная, в ответ на нападение. Единственный способ не проявлять агрессию для человека с Д(+) – срочно покинуть ситуацию дисбаланса, разорвать отношения, сбежать.

Но сделать это бывает очень трудно, поскольку кольцо агрессия-вина-агрессия после выплеска всегда переходит ко своей второй фазе – вине. Перепуганный партнер Д(-) после конфликта становится тихим и покорным, похожим на светлого агнца, невинного мученника, и если партнер Д(+) человек совестливый, не жестокий, его охватывает чувство вины. Он ощущает раскаяние и, может быть, сильную усталость, он винит не только себя, но и себя тоже. Поэтому он с удовольствием идет на примирение и пара в 1000-ый раз заключает «договор». «Хватит ссориться, давай жить как люди, не делай вот этого и я буду нормальной» - говорит Д(+) и Д(-) со слезами на глазах клянется.

По исчерпании фазы вины с одной стороны и усиления аддикции с другой стороны, опять начинаются фазы «стресс» у Д(-) и «агрессия» у Д(+). И это может длиться почти бесконечно, пока не наступит какой-то предел, который почти всегда бывает страшным, или пока не вмешается чудо, которое обычно не желает вмешиваться, или пока не победит разум, который от дисбаланса искажается так, что победить ему очень сложно, тем более без помощи со стороны.

Как выходить из запущенных колец – тема сложная и отдельная. Для начала нужно эти кольца отследить и увидеть.

@темы: evo_lutio, Отношения

---

[Yin]

Оригинал взят у evo_lutio в Баланс в отношениях

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу.

Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера.

Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.

Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Однако, это совсем не значит, что увеличить свою значимость очень легко. Это может быть относительно легко в одних обстоятельствах и достаточно сложно в других.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.

Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его. Кроме того, очень часто, пытаясь избавиться от лишней зависимости, люди начинают с того, что перестают заботиться о партнере. На самом деле надо начинать с того, чтобы перестать его доставать своей требовательностью, ревностью, обидами, думать о нем и переживать, а практическую заботу лучше оставить прежней. Чтобы резко сократить привычную заботу и не получить конфликт, необходимо занимать очень хорошую позицию в паре, то есть сначала собственная значимость должна очень подрасти. Пока собственная значимость мала, отказ от выполнения привычных обязанностей ведет к еще большему снижению значимости, то есть дает обратный эффект. Если цель - не развод, а восстановление баланса, начинать нужно с другого.

Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение. Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой. Бесполезно ругать себя, бесполезно притворяться и манипулировать, бесполезно посещать женские тренинги и учиться женственности. Возможно, у тренера и получается держать в своей паре баланс, но не благодаря женственности, а благодаря тому, что сама она увлечена ведением тренингов, влиянием на женские умы и зарабатыванием денег, и ее партнеру достается не так много ее внимания, а значит мало претензий. Она приходит домой сытая и довольная, вдохновленная новыми идеями, именно это делает ее привлекательной и необременительной. Она полна энергией и не требует энергию партнера, поэтому партнер рядом с ней доволен и мотивирован на близость. Вы же, скорее всего, окажетесь в другой ситуации, если потратите на тренинг все свои сбережения. Вам захочется воплотить полученные знания в жизнь и получить результат. Поэтому перед партнером вы предстанете еще более энергетически истощенной и более требовательной. Никакая женственность не поможет этого скрыть: ваша требовательность повиснет немым укором. Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.

Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

@темы: evo_lutio, Отношения

---

[Yin]

Интервью Марии-Луизы фон Франц журналу «Перспективы Психологии»


