[Yin]

24.08.2014 в 17:28

Пишет  Легионер в отставке:

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель
Оригинал взят у elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть первая

Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.

Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.

К чему я это? Еще со времен Фрейда в структуре личности принято выделять три части. Назывались они во времена дедушки всея психотерапии Ид, Эго и Супер-Эго, позже Эрик Берн, развивая свой транзактный анализ, их переименовал в Ребенка, Взрослого и Родителя. В общем, как ни назови - суть не меняется - в любом человеке эти три части, понаблюдав, можно выделить. У каждой своя, немаловажная роль, у каждой - своя история возникновения.

И когда мы вырастаем - мы, по возрасту, паспорту, социальному статусу - взрослые люди, не всегда родители собственных детей - все равно не только взрослые - но и дети, и родители - самих себя, самим себе. И иногда наши внутренние Ребенки бьются в истерике, сходят с ума и топают ножками, плачут и не слышат ничего ничуть не хуже реальных детей, а наши внутренние Родители либо забиваются в угол в бессилии, либо запрещают-не пущают и наказывают... вот только речь о динамике психических процессов уже внутри одной и той же личности. Которая, на минуточку, ВЗРОСЛАЯ. 20-30-40-60 лет, и возможностей наломать дров поболее, чем у пятилетнего ребенка. И на выходе случаются крайне неприятные вещи, имеющие крайне неприятные и далеко идущие последствия.

Муж, избивающий жену. Мать, ВНЕЗАПНО, собирающая вещи и упархивающая из дома в неизвестном направлении, оставив собственных детей на произвол судьбы и бабушки. Зашедшая в тупик карьера. Череда, казалось бы, необоснованных и беспричинных увольнений. Вспышки неконтролируемой агрессии, нервные срывы, ощущение полного собственного бессилия, неспособность решить проблемы и решать любые задачи в принципе, разрушенные браки и череда бесконечных, бессмысленных и беспощадных любовных историй, порезанные руки-вены, а то и суициды, модные нониче прокрастинации...

Многое, многое из этого можно объяснить используя модель Ребенок-Родитель-Взрослый. Попробую рассказать о том, как это происходит - ну и пару идей о том, как можно помочь себе - неважно, сталкиваясь ли с ситуацией "несет меня лиса, а куда не знаю" или сталкиваясь с подобным у другого человека.

часть первая, объяснительная

Что из себя, собственно, представляет та часть, которую принято называть Ребенком (ну или привет психоанализу - Ид)? Это инстинктивная, импульсивная и эмоциональная наша часть. Мы с ней рождаемся, и по сути у новорожденного ничего кроме этой его части и нет. Эта часть прекрасно знает что она чувствует и что она хочет. Хорошо - улыбаемся и гулим, чего-то хотим - целеустремленно ползем к объекту желания или кричим "Хочу!", "Дай!" и "Мое!". Больно - кричим и плачем, злимся - стучим ножками. Грустно - горюем. Интересно - исследуем. В этой части очень много энергии, очень много жизни. Фактически она отвечает в дальнейшем за все творческие импульсы, за открытия нового, за стремление к познанию, за способность удивляться. За способность любить. Именно она сообщает нам, что нам что-то нужно, что мы испытываем потребности, что мы, в конце концов, живые и живем.

Но вряд ли мы стали бы человеками и создали бы хоть какую нибудь цивилизацию, если бы внутри нас жил только такой ребенок. Импульсивная часть не знает ограничений, запретов, не умеет учитывать то что ее желания могут противоречить желаниям других людей, не понимает что двери порой бывают заперты, и удивляется тому, что если стенку боднуть посильнее - чаще всего не стенка ломается а на лбу возникает шишка - и это больно. Допустимо-недопустимо, можно-нельзя - для внутреннего Ребенка этих понятий не существует. Злиться-ненавидеть, горевать, радоваться, любить - все только на полную катушку и пока хватает сил.

