Психология на каждый день — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 13 января 2015

11:49

все записи пользователя в сообществе Yin

Депрессия, эпигенетика, нейроны и немного о себе

[...]

Итак, сначала много букв обо мне, так как в последнее время появились новые читатели, которые меня лично не знают. Мне скоро исполняется 30 лет и в связи с этим я влетел в то, что, наверное, уместно называть возрастным кризисом. Раньше, когда я только учился, у меня были всякие планы на жизнь и все они обрывались где-то на этой отметке: я не загадывал дальше тридцати, но мне более-менее удавалось двигаться в соответствии с планом. Даже когда я понял, что не могу остаться в науке, было грустно, тяжело, но вместе с тем понятно, куда двигаться.

Два года поработал специалистом по тестированию программ (и о работе с командой PenReader в Paragon Software остались самые лучшие воспоминания), потом ушел в журналистику. Женился, через два года мы сделали ребенка, потом родители помогли деньгами и мы даже купили свое жилье. Интересная работа, нестандартный режим этой работы (я пишу из дома уже несколько лет), не заоблачный, но позволяющий оплачивать ипотечные счета и покупать игрушки себе и дочери доход.

Но в определенный момент я понял, что есть две проблемы. Во-первых, меня преследует ощущение того, что жизнь закончилась, а я ничего толком не сделал. Иррационально, глупо, но вот так ощущается. И вторая проблема – мне периодически становится просто плохо на ровном месте: не буду расписывать детали, просто скажу про то, что депрессия это реально мерзко и неприятно. читать дальшеНогу сломать или руку было бы лучше, у меня от всех физических травм неприятностей в жизни меньше было, хотя я чуть не помер в детстве после обширных ожогов, а на ноге до сих пор есть знатный шрам от падения в стеклянную дверь.

Так вот. Зачем я про все это пишу в околонаучный, а не личный раздел. Затем, что именно благодаря науке я могу это писать – я худо-бедно работоспособен, социально адаптирован и практически здоров физически потому, что я знаю некоторые вещи. Точнее, даже не знаю, а понимаю. Я это понял в этом году и хочу поделится.

I. Эпигенетика.

В наших клетках все управляется при помощи сложной системы из ДНК и белков, вокруг которых намотана ДНК. Сама эта молекула составлена из разных нуклеотидов, последовательность которых хранит информацию о том, какие белки синтезировать – это, надеюсь, большинство читателей знает. Как знает и то, что белки это не только строительный материал, но и катализаторы химических реакций, а также молекулярные машинки для всяких специфических задач от починки самой ДНК до перемещения клетки (“моторчик”, который позволяет бактериям дрыгать жгутиками – белковый).

Практически всем известно и то, что нарушения в последовательности нуклеотидов, то есть мутации, могут приводить к болезням. Ошибка в гене гемоглобина, например, приводит к тому, что белок гемоглобина синтезируется неправильный, кислорода такая молекула переносит мало, ну вот больной и задыхается при минимальной нагрузке. Но вот вопрос, который стоит задать каждому школьнику – почему в нервных клетках или остеоцитах, клетках костной ткани, гемоглобина нет вовсе? А в эритроцитах нет синаптических рецепторов?

Дело в том, что кроме последовательности нуклеотидов важны также особые метки, которые указывают на то, нужно ли считывать информацию с данного гена прямо сейчас, в конкретной клетке. Химически эти метки представляют собой, например, метильные радикалы на нуклеотидах ДНК – точнее, метильные группы, присоединенные к цитозину.

А еще есть белки, которые сами по себе никаких нужных клетке веществ не синтезируют, в качестве стройматериала не используются, да и двигаться или выполнять какие-то столь же очевидные функции тоже не помогают. Это белки, которые взаимодействуют с ДНК и хромосомными белками так, что одни гены замолкают, а с других, напротив, начинается считывание информации – когда я работал в лаборатории, мои старшие коллеги как раз занимались одним таким геном, c-Fos. Есть очень серьезные основания считать (и так думаю не я лично, это все пока идет пересказ более-менее общих мест) ключевым фактором эволюции человека именно такие гены, а не какие-то уникальные рецепторы, строительные белки или ферменты: наш разум скорее продукт развития систем управления, а не дополнительных деталек.