Мария-Луиза: Пациенты приходят к психотерапевту, чтобы избавиться от депрессии как можно быстрее. Но Юнг брал их за шею и погружал в депрессию, по сути говоря им: «Вы должны пройти через депрессию, а не убежать от нее».
ПП: Честное приятие наших конфликтов - начало личностного роста.
Мария-Луиза: Да. Люди не желают иметь дело с депрессией и таким образом избегают конфликта. Когда все хорошо, то они хотят, чтобы было хорошо на 100% и чтобы так было всегда. Не замечая тревожных признаков расстройства, они тем самым впадают в своего рода иллюзию. И это естественно. Но мы должны бороться с такой склонностью и стараться всматриваться внутрь себя более пристально.
Донна: Могут ли сны предоставить нам заблаговременную информацию о конфликте?
Мария-Луиза: Да. Поэтому после анализа люди часто не обращают внимания на свои сны. Они отстраняются от конфликта, проявившего себя во сне, и говорят: «О, это не важно - все из-за того, что я поздно лег спать».
Донна: Вы хотите сказать, что после завершения анализа некоторые люди начинают находить своим снам рациональное объяснение?
Мария-Луиза: Да, потому что в содержании сна присутствуют вещи, которые им не нравятся. На самом деле они не хотят про них знать.
ПП: Могли бы вы сказать что-нибудь по поводу вашего метода анализа?
Мария-Луиза: Я сомневаюсь, что защитные механизмы аналитиков, не доверяющих самим себе, будут полностью удовлетворительны для пациента. Восприятие ситуации у таких аналитиков неадекватно, или их подводит чутье, или пациент их не устраивает. В таком случае они возводят всякого рода защитные укрепления в виде теорий.
ПП: Используют рационалистические теории, чтобы заменить ими непосредственный контакт с чувством?
Мария-Луиза: Да, потому что очень трудно обнаружить пациента беззащитным.
ПП: Значит, врач должен быть беззащитен!
Мария-Луиза: [Смеясь] Да. Юнг говорил: «Вы можете сопротивляться сколько хотите, но в конце концов окажетесь в той же ванне». Вот почему люди боятся.
Донна: Вы хотите сказать, что часто профессиональная роль врача становится прикрытием?
Мария-Луиза: Да, это как раз то, что я называю защитными механизмами: претвориться, что все знаешь, вместо того, чтобы признать (как это делал Юнг во время нашего с ним анализа): «Я понятия не имею, что означает этот сон» или «Я не знаю, что нам делать дальше». Юнг говорил мне: «Я вместе с тобой нахожусь во тьме - я ничего не знаю. Давай просто дождемся следующего сна».
Донна: Таким образом, как психотерапевт вы практикуете прием «незнания» и предоставляете бессознательному быть проводником во тьме?
Мария-Луиза: Нужно стремиться «не знать» и стараться не оказаться в роли того, кто знает. Проблема в том, что пациент всегда старается склонить врача играть роль всезнающего.
ПП: Это и есть простой перенос, о котором говорил Фрейд: мы стремимся найти в других людях великую мать или отца.
Мария-Луиза: Пациент желает, чтобы врач как можно быстрее и дешевле продемонстрировал «трюк». Он говорит мне: «Я работаю с вами уже полгода и до сих пор у меня депрессия. Вы должны были меня от нее избавить». Тогда я отвечаю: «Если вы и дальше будете лгать себе, то депрессия продлится еще десять лет!».
НУМИНОЗНОЕ, АРХЕТИП И СМЕХ
ПП: Где проявляется нуминозное в контексте того, что мы обсуждаем?
Мария-Луиза: Нуминозное - это как раскат грома. Мощный, не поддающийся контролю эмоциональный порыв берет начало внутри нас.
Донна: Что-то вроде «ага!»?
Мария-Луиза: Нет! «Ага!» означает опыт реализации. Нуминозный опыт - это когда вас охватывает ужас - вы чувствуете, что должны склониться и подчиниться чему-то, что бесконечно вас превосходит. Вы ощущаете потерю дара речи и вынуждены замолчать. Нуминозное заставляет вас умолкнуть.
ПП: Как проявляет себя нуминозное в случае современного сознания? Как мы могли бы сегодня описать Бога, вещающего через нуминозное?
Мария-Луиза: Нуминозное - это архаическая форма, которая естественно отлична от христианской, так как для христиан она выглядит доброй и наполненной ярким светом. Но для нас подлинно нуминозное в той же мере есть тьма, ужас и зло.
ПП: Его силы далеко за пределами контроля нашего эго - Юнг назвал бы это архетипическим процессом.
Мария-Луиза: Архетипические процессы как правило нуминозны. Ощутив их, вы понимаете: «Я это никогда не забуду».
Донна: Вы ощущаете эти процессы внутренним чутьем, не только посредством разума.
Мария-Луиза: Да.
ПП: Можно ли утверждать, что нуминозный опыт всегда выступает в качестве коррективы ложной установки эго?
Мария-Луиза: Нет. Проявление нуминозного совершенно иррационально. Оно заявляет о себе, когда с вами все в порядке, и в той же степени когда вам плохо. Оно приходит тогда, когда само того желает.
ПП: Для нас такой опыт всегда несет в себе некое послание?
Мария-Луиза: Да, думаю, что так.
ПП: Разгадать это послание - целое искусство.
Мария-Луиза: Да. Могут пройти годы, пока человек осознает его смысл.
ПП: Нуминозное часто проявляло себя в житиях святых, но, к сожалению, смысл его послания приводился в соответствие с церковной догмой.
Мария-Луиза: Да.
ПП: Как вы думаете, в наши дни, когда догмы уже не так преобладают в жизни, способно ли нуминозное пробудить новые структуры бессознательного?
Мария-Луиза: Да. Трудность состоит в том, что из-за воздействия нуминозного люди чувствуют воодушевление. Они ощущают себя «избранными» потому, что пережили нуминозный опыт, и в итоге становятся жертвами инфляции.
ПП: Как нам быть с этой инфляцией?
Мария-Луиза: С ней ничего нельзя поделать, вы можете только знать о ней, или ударите в грязь лицом при первом же затруднении [смеется].
ПП: Таким образом, бросая нас в грязь, природа излечивает инфляцию за нас!
Донна: Способность смеяться - одно из наших защитных средств. В течение жизни иногда возникает преувеличенное, «надутое» впечатление от чего-то, и это обычно ставит нас в тупик. Нам бы следовало посмеяться над собой. Юмор может нас спасти.
Мария-Луиза: Некоторые люди пытаются смеяться, используя неэффективный смех - они отпускают шутку, чтобы избавиться от конфликта.
Донна: Мы только что беседовали с Герхардом и Геллой Адлер в Лондоне. Они были разочарованы тем, что сегодня некоторые юнгианцы воспринимают нуминозное как ругательное слово и хотят вообще от него отказаться и сосредоточиться на клинических аспектах терапии. Так ли это?
Мария-Луиза: Да, естественно. Ведь нуминозное, как я уже сказала, делает вас сдержанным, заставляя замолчать. Многие из этих психотерапевтов желают сами устроить «трюк». Они хотят видеть себя великой личностью, которая совершает чудо исцеления.
ПП: Значит, мы должны снять с себя мантию целителя и возвратить ее пациенту.
Мария-Луиза: Настоящие целители знают, что исцеляет только Бог, и эта исцеляющая сила им не принадлежит. Второсортный же целитель говорит так: «Смотри, у меня есть кое-какая сила - наблюдай за мной - следуй моим предписаниям, и все будет хорошо».
ПП: Путь аналитиков должен складываться из постоянного смирения и откровенности.
Мария-Луиза: Да, и метода Сократа в познании: нам ничего не известно, и тайны окружают нас. Судьба человека не ясна. Вы можете посмотреть на какой-нибудь диагноз и сказать, что у этого пациента очевидный материнский комплекс, или что он принадлежит к чувствующему типу, но все это лишь обобщения, мало что проясняющие. Я всегда думаю, что судьба того или иного мужчины или женщины представляет для меня загадку, которую нам предстоит разгадать вместе.