Запрещают, ограничивают, учат учитывать детей их родители - и социальное окружение, которые примерно к пятилетнему возрасту формируют в ребенке вторую важную часть - Супер-Эго или внутреннего Родителя. И очень часто, к сожалению, эта внутренняя часть напоминает такую... зловредную занудную тетку, которая требует сидеть тихо и не высовываться, ходить по стойке смирно, на любое "Хочу!" отвечает "Нельзя!", любую эмоциональную реакцию запрещает, а если Ребенок плохо себя ведет - еще и наказывает по полной. Полутонов для такого внутреннего взрослого зачастую тоже не существует - мир черно-белый, правильно-неправильный, все либо хорошо, либо плохо. И можно быть либо идеальным, либо быть нельзя вообще никаким. Эта часть набита долженствованиями и императивами, обобщениями и приказами. Часто эта часть подавляет любую новую инициативу, отрицает саму возможность любого изменения, контролирует каждый шаг и каждое телодвижение. "Шаг вперед - попытка к бегству, прыжок на месте - попытка улететь". Короче нельзя и все тут, в принципе - нельзя.

Собственно, вот так и живут они в одном теле дальше по жизни до самого ее конца - импульсивный Ребенок и контролирующий Родитель, и, что логично, находятся в постоянном внутреннем конфликте. Ну, не все всегда так прямо плохо-плохо, но схема примерно такая. Любой импульс внутреннего Ребенка прежде чем быть воплощенным в жизнь должен пройти строгую цензуру и получить у Родителя жетончик, разрешающий воплотить импульс в жизнь - в строго определенной форме, внимание! Или не пройти и не получить.

В некотором условном идеале Родитель не такой уж и монструозный, Ребенок не такой уж и всеобъемлющий, и два этих прекрасных персонажа устанавливают внутри одной человеческой головы некоторый баланс, позволяющий человеку таки чувствовать себя человеком, а не полем военных действий.

А еще между ними со временем, по идее, должен вырасти еще один личностный конструкт под названием Взрослый. Умный, спокойный, осознанный, дипломатичный и умеющий успокаивать как импульсы Ребенковского "Хочу", так и цензуру Родителя. Умеющий их уравновесить, и соответственно собственным намерениям и желаниям воспользоваться их сильными сторонами и поддержать (или придержать) их в слабых. Разрешающий воплощать в жизнь эмоциональные импульсы Ребенка, использующий его творческую энергию - и делающий это с оглядкой на социальные нормы и правила, что успокаивает Родителя. И именно он тот самый Самый Главный, который знает чего он хочет, кто он такой, и каким именно способом он будет реализовывать свои потребности. Именно он помогает поддерживать и сохранять баланс. Есть еще один момент - Взрослый - это осознанная часть личности, а вот Родитель - и особенно Ребенок - обычно в неосознаваемой части.

Я в общем-то придерживаюсь идеи о том, что такая часть как Взрослый у людей в массе своей стала отрастать совсем недавно - ну так пару столетий назад, и до сих пор как главенствующая - особенно в критической и стрессовой ситуации (это важно) - существует далеко не у всех.

И когда Взрослый опускает руки, и когда импульсы Ребенка или чугунная сковородка Родителя оказываются слишком сильны и загоняют его в угол - а сами Ребенок с Родителем дружно сходят с ума - вот тогда возникает плодородная почва для возникновения разнообразнейшей херни, с которой люди, в лучшем случае, обращаются таки к психотерапевтам, а в худшем - ломают такие дрова, что потом и не исправить - никак.

Примерно как это происходит? Реальный ребенок никогда не впадает в истерику просто так, потому что ему так захотелось - поорать, заплакать, ногами постучать, над родителем поиздеваться. Гипертрофированная эмоциональная реакция - всегда является ответом нервной системы на сильный стресс - о котором родители, кстати, могут и не подозревать и причины которого - буде им придет в голову их искать - могут недооценивать. Она может подавляться, может игнорироваться и фильтроваться - но ничто не отменит факта ее наличия.

