[Yin]

23.05.2014 в 11:05

Пишет  goldy-trf:

"А ты пойди и..."
Думаю, все мы встречались с ситуацией, когда человек рассказывает, что ему от чего-то плохо, а ему в ответ говорят: а ты пойди и...

Родители заедают мозг? А ты возьми и скажи им, что ты уже взрослый, что у тебя своя жизнь и ты сам решишь.
Боишься выходить на улицу? А ты возьми и выйди, хотя бы во двор, начни с малого.
Не можешь хорошо себя чувствовать в дорогих ресторанах? А ты пойди в бутик и платье примерь, расширяй зону комфорта.

И так далее до бесконечности. Человек говорит: мне плохо, я не могу (что-то), и получает совет - а ты возьми и сделай!
Помогают ли такие советы?

Есть три ситуации.
Первая - когда человек действительно хочет пойти и сделать. Но ему немножко, самую капельку не хватает поддержки из внешнего мира.
Вот нет у него родителя. или друга, или старшего товарища, который бы сказал: "ты сделал правильный выбор, да, я одобряю тебя, давай, идешь в верном направлении". Вот и идет человек в и-нет, жалуется, и ему говорят: иди и делай. И он идет и делает.
Такие люди часто приходят к директивному психотерапевту. Терапевту, который проповедует идею, что со страхом надо бороться, причем прямым противодействием: страшно - тебе туда, нажми сильней.
В этом случае такой подход помогает.

Вторая ситуация парадоксальная. Это вариант, когда человек активно НЕ хочет справиться с проблемой. И он идет и жалуется, чтобы ему сказали: или и делай. И тогда он говорит: я пришел к вам за помощью, а вы не поддержали меня. Вы наехали на меня и дали тупой совет - если бы я мог пойти и сделать, я бы пошел и сделал, но я не могу!
И, обидевшись, человек снова не преодолевает препятствие.
Выходит, он изначально не хотел его преодолевать и хотел получить право не бороться - и получил. Следовательно, это помогает. Не преодолеть страх помогает, а человеку в целом помогает. Ему так лучше, и в этом парадокс.
Почему такой ответ позволяет обидеться? Ведь мы, вроде бы, решение предлагаем?
Потому что это ответ из позиции взрослого пятилетнему ребенку. Он подразумевает, что обратившийся с вопросом - глупенький. Ну как еще объяснить ценность совета "а ты пойди и скажи маме, что это твоя жизнь?" Собеседник тупенький, он до такого сам не додумался.
Я еще не разу не видела действительно неожиданного директивного совета. Советуются банальные, нет даже БАНАЛЬНЫЕ вещи. Или и скажи маме. Выйди во двор. Выступи перед коллегами. Зайди в ресторан чуть подороже - сто раз одно и то же. Потому что алгоритм этого совета - "сделай то, что ты не можешь, начни с более простого". И думать особо не надо. И если мы всерьез верим, что наш собеседник сам до этого додуматься не может, мы ставим себя очень сильно над ним, а его опускаем до уровня 5-тилетнего ребенка. Понятно, что это обижает.
Если человек мазохист по Бурбо, он вас за это даже поблагодарит. И скажет, что это замечательный совет и что он уже побежал. И может быть даже попробует. Но попробует чтобы снова убедиться в своей неудаче. Или не попробует вовсе.

Третий вариант - человек хочет разобраться, что вообще происходит. Его волнует не страх, а то, что этот страх вызывает. Это как симптоматическое лечение и глубокое. Кто-то от головы анальгин пьет, а кто-то хочет, чтобы голова не болела. Вот первый вариант - это про анальгин. Неважно, от чего проблема, важно, чтобы её проявления не мешали жить. Здесь же важно именно понять, от чего этот страх, что он прикрывает, что дает ему такую силу.
И в этом случает "а ты пойди и..." - вызывает раздражение. Это как будто ты приходишь к врачу и говоришь:" у меня проблема, кружится голова и в обморок падаю, а еще голова болит каждый день, давайте обследуем меня, я хочу знать, в чем дело". А врач в ответ: "да выпей анальгин и не парься". Как почувствует себя такой пациент? Что подумает о таком докторе?
Вот примерно это чувствует человек, обратившийся за советом, и получивший в ответ "а ты пойди и скажи своей маме..." Ребята, где у меня анальгин лежит, я сам знаю, мне помощь нужна...

Я мало встречаю людей первого типа. Это, скорее, говорит не о людях, а обо мне. Иногда вижу вторых. Но больше - третьих. Работаю я как с клиентами тоже с третьими: первым двум я просто не могу быть полезной.

И вот что я еще хочу сказать. Я вообще не поддерживаю идею прямой атаки страха.
Во-первых, потому что сила действия равна силе противодействия. Чем сильней ты давишь на страх, тем сильней он давит на тебя. И это противостояние забирает огромное количество ресурса. Это как если на тебя орут - орать в ответ, и соревноваться, кто кого переорет. Это живой собеседник может устать орать или испугаться и сдаться, а внутренний процесс не устает никогда. Источник энергии один - и у вас, и у вашего страха, только страх лучше запитан, к нему больше кабелей подведено. Кто первый не выдержит?

И вот как раз разбор этого подключения и имеет смысл. Что питает страх? Как он работает? Как он включается?
Разобравшись с этой системой, можно его просто... обесточить. И это совершенно другой подход.

Еще одна фишка в том, что если есть страх, он зачем-то нужен. Он защищает что-то, что за ним. И это тоже механизм, который надо понять. Возможно, выход из страха именно здесь.

Кроме того, я уважаю чувства человека. Если он что-то не может - он не может. Сказать: "а ты пойди и..." - отмахнуться от его неспособности, не принять её. Человек говорит о своей уязвимости, и я бы не стала это обесценивать.

Единственный вариант, который, как мне кажется, уместен, это "я был в похожей ситуации, мне помогло то-то и то-то". Даже если это "я просто пошел и сделал". Это - предъявление своего опыта. Я вот пошел и сделал, и это не равно "а ты иди и сделай". Я это я, ты это ты. То что помогает мне не обязательно поможет тебе. Мы разные.

(Это я иногда заглядываю на сообщество по безвозмездной психологической помощи, и там иногда вот так "помогают". Думаю, это тенденция, поэтому пишу здесь).

@темы: Страх, Помощь

---

[Yin]

20.10.2013 в 16:58

Пишет  энтони лашден:

прикладная экстраверсия
Больше всего на свете я не люблю навешивание ярлыков в духе: интроверт - молчаливый замкнутый социофоб, экстраверт - туповатый общительный лабрадор.

Прикладная экстраверсия

В начале XX века Карла Густав Юнг, сидя в одной премилой кофейне с окнами на Хофбург, поделился предположением о том, что поведение человека может быть детерминировано не только требованиями общества, бессознательными мотивами родителей и бессознательным самого индивида, но и определенной долей генетической предрасположенности. «Что за чушь!» - фыркнула официантка, верующая исключительно во фрейдизм, и оставила Юнга один на один с его кофе. В 1921 вообще было странно поднимать такой вопрос, так как исследования личности и психики индивида только-только начались, а Юнг, решительный парень, шагнул на три десятилетия вперед и передал межвременные братские объятья Гансу Айзенку, написав «Психологические типы». В «Типах» Юнг впервые употребляет такие любопытные слова как «экстраверт» и «интроверт» и, выдержав определенную интригу на ста страницах, дает определение этим восхитительным феноменам:

8 психологических типов Юнга

1.Экстраверт, как утверждает Юнг, - это индивид, чье либидо, то есть, жизненная энергия, направлено вовне: на предметы, события и окружающих людей. Для реализации себя и своих жизненных потребностей экстраверту требуется включать в свой личный мир большое количество посредников и исполнителей этих потребностей.

2.Интроверт, почти нежно добавляет Юнг, - это индивид, сфокусированный на своих личных переживаниях, черпающий энергию в созерцании и рефлексии. Для достижения целей своей жизненной программы и хорошего самочувствия ему хватает своей собственной компании.

Для Юнга экстраверсия и интроверсия – это пшик, ничто, всего лишь базовый тип установки, который утверждает, как именно индивид воспринимает и обрабатывает мир вокруг себя. Самый вкусный кекс, поставленный на самую высокую полочку,– это тип психологической функции. Всего их 4, все они прекрасны и изящны, как балеты Дягилева: 1) мышление 2) чувство 3) ощущение 4) интуиция. Что это значит, кроме того, что Юнг имел тягу к излишним классификациям? Это означает, что всего он выделает четыре типа личности, в соответствии с преобладающей функцией:

1)Мыслительный: действия совершаются в соответствии с собственными законами мышления, и мир вокруг сводится в понятийную связь согласно этим законам. Данный тип не связан с классической логикой или какими-то объективными процессами аналитики, а сводится к цепочкам: я считаю, что так правильно, поэтому я так и поступлю.

2)Чувственный: действия совершаются согласно ценностной программе. Тип никак не связан с реальными моральными ценностями, а опирается на внутреннее представление о них, и сводится к цепочкам: я чувствую, что так поступить будет хорошо.

3)Ощущающий: действия совершаются согласно информации, получаемой органами чувств. Мне станет комфортнее, теплее, приятнее, если я так поступлю.

4)Интуитивный: действия совершаются согласно внутренней бессознательной программе. Мне кажется, что так будет лучше, поэтому я так поступлю.

Если к каждому из этих типов добавить базовый тип установки (экстраверсию и интроверсию), мы получим 8 психологических типов Юнга. Пять лет работы одного из светил психиатрии в четырех абзацах – умею, практикую.

В целом, на этом можно было и успокоиться, оставить пылиться на полках описание параметров чужой личности, но у Ганса Айзенка было другое мнение на этот счет. В 1933 он, эмигрировав в Америку и не поступив на физический факультет (победитель по жизни), был прибит волнами быта к факультету философии и социологии, где его смыло в бухту психологии, в которой он и провел всю оставшуюся жизнь. Возможно то, с каким спокойствием он воспринял крушение своих жизненных планов, и заставило его обратиться к психотипам Юнга, а возможно, ему просто нравилось звучание этих слов, но так или иначе, он решил доработать эту теорию и, после десяти лет полевой работы, потрясая многостраничной рукописью, заявил, что вся его жизнь была ложью.
Айзенк изучал, как определяются черты личности в зависимости от того, как люди ведут себя в различных ситуациях, и выделил 4 уровня взаимодействия людей с другими люди, на основании которых можно говорит о доминировании каких-то личностных диспозиций:

базовые черты личности по Айзенку, нейротизм и стабильность

1.Изолированное специфическое действие, построенное на базовых функциях: ты встретил незнакомца – как ты себя поведешь? Заговоришь с ним или сделаешь вид, что его не существует? А если заговоришь, то о чем? О погоде или о том, что недавно у тебя умерла соседка, а сам ты ненавидишь пшеницу и повышение налогов?

2.Часто повторяющиеся действия в содержательных жизненных ситуациях: друзья зовут тебя гулять – ты идешь или нет? А если идешь, как долго ты проводишь с ними время? О чем вы говорите? Как ты себя ведешь во время этого?

3.Комплексы часто повторяющихся действий, построенные на базовых функциях (то есть, 2, функционирующее как 1): как часто ты бываешь в компаниях, любишь быть один или с другими, любишь сам говорить или слушать.

4.Комплексы действий, которые проявляются в содержательных жизненных ситуациях (3, функционирующее как 2): если ты часто бываешь в компаниях, значит, любишь говорить, а если любишь говорить, то тебе нравится внимание.

Айзенк утверждает, что интроверсия и экстраверсия – это производное от биохимических процессов в организме и оно предопределено генетически. Шах и мат, Зигмунд Фрейд.
Поедая брауни, которые пекла его секретарша, он также обмолвился, что по-настоящему умные люди понимают: генетическая предрасположенность сама по себе – шлак, из которого мало что вытянешь. Механизмы, которые ее реализуют, - вот что действительно взрывает эту научную вечеринку и заставляет танцевать на столах весь департамент психологии Лондонского университета. Что же это за волшебство, Алиса, о котором ты говоришь? – поинтересовался кто-то из соседнего кабинета у Ганса.

Нейротизм и стабильность, - ответил он. Айзенк считает, что интроверсия – это детище двух монстров: быстрого формирования возбуждения на внешние раздражители и высокой степени нейротизма, которая определяется обильной эмоциональной реактивностью на изменения во внутренней среде. Что означают эти трудные слова на практике? Если дотронуться до интроверта, он может еще несколько дней помнить о том, что вы до него дотронулись, и переживать это глубоко внутри себя. Экстраверсия – это внебрачный ребенок медленного формирования возбуждения и высокой степени стабильности на раздражители. Если ты называешь экстраверта грязной шлюхой, он может забыть оскорбление через десять секунд после того, как ты вообще это произнес, и лишь приподнять бровь в ответ.

А теперь внесите в студию мертвую проститутку, потому что на ней мы и будем показывать, как экстраверты и интроверты работают в реальной жизни.
Так как я сам экстраверт, в 90% разговоров, в которые я вообще вступаю, кто-то так или иначе называет меня социальной блядью. Что бы я делал, не работай моя психика по механизму стабильности? Я бы сидел в углу и переживал эти гнусные инсинуации, страдал из-за того, что меня обзывают, и старался изолироваться от людей. Но я экстраверт, а это значит, что я вообще мало значения придаю персонализированной информации (насрать на всех остальных людей, кроме себя, - так можно выразить это проще). Примеры, которые будут разобраны дальше обобщены, стандартизированы и стереотипны, а это значит, что не все экстраверты так себя ведут и так реагируют, но в большинстве случаев можно ожидать именно такой реакции.

