[Yin]

Оригинал взят у rikki_t_tavi в Пусть теперь у него голова болит!

Я в последнее время думаю над методом "Пусть теперь у Мойше голова болит". Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с раccпросами, в чем дело.
- Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу.
- Ага,- говорит Сара, - погоди минуту.
Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
- Слышу, - отвечает Мойше.
- Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то - родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю - или - мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые - или - мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты - а если так? - Он пострадает вот так. - А если вот настолько? - Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше - и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека - как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. - Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете - он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) - При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух - а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам - поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он - и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или - про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или - а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили - ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! - или - но мы же уже пообещали!! - не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться "исправить свой косяк". Продолжайте обсуждать это как их проблему. - Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? - А дети пока могут поспать вместе на диване - чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы - закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например

Если вам трудно ( а вам будет трудно! - ведь вы же хороший и деликатный человек) - все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение - отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он - с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.

@темы: границы, вежливость, хорошие люди

Comments

[Имэй]

Yin, мне кажется, или приведенные в статье примеры неравнозначны? В случаях с билетом и кроваткой да, явное нарушение чужих границ, когда человек, не спросив меня, распоряжается моими временем, жилплощадью или имуществом.

А что не так с ситуацией: «Мне с тобой хорошо, давай жить вместе, только я не хочу детей»? По сути же, человек сразу, «на берегу», обозначает свои желания и приоритеты, честно, не увиливая и не даря ложных надежд, не пытается манипулировать. По–моему, так гораздо честнее, чем, зная заранее, что партнёр хочет детей, несколько лет «кормить его завтраками», а потом, под давлением, признаться, наконец, что детей не хочет и заводить не собирается.
Тут уж второй стороне нужно решать, согласна она на такие условия и готова ли продолжать эти отношения.
В общем, я не могу понять, что же не так с этой ситуацией.

[Johny&Mary]

Согласна с Имэй, неравнозначные случаи. Что-то в самом деле можно скинуть на другого — не помрет, разберется — и не разорвать отношения. Пообижается и перестанет. С детьми и вопросами жизни и смерти не выйдет. То есть, можно и так: я пошёл, а ты сам как-нибудь. Только отношений не будет уже, и это, я думаю, правильно, потому что на кой они нужны, если в жизненно важных вопросах вы не союзники.

А что не так с ситуацией: «Мне с тобой хорошо, давай жить вместе, только я не хочу детей»

Мне кажется, эта фраза звучит ровно так же, как предыдущие: у меня есть планы на тебя и твое мнение я спрашивать не собираюсь.

[Felicyia]

Мне кажется, смотря каким тоном эта фраза была сказана.
«Мне с тобой хорошо, давай жить вместе? Только я не хочу детей.» - звучит располагающе, человек и признается, как ему хорошо с другим, и спрашивает, хочет ли он стать еще ближе, но и заранее предупреждает о своем нежелании в важном вопросе.
А вот другой вариант, если представить как раз интонацию, когда уже все решили за тебя: «Мне с тобой хорошо, давай жить вместе, только я не хочу детей» - сразу представляется и те, которые за тебя решили продать кровать, и к тебе уже в поезде едут, и нашли в твоем лице удобный матрас.

[Fastiell]

А ведь это действительно может работать.

[Yin]

Имэй, Здесь ситуация подразумевается примерно такая.
Вы хотите детей, партнер нет. Он говорит - давай жить, но без детей. А вы хотите детей. И начинается ваша "головная боль" - он же хочет жить, но не хочет детей, я хочу по-другому, но я же не могу его послать, он же хочет жить вместе, и вы пытаетесь подстроиться под заранее неудобные рамки "совместного жилья без детей".
"Пусть у него болит голова" - это в данном случае сказать "я хочу жить вместе, но только с детьми, а без детей не буду". Соответственно, пусть партнер решает эту проблему.

[Имэй]

Yin, вот как. Хм. А как парно может решить эту проблему? Предложит расстаться? А не проще и быстрее это самой сделать? Налицо ведь непримиримые противоречия.
Просто я эту ситуацию вижу так: у партнёра, нехотящего детей, нет проблемы, проблема есть у меня. (Ну, мы живём, детей не заводим, ему нормально, а я страдаю и считаю, что упускаю время, оставаясь с ним).
Стало быть, и решать её мне, разве нет?