И все мы иногда испытываем стресс, порой - запредельный. И у всех нас есть потребности - базовые, основополагающие, без которых жить невозможно или совсем уж сложно. И когда мы дети - наши родители, настоящие и живые, а не те что у нас в голове начинают жить со временем, в общем то и нужны для того, чтобы помогать нам вырасти, чтобы обеспечить наши потребности, чтобы помочь нам научиться справляться с тем стрессом, с которым не в состоянии справиться детская психика. Не только - накормить-обуть-одеть, но еще и защитить, выслушать, когда трехлетка боится Буки и утешить, дать внимание, признание, и, самое главное, любовь. Не условную, когда "если ты такой и такой то так и быть - любим", а безусловную - "я люблю тебя просто потому что ты есть". И тогда, когда мы вырастаем, мы научаемся заботиться о себе - а следовательно и о других - сами. Сами можем справится со стрессом. Чувствуем. Видим границы себя и окружающих и уважаем их. Внутри ребенка вырастает Взрослый. И каким он вырастает - и вырастает ли он в принципе - в общем и целом зависит от того, как повезло - или не повезло ребенку с родителями и окружением в детстве.

Но... Мне в моей работе психотерапевта - да и просто в жизни - приходится часто сталкиваться с ситуацией, когда родители - любящие и в общем-то совсем не садисты-психопаты - из самых лучших побуждений организуют подрастающему чаду натуральный ад. Когда потребности и чувства ребенка игнорируются, обесцениваются, когда проявление детских эмоций, особенно труднопереносимых для родителей, просто делается запретным и блокируется. Когда для ребенка возможность получить любовь и поддержку родителя становится больше похожа на преодоление минного поля - шаг влево, шаг вправо... И стопиццот манипуляций дабы добыть желаемое. Или полное бессилие. Или тот самый "взбесившийся Ребенок", вынесенный мною в заголовок поста. Когда держаться нету сил, когда все - зашкаливающая по силе эмоциональная реакция - топание ногами, несвязный крик, слезы - ну и где-то рядом опять наказующий и грозный Родитель, хватающий чадо под мышку а то и хватающийся за ремень.

А потом дети вырастают. И внутри их головы остаются их дети. Их детские части - страстно жаждущие любви, ощущающие себя в опасности, смертельной опасности, с морем сильных и невыраженных чувств, голодные, несчастные. Знающие дословно и наперед - иначе не будет. Рыпаться бессмысленно. Есть "надо", "должен", и "если я буду хорошим и идеальным - меня за это наградят". А еще внутри их головы с таким же комфортом располагаются их внутренние Родители, на все лады твердящие "тебе нельзя, а то БУДЕТ, и вообще ничего нельзя и никогда не получишь"!

Я помню человека, с улыбкой на лице рассказывающего мне о детстве, проведенном в интернате - потому что "мама много работала", о пьянице-отце, о учительнице, избивавшей указкой до крови, о опыте пережитого абьюза. Ремарка и итог разговора - "А что такого-то? Мама и папа у меня хорошие, ну и я ничего так живу". Надо ли говорить что именно этот человек чуть позже продемонстрировал весь спектр неконтролируемых эмоциональных реакций, с топанием ножками и маханием ручками, вызвавший нешуточный страх... о котором, чуть придя в себя и отдохнув - благополучно забыл.

И опять же, закон случайностей - кому-то везет во взрослой жизни. А кому-то - не очень. Каким бы ты хорошим ни старался быть - ни супруг, ни начальник на работе, ни само Мироздание что-то не стремятся тебя вознаградить. Следование внутренним долженствованиям как-то не приносит в жизнь счастья. А если добавить в кучку еще и сильный стресс - получим систему пошедшую в разнос. Какой там баланс, какие там взрослые части...

Из взрослого и вроде адекватного человека внезапно лезет такое, что в пору за голову хвататься. Сорокалетняя тетка внезапно капризничает как трехлетняя девочка, и вся ее семья должна скакать вокруг нее на задних лапках. А не то она окончательно заболеет и умрет. Отец семейства столь же внезапно становится умирающим лебедем. Или с выпученными глазами начинает орать на собственную жену, а то и руку на нее поднимать. Повод - немытая чашка. Студент-выпускник до смерти - реально, смертным страхом - боится позвонить научруку по банальному вопросу к дипломной работе, не звонит неделями, продалбывает все сроки и в итоге не сдает работу и не получает диплома. Подчиненный в том же виртуозном стиле проваливает проект, является на работу пьяным, режет начальнику "правду матку" и несправедливо обиженным получает расчет и пинок под зад с работы. Бизнес-леди двадцати пяти красивых лет начинает жрать как не в себя, и если пропустит обед (крем-суп из шампиньонов + курочка гриль целиковая + гарнир + десерт, желательно в дорогущем ресторане) - реально умирает от голода. Юноша со взором горящим поет во всю глотку серенады под окном возлюбленной - ночью - и адски страдает и устраивает публичные сцены ревности, оказавшись посланным. Вполне благополучный и состоявшийся человек и семьянин выходит в окно с десятого этажа... Самый обычный парень решает что теперь ему позволено все и идет в парк насиловать девушку или убивать "хачека". А если добавить в блюдо немного власти - то с легкостью можем допрыгаться и до Гитлера, развязавшего Вторую мировую и устроившего массовый геноцид.