Внимание, возвращаемся к депрессии, снижению иммунитета и тому, что психиатры с психологами называют психосоматическими заболеваниями. Это не просто “от нервов”, у этих проблем может быть вполне серьезная основа эпигенетического характера: когда-то давно в наших клетках стали более активны те гены, что связаны с реакцией на кортизол, выделяемый при стрессе гормон. Внешние причины исчезли, стресс должен бы закончится… однако хромосомные метки (в белках хромосом, не в последовательности ДНК!) остались. И все эти советы “выкинуть из головы”, “не зацикливаться” и тому подобная благоглупость не работают как раз потому, что изменения уже вообще не в голове, а где-нибудь в надпочечниках или вовсе кардиомиоцитах.

Это не значит, что мы НЕ можем справится при помощи психотерапии, за счет каких-то сугубо психологических действий и что любой пережитый в детстве стресс обрекает нас едва ли не на инвалидность. Но это значит то, что пытаться справится с депрессией путем собирания воли в кулак – затея малоперспективная и, сверх того, чреватая усугублением ситуации.

Лично мне понимание того, как вся эта генно-нейрональная машинерия может работать, дало кое-что очень важное. Я понял, что у меня нет причин себя ненавидеть. И у меня нет причин искать виновных в этих эпигенетических сбоях среди своих родителей или еще кого-либо: во-первых, такие сбои передаются и через поколение (подтверждено как минимум на крысах), во-вторых, довольно странно уже искать, скажем, виновных в ПТСР у моего деда. У которого сначала фашисты расстреляли отца, а потому у него на руках умер подорвавшийся на мине брат: дед и спустя тридцать лет не выносил вида чужой крови. Как-то довел машину до травмпункта с расплющенным бревном пальцем, а вот от вида крови в обморок падал; я в обморок не падаю, но кое-какие психологические реакции мог унаследовать вместе с 1/4 его ДНК. Никакой мистики, только метильные группы и ацетилирование гистонных белков.

(c)

@темы: гены, депрессия

URL

11:41

все записи пользователя в сообществе Yin

24.08.2014 в 17:28

Пишет Легионер в отставке:

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель
Оригинал взят у

elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть первая

Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.

Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.

К чему я это? Еще со времен Фрейда в структуре личности принято выделять три части. Назывались они во времена дедушки всея психотерапии Ид, Эго и Супер-Эго, позже Эрик Берн, развивая свой транзактный анализ, их переименовал в Ребенка, Взрослого и Родителя. В общем, как ни назови - суть не меняется - в любом человеке эти три части, понаблюдав, можно выделить. У каждой своя, немаловажная роль, у каждой - своя история возникновения.

И когда мы вырастаем - мы, по возрасту, паспорту, социальному статусу - взрослые люди, не всегда родители собственных детей - все равно не только взрослые - но и дети, и родители - самих себя, самим себе. И иногда наши внутренние Ребенки бьются в истерике, сходят с ума и топают ножками, плачут и не слышат ничего ничуть не хуже реальных детей, а наши внутренние Родители либо забиваются в угол в бессилии, либо запрещают-не пущают и наказывают... вот только речь о динамике психических процессов уже внутри одной и той же личности. Которая, на минуточку, ВЗРОСЛАЯ. 20-30-40-60 лет, и возможностей наломать дров поболее, чем у пятилетнего ребенка. И на выходе случаются крайне неприятные вещи, имеющие крайне неприятные и далеко идущие последствия.

Муж, избивающий жену. Мать, ВНЕЗАПНО, собирающая вещи и упархивающая из дома в неизвестном направлении, оставив собственных детей на произвол судьбы и бабушки. Зашедшая в тупик карьера. Череда, казалось бы, необоснованных и беспричинных увольнений. Вспышки неконтролируемой агрессии, нервные срывы, ощущение полного собственного бессилия, неспособность решить проблемы и решать любые задачи в принципе, разрушенные браки и череда бесконечных, бессмысленных и беспощадных любовных историй, порезанные руки-вены, а то и суициды, модные нониче прокрастинации...

Многое, многое из этого можно объяснить используя модель Ребенок-Родитель-Взрослый. Попробую рассказать о том, как это происходит - ну и пару идей о том, как можно помочь себе - неважно, сталкиваясь ли с ситуацией "несет меня лиса, а куда не знаю" или сталкиваясь с подобным у другого человека.