@темы: Бессознательное, Конфликты, Депрессия, Архетипы

---

[Yin]

Травма исцелчется отношениями. Ни воспоминаний, ни отреагирования вытесненных переживаний, родившихся в момент травматичного события- всего этого недостаточно для переработки травмы. Травма исцеляется человечностью.
Человечности нельзя обучить в институте психотерапии. Человечность можно открыть в себе, переработав собственную травму и впитав человечные отношения из своего личного опыта. Поэтому, найти своего, подходящего именно для себя терапевта - большая удача.
"Возвращаясь к восстановлению воспоминаний как способу исцелить травму. Да, в рамках терапии это может помочь, но не потому, что воспоминание было вытащено и проиграно много раз до отупения. А потому, что проговаривая воспоминание и связанные с ним чувства, человек уже не один - он в этот момент получает поддержку терапевта, его участие, внимание и сочувствие. То есть, травмированная часть в реальном времени получает то, чего в момент травмы не было. Вот это и помогает.
Так что если человек один сидит вспоминает, или с ним какой-нибудь ламер-с-тренинга, исцеления не будет, будет ретравматизация. С-подружками-на-кухне эффект будет такой же, даже если они будут подвывать в голос и держать за руку. Человек просто снова переживет бессилие и одиночество в острой форме. Поддержка это полное присутствие, безоценочность, аутентичность, эмпатия и знания, как это правильно делается в случае с травмированными людьми."

(с) Канская Ксения

@темы: Эмпатия, Травма, Окружение, Поддержка

---

[Yin]

Опыт бессилия и беспомощности, как основа депрессивного расстройства.


Я тут цитировала Анну Фрейд, которая называла в качестве одного из источников депресси- идентификацию с депрессивным родителем.
Ещё одним источником депрессии является травматичный опыт, в основе которого "непереваренное" детской психикой, не ассимилированное ощущение детской беспомощности и бессилия, которое актуализируется и ищет своего разрешения, переработки в ситуациях, резонирующих с прошлым, первичным опытом.

Об этом классно рассказывает Х.Блэйхмар:
"Опыт приобретает свое психологическое значение на основе фантазий, внутренних состояний, посредством которых этот опыт так же и приобретается. Но, в то же самое время, фантазии не возникают исключительно как продукт некой внутрипсихической деятельности, они имеют связь с сознательными и бессознательными дискурсами, имеют отношение к поведению родителей и всем тем превратностям, которыми полна внешняя реальность. Формирование фантазий - это длительный поступательно-возвращательный процесс, который ведет к ассимиляции внешнего пространства специфическим внутренним пространством и к изменениям психики под воздействием внешнего мира.

Существуют условия, при которых внешняя реальность является центральным фактором в порождении чувства беспомощности-бессилия и безнадежности. Это ситуации ранних потерь близких людей или заброшенность ими (Spitz, 1946; Bowlby, 1980; Brown & Harris, 1989), длительное подчиненное положение в отношении патологических, тираничных близких, тяжелые заболевания или обстоятельства, которые заставляют усомниться в своей значимости или идентичности. Все эти состояния могут быть записаны в психике, как глубокое чувство того, что ничего нельзя поделать с этой реальностью. Поэтому, травмирующие события (разрушающие состояние благополучия, умоляющие собственную ценность, лишающие ощущения управления своей жизнью, лишающие чувства собственной эффективности, изолирующие от фигуры привязанности) могут реактивировать депрессивное состояние. Другими словами, обстоятельства жизни могут вновь отсылать человека к уже пережитым ранее состояниям беспомощности-бессилия. Также эти происшествия могут провоцировать депрессивное расстройство в первый раз в жизни. Несмотря на огромное значение ранних этапов жизни для структуры внутреннего мира, мы не можем рассматривать каждое состояние в процессе жизни только как реактивацию того, что уже существовало в детстве."

