[psisoo]

14.02.2015 в 13:43

Пишет  Iolanta Northern:

Развитие внутреннего эйблизма, или нельзя демонстрировать жалость незрячим детям


Практика показывает, что здесь слова "незрячий ребёнок/человек" можно заменить на слова "любой человек с визуально заметными нарушениями": слабослышащий, человек с проблемами в ОДА, а также иными возможными нарушениями.

Сегодня мне написала мамочка незрячего ребёнка. Спрашивала про особенности воспитания.
Я и сама в такие моменты не рада, потому что ничерта я не специалист, рассказать могу только о практике да о своём опыте, подкреплённом опытом некоторых знакомых, с которыми имела счастье такие темы обсуждать. Могу ещё посоветовать хороших тифлопедагогов, занимающихся развитием детей дошкольного и младшего школьного возраста. Однако же надо поговорить с человеком, успокоить, нацелить на борьбу с учреждениями бесплатной медицины, потому как борьба будет не шуточной. Вот и поговорили. О подробностях всего разговора рассказывать не буду, потому как там, в общем-то, ничего нового не было - испуганная зрячая девушка, имеющая счастье воспитывать совсем маленького незрячего ребёнка; типичные серьёзные зрячинские вопросы: холодные, практичные, иногда в поиске верного пути или резкой остановки "нет, точно не так". Но она, эта девушка, натолкнула меня на очень интересную мысль, которую я бы даже для себя записала и точно сформулировала, потому что это невероятно важно.

Почему нельзя проявлять свою жалость к незрячим детям при них самих; высказывать мысли "я бы хотел поделиться с тобой своими глазами, чтобы ты видел"? Почему нельзя делать явных указаний на невыгодность положения незрячего ребёнка?
Потому что это будет великим противоречием для сознания самого ребёнка. А возможно, и моральной травмой.

Вот родился незрячий ребёнок. Или, возможно, он потерял зрение в достаточно раннем возрасте - с уверенностью я бы стала говорить про период до года. Отбрасывая все сантименты - для него эта ситуация нормальна и естественна, какой бы чудовищно ужасной, болезненной и несправедливой она не казалась его родителям. Подрастая, ребёнок понимает - у людей вокруг есть другой способ восприятия мира: они могут осматривать вещи, не прикасаясь к ним, оценивать их на расстоянии; большинство людей вокруг имеют понятие об ещё одной характеристике вещей - цвете. У него такой возможности нет. Но как к этому относиться, юное создание ещё не знает. И решить это ему помогут люди, с которыми он общается больше всего, которые помогают ему узнавать новое об этом мире.
Жалея ребёнка, молодые родители, сердобольные бабушки и дедушки как бы говорят ему: "Твоё положение невыгодно. Ты отличаешься от нас всех в худшую сторону. Ты более слабый, поэтому имеешь больше привилегий в этом обществе". Это, во-первых, очень негативно влияет на инициативность, на стремление добиваться всего самому - а этого в детях хватает, как по мне, и это особенно нужно поддерживать в данном случае. Во-вторых, это противоречит всем нормам справедливости с точки зрения ребёнка. Когда ребёнка жалеют? Когда ему больно. Когда он упал и расшибся, когда случилось что-то, что его серьёзно расстроило. В таком случае почему его жалеют сейчас? Боли он не испытывает. Собственно, ему вообще-то неплохо живётся, для него ничего не менялось, ситуация для него естественней, чем всё остальное естественное. Ребёнок не имеет никаких практических представлений о зрении, ему не о чем жалеть и ничего не хочется "вернуть" - ему и возвращать-то нечего. Откладывая в сторону все охи и вздохи родителей, которые себя на месте своего чада тоже представляют слабо, можно сказать, что ничего особенно страшного для ребёнка не случилось. Потом у него будут проблемы - со зрячими сверстниками, со странными взрослыми, с системой, которая не принимает его и пытается загнать в какие-то общественные рамки. Но это проблемы не из-за зрения, это проблемы из-за внешних факторов. И именно поэтому детей могут напугать заявления о том, что "я бы отдал тебе свои глаза" или "я бы хотел вернуть тебе зрение любой ценой" - такие заявления часто случаются, и я понимаю, почему иногда их делают. Но с точки зрения ребёнка всё более чем странно - он живёт и ему хорошо (если ему хорошо), говорящего зрячего, вроде, тоже в целом устраивает положение вещей относительно собственной зрячести. Зато говорящего явно не устраивает незрячесть, пугает и страшит; а ребёнка - нет, не страшит. Что не так?