И за всем этим вполне реальным кошмаром стоит взбесившийся внутренний Ребенок, импульс которого таки прорвался сквозь тотальный контроль столь же сумасшедшего внутреннего Родителя. За всем этим стоит разросшийся и откромленный до невероятных размеров страх, бушующая ярость, обида и гнев, невероятной силы боль, страстное желание быть любимым, принятым, желанным, почувствовать себя в безопасности, получить наконец то... что так страстно хочется. Правда суровая правда заключается в том, что спроси такого человека - чего ж ему хочется-то - чаще всего ответа не услышишь. Спроси зачем он говорит то что говорит и делает то что он делает - он порой и не вспомнит, что что-то "такое" говорил или делал. Или находит себе кучу оправданий. Или просыпается с чувством всего более похожим на острое похмелье и неясным стыдом - что на меня нашло?

А есть еще такой момент, что все это не происходит в каком-нибудь квадратном вакууме, а среди других людей. Часть из которых страдает, часть - хлопает круглыми глазами, а еще часть - точно так же входит в штопор. И начинается порочный круг, выход из которого найти ой как не просто, и защитить себя от разрушения - особенно если импульсы такого внутреннего Ребенка приняли форму немотивированной агрессии - совершенно непонятно как.

Оригинал взят у elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая
Начало тут

Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

Алис, в числе прочего, исследует в ней детство Гитлера, и то, как стало возможным появление и формирование такой личности, и то, как стало возможным обретение подобным человеком власти над целым народом. Основной тезис Алис - он довольно часто встречается в принципе и не только у нее - "любой насильник, прежде чем стать насильником - был жертвой". Малоизвестные факты из жизни Гитлера меня зацепили, весьма и весьма - делюсь. Первое - его отец, незаконнорожденный, выбившийся "в люди" из крайней бедности, был человеком жестоким, властным и пьющим. Каждый, каждый день, начиная с очень маленького возраста Гитлер "получал свою порцию наказания". Фактически - с трех лет, возможно раньше. Под порцией наказания подразумеваются вполне себе натуральные избиения - палками, розгами, ремнем и всем что под руку подвернулось.
В одиннадцатилетнем возрасте за попытку сбежать из дома его отец избил Гитлера фактически до смерти. Мать Гитлера, много младше мужа, во всем покорная его воле и так же подвергавшаяся избиениям, за год до рождения будущего тирана в течении двух месяцев пережила роды и смерть трех маленьких детей - в возрасте двух с половиной, года и трех дней. После смерти супруга дома был установлен его культ. Послушание и покорность отцу была возведена в превосходную степень.
Ребенок, выросший в подобных условиях, вынужден либо полностью подавить в себе все проявления спонтанности, все свои желания, идущие в разрез с родительской волей, отрезать себя от собственных переживаний - в первую очередь страха и гнева - либо (а чаще вместе с этим) найти себе другой объект для отработки сих чувств. Желательно слабый и беззащитный. Ничего не знаю о том, мучал ли Гитлер в детстве кошек, но к младшим сверстникам он был жесток, а что он сделал с целым народом, который ненавидел и которого боялся - слишком хорошо известно.

К чему я это. Можно много говорить, о том, что многие подвергались в детстве жестокости и насилию со стороны родителей - но Гитлер - слава Богу - был один. Можно говорить так же о том, что опыт насилия, пережитый в детстве - особенно насилия со стороны родителей - даром не проходит никому. Я уже писала о детской, взрослой и родительской части, существующих в каждом человеке. И то том, что - в грубом приближении - когда мы вырастаем - мы сохраняем в себе собственного ребенка, такого, каким он был в детстве и в качестве внутреннего Родителя присваиваем себе то, каким образом с нами обращались собственные родители. И о том, что внутренний Ребенок и внутренний Родитель как правило не осознаются взрослой частью психики, следовательно, исходящие от них импульсы сознательно не исследуются и не фильтруются.