Итак, у нас есть экстраверт Эрик. Эрику 27 лет, он глава отдела связей с общественностью крупной компании. Ежедневно через Эрика проходит около двухсот людей, с каждым из которых Эрик должен пообщаться и получить от них определенную информацию для того, чтобы продолжать адекватно и эффективно работать. Эрик любит ходить в кино, читать и обсуждать книги, ходить в бар по пятницам и общаться со своими друзьями, которых у Эрика – внимание – четверо.
У нас также есть интроверт Иллай. Ему 29, он работает в отделе технической поддержки и большую часть дня он проводит наедине со своим компьютером, слушая даунтемпо и Радиохэд. Все было бы идеально, если бы Эрику и Иллаю не приходилось ежедневно контактировать друг с другом и причинять друг другу кучу дискомфорта своим поведением. Иллай, в общем-то, не агрессивный парень, но каждый раз, когда Эрик врывается в его кабинет, забыв постучать и подождать ответа, Иллаю кажется, что он готов разодрать его лицо и сломать ему позвоночник. А Эрик никак не может понять, почему этот хмурый ублюдок из техпома не может сделать над собой усилие и быть хоть каплю дружелюбнее.

Проблема №1: отношение к окружающему миру
Каждый раз, когда Эрик приходит к Иллаю, последний злится из-за того, что Эрик не проявляет должного внимания к его личному пространству и зоне комфорта: Эрик не стучится, не спрашивает разрешения войти и не извиняется за беспокойство. Но Эрик далек от этой проблемы, как в 16 веке люди были далеки от микробиологии. Для Эрика весь мир – это место, в котором можно и даже необходимо собирать информацию. Эрик не делит вещи на свои и чужие: все, окружающее его, - источник информации, которую он может обработать, а дальше, в зависимости от обстоятельств, передать или сохранить для дальнейшего использования. Все вещи, окружающие Эрика, можно трогать, двигать, менять местами и делать с ними практически что угодно, если это даст ему какой-то новый опыт: что будет, если смешать черную и белую краски для волос и помазать этим брови? Что будет, если засунуть фольгу в микроволновку? А как будет выглядеть енот, если его побрить? Сколько минут нужно, чтобы за тобой приехала полиция, если ты выйдешь голым на улицу? Экстравертов волнуют не сами вещи, а то, как эти вещи взаимодействуют друг с другом, и что происходит в результате этого взаимодействия. «Зачем ты поджег парламент, Гай?!» - «Ну эм… я просто… как тебе объяснить…». Эрик не испытывает проблем с тем, чтобы давать что-то кому-то взаймы: книги, фильмы, одежду, чашки, сигареты, тетради – и не особенно переживает, приглашая людей в свою квартиру, оставляя их спать на своем диване (ведь, пока эти люди спят, можно рисовать маркером на их спине и целовать их в плечи, чтобы смотреть, как именно они реагируют во сне на поцелуи).

Иллай подобное дерьмо не может перенести, потому что окружающие его вещи – это часть его самого. Интроверты очень много внимания уделяют тому, чтобы то, чем они пользуются постоянно, принадлежало исключительно им: как они пользуются руками, ногами и языком, так они пользуются техникой, мебелью, одеждой, предметами интерьера. Чтобы разделить эти вещи, которые интроверты подбирают очень тщательно и стараются не менять до самого последнего конца (один из примеров: купить свитер, носить его три года, а потом, когда он порвется, купить точно такой же, только другого цвета), они должны доверять человеку, который хочет завладеть этими вещами. Когда Эрик врывается в кабинет, который Иллай обставлял два последних года, садится на край стола, который Иллай заказывал из шведской Икеи, забирает ручку Иллая, которую тот купил себе в уютном крафт-магазинчике в Париже, и спихивает со столешницы любимую фигурку тюленя Иллая, тот начинает прикидывать, сколько лет ему дадут за убийство с особой жестокостью.

Эрик не хочет бесить Иллая: для него прийти в чужое место, начать трогать вещи и разговаривать – это способ избавиться от стресса и неизвестности. Чем больше информации экстраверт получает о происходящем, тем увереннее он себя чувствует и тем меньше вероятность того, что он сделать что-то не так.

Проблема №2: промышленный шпионаж и система кодировок информации Шеннона
Итак, теперь мы знаем, что Эрик делает свои грязные экстраверсивные дела, чтобы не чувствовать себя в опасности и снижать риск провала незапланированных действий. Иллаю кажется, что Эрик только и ждет момента, когда он начнет дописывать кусок какой-нибудь программы, чтобы ворваться в его кабинет и начать вытаскивать единорогов из-за штор. Иллай не имеет понятия, что последние два месяца Эрик только и делает, что общается с другими членами отдела техподдержки, чтобы собрать как можно больше информации об Иллае и построить с ним эффективное общение. Со стороны кажется, что Эрик – пиздючий ящик, который приходит в техпом, чтобы потрепаться об отпволокне, пачкордах и базах данных, которые просрала бухгалтерия, но на самом деле он узнает, как можно сделать их общения с Иллаем проще. Экстраверты вступают в контакты с другими людьми, чтобы уточнять изменения в окружающей среде и согласовывать свое поведение с новой информацией. Почему тогда им нужно общаться с таким большим количеством людей? Дело в том, что экстраверты феноменально круто обрабатывают внешнюю информацию, и они склонны выстраивать громадные модели взаимодействия иногда просто для того, чтобы минимизировать свои усилия в решении какой-то проблемы.

Например. Каждое утро Эрик едет на своей машине из пригорода в 7-20. Кофейня, где он заказывает себе кофе и бейгл, открывается только в восемь утра, и, если Эрик будет ждать ее открытия, он попадет в пробки и опоздает на работу. Поэтому Эрик начинает общаться с Ингой из отдела сбыта продукции, которая живет неподалеку от этой кофейни. Инга упоминает, что подруга ее детства - главная управляющая этой кофейни, и берет Эрика с собой на одну из посиделок. Эрик знакомится с Француазой и ее парнем Эрнестом, у которого точно такая же машина, как и у Эрика. Во время этого вечера Эрик договаривается с Француазой о том, чтобы он мог забирать свой кофе в 7-40, а взамен предлагает Эрнесту услуги своего механика, которому Эрик позвонит на выходных и попросит посмотреть машину Эрнеста бесплатно взамен на билеты на футбольный матч, генеральным спонсором которого выступает их компания.
Иллай просто меняет кофейню, в которой он заказывает свой латте.

Для Эрика кофе в той конкретной кофейне не несет божественного предназначения, просто для него проще и быстрее поговорить с пятью людьми и провести вечер с незнакомой компании, чем открыть карту и посмотреть, где находятся другие кофейни в его районе. Экстраверты обычно знают многое о многих, но теряются в решении конкретных задач, связанных с логистикой и транспортировкой: проще спросить дорогу, чем открыть карту. Проще познакомиться с семью незнакомыми людьми и попросить их донести твое фортепиано, чем нанять грузчиков.
Эрик как бы рассеивает информацию и образует вокруг себя сеть знакомств, по которой он добирает необходимые сведения. Он ненадолго задерживает эту информацию и передает ее дальше, другим людям, для решения каких-то задач.

Иллай скорее похож на маленький цех кодировки данных: интроверты склонны к глубокому анализу происходящего с ними, поэтому, когда Эрик прибегает к нему и рассказывает обо всем, Иллаю нужно какое-то время, чтобы обдумать сказанное им и закодировать эту информацию. «У тебя замечательный галстук» - это уйдет в коробку «личное». «Валенция из департамента охраны перекрасилась в блондинку» - это пойдет в корзину. «Нам нужно доработать сайт» - это «рабочее». Интроверты упаковывают входящую информацию, вбирают ее в себя и переваривают ее внутри – на это требуется время. Поэтому чем чаще к нему приходит Эрик, тем большее напряжение испытывает Иллай: Эрик постоянно говорит о чем-то и ставит какие-то задачи, но у Иллая не хватает времени на рефлексию и выработку эффективной стратегии.


Проблема № 3: «я думал, это останется между нами!»
По вечерам, когда Эрик делает Иллаю массаж, тот рассказывает ему, что на конкурирующую компанию нелегально работают два программиста, которые обваливают схожие сайты для поднятия рейтинга. Через три дня Иллай узнает, что Эрик подал в суд на эту компанию. Как минимум, Иллай охуевает от такого поворота, потому что эти два программиста – его бывшие одноклассники. «Я думал, это останется между нами», - разочарованно тянет Иллай и перестает рассказывать Эрику о чем-либо.

Как экстраверты пользуются информацией? Эрик общается с людьми исключительно для того, чтобы передавать какие-то сведения дальше и получать от этого материальный и социальный профит. Если ты знаешь, что секретарша спит с начальником, ты можешь приходить на работу позже в те дни, когда они ночуют вместе. Если твои конкуренты используют грязные методы, ты можешь растереть их в порошок. Эрику не важен источник информации – ему важно ее содержание. Ему безразлично, откуда он узнает о нечестной конкуренции – от Иллая или от уборщицы – для него имеет ценность сама информация и привилегии, которые она дает.

Вторая Сцилла в анализе информации: экстраверты не могут сконцентрироваться на решении внутренних конфликтов и плохо понимают, что именно от них требуется, если информация должна остаться закрытой. «Я чувствую себя усталым и разбитым после совещание», - говорит Иллай, и Эрик не знает, как реагировать на это. Он не может передать информацию дальше, так как она явно носит приватный характер, и не может встроить полученные сведение в обычный механизм переработки: экстраверты получают информацию для того, чтобы в дальнейшем что-то делать.
Для Иллая этот разговор носит доверительный характер, ведь он отдает Эрику кусочек информации, которая раньше хранилась внутри самого Иллая: ему не нужно какого-то действия в ответ. Он делает это потому, что демонстрирует, как для него важно общаться с Эриком.

Проблема № 4: «ты не обращаешь на меня внимания!» = поиграй со мной! Принеси мне мертвого гуся! Давай взорвем это здание и начнем принимать наркотики!
Как мы выяснили, единственный способ для экстравертов собрать информацию – обратиться к внешнему миру, расположенному в пределах эго-сети самого экстраверта. Предположим, Иллай, смирившись с не всегда адекватным поведением Эрика, стал замечать, что он все чаще думает о том, когда же Эрик снова к нему придет, и с удовольствием посвящает ему время после работы, когда все важные дела выполнены. Иллай, рассматривая свой внутренний мир, отмечает, что ему не так уж и неприятно, что Эрик приходит к нему и трещит над его ухом, и, в целом, он готов даже сделать что-нибудь, чтобы тот заходил к нему чаще.

У интровертов всегда существует некоторое ранжирование приоритетов: определенно время я провел в страдальческих конвульсиях от того, что мой интроверт уделял сначала время работе, и только потом – мне. Практически в каждом случае, когда он говорил, что занят и ему необходимо время, чтобы закончить работу, я слышал: «Меня не интересуешь ты и твои интересы, я должен сконцентрироваться на действительно важных вещах». И только спустя какое-то время, после долгого проговаривания, я осознал, что просто мы работаем по-разному: для экстравертов чем-то разумеющимся выглядит переставление персоны, вызывающий интерес, в топ-лист и увеличение контактов с ним; интроверты видят в этом очень и очень стремный кинк. Эрик заходит к Иллаю во время обеда, ланча, времени на чай, заходит, чтобы распечатать бумажки, поговорить о погоде и одежде, и не понимает, что это только увеличивает раздражение. Эрик делает этого и для того, чтобы постоянно обновлять сведения об Иллае: он никуда не ушел, не женился на исландке, не принял буддизм, он по-прежнему работает в техпоме и хочет с ним поужинать.
Интроверты не увеличивают количество контактов: они выделяют время.

Например, раньше с 22-30 до 23-45 Иллай смотрел «Адскую кухню», пил белое вино и гладил собаку. Теперь он отказался от этого и час пятнадцать проводит за тем, что чешет Эрика за ухом и слушает о том, как он провел день.

Очень важно понимать, что, раз экстраверты анализируют только внешний мир, чем меньше признаков ваших чувств и эмоций вы оставляете во внешнем мире, тем выше степень раздражительности, неуверенности и беспомощности экстравертов. «Как я могу быть уверена, что она меня любит, если она не написала мне в течение дня?». «Я не знаю, что и думать. Может, он не хочет вообще общаться со мной».
Не обязательно каждый раз вскрывать свой внутренний мир и рассказывать о глубине своих чувств: достаточно оставлять подтверждения тому, что с предыдущего раза, когда вы сказали, что любите своего экстраверта, не произошло ничего нового и эта информация по-прежнему соответствует действительности.

Проблема № 5: «ты не ценишь того, что я делаю!»
Теперь Эрик каждое утро надевает лучшую рубашку, поднимается на 20 минут раньше и укладывает волосы. Он следит за тем, как и что он говорит, старается не тревожить Иллая по мелким вопросам, а параллельно с этим продвигает три проекта, общается с правительством по вопросам охраны культурного наследия, ездит на конференции, лечит собачек в приюте, выделяет деньги сиротам и продвигает свободную от гендерных стереотипов рекламу. Эрик делает это не потому, что в конечном итоге Иллай похвалит его: Эрик занят этим потому, что это все входит в его программу жизненных ценностей. Его жизнь занята трансфером информации и общением с другими людьми, которым он помогает добиться каких-то целей, и в результате, экстраверт очень часто теряет «значимость» того, что он делает. «Я трачу свою жизнь впустую», - говори Эрик, дописывающий десятую статью на этой неделе. «Я не делаю вообще ничего!».

Для экстравертов очень низко значение внутреннего одобрения собственных действий, которое фантастически высоко для интровертов. Ни один интроверт и пальцем не пошевелит, если не будет испытывать хоть какого-то внутреннего импульса сделать это. Точно так же не сделает ничего и экстраверт, если он не будет уверен, что его работа будет оценена извне.