Кроме того, со временем человек, к которому постоянно проявляют жалость, начинает и сам относиться к себе более необычно: стесняться себя, своих дополнительных потребностей. Здесь есть и ещё одна проблема.
Зачастую родственники и прочие близкие люди воспринимают незрячесть ребёнка и некоторые его особенные потребности как "не норму", постыдную и неприятную. И на это есть свои причины. На родителей с незрячими детьми оглядываются, провожают сочувственными (заинтересованными, любопытными или брезгливыми) взглядами, делают им замечания в общественных местах, когда родители хотят дать что-то в руки ребёнку, чтобы он мог это посмотреть. Далеко не все родители могут стойко идти против общественного порицания, объясняя каждый раз: "Мой ребёнок видит не глазами, а руками". Также часто родители не в силах сдерживать своё раздражение, когда видят, что незрячий малыш делает что-то не так, как зрячие ровесники (или не перенимает у взрослых). В порыве стыда перед окружающими родители иногда забывают, что их ребёнку негде увидеть, что рот во время кашля или зевоты лучше закрывать ладонью, как правильно держать вилку или делать ещё что-то, что в общем-то часто с детьми не проговаривается. Я наблюдала даже жалобы на детей за то, что у них "не такая походка" - при этом как нужно ходить им, естественно, никто не рассказывал. Выглядит это как "какой ужас, что ты делаешь? Никто так себя не ведёт!" - но откуда же ребёнку знать, как нужно себя вести, если ему не видно, а рассказать ему забыли? Я прекрасно помню своё детство - помню, что ты ощущаешь только стыд за себя в такие моменты: ты делаешь что-то неправильно, твои родные стесняются тебя, им неудобно с тобой. При этом ребёнок действительно в недоумении - он-то готов сделать всё так, как его научат, научили бы. На него итак слишком часто обращают внимание, как на диковинку, ему-то лишняя необычность точно ни к чему. Но увы. И если подобного рода эпизоды случаются слишком часто, то ребёнок автоматически начинает стесняться себя, считать, что он ведёт себя непристойно в таком "нормальном" обществе, что ему лучше не выказывать своих потребностей. Это загоняет людей в угол, в четыре стены; мешает им жить самостоятельной жизнью, ходить в кафе, за продуктами, вообще выходить на улицу, потому что "что обо мне подумают?"

***
Я прихожу в кафе, нахожу свободный столик и жду, когда ко мне подойдёт официант. А потом спокойно прошу его: "Вы не расскажете мне, какие у вас есть десерты (салаты, кофе, паста, супы?). Будьте добры, почитайте мне меню?" - и, знаете ли, читают. Я их клиент, и они готовы помочь. Я прихожу в магазин и спрашиваю подвернувшегося продавца: "Будьте добры, помогите мне найти молоко с 3,5% жирности? А заодно скажите, свежее ли оно?" - ничего удивительного, пачки по брайлю пока не подписывают. И даже в моей голове мелькает мысль: "Ох, чёрт, что они обо мне, интересно, будут думать?". Да, по мне видно, зачем мне это. Но всё же?
Я знала людей, которые не выходили на улицу, потому что ходить с белой тростью "некрасиво", потому что это "по-уродски и никто так не делает". На них так часто пялятся с жалостью, брезгливостью, так часто отпускают насмешки (особенно этим грешит невоспитанная молодёжь), что это не может не давать своих результатов. Они либо стесняются носить тёмные очки, либо не могут их снять (к числу последних сейчас и я отношусь, и к лучшему). Я знаю тех, кто не может позволить себе один сходить в кафе, потому что не выдержит разговора с официантом на тему того, какой кофе у них тут варят. Знаю тех, кто не пойдёт один в магазин, потому что это же надо будет кого-то о чём-то просить. И это не чрезмерная гордость, это следствие отношения в духе "какой ты неправильный, ты делаешь всё не так, как нормальные люди". И я вижу в этом проблему.
Этот внутренний эйблизм, противоречия разъедают людей. Они хотят спокойно жить, но им приходится бороться с собой, с вбитыми в их головы стереотипами, да в добавок ещё и с обществом, вбивающим таковые. Дети захлёбываются в чужой жалости к себе и начинают серьёзно думать, что с ними не так? И хорошо, если вокруг есть те, кто их не жалеет (а ещё лучше те, кто объяснит им, что происходит на самом деле).
Интересно, как объяснить всё это "родным и близким"?

Кстати говоря, одним из серьёзных плюсов специальных школ является то, что там практически нет жалости - ярые жалельщики там надолго не задерживаются, у них сил моральных не хватает. А те, кто задерживается, уже привык, въехал и понял, куда и к кому попал