И если в своем собственном детстве ребенок получил опыт насилия (исходящий от родителей) и не получил того, чего получить хотел (и был должен получить, я имею в виду качественное внимание, заботу, любовь, признание и уважения) - его собственный внутренний ребенок будет голодным до недополученного, бесчувственный к собственным переживаниям гнева и страха - проявлять эти чувства по отношению к родителям-насильникам и так смерти подобно, а его внутренний Родитель окажется по минимуму... кхм... странным.

много букв

Здесь мне кажется важным поднять вопрос о том что можно считать - или не считать насилием. Почему-то "насилие" в представлении многих людей - это либо сексуальное насилие, либо вполне конкретное избиение, остальное - "несчитово". Примеры я буду приводить реальные, известные мне - немного искажая факты, конечно же.

Так вот - считать или не считать насилием по отношению к ребенку то, что в возрасте 4-х лет заболевшая девочка в 30-градусный мороз выходит на улицу выгуливать собаку, ибо это "ее обязанность", в то время как ее мать работает а отец выпивает с друзьями? Считать ли насилием, когда родители уезжают в отпуск, оставляя дома - на месяц, на минуточку, 11-летнего сына, конечно же "оставив ему денег". Является ли насилием по отношению к ребенку отсутствие двери в его комнате, дабы родители могли в любую минуту "посмотреть как он там". А полное отсутствие "своего" пространства и перлюстрация его переписки с друзьями в возрасте близком к подростковому? А принуждение ребенка к написанию диктанта по вскрытому родителями письму, в котором семиклассник критикует родителей - "чтобы тебе было стыдно"? Чем считать поведение матери, к которой трехлетний сынишка прибегает, испугавшись темноты и шевеления занавесок, когда она отмахивается от него со словами "быстро спать, не морочь мне голову"? Чем по отношению к явно талантливой дочери, стремящейся получить похвалу матери, являются слова "четверка - не оценка, пятерка - норма жизни"? А принуждение носить одежду и прическу только по выбору родителей? А - в целом - отсутствие дома родителей с 7 утра до 11 вечера пять дней в неделю (суп в холодильнике, разогрей, комнату подмети, уроки сделай), и их яростный ор на восьмилетнюю девочку, не сделавшую что-то из списка?
А покупка любой приглянувшейся игрушки - так, что комната уже напоминает магазин "Детский мир", при этом папа не высовывает нос из книжки до глубокой ночи и трогать его нельзя - отдыхает после работы, а маму кроме уборки-готовки-вязки носков и разговоров с подружками не волнует ничего? А наличие дома папы - вполне нормального папы, не считая того что в выходные папа мертвецки пьян и за ним надо ухаживать? Или мамы, не способной позаботиться о себе и грохающейся умирать раз в месяц по расписанию, которой ребенок обязан приносить лекарства и слушать ее рассуждения о козлах-мужиках, которые ей всю жизнь испортили?

В общем, все вышеописаное - и не только это, заставляет порой у меня волосы на загривке шевелиться от ужаса. Причем ужас вызывает не только сам факт наличия всего этого кошмара в детстве - у многих, у слишком многих!, а то, как относятся к нему уже выросшие дети. Для подавляющего большинства из них все это "нормально", детство у них - "самое счастливое", а родители - "прекрасные и любящие". Если что-то из списка и вспоминается - то рассказывается об этом совершенно нейтральным тоном. А еще дико пугает то, что часто люди говорят о своем детстве, как о чем-то, что к ним вообще не относится.