Самое худшее эмоциональное наказание для экстраверта – проигнорировать его работу.
Иллай очень гордится тем, что делает Эрик, и рад, что тот так смело и дерзко реализует себя в этой жизни. Но Иллай не афиширует эти наблюдения, так как это его «внутренняя» информация. Раз за разом Эрик приносит Иллаю свои достижения и не получает в ответ никакой реакции. Экстраверсия требует завершенности действий: экстраверт что-то сделал, это кто-то увидел и экстраверту сказали что-то о его работе. Это не обязательно должна быть похвала – это должен быть фидбек.
«Ты видел, как я выступал?» - спрашивает Эрик и мнет край рубашки. Экстравертам очень важно знать, что их работа нужна кому-то, так как они нацелены на то, чтобы отдавать, а не сохранять. «Ты хорошо справился», - говорит Иллай, и в результате чего следующие два дня Эрик источает блаженство.

Как только вы начнете понимать, что экстраверсия – это не желание поболтать ни о чем и не способ отвлекать вас от работы, это не постоянное веселье и не подозрительный оптимизм; как только вы осознаете, что экстраверсия – это такой мученический способ переработки информации и контактов с реальностью, который требует определенного внимания и поддержки со стороны,

Вы поймете, что экстравертам тоже нужны одеялки и чашечки горячего шоколада.
И еще им нужна любовь.

Впрочем, как и всем нам.

@темы: Экстраверсия, Общение

---

Экологичное выражение агрессии?

[Yin]

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Экологичное выражение агрессии?

Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? С человеком совершают некие вещи, которые ему не годятся, а он только сейчас понял, что они ему не годятся. Мириться с этим он больше не хочет. К тому же, практически все участники тренинга отмечают наличие опыта, когда подавление дискомфорта все равно ведет к разрушению отношений: люди либо отдаляются друг от друга, либо происходит взрыв, и отношения рвутся по этой причине.

Многие задают один и тот же вопрос: «Как экологично выражать агрессию?». Отвечу ровно так же, как отвечаю студентам-психологам и будущим психотерапевтам на этот вопрос: в выражении агрессии КАК ТАКОВОЙ нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых НЕТ НИ МАЛЕЙШЕГО СМЫСЛА. Удивлены? Сейчас объясню, что я имею в виду.

Космос нашего внутреннего мира – вещь сугубо личная. Да, мы знаем некоторые законы, по которым этот космос живет. В строго научном смысле эти законы недоказуемы, но клиническая практика предоставляет некоторые эмпирические доказательства из серии «скорее всего, будет так, но» и после «но» идут описания возможных исключений. Да, опираясь на эти законы. Мы можем прогнозировать поведение других людей, и ожидать с большей вероятностью тех или иных реакций от того или иного человека. Но, опять же, возможны исключения. И самое главное из этих исключений – мы сами. Даже себя мы можем предсказывать далеко не на 100%, что уж говорить о других? Одно и то же событие в одном случае вызывает у нас одну, а в другом – совершенно иную реакцию. Да, мы можем объяснить, почему, но от этого не легче. Мы можем лишь накапливать опыт и пытаться его описывать. При должном трудолюбии и честности может статься, что примерно в середине жизни мы сможем, наконец, с собой познакомиться

Учитывая сказанное выше, делиться с партнером чувствами с целью управлять таким образом его поведением – идея не очень хорошая. Сам по себе тезис «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ты послушай» -- есть некий оборванный разговор. Если рассказ о том, что я чувствую, занимает полчаса, а после этого рассказа отсутствует просьба, вопрос, утверждение или любой иной месседж, мы имеем дело с манипулированием: «Сейчас я расскажу тебе, что я чувствую, а ТЫ САМ ДОГАДАЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО СДЕЛАТЬ». Партнер в ответ обычно чувствует подспудную злость (манипулирование всегда вызывает подспудно тяжелые чувства), после чего все его «догадки» о том, что он должен сделать окрашиваются виной и выглядят несколько неестественно. Доброй волей и диалогом двух самодостаточных людей тут и не пахнет.

По моему убеждению, выражение чувств если и имеет смысл, то в двух случаях:

1. Вам обоим от этого приятно. Вы получаете удовольствие от процесса. «Ты такая красивая! Я всегда хочу тебя, когда вижу…» -- «Я тоже без ума от тебя».

2. Вы сообщаете о негативных чувствах, ЧТОБЫ обозначить свою границу.

И во втором пункте мы вплотную подходим к материям, активно дискутируемым участниками нашего тренинга. Зачем выражать агрессию? Как ее выражать? Полагаю, после моего теоретического отступления, ответы на эти два вопроса возникают сами собой.

1. Зачем выражать агрессию?

Чтобы уведомить партнера, что он делает что-то нежелательное и неприемлемое. Заметьте, уведомить, сообщить, проинформировать – совсем не то, что выгрузить в партнера весь объем злости, накопившейся у вас с рождения к таким широкоплечим рыжим мужчинам, как он. (Если мы упомянем здесь весьма неоднозначного Берта Хеллингера, то вспомним, что агрессия, стыд, вина – могут быть и вовсе родовыми чувствами) Зачем все это вашему партнеру? Просто потому, что он подвернулся вам под руку именно сегодня? Согласитесь, это не очень справедливо. А главное – совсем непрактично.

2. Как выражать агрессию (экологично)?

Я думаю, принимая в расчет вышесказанное, неэкологично у вас уже не получится. И все же, несколько советов.

А) Не преследуйте цель ОТРЕАГИРОВАНИЯ агрессии с партнером. Как правило, ему достается больше, чем он заслужил. Лучше сделайте это со своим психологом, у него есть супервизор, пусть потом разбираются.

В) Обозначьте конкретно, чем вы недовольны. Объясните, ПОЧЕМУ, если требуется. Говорите о СВОИХ чувствах.

С) Старайтесь держаться в рамках Я-сообщения. Говорите «Я расстроен, что…», «Я очень обижена, когда», «Я была задета тем, что…». Воздерживайтесь от Ты-сообщений: «Ты меня унижаешь», «Ты подлый», «Ты козел…».

И самый главный пункт:

D) Сформулируйте, чего вы хотите от партнера и будьте готовы к поддержанию диалога. Скажите «Я прошу тебя быть со мной побережнее», «Пожалуйста, не говори то-то и то-то», «Я бы хотела уехать на неделю, постарайся меня понять», «Не уезжай без меня потому, что».

Учтите главное: если этот последний пункт отсутствует в вашей с партнером коммуникации, все остальные тоже не имели никакого смысла. Выражение чувств (как и вообще любое высказывание) играет коммуникативную роль. Если вы выражаете свои чувства партнеру ПРОСТО, ЧТОБЫ ВЫРАЗИТЬ, это значит, что вы предпочитаете использовать другого человека, как сточный канал. Ничего удивительного, если он будет делать с вами то же самое. Как-то так

(c)

@темы: Агрессия, Отношения

---

Подозрительная особенность

[Yin]

Каждый день возле метро меня встречает Гоша с обворожительной белоснежной улыбкой, которая встречается только у людей с африканской кровью. Гоша спрашивает: "Как дела, Шери?". Он очень внимательный: "Ты очень натуральная и симпатичная", "Я не видел тебя неделю, я очень скучал, где ты была?", "Болеешь? У тебя есть деньги? Пойдем с тобой в аптеку, будем тебя лечить", "Где ты живешь? Я хочу пить твой чай" … В общем, я привыкла, что Гоша -- мой приятель. Но недавно я стала замечать, что у Гоши много разнообразных приятелей. В чулках, без чулок, в юбках, джинсах, блондинок, брюнеток... И, о ужас, все они -- Шери. Дальше я фантазирую, что он им всем говорит то же, что и мне: "Я очень скучал...", и так далее.

Меж тем, в моей жизни ничего не меняется. Гоша все также мил и любезен со мной. Гоша, наверное, любит всех нас одинаково. Хотя, знаешь, все его внимание стало для меня менее ценным, и он перестал быть моей музой. Потерялась идея особенности, а в отношениях хочется быть для партнера уникальным. И я задумалась, а почему вообще это было важно? В чем истинная суть уникальности и особенности? Должно ли это нести какую-то изначально адаптирующую функцию? В чем смысл?

1) Если я бы захотела выйти замуж за Гошу, мне бы пришлось конкурировать еще с 123 девушками, и чем-то выгодно от них отличаться. Но, вообще-то, я не хочу замуж за Гошу.

2) Если он любит нас всех, то он вряд ли будет жертвовать чем-то ради меня и придет мне на помощь. Это серьезный Гошин минус.

Я думаю, изначально это было так: когда ребенок рождается, ему очень важно быть для родителей особенным. Важно в целях выживания. Потому, что если мать не выделяет тебя из толпы других детей, то можно попросту погибнуть от нехватки тепла, молока и внимания.

Ребенок, переживший такую нехватку любви в детстве, испытывает страх и тревогу, что ресурсы среды конечны, и надо срочно стремиться во всем к особенности. Ребенок вырастает, получает возможность самостоятельно удовлетворять свои потребности, а необходимость всегда выделяться закрепляется где-то в глубине его души. Что тогда получается?

- Гоша в вечном поиске «счастья вовне»

- Гоше необходимо демонстрировать миру всё больше и больше особенности

- Даже здоровье и другие истинные потребности Гоши могут быть принесены в жертву необходимости быть особенным

Ты знаешь таких людей? Особенных во всем? Особенный муж (например, сумасшедший), особенная стрижка, увлечения, автомобиль. Бывает, со стороны это выглядит классно. А изнутри?

Комментарии моей подруги психолога:

На мой взгляд, есть два важных момента в отношениях с "особенными" людьми. Первый - это изнанка особенности. Бывает так, что за желанием выделяться скрывается внутренняя пустота. Человек уверен по какой-то причине, что ему нечего предложить окружающим, в нем нет ничего интересного и достойного внимания. При этом внимание видится огромной ценностью, ключом к отношениям с другими, острой жизненной необходимостью. Коротко это можно описать фразой "вы меня замечаете, значит я существую". А на пути к этой цели любые средства хороши - безумные прически, увлечения "на грани», партнеры "не как у всех".

Второй момент - отношения. Приятельские отношения с таким человеком могут стать праздником, открытием нового и неизведанного, способом пощекотать нервы. Побыть рядом с тем, кто может нечто такое, чего не можешь ты сам - интересное занятие. Однако, репертуар каждого "особенного" человека - ограничен. Однажды ты замечаешь, что там, за мишурой и блестками, нет ничего, что могло бы заинтересовать по-настоящему. И всё это ты уже видел много раз - и шляпу с перьями, и мужа-акробата, и увлечение боями без правил. Да и демонстрируется это всё любому желающему. А в отношениях всё-таки хочется участвовать, а не быть зрителем в пятом ряду. Чтобы по-настоящему встретиться, нужно заметить друг друга. Но у "особенного" человека в картине мира может не быть этой опции - замечать свою "публику".

Быть в близких отношениях с "особенным" человеком может казаться очень привлекательным. Ведь если он выбирает Вас, значит и Вы не самый обычный человек. Это льстит, привлекает, привязывает. Но при близком знакомстве с Вами у Вашего "особенного" человека может появиться разочарование: "Как так? Я думал ты такой же, как я, а на самом деле ты самый обычный". И велик соблазн уже Вам начать доказывать свою "особенность", чтобы удержать такого особенного партнера. И в этом доказывании можно очень быстро потерять себя: свои потребности, свои интересы, свои желания. Или наоборот - партнер увидит в Вас соперника за внимание и начнет подавлять. Примадонна может быть только одна, место занято. И любые проявления чего-то интересного, уникального и привлекательного для окружающих будет высмеиваться, принижаться. И в желании угодить или просто избавиться от нападок можно дойти до того, что надо прятать себя и быть "серой мышью", только бы партнер был доволен или не делал язвительных замечаний.

Некоторые рекомендации

В целях профилактики почаще проверяйте - для кого Вы делаете то, что делаете. Записались на курсы макраме? Для собственного удовольствия или чтобы "было, о чем рассказать"? Надели розовые лосины? Любите этот цвет или нужно произвести фурор? И если Вы делаете что-то не для себя, а для другого - Вам важно его мнение или любая реакция сгодится, лишь бы заметили?

Если Вы раз за разом стремитесь доказывать окружающим, что Вы "особенный" - приглядитесь к себе повнимательнее и задайте себе вопрос: для чего Вам это нужно? Если интерес и внимание окружающих для Вас - единственная мера собственной "интересности" и без других Вы чувствуете себя "ничем" - самое время обратиться за помощью к психологу. Если Вы в отношениях с "особенным" человеком и уже не очень хорошо понимаете - для чего Вы так стараетесь выделяться или, напротив, прятаться - рекомендация точно такая же.

@темы: Нарциссизм

---

[Yin]

Оригинал взят у bilet_v_zirk в Как выбрать психолога?

Одна прекрасная (серьезно!) женщина недавно спросила меня не без задора: неужели меня "не прикалывает быть самым крутым психологом"?

Наверное, если бы я была самым крутым психологом, я бы спокойно согласилась: "Да, мол, прикалывает". И поскребла бы недельную щетину, вытряхивая из нее на пол хлебные крошки. А так -- пришлось кое-что сформулировать, и теперь я могу этим поделиться.

Определить "круть" психолога непросто. Но есть некоторые секреты.

1. Наличие научных степеней ничего не говорит о том, как этот психолог работает с людьми. Скорее, есть некое доказательство, что он умеет работать с чужой информацией. Или даже со своей. Например, у меня нет степени: я не люблю работать с чужой информацией. Гораздо больше я люблю работать с той, которую я извлекаю из реального процесса в реальном времени. Именно поэтому я уже 20 лет симпатизирую гештальт-терапии.

2. Книги, написанные психотерапевтом, говорят о двух вещах: он умеет писать книги и у него много свободного времени. Откуда оно, кстати, если он ведет ежедневный прием? У меня три книги, последнюю я издала 7 лет назад, на новые книги времени не было. Хотя, у меня есть два предложения, и они пока еще ждут. Впрочем, книги писать приятно. Непременно вернусь к этому занятию при первой же возможности.