часть первая, объяснительная

Оригинал взят у

elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая
Начало тут

Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

Алис, в числе прочего, исследует в ней детство Гитлера, и то, как стало возможным появление и формирование такой личности, и то, как стало возможным обретение подобным человеком власти над целым народом. Основной тезис Алис - он довольно часто встречается в принципе и не только у нее - "любой насильник, прежде чем стать насильником - был жертвой". Малоизвестные факты из жизни Гитлера меня зацепили, весьма и весьма - делюсь. Первое - его отец, незаконнорожденный, выбившийся "в люди" из крайней бедности, был человеком жестоким, властным и пьющим. Каждый, каждый день, начиная с очень маленького возраста Гитлер "получал свою порцию наказания". Фактически - с трех лет, возможно раньше. Под порцией наказания подразумеваются вполне себе натуральные избиения - палками, розгами, ремнем и всем что под руку подвернулось.
В одиннадцатилетнем возрасте за попытку сбежать из дома его отец избил Гитлера фактически до смерти. Мать Гитлера, много младше мужа, во всем покорная его воле и так же подвергавшаяся избиениям, за год до рождения будущего тирана в течении двух месяцев пережила роды и смерть трех маленьких детей - в возрасте двух с половиной, года и трех дней. После смерти супруга дома был установлен его культ. Послушание и покорность отцу была возведена в превосходную степень.
Ребенок, выросший в подобных условиях, вынужден либо полностью подавить в себе все проявления спонтанности, все свои желания, идущие в разрез с родительской волей, отрезать себя от собственных переживаний - в первую очередь страха и гнева - либо (а чаще вместе с этим) найти себе другой объект для отработки сих чувств. Желательно слабый и беззащитный. Ничего не знаю о том, мучал ли Гитлер в детстве кошек, но к младшим сверстникам он был жесток, а что он сделал с целым народом, который ненавидел и которого боялся - слишком хорошо известно.

К чему я это. Можно много говорить, о том, что многие подвергались в детстве жестокости и насилию со стороны родителей - но Гитлер - слава Богу - был один. Можно говорить так же о том, что опыт насилия, пережитый в детстве - особенно насилия со стороны родителей - даром не проходит никому. Я уже писала о детской, взрослой и родительской части, существующих в каждом человеке. И то том, что - в грубом приближении - когда мы вырастаем - мы сохраняем в себе собственного ребенка, такого, каким он был в детстве и в качестве внутреннего Родителя присваиваем себе то, каким образом с нами обращались собственные родители. И о том, что внутренний Ребенок и внутренний Родитель как правило не осознаются взрослой частью психики, следовательно, исходящие от них импульсы сознательно не исследуются и не фильтруются.

И если в своем собственном детстве ребенок получил опыт насилия (исходящий от родителей) и не получил того, чего получить хотел (и был должен получить, я имею в виду качественное внимание, заботу, любовь, признание и уважения) - его собственный внутренний ребенок будет голодным до недополученного, бесчувственный к собственным переживаниям гнева и страха - проявлять эти чувства по отношению к родителям-насильникам и так смерти подобно, а его внутренний Родитель окажется по минимуму... кхм... странным.

много буквЗдесь мне кажется важным поднять вопрос о том что можно считать - или не считать насилием. Почему-то "насилие" в представлении многих людей - это либо сексуальное насилие, либо вполне конкретное избиение, остальное - "несчитово". Примеры я буду приводить реальные, известные мне - немного искажая факты, конечно же.

Так вот - считать или не считать насилием по отношению к ребенку то, что в возрасте 4-х лет заболевшая девочка в 30-градусный мороз выходит на улицу выгуливать собаку, ибо это "ее обязанность", в то время как ее мать работает а отец выпивает с друзьями? Считать ли насилием, когда родители уезжают в отпуск, оставляя дома - на месяц, на минуточку, 11-летнего сына, конечно же "оставив ему денег". Является ли насилием по отношению к ребенку отсутствие двери в его комнате, дабы родители могли в любую минуту "посмотреть как он там". А полное отсутствие "своего" пространства и перлюстрация его переписки с друзьями в возрасте близком к подростковому? А принуждение ребенка к написанию диктанта по вскрытому родителями письму, в котором семиклассник критикует родителей - "чтобы тебе было стыдно"? Чем считать поведение матери, к которой трехлетний сынишка прибегает, испугавшись темноты и шевеления занавесок, когда она отмахивается от него со словами "быстро спать, не морочь мне голову"? Чем по отношению к явно талантливой дочери, стремящейся получить похвалу матери, являются слова "четверка - не оценка, пятерка - норма жизни"? А принуждение носить одежду и прическу только по выбору родителей? А - в целом - отсутствие дома родителей с 7 утра до 11 вечера пять дней в неделю (суп в холодильнике, разогрей, комнату подмети, уроки сделай), и их яростный ор на восьмилетнюю девочку, не сделавшую что-то из списка?
А покупка любой приглянувшейся игрушки - так, что комната уже напоминает магазин "Детский мир", при этом папа не высовывает нос из книжки до глубокой ночи и трогать его нельзя - отдыхает после работы, а маму кроме уборки-готовки-вязки носков и разговоров с подружками не волнует ничего? А наличие дома папы - вполне нормального папы, не считая того что в выходные папа мертвецки пьян и за ним надо ухаживать? Или мамы, не способной позаботиться о себе и грохающейся умирать раз в месяц по расписанию, которой ребенок обязан приносить лекарства и слушать ее рассуждения о козлах-мужиках, которые ей всю жизнь испортили?