Что мы после такого детства имеем на выходе, собственно? Ребенок - любой ребенок, первое, нуждается в любви, заботе, внимании, признании и уважении, второе - проявляет самые разные чувства, и если не получает что-то из первого списка - чувства эти будут называться гневом. Но... система воспитания веками строилась на том, чтобы ребенок рос послушным, вежливым и правильным - т.е., на самом деле, беспроблемным (для родителей), удобным, внимательным к их, родителей, нуждам, выполняющим их указания, а в остальное время не отсвечивающим и покорно ожидающим времени, когда до него будет настроение снизойти. А направленный на родителей гнев с самого раннего возраста карается, причем так, что второй сильной эмоцией, которую будет испытывать ребенок - будет страх. Страх боли или страх лишения родительской любви - не так уж важно. И это те чувства, с которыми ребенку невозможно жить долго. И детская психика выворачивается из ситуации просто - человек просто перестает эти чувства сперва проявлять, потом переживать, а затем и в принципе их распознавать.

На выходе имеем взрослого человека, внутри которого живет голодный до любви, признания и внимания ребенок, не умеющий об этом ни рассказать, ни как-то иначе заявить, при этом очень агрессивный и ужасно испуганный. И Родитель, прекрасно знающий "как надо", и карающий - так или иначе - отступления от этого как надо. "Надо" при этом может быть по разному - зависит от сути родительских посланий, которые читаются в том что стоит за родительским воспитанием. Например "надо" может быть сверхвнимательным, сверхчутким и сверхзаботливым - совершенно определенным образом, - ко всем окружающим, исключая себя самого. "Надо" рассказывать о себе все, и извещать о любых своих мыслях и намерениях. "Надо" не плакать, даже когда очень больно. Степень голодности и степень требовательности может быть самой разной...

Но давайте вспомним недавнюю историю нашей страны. Голодные девяностые, замотанных родителей, приходящих домой и падающих с ног. Последствия второй мировой - поголовное отсутствие дома мужчин - выкосило. Количество алкоголиков - пусть не отцов, но дедов, дядей - в семьях. Стремление во что бы то ни стало дать ребенку то, чего не было у самих - и огромные требования, предъявляющиеся детям. Так или иначе, сильнее или слабее, но все это затронуло слишком многих. Но до времени Ребенки и Родители всю силу потенциального кошмара не проявляют, человек вообще очень живучая и приспособляющаяся зверушка, какой-то баланс устанавливается, психологические защиты работают...

Но иногда - чаще в ситуациях сильного стресса или при построении новой семьи - все эти мины замедленного действия - оживают.

В отношениях внутренний Ребенок одного человека часто начинает запрашивать у другого удовлетворения своего дефицита - внимания, любви, уважения, поддержки... а отвечает ему, чаще всего, внутренний Родитель другого - психика хорошо "слышит", кто именно запрашивает. А ответная реакция часто бывает выражена в виде всплеска подавленных чувств - того же страха и гнева. Ведь не на настоящих же родителей изливаем, по отношению к которым чувства эти запретны. Реакция на гнев первого у второго зачастую - включение собственного Ребенка, и поехало. Люди пытаются построить отношения в попытках удовлетворить свои детские дефициты, а когда это не получается - или получается совсем другое - включают детские же способы отреагирования. И передают - в дальнейшем собственным детям.

Оригинал взят у elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья
Продолжение. Начало тут и тут.

О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

Я заметила, что часто, когда я пишу о детско-родительской теме - возникает непонимание. Особенно на тему что такое "плохой" и "хороший" родитель, на тему того же насилия. Ну так вот, не думаю что существуют книги рецептов на тему "как стать хорошим родителем", и можно долго говорить о том что насилие - это только сознательный акт... Можно спорить на тему что "от пары подзатыльников еще никто не умер". Но суть не сводится к тому, сколько комнат в доме и сколько в них живет людей, можно или нельзя что-то запрещать ребенку. Речь идет о том как родитель относится к своему ребенку.

про Толстых Земляных Червячков и Взрослых

Можно выделить ребенку отдельную комнату, завалить ее игрушками от пола до потолка, купить персональный компьютер, записать в музыкалку-художку-секцию карате, ни разу в жизни не поднять на него руку - и все равно постоянно совершать, совершенно неосознанно при этом, акты насилия над психикой ребенка. Эмоционального насилия. Можно жить с ребенком в комнате коммуналки, не иметь возможности лишний раз купить ему мороженое, но вырастить вполне гармоничного взрослого и стать своему взрослому ребенку добрым другом.