[Yin]

Имэй, Речь в этом посте о людях, которые не замечают в отношениях явного дисбаланса - когда они постоянно думают о том, как бы сделать партнеру хорошо, а партнер не думает. В случае с совместным жильем - вы подумали о том, чтобы партнеру было удобно, а он нет и не собирается. И что этого нельзя допускать. И ситуация "мы живем вместе на его условиях, ему норм, мне плохо и он даже не думает о том, чтобы сделать мне хорошо" - дисбаланс.
Соответственно и решение так и выглядит: "я забочусь о своем благополучии и на твои условия не согласна, так что думай сам что тебе делать".

Просто я эту ситуацию вижу так: у партнёра, нехотящего детей, нет проблемы, проблема есть у меня. (Ну, мы живём, детей не заводим, ему нормально, а я страдаю и считаю, что упускаю время, оставаясь с ним).

И получается дефолтный расклад для абьюза. Я недавно видела очень точную формулировку для абьюза: дело не в человеке, а в ситуации.
А ситуация абьюза такова:

вы плывёте с абьюзером в одной лодке, посреди реки, и вам нужно куда-то попасть, ещё и вовремя, а ему это нужно так себе. В такой ситуации:
- уйти вы не можете.
- грести в этой ситуации будет понятно кто. кому надо дойти до цели, тот и гребёт.
- а ещё вы будете делать всё, что он захочет (он захочет материального и эмоционального обслуживания), чтобы он не раскачивал лодку и не дырявил дно.

Абьюзера от не-абьюзера отличает то, что не-абьюзер не будет в такой ситуации оставаться и не будет их допускать. Абьюзер не просто будет, он будет с упорством в эту ситуацию других затаскивать.
И жертву от не-жертвы будет отличать ровно то же самое - жертвы по своим причинам в такой ситуации оставаться будут, не-жертвы свалят при первой фактической возможности.

Поэтому формулировка "мы живем вместе, ему не надо, а мне надо, это моя проблема и я буду ее решать" - распахнутые ворота для насилия.

[Ringarin]

Yin,

Абьюзера от не-абьюзера отличает то, что не-абьюзер не будет в такой ситуации оставаться и не будет их допускать.

Я верно понимаю, что в ситуации с расходящимися желаниями оба будут пытаться найти выход из ситуации (компромисс, расставание), а не сваливать решение на другого в духе "ну а мне удобно по-другому"?

[Имэй]

Yin, ух ты. Интересно как. Спасибо, буду обдумывать.

То есть, выходит, позиция с приведенной вами комментарием выше формулировкой – это позиция жертвы?

[Yin]

Ringarin,

Я верно понимаю, что в ситуации с расходящимися желаниями оба будут пытаться найти выход из ситуации (компромисс, расставание), а не сваливать решение на другого в духе "ну а мне удобно по-другому"?

Да. Тут было бы проще объяснить с точки зрения границ. Ожидать от человека, что он засунет свои ожидания (иметь детей / не иметь детей) под коврик и так и должно быть - неадекватное самомнение. Требовать этого - насилие.
Но и в свою сторону так же: засовывать свои желания под коврик по требованию другого - нельзя.
Поэтому да, обсуждать. Осознавая, что любая сдача границ, любые уступки, любые материальные и физические вложения должны быть обязательно оплачены двойным счетом потом, и только такой расклад может поддерживать доброжелательные и безопасные для обоих отношения.
Как только уступки своих границ (неизбежные, увы) остаются неоплаченными, а то и более того - партнер ожидает этих уступок и применяет штрафы за несдачу, - начинается война.

Имэй,

То есть, выходит, позиция с приведенной вами комментарием выше формулировкой – это позиция жертвы?

Да, увы.

[Ringarin]

Yin, спасибо.

[Имэй]

Yin, прочитала и подумала о том, что всё вот это – сдача своих границ, продавливание чужих, ожидания, что ради тебя партнёр должен добровольно ото всего отказаться и санкции за невыполнение – это всё настолько распространено, обыденно, и вообще «ачётакова», что никому и в голову не придёт посчитать это насилием. Более того, жертва, часто, ещё и удивится, если ей сказать, что она – жертва.