(c) Канская Ксения

@темы: Травма, Бессилие, Беспомощность, Депрессия

---

[Yin]

20.09.2014 в 20:05

Пишет  Легионер в отставке:

О пользе капризов
(с) Жуков Д.А.
«Химия и Жизнь», 2014, №8)

Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. Большая часть людей и животных имеет такую потребность. Многие домашние собаки, когда хозяин нечаянно наступает им на хвост или на лапу, начинают извиняться, демонстрируют умиротворяющее поведение: виляют хвостом и стремятся лизнуть хозяина в нос и в губы. Собака знает, что хозяин может причинить боль только в наказание, значит, она сделала что-то нехорошее. Если же в событиях окружающего мира животное не может уловить закономерности, то часто это приводит к расстройствам поведения.
В начале ХХ века в лаборатории И.П.Павлова его сотрудница Н.Р.Шенгер-Крестовникова вырабатывала у собаки сложный условный рефлекс, но задача оказалась неразрешимой. Собака не могла различить две геометрические фигуры, одна из которых сопровождалась появлением пищевого подкрепления, а другая — нет. Три недели бесплодных попыток понять закономерность появления пищи привели животное в состояние, которое мы теперь называем выученной беспомощностью. Собака постоянно пыталась вырваться из экспериментальной установки, все время поскуливала, и, самое примечательное, у нее пропали все ранее выработанные условные рефлексы.
Принципиально важно то, что в этом эксперименте собака не испытывала никакого физического дискомфорта. Ей не причиняли боль, не пугали, она не голодала — животных вечером кормят в виварии независимо от того, насколько успешно они вырабатывали рефлексы. Психику собаки травмировал один лишь психологический фактор — невозможность установить зависимость, согласно которой появляется положительное подкрепление, то есть неконтролируемость ситуации.
Подчеркнем еще раз: когда говорят о неконтролируемом стрессе, на человека или животное необязательно воздействуют стимулы неприятные, болезненные или вредные. Достаточно сделать появление стимула непредсказуемым, а всю ситуацию, следовательно, неконтролируемой. Например, крысу обучают нажимать на педаль, чтобы получить порцию воды. После того как условный рефлекс становится прочным, педаль отключают. Вода периодически появляется в поилке, но это происходит не тогда, когда крыса давит на педаль, а когда нажимает на педаль крыса в соседней клетке, о чем наша экспериментальная крыса, естественно, не знает. Спустя неделю неконтролируемого водопоя у крысы формируется выученная беспомощность.
Еще один принципиальный момент в эффектах неконтролируемости — невовлеченность интеллекта. Состояние выученной беспомощности развивается не потому, что интеллект оказывается бессильным. Животное или человек не предпринимают сознательных интеллектуальных усилий для поиска закономерностей окружающей среды. Попытки делаются на бессознательном уровне. Об этом свидетельствуют результаты экспериментов, в которых состояние выученной беспомощности после неконтролируемого воздействия было сформировано у тараканов и улиток. У беспозвоночных животных нет мозга, у них есть только нервные узлы — ганглии, которые заметно уступают головному мозгу млекопитающих по сложности. Соответственно и формы поведения у беспозвоночных гораздо проще, чем у млекопитающих. Но условные рефлексы насекомые и моллюски вырабатывают достаточно легко. А условный рефлекс формируется на основании связи (которую И.П.Павлов называл «временнóй») между различными изменениями в окружающей среде. Если же такая связь неочевидна, то ситуация становится неконтролируемой, в результате формируется выученная беспомощность.
Состояние выученной беспомощности используют как модель депрессии человека, но сейчас оно интересует нас как инструмент управления поведением, поскольку в этом состоянии подавляются волевые свойства личности.

Неконтролируемость как метод манипуляции

Человек с выученной беспомощностью лишается воли. У него пропадают желание разбираться в закономерностях сложного окружающего мира и желание что-либо предпринимать, каким-то образом влиять на этот мир. Экспериментальные животные, которых подвергали неконтролируемым воздействиям, утрачивают способность к выбору. Даже сильные воздействия, такие, как раздражение электрическим током, не вызывают у них естественной для всего живого реакции избегания. Люди с выученной беспомощностью не совершают никаких самостоятельных действий, а лишь ожидают прямого указания — что, как и когда нужно сделать.
Поэтому иногда неконтролируемость ситуации создается намеренно. Например, в армиях некоторых стран главным считается не обучить новобранца военной специальности, а заставить выполнять приказы не рассуждая. Для этого необходимо подавить волю человека, его стремление к самостоятельности, склонность к рассуждениям, присущие в той или иной мере каждому человеку. Иррационализм армейской службы создается и поддерживается искусственно.
Значительно чаще неконтролируемые ситуации люди создают своим близким совершенно бессознательно, искренне полагая, что они желают им только добра.
Муж не ограничивает неработающую жену в расходах, но требует отчета с точностью до рубля. Ведь учет и контроль — основа экономической стабильности. Не говоря о том, что именно он зарабатывает деньги, поэтому имеет право знать, куда они уходят. При этом женщина чувствует себя несчастной.
Женщина дарит зятю стринги (реальный случай!). Ведь она сексуально опытнее своей дочери и лучше знает, какие части фигуры данного мужчины стоит подчеркнуть. Но молодая жена недовольна таким поступком своей матери.
Левше запрещают пользоваться левой рукой. Ребенок не в состоянии понять, почему нельзя держать ложку или карандаш так, как ему удобно, почему его наказывают за это. Левша, которого переучивают на правшу, постоянно находится в неконтролируемой ситуации.
Родители правшей тоже запрещают своим детям многое. Ведь они лучше знают, что опасно и вредно для ребенка, а что полезно. Но дети очень часто протестуют против родительского контроля и системы запретов. Протесты подрастающего поколения, а порой и взрослых членов семьи проявляются в форме странных поступков, иногда и таких, которые называют неадекватными. На самом же деле это, возможно, социально неприемлемые, но адекватные реакции — попытки создать субъективно контролируемую ситуацию. Большинство людей старается достичь хотя бы иллюзии контроля над ситуацией, на которую невозможно повлиять. Это помогает избежать состояния выученной беспомощности.