Когда мы что-то запрещаем ребенку - мы запрещаем определенное действие. И этот запрет вызывает фрустрацию - и связанную с ней эмоциональную реакцию. Реакция - особенно у маленького ребенка с подвижной нервной системой - может быть сильная, и часто включает в себя гнев и слезы. И очень часто родители запрещают эмоциональную реакцию вместе с самим действием. И именно это страшнее самого запрета во много много раз.

Например, допустим, я мама и мой ребенок играет в песочнице. Он откопал Толстого Земляного Червяка и, логично, захотел его съесть. Ну способ исследования мира на определенном этапе у детей такой. Я запрещаю ему это делать. Его "Хочу" наткнулось на мое "Нельзя", что вызвало крик и слезы, и даже, о ужас, он замахнулся на меня кулачком. Я имею выбор, как поступить с ним в таком случае. Я могу позеленеть от злости и отлупить его, "чтоб неповадно было замахиваться на маму", я могу наорать на него в ответ, я могу сделать вид что ничего не происходит, могу оттащить его за руку из песочницы подальше, могу попытаться его подкупить мороженкой, могу постараться развеселить, "козю-бузю" показать. Могу ребенка высмеять - типа "это что за детские замашки да еще и со слезами! ты же мальчик!" Могу вырвать этого Толстого Земляного Червяка и отбросить в сторону со словами "Фу! Мерзость!"

А еще я могу взять его ручку, опустить кулачок, сесть рядом на корточки, дать ему выразить свои чувства, обнять, сказать, что да, очень обидно, но Червяков есть все-таки нельзя, взять Червяка в руки, объяснить что это такое, что он живой, ему больно и что-то в этом духе. Впрочем, последнее я смогу сделать только если почувствую или осознаю, как интересен ребенку этот несчастный червяк, и что ему действительно больно и обидно переживание моего запрета.

Какой смысл родитель вкладывает в то что он делает для ребенка? Умными словами это называется родительские послания, кстати. В первом случае "Твое "Хочу" не имеет права быть/будет наказано/проигнорировано/является мерзким, а твои чувства запретны и не имеют значения, и должны быть подавлены", во втором "Есть то что делать нельзя, и нормально чувствовать по этому поводу гнев и печаль, а так, на минуточку, твои желания (исследовать мир, в данном случае) можно реализовать другим способом".

Нельзя все время быть внимательным, чутким, заботливым родителем 24/7. Сгоришь моментом. Но тенденции, в принципе, понятны, более того, подмечено, что дети, родители которых со вниманием относятся к их чувствам, желаниям и состояниям со временем начинают так же относиться к собственным родителям, спокойно принимая, например, тот факт что "папа умотался на работе" или "у мамы болит голова". Ну и идут играть в тихие игры, приносят таблетки и т.п. и т.д.

В общем, детей можно дрессировать, можно делать их такими, каким их хочется видеть родителям, можно "наказывать" и можно "развивать", а можно учить их исследовать мир, справляться со своими переживаниями, не игнорируя их и не подавляя, по мере сил помогать им реализовывать их желания и их интересы.

Когда мы вырастаем и взрослеем, мы начинаем осознавать себя как отдельных от родителей личностей, реализовывать свои собственные желания, создавать свои собственные семьи. И эпоха нашего детства и способы, какими наши родители обращались с нашими желаниями и нашими чувствами на самом деле начинают играть очень большую роль. Наши настоящие родители чаще всего уже не имеют над нами власти, не могут нас наказать и не могут нам что-то запретить. Но внутренние-то Родители тут как тут. И уже нам самим решать - слушать их, или нет, и если слушать - то как. Нам решать, как поступать с собственными эмоциями. Это нам приходится справляться с фрустрациями, когда чего-то хочется, но нельзя. И у всех нас есть это право - выбирать, решать, воплощать в жизнь, действовать. Только мы - и никто другой - несем ответственность за то, как мы живем нашу единственную жизнь.

И этот факт во многих случаях оказывается очень сложно осознать. Так оказываются сильны родительские послания в голове, самозапреты на свои хотелки, внутренняя уверенность в том, что желаемое невозможно получить, ну или в том что весь мир и так уже принадлежит нам. Необученные справляться с собственными негативными чувствами, мы или подавляем их до тех пор пока не прорвет фонтаном, или обращаем на самих себя, или изливаем на тех, на кого излить безопасно. Ладно бы на фотографию, прикрепленную к доске для дартса - на собственных детей, жен, подчиненных. Не слышавшие в детстве похвалы обесценивают себя. Или переоценивают. Или самооценка скачет как мячик.