В общем, все вышеописаное - и не только это, заставляет порой у меня волосы на загривке шевелиться от ужаса. Причем ужас вызывает не только сам факт наличия всего этого кошмара в детстве - у многих, у слишком многих!, а то, как относятся к нему уже выросшие дети. Для подавляющего большинства из них все это "нормально", детство у них - "самое счастливое", а родители - "прекрасные и любящие". Если что-то из списка и вспоминается - то рассказывается об этом совершенно нейтральным тоном. А еще дико пугает то, что часто люди говорят о своем детстве, как о чем-то, что к ним вообще не относится.

Что мы после такого детства имеем на выходе, собственно? Ребенок - любой ребенок, первое, нуждается в любви, заботе, внимании, признании и уважении, второе - проявляет самые разные чувства, и если не получает что-то из первого списка - чувства эти будут называться гневом. Но... система воспитания веками строилась на том, чтобы ребенок рос послушным, вежливым и правильным - т.е., на самом деле, беспроблемным (для родителей), удобным, внимательным к их, родителей, нуждам, выполняющим их указания, а в остальное время не отсвечивающим и покорно ожидающим времени, когда до него будет настроение снизойти. А направленный на родителей гнев с самого раннего возраста карается, причем так, что второй сильной эмоцией, которую будет испытывать ребенок - будет страх. Страх боли или страх лишения родительской любви - не так уж важно. И это те чувства, с которыми ребенку невозможно жить долго. И детская психика выворачивается из ситуации просто - человек просто перестает эти чувства сперва проявлять, потом переживать, а затем и в принципе их распознавать.

На выходе имеем взрослого человека, внутри которого живет голодный до любви, признания и внимания ребенок, не умеющий об этом ни рассказать, ни как-то иначе заявить, при этом очень агрессивный и ужасно испуганный. И Родитель, прекрасно знающий "как надо", и карающий - так или иначе - отступления от этого как надо. "Надо" при этом может быть по разному - зависит от сути родительских посланий, которые читаются в том что стоит за родительским воспитанием. Например "надо" может быть сверхвнимательным, сверхчутким и сверхзаботливым - совершенно определенным образом, - ко всем окружающим, исключая себя самого. "Надо" рассказывать о себе все, и извещать о любых своих мыслях и намерениях. "Надо" не плакать, даже когда очень больно. Степень голодности и степень требовательности может быть самой разной...

Но давайте вспомним недавнюю историю нашей страны. Голодные девяностые, замотанных родителей, приходящих домой и падающих с ног. Последствия второй мировой - поголовное отсутствие дома мужчин - выкосило. Количество алкоголиков - пусть не отцов, но дедов, дядей - в семьях. Стремление во что бы то ни стало дать ребенку то, чего не было у самих - и огромные требования, предъявляющиеся детям. Так или иначе, сильнее или слабее, но все это затронуло слишком многих. Но до времени Ребенки и Родители всю силу потенциального кошмара не проявляют, человек вообще очень живучая и приспособляющаяся зверушка, какой-то баланс устанавливается, психологические защиты работают...

Но иногда - чаще в ситуациях сильного стресса или при построении новой семьи - все эти мины замедленного действия - оживают.

В отношениях внутренний Ребенок одного человека часто начинает запрашивать у другого удовлетворения своего дефицита - внимания, любви, уважения, поддержки... а отвечает ему, чаще всего, внутренний Родитель другого - психика хорошо "слышит", кто именно запрашивает. А ответная реакция часто бывает выражена в виде всплеска подавленных чувств - того же страха и гнева. Ведь не на настоящих же родителей изливаем, по отношению к которым чувства эти запретны. Реакция на гнев первого у второго зачастую - включение собственного Ребенка, и поехало. Люди пытаются построить отношения в попытках удовлетворить свои детские дефициты, а когда это не получается - или получается совсем другое - включают детские же способы отреагирования. И передают - в дальнейшем собственным детям.