Смещенная активность как защита от неконтролируемости

В фашистской Германии были созданы «трудовые лагеря», в которые помещали людей, неугодных режиму, в первую очередь — недовольных. Основным методом воздействия на психику была неконтролируемость ситуации. Правила внутреннего распорядка постоянно менялись, о чем заключенным не сообщали. Разрешенное вчера сегодня оказывалось запрещенным и наказуемым. Кроме того, широко использовалась иррационализация, например, заключенным приказывали выкопать яму — срочно, быстро, еще быстрее! Как только яма была готова, следовала команда закопать ее. И опять — быстрее, время «на отлично» кончается, кто не справится, будет наказан!
Через несколько месяцев такого режима заключенный утрачивал волевые импульсы. Ему не приходило в голову попытаться понять происходящее, не говоря о критическом осмыслении. На свободу выходил человек, который верит всему, что слышит по радио, и беспрекословно выполняет указания руководящих товарищей.
В такой лагерь попал и психолог Бруно Беттельхайм. Как профессионал, он очень быстро понял методологию воспитания. Он назвал этот метод «формированием детского мироощущения». Действительно, маленькому ребенку непонятен окружающий мир. Часто он не только не в состоянии постичь закономерности окружающей его среды, но даже не может сформулировать вопросы. Почему на стул забираться — можно, на стол — лучше не надо, а на подоконник — нельзя ни в коем случае, никогда? Непостижимо. Для маленького ребенка единственная возможная стратегия поведения — абсолютное подчинение взрослым. Ничего нельзя делать, предварительно не испросив разрешения. Любая инициатива наказуема.
Будучи психологом, Беттельхайм разработал и метод противодействия формированию выученной беспомощности — делать все, что прямо не запрещено. Не запрещено чистить зубы — чисти. Причем не потому, что ты заботишься о гигиене полости рта, а потому что это — твое решение. Не запрещено делать физические упражнения — делай зарядку. Опять же не потому, что заботишься о тонусе мышечной, сердечно-сосудистой и прочих систем организма, а потому, что ты не выполняешь приказ, а реализуешь свое решение.
Беттельхайм пробыл в лагере девять месяцев. Выйдя на свободу, уехал в США и там написал большую работу о своем опыте пребывания в неконтролируемой ситуации. По Беттельхайму, основа метода предупреждения выученной беспомощности — использование смещенной активности. Попытки прямого воздействия на неконтролируемую ситуацию обречены на неудачу. Ни избежать, ни избавиться от всех неприятных воздействий невозможно. Нельзя ни приспособиться к ним, ни предсказать появление стимулов. Терпеть и ждать, «когда это все закончится», тоже бесполезно, поскольку окончание воздействия также непредсказуемо. Но можно сделать ситуацию контролируемой субъективно. Для этого достаточно проявлять активность, даже не направленную на избавление от действующих стимулов, — а просто активность.
Смещенная активность по определению лишена биологического смысла, поскольку не направлена на удовлетворение актуальной потребности. Она возникает в тех случаях, когда у животного или человека по разным причинам нет готовой программы действия. В таких ситуациях используется двигательный стереотип другой мотивации. Но в ситуации длительной неконтролируемости у смещенной активности несколько неожиданно появляется биологический смысл — спасение от выученной беспомощности.
В простейшей модели неконтролируемой ситуации — иммобилизации на спине — половине крыс давали в зубы деревянную палочку. У этих животных физиологические и поведенческие изменения по окончании иммобилизации были значительно меньше, чем у тех, кто был лишен возможности грызть палочку. Уместно вспомнить, что во время наказания кнутом истязаемому человеку вкладывали в рот кожаный ремень, чтобы он не отгрыз себе язык.
Выученная беспомощность развивается у крыс, получающих удары током, которых они не могли ни избежать, ни предсказать, сидя в маленькой клетке. Но если такое же болевое раздражение получали крысы в большой клетке, где они могли бегать, то выученная беспомощность не формировалась. Активное движение хотя и не уменьшало боли, но предотвращало развитие пагубных для организма изменений в психике. Хотя ситуация была объективно неконтролируемой — удары электрическим током достигали цели, возникала иллюзия контроля, животное что-то делало.
Аналогичным образом выученная беспомощность не формируется у крыс, которых помещали в клетку с «электрическим» полом попарно. Получая удары током, эти крысы дрались друг с другом. Несмотря на многочисленные раны, по окончании болевого воздействия поведение этих животных было значительно ближе к норме, чем у крыс, которые страдали поодиночке.
Этот механизм психологической защиты — субъективизация контроля ситуации — проявляется в постоянных драках заключенных, какими бы гуманными ни были условия содержания в исправительно-трудовых учреждениях. Заметим, что избежать выученной беспомощности в ситуации тотальных запретов и непредсказуемых наказаний можно и не затевая драк. Как уже говорилось, можно делать все, что прямо не запрещено, причем не только чистить зубы и заниматься физкультурой. В час пик в метро (это, конечно, не тюрьма, но все же ограничение свободы) сочиняйте стихи, решайте в уме математические задачи, переводите анекдоты на английский язык. Все это будет проявлением вашей воли, и в этой сфере именно вы и только вы будете полностью контролировать ситуацию.
К сожалению, прав был Ф.М.Достоевский, когда заметил, что всякий интеллект — болезнь. В отличие от животных, многие люди в неконтролируемой ситуации вместо проявления смещенной активности стремятся восстановить контроль. Если эти попытки оказываются бесплодными, они только ускоряют формирование выученной беспомощности.
Однако у многих людей мы наблюдаем адекватный защитный механизм — смещенную активность, которая окружающим часто кажется капризами.