3. Сертификаты психотерапевта свидетельствуют о многом времени, проведенном психотерапевтом, сидя в кружке единомышленников. Буквально -- годы. Редкие сертификаты в психотерапии выдаются на основании финального экзамена (у меня таких три). Чаще для сертификата нужны часы присутствия и некие эпистолярные вложения, порой -- очень внушительные (я написала и проверила тонны таких и сотни раз расписывалась в зачетках). Что, безусловно, говорит о наличии трудолюбия, денег и, снова -- времени. А также -- о мотивации иметь сертификаты.

4. Наверное, вы думаете, что качество психолога определяется ценой? О, нет. Цена формируется из количества обращений, что напрямую связано с рекламой, а оная -- с умением ее (рекламу) делать и, снова, деньгами. Если вы ориентируетесь только на цену при принятии решения, вы рискуете консультироваться у маркетолога. Всегда старайтесь учесть точку "старта карьеры". Возможно, терапевт, которого вы присмотрели, в прошлом торговал недвижимостью. Или этим занимается муж вашего терапевта

5. Вы можете попытаться собрать о психологе отзывы коллег. Отзывы бывают двух сортов: плохие и хорошие. Складываются они из двух вещей: цены за сессию и впечатления, которое публичные сессии терапевта производят на коллег. Терапевтов, показывающих плохие сессии в сочетании с низкой ценой, жалеют и даже немного любят: они не опасны. Хорошие сессии и высокая цена вызывают зависть и смешанные отзывы. Но больше – плохих. Плохие сессии и высокая цена вызывают гнев и изгнание из рядов. Еще осталась перестановка "хорошие сессии и низкая цена". Таких терапевтов очень мало, и мы ничего о них не знаем. Вероятно, эти редкие птицы работают терапевтами для души, а живут, торгуя недвижимостью. Не ясно, правда, как они поддерживают хорошее качество своей работы, не уделяя ей достаточного времени?

6. Между прочим, это еще не все. Способность показывать хорошие публичные сессии (на глазах у коллег) есть сочетание навыка их показывать, плюс – выраженный демонстративный или нарциссический радикал. Я лично знаю много хороших, глубоких, тонких терапевтов, которые плохо смотрятся на подиуме, а также знаю много посредственных, которые любят и умеют блеснуть.

7. Что, заскучали? Выход есть. Выбирая психолога, ориентируйтесь на две вещи: рекомендации тех, кто у него был и -- на ваше собственное впечатление от него и его работы. Многие психологи делают первую сессию бесплатно. Иногда это пробная консультация по скайп. Идеальный, но более громоздкий формат -- побывать на воркшопе, мастерской или в терапевтической группе. Вести группы сложнее, чем работать индивидуально. Если вам понравилось то, как прошла группа, высока вероятность, что и в индивидуальном формате вам с этим человеком будет хорошо.

8. Есть важное дополнение к пункту «ориентируйтесь на рекомендации тех, кто у него был». Если психолог сильно опирается в своей работе на провокацию регресса, на формирование, поддержание и использование позитивного трансфера у клиента (развитие и поддержание зависимости клиента от психолога), вы можете обнаружить людей, которые в восторге от психолога и посещают его десятилетиями. Прося рекомендацию у клиентов, всегда спрашивайте:

-- чему конкретно ты научился в этой психотерапии?
-- Что конкретно изменилось в твоей жизни?
-- Чем конкретно ты доволен?

Будьте аккуратны, получая ответы из серии «Я так пересмотрел свою жизнь, что даже не знаю, как тебе это объяснить, все равно ты не поймешь», «Она просто супер. Я не могу сказать, что конкретно изменилось, но наши отношения с психологом стали лучше за последние 7 лет», «Я же псих. Спасибо, что хотя бы один человек, мой психолог, меня терпит». Все эти ответы говорят о том, что с людьми происходит не психотерапия.

9. Можно еще читать, что психолог пишет в интернете, как вы сейчас и делаете. Но будьте, опять же, аккуратны. Возможно, это вовсе не «самый крутой психолог», а просто человек, который пишет так же хорошо, как я

(с)

@темы: Психотерапия, Психотерапевт, Для клиентов

---

[Yin]

24.12.2009 в 20:16

Пишет  rocknlola:

Прочитать внимательно с утра.

24.12.2009 в 20:10

Пишет [J]Wecandoit[/J]:

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?
Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека. И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать). Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.

Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

Наше, да и не только наше, поколение – жертвы открытия стерильности, а потом и «воспитания в коллективе».

До того, как появились роддома, основная масса детей после рождения попадала к маме (или кормилице). С появлением идей стерильности и сохранения жизни, - появились роддома, детей стали забирать у матерей – на 10 дней (поправьте меня, если я ошибаюсь). Действительно, смертность как рожениц, так и детей резко пошла на убыль. Но плата за это увеличение выживаемости - 10 дней, когда закладываются основы психического здоровья, и ребенок, как ни в чем более, нуждается в маме – источнике безопасности. Хорошо, что сейчас роддома располагают совершенно другими возможностями – есть надежда, что следующие поколения будут другими.

Вторая беда поколения наших матерей и нас самих – послеродовый отпуск + по уходу за ребенком – когда-то был 2 (!) месяца, потом – год. То есть ребенка очень рано отлучали на целый день (а иногда и на неделю) от матери. С 8-00 до – 19-00. Вы знаете, как долго тянется это время для ребенка, которому еще не нужны друзья-сверстники, когда внимание не удерживается долго на одном и том же предмете? Когда у него уже много новых возможностей, но совершенно нет умения ими пользоваться? Когда он совершает много ошибок, и как никогда болезненно неуспешен, и особенно сильно нуждается в постоянном внимании, похвале, поддержке взрослого…

В результате имеем: отсутствие базового доверия к миру практически у всех, плюс - разнообразные психологические травмы на 1-3 году жизни. Почему разнообразные? Да потому, что всем «повезло» по-разному. Одним достались самоотверженные мамы, плюнувшие на систему и оставшиеся с детьми дома до 3х лет, или хорошие нянечки и бабушки, другим – пощечина в первый день посещения яслей от воспитательницы. У одних были любящие и заботливые мамы по вечерам, у других – уставшие и холодные. У одних были папы и братья/сестры, у других – нет. Короче, разные нюансы. Но в той или иной мере с болезненным отсутствием любви, когда это было позарез нужно, столкнулись все, обнаружившие себя в этой статье. Кто-то больше – кто-то меньше.

Поэтому и кажется, что все мы слишком похожи. Но только в этом ракурсе. Очень может быть, что еще больше вы будете похожи на совсем другой тип, - если посмотреть с другой стороны.

@темы: Детско-родительские отношения, Желания, Депрессия

---

[Yin]

24.10.2013 в 15:05

Пишет  Mela P.:

Заметки про панические атаки
Меня все больше интересуют панические атаки.
Они достаточно часто встречаются в практике, много людей, кто переживал такую атаку хоть раз, но все больше и тех, кого атаки сопровождают длительное время.
У меня было много клиентов с этой темой.
Я хочу дальше немного свой опыт описать. Больше для себя, но знаю, что некоторым из вас это может быть интересно.
Это просто некие обобщения из моей работы. Они могут быть далеки от объективной реальности. Это то, на что я обращала внимание.

Продолжим?

Первое и часто ключевое для работы заключается в том, что это те клиенты, которых приперло. Вот жил себе человек, никого не трогал особенно не страдал, к психологу не собирался, разбираться в чем-то особенно тоже не хотел, а тут рррраз и начинает колотиться сердце, потеть ладони, темнеть в глазах или перестает хватать воздуха и человеку кажется, что он задыхается. Часто в этот момент человек думает не о том, что он паникует и тревожится, ему кажется, что он умирает. Это очень страшно. Дальше скорые, врачи, которые ничего не находят и ставят вегето-сосудистую дистонию. Пережив такое жуткое состояние человек начинает очень бояться его повторения. При малейшей тревоге, он начинает думать: "О, нет, сейчас опять начнется, только не это, я же этого не переживу и т.д.". Т.е. делать все, чтобы приступ повторился. Человек этот готов идти куда угодно, в том числе и к психологам, которым никогда не верил. И приходит он с единственным запросом "У меня все в порядке, только панические атаки".

Дальше возможны варианты. Клиент может понимать, что атаки чем-то вызваны, может видеть, как он себя накручивает, пересказать текст, который он себе говорит, может видеть, что в жизни до этого что-то происходило и понимать, что это тоже могло повлиять. Бывают же те, кто твердо уверен, что все в порядке, атаки возникают сами по себе, понимать он ничего не хочет, хочет просто избавиться от атак. Иногда на этом работа заканчивается и это тот случай, когда я могу направить к врачам, т.к. моя работа есть, но делать мы ее не можем.

С теми, кто остается, начинается самое интересное, потому что дальше я спрашиваю, а как ты вообще живешь? Что происходит в твоей жизни?
В моей практике не было клиентов, у которых атака начиналась бы в тот момент, когда у них все хорошо. Нет, клиенты с атаками правда часто думают, что у них хорошо. Им сложно встречаться с реальностью, это как раз некая их особенность, что они часто не замечают, что уже давно не хорошо, причем везде. Например, юноша в 19 лет кормит всю семью, потому что мама год назад умерла, папа забухал, а сестра учится в школе, на работе его прижимают, отношений личных нет, друзей нет, есть только ответственность и контроль. Или девушка, для которой близкие отношения являются чуть ли ни самой большой ценностью, лишается в один момент сразу двух людей, последних близких людей, потому что один умирает, а второй уезжает в другую страну. Или девушка 18 лет, которая должна следить за умирающей мамой. Это сборные примеры, но очевидно, что это не то, что мы называем словами "все хорошо".

Я когда-то читала, что ПА всегда связаны со страхом смерти. Не знаю про всегда, но часто. И выглядит он по-разному. 1. человек очень боится смерти, но не встречается с этим страхом, а старается не думать об этом, вытесняет его. 2. человек прямо говорит, что смерти не боится, что часто означает, что в его жизни нет ничего ценного, что он уже потерял все, что можно, что его самого в его жизни нет.
ПА как бы говорят, что смотри, ты пропустил все сигналы и теперь ты встретишься лицом к лицу с тем, что можешь умереть и что в своей жизни ты уже немного умер, тебя там почти нет. Это ужасно грустно. Но у тебя больше нет вариантов не чувствовать это, ты не сможешь игнорировать тело.
Если человека, у которого бывают ПА спросить, что с ним делает его тревога, попросить его показать это, то он описывает, что она как будто берет его за грудки и трясет с криками "услышь меня, ты должен меня услышать". Не всегда, но часто.

Есть еще одно интересное наблюдение про клиентов с ПА. Не про всех, но удивительно часто встречается. ПА часто каким-то образом связаны с различными зависимостями. У меня было несколько клиентов, у кого первая атака была после приема легких наркотиков, у двух клиентов атаки начинались после приема алкоголя и несколько человек бросили курить после первого приступа. Они все перестали употреблять сразу, но некоторые наверняка начали. Это как раз те люди, которые говорили, что у меня все хорошо, я просто хочу, чтобы не было атак и опять бухать и нормально жить.
И для меня это тоже про то, что уже невозможно откладывать, теперь придется посмотреть на свою жизнь и то, что мы с ней делаем.

Все это не касается всех клиентов, переживающих атаки, это лишь то, что бросается в глаза, т.к. встречается довольно часто. Все равно у каждого человека все будет устроено по-разному.

@темы: Панические атаки, Страх смерти

---

[Yin]

05.02.2014 в 13:09

Пишет  -Rat-:

Наткнулась на любопытное

Американский психолог Гарри Харлоу (Harry Harlow) заработал своими опытами зловещую репутацию даже у коллег. Парадокс в том, что он тем самым добыл для науки данные, доказавшие необходимость более теплого отношения людей друг к другу. Это случилось в 50-е годы. Первоначально Харлоу занимался разработкой теста интеллекта для обезьян. Он показал, что они способны решать задачи гораздо более сложные, чем считали авторы более ранних исследований. Изучая макак-резус, Харлоу изолировал детенышей от матерей и их сверстников. Именно это обстоятельство сыграло решающую роль в том, что он натолкнулся на открытие, принесшее ему славу.

Он заметил, что обезьянки, когда их разлучали с матерью, делались чрезвычайно привязанными к махровым полотенцам, которыми устилали пол клетки. Они стискивали их в своих кулачках, обнимали их и впадали в истерику, когда полотенце отнимали. Что происходило? Привязанность в то время понималась исключительно в терминах пищевого подкрепления. Младенец любит мать, потому что она утоляет его голод. Харлоу кормил детенышей из рук, из маленьких бутылочек. Когда он бутылочку убирал, обезьянки просто отворачивались. Но когда он пытался отобрать у них полотенце, происходило нечто совершенно иное: макаки начинали истошно визжать, кидались на пол и вцеплялись в полотенце мертвой хваткой. Харлоу смотрел на вопящих обезьян и думал о том, как возникает любовь. К нему пришла неожиданная мысль. Как пишет его биограф Блюм, лучший способ понять сердце – разбить его. Вскоре Харлоу приступил к своим знаменитым экспериментам.

С помощью ножниц по металлу и паяльника он соорудил из проволочной сетки «суррогатную мать». К ней крепился сосок, из которого вытекало обезьянье молоко.

Кроме того, он сделал мягкую суррогатную мать, обернув ее корпус махровой тканью. У второй матери не было соска. Новорожденных детенышей сажали в клетки с двумя суррогатными матерями. Взрослые обезьяны, у которых отняли детей, визжали и бились о стенки клеток; малыши стонали, попав в отдельное помещение. Это продолжалось час за часом, лаборатория наполнялась криками отчаяния и вонью: жидкий стул, как писал Харлоу, указывает на высокую степень эмоционального напряжения.