Собственно тут и кроется подстава. В некоем идеальном идеале функция родителя - подготовить ребенка ко взрослой жизни. Ну в смысле научить его разумно воплощать в жизнь его "Хочу" (и вообще это "Хочу" распознавать для начала), справляться с неизбежными фрустрациями, здоровым образом обращаться с собственными чувствами и быть с ними в контакте. А если такого не произошло - или произошло нечто прямо противоположное - то как тут быть? Ну - не научили, и быть может в следствие самых веских причин. Или из самых лучших побуждений. И имеем кучу дефицита. И разных кривых способов этот дефицит восполнить. Да еще и не работающих способов. Ну правда - и как?

Есть такое хорошее и меткое выражение "стать Родителем самому себе". Мы не можем выбрать себе других родителей и заново переписать историю своего детства. Но мы можем взять на себя их функцию по отношению к нашему внутреннему Ребенку. Выслушать самих себя. Найти помощь, если не справляемся с переживаниями сами. Утешить - самих себя - когда больно и несправедливо, и разрешить себе оплакать свои потери. Выбрать, как именно мы будем жить. Выбрать для себя, себе и свое. Помочь себе самому справиться с фрустрацией. Это процесс не быстрый - ведь зачастую наш внутренний Взрослый в нашей тушке не Самый Главный, а то порой вообще забит ногами и отодвинут в угол. Но он есть, и он может многое. И разрешить ему взять бразды управления в свои руки можем только мы сами.

В общем, вот что, по моему мнению, можно сделать.
Начать внимательно относиться к самому себе, выяснять свои внутренние дефициты, осознавать свои желания, отслеживать, особенно в стрессовых ситуациях, свои чувства. ВНИМАНИЕ! Чувства, а не мысли! Чувства - это восторг, радость, удивление, печаль, горе, гнев, вина, обида, страх, ужас, тревога, опасение, восхищение, скука, отвращение, восхищение, приязнь. Мысли - все остальное. Все чувства имеют физиологическую природу и все необходимы, как сигнальная система, оповещающая организм о том, насколько ему вообще нормально находиться в той или иной среде. Определить, на какой именно объект направлены чувства (что является причиной их появления). Найти способ выразить эти чувства - по отношению к объекту, их вызвавшему - безопасным для себя и других живых существ способом.

В момент, когда импульс внутреннего Ребенка уже вырвался наружу, сделать мы уже ничего не можем - "несет". Но мы можем потом дать себе время подумать и осознать "что это было и по поводу чего, собственно, и зачем это было нужно". В общем, по отношению к себе самому можно и нужно проявлять те самые интерес и эмпатию. Часто мы очень хорошо - значительно лучше чем надо - умеем проявлять их по отношению к другим людям, чем по отношению к себе самим. Часто мы стремимся восполнить дефициты любимых близких любой ценой - но совершенно не заботимся о собственных. Часто, когда человека просишь составить список с ответами на вопрос "Кого вы любите и о ком хотели бы заботиться", в нем обнаруживается по 10-15 ответов, но слово "себя" встречается в лучшем случае на предпоследнем месте в списке, где-то перед домашним хомячком - если встречается вообще.

Одна из основных вещей в жизни взрослого, как с моей колокольни, так это его ответственность. За свою жизнь, за себя, за свои поступки. Ответственность не как вина, не как тогда, когда "ответственным за уборку (сиречь крайним и козлом отпущения) назначается", а как авторство. Как решение быть автором собственной жизни. Как решение самому решать, как именно жить дальше. Не идти по натоптанной колее, а выбирать свой путь. И взять эту ответственность порой оказывается самым сложным из всего, что только делал человек в своей жизни.

Но только взяв на себя ответственность любить себя, интересоваться собой, чувствовать себя, заботиться о себе мы можем восполнить наши детские дефициты и найти гармонию - с миром и собой.

@темы: эмоции, контейнирование, детско-родительское

Comments

[_MorgenStern_]

Очень здоровские посты, спасибо!