Капризы как форма смещенной активности

Поступки детей часто кажутся взрослым дикими и непонятными. А между тем это лишь попытка показать себе, что именно он (она) управляет ситуацией. Ребенок и сам был бы рад хорошо учиться, заниматься спортом, дружить с хорошими мальчиками и девочками, а с плохими не дружить. Ему хотелось бы не пить и не курить. Но он знает, что все эти формы поведения будут реализацией родительских желаний, то есть он пойдет на поводу у взрослых. А вот лазить по крышам, перебегать железнодорожные пути перед близко идущим поездом, ездить на велосипеде по автомагистрали — все это родители категорически не одобрили бы. Следовательно, подобное поведение будет его решением, его поступком, которым он доказывает себе, что управляет своим поведением, то есть контролирует ситуацию.
Родителям очень трудно удержаться от того, чтобы контролировать поведение детей. Взрослый человек и лучше предвидит отдаленные последствия поступков, и сделает все быстрее, лучше и надежнее. Куда проще надеть на ребенка все необходимое для прогулки, чем ждать, когда он сам оденется. Но, выйдя из дома, ребенок тут же снимет рукавички — назло маме пусть руки мерзнут! Собираясь на дачу, мама отбирает у ребенка огромного медведя — ну куда его, и так все руки заняты, — но этим она подчеркивает, что решения принимает только она, а от ребенка ничего не зависит. В результате всю долгую поездку в метро и в электричке ребенок капризничает. Этим он субъективизирует контролируемость окружающего мира.
В одном из современных фильмов есть такой эпизод. Дети просят мать завести котенка, она отказывает, тогда дети покупают котенка на деньги, сэкономленные на завтраках. Мать тут же отдает котенка в хорошие руки, и больше разговоров о кошке не возникает. А в финальной сцене дети приходят домой, и их встречает улыбающаяся мать с котенком у ног. По мысли авторов фильма, это, вероятно, бодрый финал, мажорный аккорд. В действительности все это очень печально. Женщина лишний раз показала детям, что от их поведения, от их желаний ничего не зависит, ситуацию контролирует мать и только мать.
В одном из романов Марининой девушка, работавшая секретаршей у своего отца, передавала его секреты конкурентам и более того — добилась в конце концов, чтобы папу посадили в тюрьму. Дело в том, что отец продолжал контролировать поведение совершеннолетней девушки так, как будто она оставалась ребенком. В частности, выписывая ей зарплату, обычную для секретарши бизнесмена, на руки выдавал ту же мизерную сумму, что и в школьные годы. Примечательно, что девушка не осознавала мотивов своего поведения, тех потребностей, которые стремилась удовлетворить. Сама она считала, что страдает из-за невозможности покупать дорогие вещи, посещать дорогие клубы и тратить деньги другими способами. Но, став наследницей и получив финансовую независимость, она быстро убедилась, что затратная светская жизнь ей неинтересна. Оказалось, что вся драма разыгралась из-за родительского гиперконтроля.
В основе поступков взрослых людей тоже порой лежит стремление к субъективизации контроля ситуации. Человек, поведение которого полностью контролируется супругом, может вдруг завести любовника (любовницу). И в основе этого поведения будет не влюбленность, не поиски новизны, а лишь бессознательное желание совершить нечто явно не одобряемое контролером. В рассказе Мопассана «Бомбар» муж, регулярно получавший от богатой жены незначительную сумму на самочинные мужские расходы, почти всю ее передавал служанке — «здоровенной бабе, красной и коренастой», — за что та позволяла совокупляться с собой на черной лестнице. И на следующий день, сидя с удочкой в тростниках, муж кричал от радости: «Надули хозяйку!»
Если человек вынужден заниматься работой, которая не приносит ему внутреннего удовлетворения, он всегда имеет какое-то хобби, зачастую весьма дорогостоящее. На потраченные деньги человек мог бы съездить в далекие страны, сделать в квартире евроремонт или даже обеспечить себе безбедную старость. Но неинтересная работа — ситуация неконтролируемого стресса, и человек бессознательно спасается от депрессии, предаваясь любимому занятию. Хотя, с точки зрения окружающих, это совершенно пустое дело, вздорная трата денег, каприз!