Однако затем начали происходить удивительные вещи. Спустя несколько дней детеныши переносили свою привязанность с настоящих матерей, которые теперь были недоступны, на матерчатых суррогатных; за них они цеплялись, по ним ползали, ласкали их «лица» своими маленькими лапками и проводили многие часы, сидя у них на спинах и животах. Матерчатая мать не могла их накормить молоком, и когда детеныши испытывали голод, они забирались на проволочную мать, но затем снова возвращались к матерчатой.

По прошествии некоторого времени Харлоу помещал маленьких макак в незнакомую комнату вместе с одной из суррогатных матерей. Если с ними была кормящая мать, детеныши дрожали от страха, плакали и сжимались в комок на полу.

Если в комнате оказывалась матерчатая суррогатная мать, их поведение было другим: обезьянки чувствовали себя в безопасности, с интересом изучали комнату и предметы, расположенные в ней.

Харлоу выступил с докладом, который назвал «Природа любви» и который стал классикой: «Мы не удивились, когда обнаружили, что комфорт, который приносит контакт, является базисом таких переменных, как привязанность и любовь, но мы не ожидали, что он полностью заслонит такой фактор как питание; действительно, различие оказалось настолько большим, что заставило предположить: главная функция кормления – обеспечение частого и тесного телесного контакта детеныша с матерью… Любовь к настоящей и к суррогатной матери выглядят очень сходно. Как показывают наши наблюдения, привязанность детеныша обезьяны к настоящей матери очень сильна, но ей ничем не уступает любовь, которую в условиях эксперимента детеныш проявляет к суррогатной матери из ткани».

В 1930-1950 годы господствовала теория воспитания, согласно которой не следует баловать ребенка тактильным поощрением, обнимая его и беря на руки. Харлоу показал, что прикосновения матери ребенку жизненно необходимы. Он представил данные, которые ясно показывали: матерчатая суррогатная мать важнее для малышей, чем кормящая. Его успех оказался триумфальным и произвел революцию. В 1958 году Харлоу был избран президентом Американской психологической ассоциации. О нем сняли документальный фильм. Его работы повлияли на промышленность, выпускающую детские товары: особенное распространение получили рюкзаки, в которых родители могли носить детей. Приюты и родильные дома изменили свою политику: младенцу мало бутылочки с молоком, его нужно брать на руки, качать, смотреть на него и улыбаться.

Что-то пошло не так. Суррогатная матерчатая мать обеспечивала тактильный контакт не хуже настоящей, но в течение следующего года Харлоу заметил, что выросшие обезьянки были не вполне нормальны. Когда он выпускал их из клеток, чтобы они могли поиграть друг с другом и образовать пары, они яростно избегали общения. Самки нападали на самцов. Некоторые проявляли что-то похожее на аутизм: они раскачивались, кусали себя до крови и отгрызали собственные пальцы.

Харлоу был разочарован. Всего год назад он торжественно объявил, что выделил главный компонент воспитания, и теперь стало ясно, что он совершил ошибку. Он начал пить. В последующих статьях Харлоу мужественно признал, что выращенные суррогатными матерями детеныши страдают эмоциональными нарушениями, и указал, что помимо прикосновений необходимо хотя бы полчаса в день игры детенышей друг с другом. Для доказательства этого положения ему потребовались наблюдения за десятками обезьян.

Первые макаки, выросшие в изоляции, так и не научились играть и спариваться. Однако самки достигли зрелости, у них начали созревать яйцеклетки. Харлоу хотел получить от них потомство, потому что у него появилась новая идея. Его интересовал вопрос, какими матерями окажутся эти обезьяны. Все попытки подсадить к ним опытных самцов не принесли успеха – самки вцеплялись им в морды. Тогда он придумал приспособление, которое назвал «рамой для изнасилования»: зафиксированная в нем самка не могла воспротивиться тому, чтобы на нее залез самец. Это принесло успех. Двадцать самок забеременели и произвели на свет потомство. Часть из них убили своих детенышей, другие были к ним равнодушны, только немногие вели себя адекватно.

В 1967 году Харлоу был награжден Национальной медалью науки. Он находился на пике научной карьеры, откуда путь только вниз. Через четыре года от рака умерла его жена. Он чувствовал себя опустошенным и был вынужден пройти в клинике курс электрошоковой терапии. На какое-то время Харлоу стал сам лабораторным животным, получающим экспериментальные процедуры. После лечения он вернулся в лабораторию, и сотрудники говорили, что он больше никогда не был прежним. Он разговаривал медленнее и перестал шутить. Он больше не хотел изучать депривацию материнского воспитания. Его интересовало, что вызывает депрессию и что может ее излечить. Харлоу искал лекарство в том числе для самого себя.

Он разработал изолированную камеру, в которой обезьянка сидела скрючившись, пригнув голову и ничего не видя. Эксперимент продолжался до шести недель. Животное кормили через отверстие внизу камеры, закрытое специальным экраном. Это приспособление Харлоу назвал «колодцем отчаяния». Ему вполне удалось создать модель психического заболевания. Животные, выпущенные из «колодца отчаяния», обладали разрушенной психикой, страдали тяжелыми психозами. Что бы Харлоу ни предпринимал, вернуть их в нормальное состояние не удавалось.

Еще одно из экспериментальных устройств Харлоу, состоящее из стула, вращающийся с постоянной скоростью один оборот в минуту, и рентгеновского аппарата.

Харлоу умер в 1981 году от болезни Паркинсона. "Единственная вещь, которую я ценю в обезьянах, - говорил он, - это получаемые от них данные, которые я могу опубликовать. Я нисколько их не люблю. Животные вообще мне не нравятся. Я испытываю отвращение к кошкам. Я ненавижу собак. Как можно любить обезьян?"

Видео, котором наглядно демонстрируется эксперимент с суррогатными матерями:

@темы: Эксперименты, Детско-родителские отношения, Привязанность

---

[Yin]

09.08.2013 в 08:22

Пишет  AlisaCat:

Отличная статься про виктимное поведение.
Или про то, почему нельзя поливать грязью тех, кто не уходит. Ну мы все знаем он бьет, пьет, а она терпит, общественность часто в таких случаях говорит - ей самой нравится. Она мазохистка.

«Жертва сама провоцирует насилие»? Неизвестно кто первым внедрил эту глупость в умы, но некто надругался над этими умами еще больше, внушив, что за провокацией всегда стоит желание быть жертвой. Мазохизм как сознательное желание пострадать.

На самом деле, виктимное поведение жертвы - это способ избежать насилия и прибегают к нему, желая защититься. То, что само по себе это поведение иногда становится маркером жертвы и привлекает других насильников, - побочный эффект этой самозащиты. Побочный эффект имеют почти все лекарства, но это не значит, что лекарства вредны. Нет, они полезны для защиты от основной болезни.

Женщины уступают и соглашаются, чтобы насильник не нанес им слишком большого вреда, и из века в век такая практика чаще всего помогала. Сиюминутно покорность и демонстрация любви помогает остановить руку насильника, успокоить его и предложить себя в качестве ресурса («не убивай меня, иван-царевич, я тебе еще пригожусь»). Именно поэтому и сложился такой механизм, именно поэтому большинство женщин в ситуации угрозы инстинктивно к нему прибегают.
Открытое сопротивление приносит удачу, когда есть силовое преимущество или хотя бы силы равны. Если сила намного меньше, открытое сопротивление вызывает у соперника гнев и желание уничтожить. Никогда более сильный в конфликте не отступит из-за того, что заведомо слабый демонстрирует отказ подчиняться и претендует на превосходство. Наоборот, он применит против него самую активную силу.

Может быть, хватит уже обвинять жертв за то, что они 1) слабы 2)пытаются защищать свою жизнь? Защищать свою жизнь – в том числе сдаваясь в плен и даже демонстрируя любовь к захватчику. Стокгольмский синдром – это адаптационный механизм, что означает его защитную функцию. Без глубокого понимания этого, бесполезно пытаться помогать жертвам насилия.

Женщины не сопротивляются при изнасиловании, чтобы им не причинили физического ущерба. Их несопротивление может пойти еще дальше, в процессе изнасилования многие женщины способны начать получать физическое удовольствие, и это тоже адаптация, цель которой максимально снизить градус агрессии насильника, пробудить в нем симпатию, чтобы он не продолжил насилие изуверскими способами, не передал ее другому насильнику, не убил после изнасилования. То, что в каких-то случаях несопротивление усугубляет насилие - не система, а исключение. Некоторых садистичных типов покорность возбуждает на насилие, однако подавляющее число насильников автоматически снижают агрессию, видя, что жертва покорна. Поэтому не надо обвинять несопротивляющихся жертв, оправдывающих и даже любящих своих насильников, в клиническом мазохизме и желании пострадать. Наоборот, они здоровы и действуют в целях самосохранения. Их мотив – страх и беспомощность. Их цель - сократить неизбежные страдания.

Чтобы вытащить жертву из ситуации насилия, ей нужно дать ресурс или помочь обрести ресурсы, с помощью которых она реально, а не гипотетически смогла бы защищать себя. Не когда-нибудь в будущем, а сейчас. Только тогда исчезнет ее виктимное поведение, поскольку в нем не будет необходимости. В противном случае она будет защищать себя как может. И внушать ей, что она ведет себя виктимно, а должна бы - как герой и смелый воин, это значит пожирать остатки ее ресурсов и разрушать ее. Этим, к сожалению, грешат многие психологи и психотерапевты, не прошедшие квалифицированной подготовки для работы с жертвами насилия.

Из комментариев:
- Когда сытый психотерапевт, удобно устроившись жопой в кресле, или сытая же подруга начинает внушать жертве насилия, что она - говно, а должна быть смелой, она снижает ее самоуважение и самоутверждается за ее счет, то есть попросту ее доедает, хотя ей и могут мерещиться благие намерения. Конечно, и оплеуха и оскорбление, могут подействовать на человека как встряска, она мобилизуется и выскочит из замкнутого круга, но рекомендовать оскорблять и бить пострадавших - изуверство. Выскочат несколько процентов, пойдут ко дну многие.

Если Вы такая смелая и готовы призывать к этому жертв, покажите на собственном примере. Сделайте что-нибудь действительно очень смелое и полезное. А их оставьте в покое. Или помогите реально окрепнуть, и тогда они тоже с удовольствием станут смелыми, и даже смелей Вас.

- Да, сопротивляются с белыми глазами, не имея сил, на одном гневе (что иногда действительно помогает, но редко) женщины в аффекте. Способность впадать в аффект только кажется "смелостью личности", на самом деле к личности это не имеет никакого отношения, это очень слабая конструкция нервной системы, изъян ЦНС. Чем более здоровой, сильной и гибкой по конституции является женщина, тем она терпеливей и адаптивнее, и тем чаще оказывается в ситуации абьюза. Парадокс, но реальность извращена, и поэтому парадоксальна.

Автор:

http://evo-lutio.livejournal.com/21854.html#comments

@темы: Виктимность, Насилие, Жертва, Виктимное поведение

---

[Yin]

04.06.2014 в 00:31

Пишет  stracciatella:

Гарри Поттер и Факультетская Педагогика
Каждый поттероман наверняка задавался вопросом, на какой факультет его распределила бы Шляпа. Кто-то доверяется тесту на Pottermore, кто-то перепроходит его раз за разом, чтобы получить желаемый результат, кто-то просто выбирает на собственный вкус… Мы предлагаем вам ещё один взгляд на этот вопрос.

В самом начале факультеты условно позиционируются как «для хороших парней» (Гриффиндор), «для плохих парней» (Слизерин), «для ботаников» (Рейвенкло) и «для лузеров» (Хаффлпафф). Затем описания дополняются доминирующими чертами характера: храбростью, целеустремлённостью, умом и усердием. Но куда податься тем, кто в равной степени обладает двумя или более из этих качеств? А что делать тем, чья сильная сторона – что-то другое, например, общительность? Таким образом, система оказывается не всеобъемлющей… или кажется таковой.

С точки зрения педагогики, четыре факультета соответствуют четырём типам образовательной среды. (Первым эту идею сформулировал Януш Корчак, но он однозначно оценивал свой аналог Рэйвенкло как оптимальный, критикуя остальные, тогда как мы будем опираться на восприятие всех четырёх типов как равноценных).

Разделение на четыре среды основывается на двух парах характеристик, «свобода–зависимость» и «активность–пассивность», которые образуют матрицу, совпадающую с гербом Хогвартса. Это даёт дополнительные основания полагать, что Роулинг, женщина образованная, знакома с трудами Корчака и его последователей и, возможно, учитывала их в той или иной степени осознанно.

На деле признаки не так страшны, как их названия. «Активность» (иногда обозначается как эгоизм) представляется как осознание и предпочтение собственных целей; «пассивность» (или альтруизм) – как содействие целям других, их преобладающая ценность для человека. Зависимость проявляется в понимании блага и правильной жизни согласно определённым авторитетам; свобода – в праве личного выбора представлений о том, что есть благо и ценности.

(Здесь обращает на себя внимание ещё и тот факт, что основатели факультетов «зависимости» – мужчины, Годрик и Салазар, а основательницы факультетов «свободы» – женщины, Ровена и Хельга. Это соответствует гендерным стереотипам о мужской склонности к иерархии и субординации и женском предпочтении мирного сосуществования на равных).

Слизерин и Гриффиндор - факультеты «зависимости», так как у Гриффидора есть идеологические лидеры \ наставники разного калибра (МакГонагалл, Дамблдор, Годрик etc) и вообще довольно чёткие моральные установки, у Слизерина - тоже всё «по понятиям», свои правила и идеологи (от чистокровных кланов до Волдеморта). А вот Рэйвенкло и Хаффлпафф - факультеты «свободы», они не сильно носятся с заранее прописанными идеологиями и сводами законов и менее зависимы от чужого мнения и указаний свыше, хотя также могут существовать под началом формального руководителя (например, декана).