Тот же механизм — субъективизация контроля поведения — работает иногда и у домашних питомцев. Большинство хозяев видят в собаке компаньона и пренебрегают ее обучением, то есть созданием четкой системы правил поведения. Периодические крики «Фу!», дерганья за поводок, шлепки по носу — все это для собаки непредсказуемо, поскольку в других случаях то же самое поведение, вроде выпрашивания еды у человеческого стола, никак не наказывалось и даже поощрялось. В результате умная вроде бы собака выбегает на проезжую часть! Делает это она для субъективизации контроля ситуации.
Чтобы увеличить количество счастья у себя и у близких нам людей, достаточно лишь ослабить наше стремление держать руку на пульсе всех семейных событий. Надо отвести каждому члену семьи — от супруга до собаки — то психическое пространство, в котором он никому не подотчетен. Для мужчин таким пространством часто становится гараж (вот почему гаражи настолько дороги). Однако у детей своего гаража нет. Поэтому, конечно, абсолютно недопустимо читать дневник дочери, но нельзя и убирать в комнате подростка, своей волей расставляя все по местам и выкидывая лишнее. Даже напоминать ей или ему об этом бардаке и конюшне лучше только в форме намеков и аллегорий.
Так же стоит относиться к капризам домашних животных. Например, собака автора этих строк всегда радуется предстоящей прогулке. Это проявляется в двигательно-голосовом возбуждении — она носится по квартире, периодически подвывая, когда я начинаю в урочное время одеваться. Перед прогулкой надо поесть, но собака подходит к миске с едой только тогда, когда человек уже стоит в застегнутом пальто с поводком в руке. При этом она начинает баловаться: передними зубами берет одну гранулу и, подержав, бросает ее на пол, и так несколько раз. Потом принимается есть, тщательно пережевывая пищу. Конечно, можно было бы просто выйти из квартиры, и собака, конечно, пошла бы следом. Но у нее ведь так мало возможностей реализовывать собственные решения, то есть полностью контролировать ситуацию! Время прогулки, маршрут, продолжительность — все это выбирает человек. Хозяин постоянно дает указания — туда не ходи, тут не нюхай, это выплюнь немедленно, в дерьме не валяйся! Поэтому я терпеливо жду, пока собака поест со всеми своими фокусами и выкрутасами, — пусть субъективизирует контроль, капризничая у кормушки, а не выбегая на проезжую часть.
В фильме «Основной инстинкт» героиня Шарон Стоун объясняет поведение мальчика, взорвавшего самолет родителей, тем, что он хотел проверить: накажут ли его за это? Очевидно, родители мальчика подавляли всякую возможность его самостоятельного поведения, что и вызвало такую драматическую, но вполне биологически объяснимую реакцию. (Заметим здесь, что воспитание нефрустрированного ребенка, то есть система воспитания с полным отсутствием запретов и наказаний, — это тоже создание неконтролируемой ситуации для ребенка. Выйдя из семьи во внешний мир, он лишится полной свободы и столкнется с неизвестным ему и очень неприятным понятием «нельзя».)
Наши опытность, ум, знание жизни и способность прогнозировать развитие событий будем проявлять в предоставлении своим близким определенной свободы и конечно же неотчуждаемой от свободы ответственности. И безусловно, стоит быть снисходительнее к капризам домашних; ведь их капризы — это бессознательное поведение, причина которого чаще всего в нас самих.
Конечно, читателям «Химии и жизни» было бы интересно узнать о химических изменениях в центральной нервной системе организма, который подвергся действию неконтролируемого стимула. Но это может стать предметом отдельной статьи.

Доктор биологических наук Д.А.Жуков,
Институт физиологии им. И.П.Павлова РАН, Санкт-Петербург

hij.ru/read/issues/2014/august/5026/

@темы: Рефлексы, Выученная беспомощность, Гиперопека, Дети, Контроль

---

[Yin]

Оригинал взят у aprilegirl в 4 правила сексуального согласия (перевод)

The 4 Rules of Sexual Consent

By Michael Kaufman

Признание двух молодых людей виновными в изнасиловании 16-летней женщины, находящейся без сознания, в Стеубенвилле, Огайо, должно привести нас к столь необходимой дискуссии об отношении к сексуальным преступлениям и о методах обучения и социальных переменах, к которым мы должны в итоге придти.

К сожалению, освещение вердикта большей частью основных средств массовой информации было отвратительным: сочувствие выражалось не жертве, а насильникам. Однако в ответ на это появилось много превосходных публикаций в блогах, например, пост Меган Карпентер в Гардиан (The Guardian).

Требуется многое для того, чтобы прекратить сексуальные преступления. Но, вот хотя бы одна вещь: когда я выступаю в университетских кампусах и школах, я часто бываю поражен наразберихой относительно того, что является, а что не является сексуальным согласием. Это, плюс продолжающаяся вера в мужское право на сексуальное обеспечение и культура молчания вокруг многих форм насилия на гендерной почве, составляют ужасающий рецепт, который слишком часто приводит к сексуальному насилию.

Во время этих выступлений в кампусах и школах, я фокусируюсь на том, что я называю четырьмя правилами сексуального согласия. Частично они были сформированы семинаром моего коллеги и друга Гарри Брода, который, как и я, был вдохновлён феминистскими активистками и мыслительницами, работающими над тем, чтобы прекратить насилие над женщинами.

Текст ниже перепечатан из моего буклета, "Мужской разговор", и также появился в "Руководстве по феминизму для парней". Хотя он адресован мужчинам и фокусируется на отношениях мужчины и женщины, они, безусловно, применимы ко всем нам, с кем бы мы ни были.

Четыре правила согласия

У нас есть название для любого вида сексуального действия, когда один человек не хочет того, что делает с ним другой человек. Это сексуальное преступление.

Согласие - это когда оба соглашаются делать одно и тоже и ставят другого человека в известность. Существуют четыре правила согласия:

Правило 1: Когда речь идёт о сексе, только "да" значит "да"."Может быть" не значит "да". "Наверное" не значит "да". "Посмотрим" не значит "да". А "нет" никогда-никогда не значит "да". Если только вы не хотите совершить преступление, вы должны услышать "да", чтобы получить согласие и, аналогично, должно быть "да" с вашей стороны тоже.

Пример: "Эй, хочешь сорвать одежду и заняться сексом?" "Да, звучит отлично." Вот это согласие.

Правило 2: Вы обязаны знать, что вы получили согласие. Когда полицейский останавливает вас за превышение скорости, вам не поможет, если вы скажете "Офицер, я не знал, что тут ограничение по скорости." То же самое с сексом, целуете ли вы кого-то, ласкаете ли, или идёте до конца. Это ваша обязанность - изучить границы другого человека, а его обязанность - изучить ваши. Вы не можете просто "верить", что он(а) хочет делать то, что делаете вы, вам надо знать наверняка. И помните, что сказать "нет" не является её обязанностью, это ваша обязанность знать, что она сказала "да". Некоторые говорят: "Как можно узнать наверняка?"  Мой друг Гарри отвечает, "Как вы можете не хотеть знать этого? Вы можете представить, как проснётесь однажды утром, гадая, не насильник ли вы?" Иначе говоря, как вы можете не хотеть хорошего секса?

Правило 3: Ничего, из того что вы уже сделали, не даёт вам разрешения сделать следующий шаг. Вы целуетесь как сумасшедшие, она полностью увлечена; это должно означать, что можно засунуть руку ей под рубашку. Неправильно. Вы сняли одежду и не можете оторваться друг от друга; это должно означать, что можно заняться сексом. Неправильно.

Дело в том, что пока вы не вовлечены в постоянные отношения и не выработали набор правил, каждый раз, когда вы переходите на новый "уровень" вы должны получить согласие.

Некоторые скажут "Это отстой. Это полностью нарушит кайф."

Я бы соврал, если бы не сказал, что в этом есть доля правды. С другой стороны, если вы оба будете знать, что вы делаете то, что хотите, будет в тысячу раз больше сексуальной энергии, чем если один человек будет отрываться, а другой предпочёл бы посмотреть старые фильмы по телевизору, или чувствует себя некомфортно, или испуган.

Даже лучше, потому что вы оба будете знать наверняка, и потому что вам придётся говорить о том, что вам нравится, а что нет, мы, парни, будем намного лучше в постели.

Правило 4: Если вы пьяны до беспамятства, вы не можете давать или получать согласия. Если кто-то из вас слишком пьян, или слишком обкурен, чтобы полностью осознавать, что вы делаете, тогда получить информированное согласие  невозможно. Вы не можете дать его и не можете знать, что вы действительно получили его. После этого никто из вас не будет думать, что вы насильник.



Перевод: Ольга Попова (aprilegirl.livejournal.com)




Отсебятина
Эта статья кажется мне очень здравой и правильной. Надо учить (в основном мальчиков и мужчин) спрашивать согласия, также надо учить (в основном девочек и женщин) защищать свои границы и говорить прямо и открыто, когда что-то идёт не так ("Конечно, такая схема может несколько усложнить жизнь некоторым людям, привыкшим якобы "считывать сигналы другого", но зато облегчит её всем остальным, не обладающим столь развитыми телепатическими навыками. Третий пункт, относительно получения согласия перед каждым шагом, вызвал негодующие комментарии уже в оригинальном посте (типа "Что же я должен спрашивать? Это будет так двусмысленно. Неужели я должен спрашивать каждый раз, когда хочу передвинуть руку на пару дюймов?", и я бы сказала, что лучше пережить несколько неловких мгновений, задав пару лишних вопросов вроде "Можно я...? Ты не против если я....?", чем сделать что-то, что может быть неприятно другому.

@темы: Насилие, Сексуальность