Слизерин и Рейвенко - факультеты «активности», так как собственные идеи и цели для них первостепенны, тогда как Гриффиндор и Хаффлпафф, факультеты «пассивности», стремятся в первую очередь поддержать и защитить другого.

Итак, характерными признаками «догматической» среды (Гриффиндор, «пассивность + зависимость») являются традиция, авторитет, дисциплина, порядок и добросовестность. Здесь формируется личность, обладающая душевным равновесием, вытекающим из уверенности в себе и в своей правоте. Самоограничение и самопреодоление как жизненная позиция, труд как закон, высокая нравственность как навык. Мораль этой среды согласуется с альтруизмом, защитой и помощью ближним.

В среде «внешнего лоска и карьеры» (Слизерин, «активность + зависимость») на передний план выступают упорство и целеустремленность, вызванные к жизни холодным расчетом. «Видеть цель, верить в себя, не замечать препятствия». Здесь формируются тщеславие и лицемерие, хищность и хитрость, умение добиваться своего и идти по головам при необходимости. Для этой среды, тем не менее, характерна верность «своим», сплочённость внутри узкого круга, объединённого общими целями.

Среда «безмятежного потребления» (Хаффлпафф, «пассивность + свобода») учит желать возможного и формирует личность, которая может быть такой, какой захочет, но без желания превосходства. Здесь преобладают беззаботность, чувствительность, приветливость. Бестрепетная жизнь позволяет обрести душевный покой в честности и доброте. В данной среде работа не служит какой-либо идее, а является лишь полезным средством для обеспечения себе желательных благ.

«Идейная среда» (Рэйвенкло, «активность + свобода») утверждает силу личности не в твёрдости духа, а в полёте, порыве, движении. В идейной среде формируется личность, которая характеризуется активностью освоения и преобразования окружающего мира, высокой самооценкой, открытостью и свободой своих суждений и поступков. Здесь не работают, а радостно вершат, получая наслаждение от творчества и не дожидаясь приказа. Сдерживающим началом здесь является уважение к интеллектуальной свободе.

@темы: Педагогика, Обучение

---

[Yin]

05.06.2014 в 17:35

Пишет  Легионер в отставке:

Упражнение по рефреймингу
Оригинал взят у tr3fa
в Упражнение по рефреймингу (мое любимое)

У Вас есть проблема? Как она звучит?

Например "меня раздражает мой начальник" и подставляйте в любую из ниже написанных фраз после двоеточия. Вы можете придумать и свои фразы. Подставляйте до тех пор, пока настроение по поводу проблемы улучшится. Подходит для проработки бытовых неурядиц.

Хор ветеранов поет:
Женщина упала в лужу, лежит и говорит:
Сталин говорит Берии:
Встретились два лжеца. Один говорит другому:
Один компьютер посылает сообщение другому:
Заголовок в газете:
Надпись на могильной плите:
В море выловили бутылку с запиской:
Вы проснулись через сто лет и сказали:
Мозг решил пошутить и послал такую мысль:
Вы проснулись через сто лет и сказали:
Лучший способ испортить себе жизнь - думать, что:
Вот какая мысль пришла в голову слону:
Великий колдун признался друзьям:
Заразный микроб делился с друзьями:
Петух взгромоздился на забор и крикнул:
Вы включили радио и услышали:
Вдали раздался смех, а рядом Вы услышали шепот:
Начало речи президента:
Генерал обратился к стоящему по стойке «смирно» солдату:
Папа говорил маленькому сынишке:
Пароль для шпиона:
Надпись в женском туалете:
Пьяница проснулся в вытрезвителе и сказал:
Плохая еда вызывает плохие мысли. Например, такую:
Тот, кто ест огурцы, думает:
Чтобы не достичь желаемого, надо думать:
Плакат, висящий в кабинете президента США, гласит:
Сумасшедший говорит соседу по палате:
Через десять лет Вы с улыбкой вспомните, что когда-то думали:
Начинайте знакомство с новым человеком словами:
Папирус в гробнице фараона начинался словами:
Вы подплываете к тонущему и говорите:
Пилот горящего авиалайнера говорит штурману:
Выбирая профессию, надо учесть тот факт, что:
Проснувшись утром, повторите не менее пяти раз:
Тост в новогоднюю ночь:
Великолепный анекдот:
Сожгите записку со словами:
Причина развода, которую заявил в суде муж:
Войско берет крепость с криками:
Штопая носки, хорошо думать:
Хотите порадовать врача? Скажите ему:
Папа Карло прорезал рот Буратино. Его первыми словами было:
Неизвестное откровение Будды:
Оживили труп. После оживления он сказал:
Детская игра под названием:
Вы едете в поезде, и в стуке колес Вам слышится:
У величайшего врача была проблема. Он говорил о ней так:
Оживили труп. После оживления он сказал:
Возьми громкоговоритель, выйди на площадь и скажи:
Падая в озеро, старушка успела сказать:
Собака посмотрела на еду голодными глазами и подумала:
На дверях банка было написано:
Красная Шапочка выпрыгнула у волка из брюха и сказала:
На демонстрации рабочий нёс плакат:
Глядя на мышь, слон сказал:
Чапаев приподнялся в седле и выкрикнул:
А теперь Майя Плисецкая исполнит танец
Сегодня в театре опера Юнона и Авось заменяется спектаклем
Вызвав к себе Штирлица, Мюллер сказал:
Взяв микрофон, Пол Маккартни запел:
Вылезая из сгоревшего автомобиля, сенатор заметил:
Гамлет выхватил шпагу и сказал Лаэрту:
Взявшись за провод под током, электрик воскликнул:
Чак Норрис каждый раз ломал лыжи со словами:
Глядя в дуло автомата, заложник подумал:
Когда в стиральную машину засыпают порошок, она думает:
Проходя перед строем заключенных, комендант лагеря думал:
Одна проститутка жаловалась другой:
Увернувшись от тапочка, таракан подумал:

@темы: Рефрейминг

---

[Yin]

06.06.2014 в 09:17

Пишет  Легионер в отставке:

Ошибка выживших
Оригинал взят у marsia
в post

В каком-то смысле, это теперь моя любимая история:

"Вскоре после того как Вальд переехал в Соединенные штаты, он примкнул к Комитету прикладной математики и приступил к работе вместе с командой Колумбийского университета в той самой квартире с видом на Гарлем. Его группа выискивала закономерности и применяла статистические методы к проблемам и ситуациями, которые были слишком большие и объемные для военачальников, чтобы справиться с ними самостоятельно. Они превращали геометрию воздушного боя в графики и схемы, рассчитывали степень успеха бомбардировочных прицелов и различных тактических приемов. Чем дольше длилась война, тем больше их внимание стало приковано к ключевой проблеме войны: удержать самолеты в небе.

В годы Второй мировой шансы экипажа бомбардировщика выжить в военной операции были такие же, как подбросить монетку и выкинуть решку. На секундочку представьте себя любым членом экипажа бомбардировщика на войне: вы часами летаете над страной, в которой каждый мечтает вас убить, болтаетесь посреди неба, вас видно откуда угодно, вы уязвимы с любого направления, снизу и сверху, на вас летят потоки огня зенитной артиллерии, чтобы сбить вас. «Живые трупы», — вот как описал историк Кевин Вильсон [Kevin Wilson] всех пилотов Второй мировой. Они были готовы умереть, так как шансы уцелеть при бомбардировке были такие же, как пробежать через футбольное поле, кишащее разъяренными осами, и не получить ни одного укуса. Один раз, может, и получится, но если бегать туда-сюда постоянно, никакой удачи не хватит, чтобы защитить вас. Любое преимущество, которое могли бы придумать математики, самое крошечное, могло бы дать огромную разницу день за днем, операция за операцией.

Высшее руководство прибегло к той же схеме, что и в случае с торпедами: предоставило все известные им сведения Комитету, и эта проблема была поставлена перед Вальдом и его командой. Как, спрашивала Авиация сухопутных войск, как можно увеличить процент возвращающихся бомбардировщиков. Военные инженеры объясняли, что бомбардировщикам союзников не помешало бы больше брони, но наземный экипаж не мог обшить самолеты, как танки, они бы просто не взлетели. Тогда командиры попросили определить оптимальные места, чтобы добавить броню только туда. Именно тогда Вальд предотвратил грубейшую ошибку, которую чуть было не совершили Вооруженные силы, став жертвой «ошибки выживших» — ошибки восприятия, которая полностью бы изменила ход истории, если бы осталась незамеченной и неисправленной. Посмотрим, сможете ли вы её заметить.

Военные осмотрели бомбардировщики, сумевшие вернуться с вражеской территории. Они отметили все места, в которых самолеты были повреждены больше всего. Осматривая один самолет за другим, они замечали, что, в основном, больше всего дыр от пуль было вдоль крыльев, возле стрелка хвостовой стрелково-пушечной установки и по центру нижней части корпуса. Отлично. Крылья. Корпус. Хвост. Учитывая эту информацию, где бы вы поставили допброню? Разумеется, командующие решили добавить брони там, где увидели наибольший ущерб — где было больше всего дыр от пуль. Но Вальд сказал, что это будет абсолютно неправильно. Установка дополнительной брони в этих местах вообще не улучшит их шансы.

Понимаете, почему это глупая затея? Ошибка, которую Вальд заметил моментально, состоит в том, что дыры от пуль показали сильные места бомбардировщика. Они показали, куда можно попасть так, что при этом самолет останется достаточно целым, чтобы вернуться домой. В конце концов, это всего лишь пулевые отверстия, и все. Здесь не нужна дополнительная броня, раз хватает и стандартной, а вот места, где нет следов от пуль, не помешает защитить получше. Вальд сказал: «Ищите места, где уцелевшие бомбардировщики не повреждены. Это самые уязвимые места. Они вернулись только потому, что туда не попали».

*** ***
Это цитата из очень хорошей статьи "Ошибка выживших" (youarenotsosmart.ru/2013/07/survivorship-bias/), где еще много интересного, в том числе, конечно, про исследования Вайзмана
И это - ценная метафора для тех, кто прошел через травму.

***
А исследования Вайзмана - это еще одна, давно любимая мной история (цитирую по той же статье) на тему "Удача любит смелых":
"Если представить себе, что таким двум типам людей дали корзинку и попросили собрать как можно больше яблок, то получится, что «неудачники» — это те, кто все время ходит по одним и тем же местам и в итоге с каждым разом набирают всё меньше, а «удачники» — это которые никогда не возвращаются в то же место и их корзинки всегда полны. В этой метафоре под яблоками понимается жизненный опыт.

В течение 10 долгих лет Вайзман следил за ходом жизни 400 испытуемых разных возрастов и профессий. Он нашел их по объявлению в газетах, в которых он просил обратиться к нему тем людям, которые считают себя либо баловнями судьбы, либо полными неудачниками. Они вели дневник и выполняли тесты, а также описывали Вайзману свою жизнь в интервью и отчетах. В одном исследовании Вайзман попросил испытуемых просмотреть газету и посчитать количество иллюстраций в ней. Люди, которые сами себя считали неудачниками, потратили на это задание две минуты. Люди, которые считали себя везучими засранцами, в среднем потратили несколько секунд. На второй странице газеты Вайзман вставил блок текста, в котором огромными жирными буквами было написано: «Дальше не считай, тут 43 картинки». Немножко дальше был вставлен второй кусок текста, который сообщал: «Скажи профессору, что видел меня, и получишь 250$». Люди, считавшие себя неудачниками, не заметили ни одного из этих посланий.

Вайзман утверждал, что то, что мы называем удачей, на самом деле просто паттерн действий, который объединяет стиль восприятия и обращения с событиями и людьми, встречающимися вам на жизненном пути. Он заметил, что у «неудачников» слишком узкий фокус внимания. Они помешаны на безопасности и очень тревожны: вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего, выискивая что-то конкретное. В результате они профукивают множество возможностей, мирно проплывающих мимо. «Везунчики» постоянно меняют ход своих обычных действий и высматривают что-то новое. Вайзман заметил, что люди, считавшие себя удачливыми и, по сути, продемонстрировавшие большую везучесть на протяжении 10 лет, чаще оказывались в ситуациях, в которых что угодно могло произойти с бОльшей долей вероятности. таким образом, они увеличивали свой шанс на удачу, чего «неудачники» не делали. «Везунчики» больше пробовали, чаще ошибались, но если они ошибались, то быстро вставали, отряхивались и продолжали пробовать. В конце концов, всё у них получалось".

@темы: Травма, Исследование

---

[Yin]

21.02.2012 в 15:51

Пишет  Janosh Falk:

Еще про желания и как хитро они иногда работают.
Вот к примеру, человек мечтает похудеть, старается, пробует всякие диеты, пыхтит в спорт-зале и ему даже удается сбросить какое-то количество килограмм, но вес потом возвращается, как бы строго он за собой ни следил. Почему? Ведь он же хочет похудеть! И даже многое для этого делает, вопреки распространенному мнению, что те кто не худеет ленивы. Очень часто - как раз наоборот.
Почему так получается?
Это не во всех случаях так, конечно бывают и другие. Но довольно распространенной причиной является следующее:
Если такого человека спросить, зачем ему похудеть, он скажет - чтоб быть красивым. Что нравится себе. А если копнуть поглубже, то мотивация у него "чтоб меня любили".
Где-то у него в голове сидит убеждение, что пока он весит на 10-20-30 (неважно) кг больше чем идеальный его вес, он любви не достоин. И чтоб получить любовь, он должен ее заслужить. Т.е. вся его бурная деятельность построена вокруг его стремления получить уже наконец-то и собственную и чужую любовь, и страха что она ему никогда не достанется.
И вот засада заключается в том, что в подсознании его сидит куда более мощное желание получить любовь ПРОСТО ТАК, вне зависимости от того сколько он весит.
И это желание вступает в конфликт с осознанным желанием похудеть. Потому что если он похудеет, любить его будут за его труды и соответствие канонам. а не за то какой он, кто он и.т.д.
И что самое забавное, обязательно находится кто-то, кто любит человека вопреки его лишним килограммам. И любит и хочет. И говорит "ты у меня красивый". Но только сам человек не может осознать, что он это свое желание реализует. Очень часто человек в это не верит, и отталкивает от себя тех кто готов был бы его принять таким какой он есть. Потому что он убежден в неискренности подобной любви.А иногда вообще не замечает что она есть и уверен в том, что никто его не любит.. И продолжает бежать за мифической морковкой следуя убеждению.

Это не повод отказываться от того, чтоб прийти к здоровому весу и красивой фигуре. Просто мотивация должна быть другой. Если мотивация идет от "лишние килограммы лишают меня права на собственную и чужую любовь, делают меня изгоем и это вообще стыдно", то "с таким подходом вы слона не продадите..." а если и продадите, то не на долго.

Или другой пример из той же оперы.
Когда человек завязывает право на любовь и уважение на карьерные достижения.
Если сознательно он уверен, что только тогда будет не просто так коптить небо, когда добьется чего-то выдающегося, значимого, важного, прыгнет выше головы, а до этого, в сущности. он никто ничто и звать никак.
Безусловно, такой мощный стимул и правда может заставить человека добиваться выдающихся успехов, но еще более выдающимися будут либо его эпик фейлы стоящие ему седых волос, нервов и лет жизни, хоть он их и преодолеет....либо то какими болезнями он будет заболевать.
Потому что в то время пока он будет болеть, внезапно, тяжело и остро, он будет получать то, чего он хочет бессознательно - быть слабым,беспомощным и не скакать выше головы, быть не виноватым в этом, но при этом получать принятие, любовь и поддержку.

@темы: Желания, Любовь

---

[Yin]

Оригинал взят у everlasting_cat в Трансфер

Сначала две аксиомы.
1. Психоанализ лечит трансфером (сиречь, переносом).
2. Трансфер - это любовь.

Как это выглядит.

Некоторые несознательные терапевты любят рассуждать о "позитивном" трансфере, "негативном" трансфере, а то и вообще объявлять трансфером любые эмоции в адрес терапевта.

Так вот, всё это ФИГ-НЯ. Если терапевт ведет себя как мудак, то ваши эмоции в его адрес будут самой что ни на есть актуальностью, а вовсе не переносом.

Но. Проблема в том, что это недоказуемо. Действительно ли терапевт вел себя как мудак, или это играют и искажают восприятие ваши травмы и неврозы? Такое запросто может быть, поди проверь.

А с любовью все гораздо проще. Дело в том, что травматик ВСЕГДА влюбляется по типу трансфера. Он ВСЕГДА видит в объекте любви "мамочку", от которой требуется, чтоб она взяла на ручки и никогда не отпускала. Поэтому, если наш герой влюбился в терапевта, он по умолчанию создал перенос, а не что-то иное.

Как это работает.

Как известно, правильная, идеальная и сферическая в вакууме мамочка не препятствует ребенку ни приближаться к ней, ни удаляться от нее. В натуре, разумеется, такого не бывает - реальная (тем более больная на голову) маман то прижимает дитя к себе, когда ему хочется самостийности, то отмахивается от него именно тогда, когда ему вынь да положь любовь и ласку.

Выращенный в такой обстановке герой (кроме шуток, реально герой) неосознанно организует свою жизнь так, чтобы где-нибудь надыбать то самое "идеальное" отношение. Но поскольку он его никогда не видел и что это такое - не знает, то он всякий раз находит себе точно такую же "мамочку", которая нерегулярным образом то привлекает, то отвергает, тем самым ретравмируя, а не излечивая.

В особо запущенных случаях (например, среди наших осин) это выглядит, с одной стороны, как запрещение любить, с другой - как наказание за любовь. Типичный объект, унюхав, что его полюбили, либо немедленно лезет целоваться эксплуатировать, либо лезет на стенку. Особо одаренные умудряются делать и то, и другое одновременно (от этих вообще живыми не уйти). Всякого рода зависимости, о которых мы так много говорили, образуются именно по этому принципу.

А что делает психоаналитик? Он ведет себя именно как сферическая маман в вакууме. Он и позволяет себя любить, и не наказывает за любовь, и не удерживает, и не эксплуатирует. Пресловутая "нейтральность" аналитика - это именно способность держать правильную дистанцию, не привлекать и не отвергать, что дает клиенту возможность впервые в жизни почувствовать себя в безопасности, "отключить" защиты и осознать, наконец, собственные чувства и желания.

Разумеется, клиент от такого обращения будет не в восторге, во всяком случае, первое время. Ему-то хочется, чтобы его полюбили, то есть, чтобы он был своему аналитику нужен.

Вот это очень важный момент. В силу недоразвитости эмоциональной сферы, наш герой понимает любовь исключительно как эксплуатацию. Парадокс, однако, в том, что в его жизни всяко найдется какой-нибудь глубоко "любящий" кадр, который постоянно, мотивируя это любовью, требует от него разных невыносимых вещей, от которых наш герой вынужден бежать куда глаза глядят. Но всё равно, каждый новый раз, от каждого нового объекта (и от аналитика тоже) он ждет именно эксплуатации, которая на этот раз ВНЕЗАПНО, магическим образом окажется правильной эксплуатацией и позволит ему наконец-то стать счастливым.

Правильный аналитик разрывает этот шаблон.

--------------
Бонус-трек.

1. Среди местных терапевтов в ходу такая тюлька как "терапия не помогает". Казалось бы, нонсенс - за что ж, ребята, я вам деньги плачу. Однако сплошь и рядом товарищи на голубом глазу выписывают себе индульгенции и не краснеют при этом. Выглядит это как превентивное "залезание на стенку" от одной только мысли, что от них кому-то что-то может понадобиться.

Конечно, это полный бред, и такого "терапевта" надо гнать сраной метлой. Хороший терапевт поможет всяко - даже если не образуется трансфер и не вылечатся глубокие поражения, то правильная терапия поддержит и даст силы и навыки для дальнейшей борьбы за самореализацию.

2. Рассуждения терапевтов о "контр-переносах" - это вообще не клиентское дело. Как они там со своей головой разбираются - это их забота.

3. Еще терапевты любят рассуждать о "конфронтациях".

С ними идея такая. В рамках переноса конфронтации иной раз необходимы: когда клиент от большой любви норовит сесть на шею (ибо привык требовать непомерно много, чтобы получить хоть что-нибудь), и его надо отодвинуть на безопасное расстояние - для его же, клиента, пользы. Но именно в рамках переноса и именно в меру необходимого. А если терапевт берется "конфронтировать", не получив и пары гонораров, то стоит подумать о перспективах сотрудничества с таким специалистом - ведь получать по мордасам можно и за гораздо меньшие деньги.

@темы: Терапия, Партнер-родитель, Трансфер, Любовь

---

[Yin]

29.01.2013 в 12:15

Пишет  Социойога:

Ритуализация алкоголя.
Интересный эксперимент был проведен учеными в свое время. Косвенно-психологический, поскольку касался в первую очередь медицины, однако.
Группам испытуемых, исследуя функцию почек, вводили внутривенно 33-градусный раствор алкоголя. Одним из них сообщали, что был введен алкоголь, другим же говорили что это просто "функциональная нагрузка".
Удивительно, но поведение людей во многом подтвердило: большинство из действий алкоголя на поведение человека носит приписываемый характер, является плацебо.
Т.е. в 98% случаев, те, кому не говорили, что им ввели алкоголь, чувствовали себя плохо, проходя через стадии возбуждения (тахикардия, учащенный пульс, повышение давления) с некоторым ускорением психических реакций и угнетения (сонливость, усталость, заторможенность психических реакций) и только после выведения алкоголя из крови рапортовали о своем самочувствии как о стабильном и хорошем. Никаких приятных ощущений ими получено в процессе не было.
У тех же, кому сообщили о том, что был введен алкоголь, наблюдалось типичное для алкогольного опьянение поведение - веселость и эйфория в первой стадии возбуждения и апатия, тоска во второй стадии. Эффект увеличивался, если испытуемые находились в группе.
Таким образом физиологическое действие алкоголя (растормаживание психических процессов, снижения критичности, ) является лишь основой, составляет психофизиологический фон для ритуализирования и реализации иллюзорно-компенсаторной функции алкоголя (из-за снижения критичности, к примеру, можно позволить себе то, что в трезвом состоянии сказать бы не смог).
Известны также случаи, когда людей "уносит" с маленькой, не должной вызывать такого серьезного эффекта, дозы вещества. Что еще раз подчеркивает функцию "выпить", как возможность дать себе разрешение на что-то.
Акцентуированна, меж тем, может быть любая из двух фаз действия алкоголя, в зависимости от потребностей человека. Так, при употреблении алкоголя на похоронах и по поводу печальных происшествий в жизни, акцентуируется фаза "угнетения", которая ведет к меланхолично-депрессивному поведению, при употреблении на праздниках или в честь радостных событий - фаза "возбуждения".
Аналогично и внутреннему состоянию человека.
При отсутствии компании эффект сильно снижается (в одиночестве пьют в исключительных случаях (согласно статистике, своих данных нет и тут я доверяюсь исключительно ей)). В компаниях, где люди выпивают, трезвых не любят - они либо изгоняются из нее так или иначе (явно или скрыто "выталкиваются"), либо их пытаются приобщить. Не любят по той причине, что они, находясь совсем в другой реальности, сбивают им их волну, волну алкогольно-психодраматического театра, где есть возможность какие-то вещи скомпенсировать быстро. Примеры нужны?
Если говорить о других веществах, то, к примеру, употребив гашиш, не зная о наличии наркотического вещества, человек может не почувствовать никакого "кайфа", кроме как нарушения субъективных ощущений пространства и скорости течения времени.
Подытоживая вышесказанное, алкогольные переживания редко когда можно назвать наносными и иллюзорными. Чаще они носят глубоко компенсаторную окраску, заставляют человека воспроизводить те сюжеты, о которых у него "болит".

----------
Использовано:
1. Эксперимент П.И. Сидорова
2. Братусь Б.С. – Аномалии личности

trickster_ann

@темы: Зависимости, Ритуалы, Алкоголь

---

[Yin]

05.06.2014 в 17:34

Пишет  Легионер в отставке:

Оригинал взят у tr3fa
в Кажется, сформулировала
Я снова думаю о том, что одна из самых важных причин, почему от установок о себе, усвоенных в результате травмы, так трудно избавиться - это лояльность семье и надежда на Любовь. Если кратко, то мы продолжаем считать себя недостаточно хорошими и бракованными потому, что мы все еще надеемся этим самым заслужить Любовь, которую нам обещала наша семья.

Типичный травматик всю жизнь мчится белкой в колесе своих установок: "Меня не любят потому, что я недостаточно хорош - я должен изо всех сил стараться стать хорошим, и тогда меня полюбят". Это еще оптимистичный вариант, кстати. Очень часто встречается "Хороший я - это мертвый я/это я, которого нет". Причем, травматика очень часто из этого колеса пытаются вытащить: объясняя дикость и иррациональность этих убеждений, давая ему положительный опыт приятия и так далее, но он упорно лезет обратно в колесо и из последних сил в нем скачет дальше. Или бежит как тот ослик за морковкой на веревочке.

Если из колеса выйти и задать любимый вопрос известного детектива "А кому все это выгодно в первую очередь?", то ситуация начинает проясняться.

Если мама обращала на тебя внимание только тогда, когда могла с чувством излить на тебя свое презрение и отвращение, то очень быстро смекаешь: или я становлюсь отвратительным позорищем, или мама от меня откажется, и тогда мне смерть. Если папа обращал внимание только для того, чтобы наорать, раскритиковать или избить - учишься постоянно лажать и нарываться.

На поверхности тебе как бы говорят "Ты плохой, а вот как станешь хорошим - так я тебя и полюблю", а негласно тебе дают понять "Ты мне удобен, хорош и приятен только в роли позорища и неудачника, потому что мне от этого легче/безопаснее/приятнее на фоне тебя". В таких условиях человек обречен всю жизнь лезть вверх за звездами, выполняя гласный посыл, и всю жизнь вставлять себе палки в колеса, чтобы не нарушать негласное солгашение. Травматик может декларировать, что хочет стать хорошим и успешным, а на деле-то он прилагает все силы, чтобы стать самым что ни на есть наилучшим, первосортным позорищем и неудачником.

Относительно малотоксичный пример: моя мачеха очень оживает и активируется на разговоры о том, что у кого-то плохо с работой, или появился внебрачный ребенок, или муж пьет/бросил, а про жизнь, в которой все нормально, ей скучно. То есть, хочешь ее вовлеченности в свою жизнь - надо облажаться по-крупному. Залететь от алкоголика, например - и тогда ее участие и внимание гарантированы.

У нежеланных детей и жертв насилия в детстве задача еще труднее: их родителям и насильникам хорошо/приятно/менее тревожно, если ребенка вообще нет. Тогда человеку приходится как бы жить, но как бы и не жить, а желательно плохо жить и вскоре помереть, чтобы таким образом заслужить любовь. Причем, не просто помереть, а унести с собой в могилу взяутую на себя вину насильника и память о его преступлении.

Мне кажется, важно помнить, что посыл "Стань хорошим/успешным/удовлетворяющим - и я тебя полюблю" - это ложь. Этот посыл внедряется только для того, чтобы человек оставался в колесе: рвал задницу, чтобы стать лучше, и постоянно устраивал себе в этом полное и сокрушительное поражение. И получил за это "черную печеньку" - токсичный суррогат любви, который все же лучше, чем ничего (и уж точно лучше смерти). А обещаемая морковка в виде Любви, обещаемой за заслуги - это целиком и полностью манипуляция. Я уже не говорю о том, что морковки этой нет, не было и никогда не будет в природе, потому что таким людям морковок просто не завозили и они не знают даже, как они выглядят (что не мешает им безо всякого стыда и совести торговать надеждой).

Когда травматик пытается отказаться от установки "Я отвратительное позорище", он обычно испытывает смертельный страх. Все, кто через это проходил, знают, как зверски начинает колбасить, с соматизацией и паническими атаками, потому что для подсознания отказ играть в игру "Я отвратительное позорище" означает смерть. Ведь поддерживать с родителями связь и считаться частью семьи можно было только на этих условиях.

Таким образом, избавление от негативных установок о себе ассоциируется с разрывом с семьей, потерей надежды на Любовь и смертью. Соответственно, жить и надеяться на Любовь можно только оставаясь Отвратительным Позорищем.

@темы: Травма, Плохость, Травматик

---

[Yin]

03.03.2013 в 17:10

Пишет  miriam-skylark:

Работая с трудностями: благословение «дождя»

(текст адаптирован из готовящейся к выходу в 2013 книги «Истинное пристанище: находя мир и свободу в собственном пробужденном сердце»)

Тара Брэч

английский источник

Около двенадцати лет назад некоторые буддийские учители начали делиться новым инструментом осознанности, который предлагает поддержку в разгаре работе с интенсивными и сложными эмоциями. Названный RAIN(акроним для четырех шагов процесса), он может применяться практически в любом месте или ситуации. Он направляет наше внимание ясным и систематическим способом, который отсекает смятение и стресс. Описанные шаги дают нам направление движения в болезненные моменты и, по мере того, как мы регулярно к ним обращаемся, они усиливают наши способность возвращаться домой, к собственной глубокой правде. Так же, как после освежающего дождя небо проясняется и воздух становится чище, эта практика осознанности приносит новую открытость и спокойствие в нашу повседневную жизнь.

К этому моменту я обучила модели RAIN тысячи студентов, клиентов и профессионалов в области душевного здоровья, адаптировав и расширив ее до той версии, которую вы найдете в этой главе. Я также сделала ее ключевой практикой в собственной жизни.
Ниже представлены четыре шага RAIN в том виде, который я считаю наиболее полезным.

R — regognize — распознать, что происходит
A — allow — позволить жизни быть такой, как она есть
I — investigate — исследовать внутренний опыт доброжелательно
N — non-identification — не идентифицироваться

RAIN буквально разобуславливает привычные способы, которыми мы сопротивляемся нашему опыту «от момента к моменту». Неважно, сопротивляетесь ли вы тому, что есть, вспышкой гнева, сигаретой или погружением в навязчивые мысли. Ваши попытки контролировать жизнь внутри и вокруг вас фактически отсекают вас и от собственного сердца, и от живущего мира. RAIN начинает отменять эти бессознательные паттерны, как только мы сделаем первый шаг.

Распознать, что происходит

Распознавать — значит видеть, что является правдой для вашей внутренней жизни. Это начинается в тот момент, когда вы фокусируете свое внимание на любых мыслях, эмоциях, чувствах или ощущениях, которые возникают здесь и сейчас. В то время как ваше внимание успокаивается и открывается, вы обнаружите, что с некоторыми частями опыта легче иметь дело, чем с другими. К примеру, вы легко можете распознать тревожность, но если сфокусируетесь на беспокойных мыслях, можете не заметить ощущения сжатия или напряжения, возникающие в теле. С другой стороны, если ваше тело захвачено панической нервозностью, вы можете упустить тот факт, что эта физическая реакция запущена внутренним убеждением о том, что вас ожидает провал.
Вы можете включить распознавание, просто спрашивая себя: «Что происходит во мне прямо сейчас?» Опирайтесь на свое естественное любопытство, когда обращаетесь вовнутрь. Попробуйте отпустить любые предвзятые идеи и вместо этого мягко прислушивайтесь к своему телу и сердцу.

Позвольте жизни быть такой, как она есть

Позволять значит «дать быть» мыслям, эмоциям, чувствам и ощущениям, которые нам открываются. Вы можете ощутить естественное чувство отторжения, желания, чтобы неприятные чувства ушли прочь, но когда вы стремитесь быть с тем, что есть, появляется другое качество внимания. Позволение быть существенно для исцеления, и осознание этого может усилить сознательное намерение «дать быть».
Многие студенты, с которыми я работаю, поддерживают свое решение "дать быть", мысленно произнося воодушевляющее слово или фразу. К примеру, вы можете ощутить хватку страха и прошептать "да" или переживать глубокое горе и прошептать ему "да". Вы можете использовать слова "и это тоже" или "я согласна". Сперва вы можете чувствовать, как будто бы всего лишь "сдаетесь" неприятным эмоциям и ощущениям. Или же вы можете сказать "да" стыду и надеяться, что он волшебным образом исчезнет. В реальности, нам следует соглашаться снова и снова. Однако даже первый жест позволения, просто сказать "да" или "я согласна" уже начинает смягчать острые углы вашей боли. Ваше существование не является целостным во время сопротивления. Используйте согласие мягко и терпеливо, и со временем ваши защиты расслабятся и вы сможете почувствовать физическое ощущение текучести, того, как вы открываетесь волнам опыта.

Исследовать с любовью

Иногда работы с первыми двумя шагами достаточно для того, чтобы испытать облегчение и восстановить связь с присутствием. В других ситуациях, впрочем, одного намерения распознать и позволить быть недостаточно. К примеру, если вы находитесь в самой гуще развода, вот-вот потеряете работу или боретесь с угрожающей жизни болезнью, то легко можете быть переполнены сильными чувствами. Поскольку эти чувства запускаются снова и снова - вам звонит почти-бывший супруг, вы получаете уведомление из банка, просыпаетесь утром с болью - ваши реакции могут закрепиться. В таких ситуациях вам может потребоваться дальнейшее пробуждение и укрепление осознавания с третьим шагом.
Исследование означает обращение к вашему естественному интересу - желанию знать правду - и направление более сконцентрированного внимания на переживание настоящего момента. Пауза для вопроса "Что происходит внутри меня?" может сама по себе запустить узнавание, но в исследовании вы вовлекаетесь в более активный и точный путь изучения. Вы можете спросить себя "Что в первую очередь требует моего внимания?", "Как я переживаю это в своем теле?" или "Во что я верю?" или "К чему подталкивает меня это чувство?" Вы можете соприкоснуться с ощущениями пустоты или дрожи, и затем почувствовать собственную недостойность и стыд, спрятанные за этими чувствами. Не перенесенные в сознание, эти верования и эмоции контролируют ваш опыт и закрепляют вас в видении своей ограниченности и недостаточности.
Когда я впервые поделилась этой моделью со студентами, у многих третий шаг вызывал трудности. Они говорили, например, что "Когда поднимается страх, мое исследование просто заставляет меня думать о причине страха и о том, как почувствовать себя лучше." Другие говорят: "Я не могу оставаться в своем теле достаточно долго, чтобы исследовать, где во мне живут эмоции". Для многих исследование автоматически означает осуждение: "Я знаю, что должен исследовать стыд, но я ненавижу его.. и ненавижу себя за то, что стыжусь."
Все эти ответы отражают наше естественное сопротивление тому, чтобы чувствовать себя дискомофртно и небезопасно: мысли толпятся у нас в голове, мы уходим из тела, мы осуждаем то, что происходит. Мои студенты дали мне понять, что здесь не хватает ключевого ингредиента. Чтобы исследование было исцеляющим и освобождающим, мы должны подходить к нашему опыту с доброжелательным и чутким качеством внимания, как мы бы обращались с близким человеком. Нам необходимо предоставить теплый прием всему, что поднимается на поверхность. Поэтому я использую фразу "Исследуйте с любовью". Без этой сердечной энергии исследование не может быть проникновенным; тогда нет достаточной безопасности и открытости для реальной близости.
Представьте, что ваш ребенок приходит домой в слезах после того, как его третировали в школе. Если вы хотите выяснить, что случилось и как ваш ребенок себя чувствует, вы должны предложить ему нежное внимание и принятие. Привнося такую же доброту в свою внутреннюю жизнь, вы делаете возможным исследование, а позднее - исцеление.

Не идентифицироваться; отдыхать в естественном осознавании

Ясное, открытое и дружелюбное присутствие, вызванное первыми тремя шагами, приводит к четвертому - не-идентификации и понимания того, что я называю естественным сознаванием или естественным присутствием. Не-идентифицироваться означает, что ваше чувство того, кто вы есть, не смешивается и не определяется каким бы то ни было ограниченным набором эмоций, ощущений или историй. Когда идентификация с меньшей частью себя ослабляется, мы начинаем интуитивно жить из открытости и любви, которые выражает наше естественное осознание. Первые три шага RAIN требуют некоторой направленной активности. С другой стороны, четвертый шаг выражает результат: освобождающее понимание вашего естественного осознания. В этой последней части ничего не нужно делать - понимание возникает спонтанно, само по себе. Мы просто отдыхаем в естественном осознании.

@темы: Проблемы

---

[Yin]

03.05.2014 в 22:44

Пишет  Легионер в отставке:

Системообразующие точки жизни
(с) Сойт

Есть разница между «нужно» и «пригодится».
«Нужно» - держит систему. «Пригодится» - не мешает ей функционировать на неком уровне.

И вот когда уровень «нужно» поднимается, то понимаешь,что по «пригодится» лимит выбран.

Магия собственного запроса в мир - это магия чётко заданной планки и параметра.
Потому что «хочу хорошее, а жрать буду, что дают» заканчивается «жрать буду, что дают».
И то, о чём шла речь в предыдущем посте - ровно о том, чтобы задавать некую планку, а не про «сидеть можно и на пеньке, а прикуривать от огнива».
Можно.
Если на чём сидеть и чем прикуривать не относятся к системообразующим точкам.
У меня спички копеечные и зажигалки тоже. А кому-то настоящая Zippo - и только она нужна.
И прикиньте, куда меня пошлёт чувак, которому предложили УАЗ-Патриот вместо Range-Rover'а?
А я, между прочим, в темноте их путаю.

Оно должно прийти само. Вот не объяснить народу, чем «родная» 2.55 от неродной отличается. Не стежками, не формой кармана, не качеством кожи: это всё в хороших репликах повторяют. Пресловутым ощущением собственной стоимости-ценности в чьём-то мире она ценна.
Потому правы все - и те, кто говорит «бля, 5 тыщ за сумку!», и те, кто говорит «всего 5 тыщ до щастья».
Для первых сумки не системообразующая единица. Для вторых - от стоимости этой вещи зависит самооценка.

Потому для кого-то отрисованная руками колода - дороже любой 2.55, хотя «хуй ли - за углом можно за полтыщи купить», потому кто-то собирает Lutens, а другие поливаются «о, как я удачно за за углом что-то отхватил».
(И Лагуна не даст соврать - в производстве что «селективы массового производства», что турецкие «Дольче-и-банана» - три рубля ведро.)

Некоторые вещи работают как уровень системы. Пластиковые стулья, копеечная косметика и украшения категории «почти такое же, но намного дешевле» сбивают планку. Когда я предложила мужу есть хотя бы фрукты с пластиковой посуды дома, был бунт. Моем - не облезли.

Она своя у каждого - планка эта.

Для кого-то - это 100% антуража. У меня это книги, мебель (не вся), колоды, украшения, кожа, косметика и ароматы, качество образования, отдыха-восстановления и еды. У кого-то - другие вещи.

Можно ли читать книги на газетной бумаге? Ради бога. Покуда систему держит что-то более важное. Я буду покупать издания, которые приятно взять в руки.
Кому-то и мужчина сойдёт «а пофиг, что не орёл, зато во время еды не чавкает».
Могут и украшения быть «если издалека, то прямо как настоящие», и при этом присутствовать спальник из Gortex'а, палатка, байдарка и вёсла из ультралёгкого сплава.

Но в тех пунктах, которые важны - компромиссов быть не может.
То, что «нужно» - должно быть того уровня, с которым вы себя ассоциируете.
И советы по внесению корректив в чужие установки вызывают... ну, вот такие посты, например

@темы: Комфорт

---

[Yin]

12.05.2014 в 15:20

Пишет  Janosh Falk:

"Часто чувство вины возникает, когда люди не могут усомниться в том, что им навязано, ощущают необходимость это принять, однако не могут ассимилировать. Таким образом, вина представляет собой проекцию обиды" (Perls, 1969a)

@темы: Перлз, Вина

---

[Yin]

09.05.2014 в 12:04

Пишет  WannaBePerfect:

Почему нищета и грязь всегда рядом?

4 причины генетической нищеты

Истории, которые изменят ваше представление о бедности.
Где находятся истоки нищеты? Какова вероятность, что она заложена в нас самих? Бизнес-тренер и популярный лектор Наталья Грэйс в одной из своих книг попыталась ответить на эти вопросы. Она уверена, что существует Закон Генетической Нищеты — причина того, почему люди сами программируют себя на бедность. Оказывается, на это влияют всего 4 фактора.
AdMe.ru внимательно ознакомился со всеми четырьмя и советует это сделать каждому. В этих причинах легко узнаются наши российские и постсоветские реалии.

1. Менталитет
В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.
Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» — подумала я... Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.
Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю.
Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь — это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь — это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета — это своеобразный менталитет.
Нищета находится в немытой голове.

2. Мещанство
В школе у меня была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.
Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.

3. Комплекс Золушки
Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра».
Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.
Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.
Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.

4. Подсознательное программирование
Дети, которые видят облезлые углы, неосознанно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.
Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.
Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: «Богатство — это состояние ума». Так вот, нищета — это тоже состояние ума.
Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.
По книге Н. Грэйс «Законы Грэйс»

@темы: Менталитет, Бедность