Оригинал взят у

elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья
Продолжение. Начало тут и тут.

О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

Я заметила, что часто, когда я пишу о детско-родительской теме - возникает непонимание. Особенно на тему что такое "плохой" и "хороший" родитель, на тему того же насилия. Ну так вот, не думаю что существуют книги рецептов на тему "как стать хорошим родителем", и можно долго говорить о том что насилие - это только сознательный акт... Можно спорить на тему что "от пары подзатыльников еще никто не умер". Но суть не сводится к тому, сколько комнат в доме и сколько в них живет людей, можно или нельзя что-то запрещать ребенку. Речь идет о том как родитель относится к своему ребенку.

про Толстых Земляных Червячков и Взрослых

URL записи

@темы: эмоции, контейнирование, детско-родительское

URL

11:39

Доступ к записи ограничен

все записи пользователя в сообществе Yin

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 05 января 2015

20:14

все записи пользователя в сообществе Yin

О ВЫСОКОМЕРИИ. Н.Кедрова

Несколько слов в защиту высокомерия.

Не приближайся ко мне, потому что я лучше тебя! – так читается проявление высокомерия.

Не стану уговаривать, что высокомерие – это дело исключительно приятное и позитивное, напротив, на мой взгляд, оно выглядит несимпатично снаружи (задранный нос, выпяченная нижняя губа, закинутая вверх голова – такая карикатура на гордость) и одиноко внутри, высокомерное выражение лица останавливает всякое желание приблизиться и подружиться, а переживание высокомерия внутри ведет к гордому одиночеству Печорина. читать дальшеБыть уличенным в высокомерии неприятно, а в некоторых ситуациях, например, среди людей, стремящихся к общему равенству и справедливости, может быть даже опасно. Но если в природе есть такое явление, если есть слово, его обозначающее, то стоит поискать и задачи, которым служит это переживание. Может быть, это поможет нам быть более устойчивыми и свободными при встречах с Габсбургами и Наполеонами своих клиентов и коллег и с большим пониманием относиться к собственным наполеоновским замашкам.
Я не стану так же рассматривать личностный смысл высокомерия, так как думаю, что каждый человек без особых усилий может обосновать, чем он прекраснее всех остальных в тот или иной момент. Лучше буду рассматривать функции и задачи высокомерия в жизни человека в сообществе.
Предлагаю начать с самого детства, когда человек быстро растет, становится сильнее, крепче, выносливее, когда человек постоянно обучается новым вещам, становится умнее и умелее. Освоение некоторых действий происходит легко и естественно, а другие вещи требуют определенных усилий и самоконтроля, особенно вначале. Пользоваться горшком сложнее, чем памперсом, есть макароны вилкой требует больших усилий, чем воспользоваться рукой, а чтение книги может изрядно измучить, прежде чем получишь от нее хоть какое-то удовольствие. Да и само прямохождение требует усилий всего тела, усилий воли и духа, чтобы не встать на четвереньки или хотя бы не сутулиться. И человек оказывается в точке между теми, кому все это дается легко и просто, теми, кто уже владеет секретами культурной жизни, – с одной стороны, и теми, кому и без этой культуры, и без этих усилий хорошо живется, непросвещенными дикарями – с другой. Ребенок обнаруживает себя между взрослыми, которые уже ассимилировали культурные модели поведения, идентифицируют себя с ними, и младшими детьми, которые еще не освоили эти модели и легко могут вести себя более непосредственно. В поле ребенка оказываются две притягательные фигуры: умелый идеальный старший, носитель культурной модели поведения, и свободный младший, необремененный усилиями и ограничениями. И вот ребенок оказывается в ситуации конфликта между двумя силами (квазипотребностями по Левину): стремлением совершить действие простым и естественным образом (например, зарыться в мякоть арбуза с головой, немедленно поделиться полученным удовольствием громкими радостными воплями, локтем и пяткой отогнать от добычи конкурента…) или стремлением мобилизовать свою волю и действовать в соответствии с культурным образцом. До тех пор, пока этот культурный способ действия не ассимилирован ребенком, пока ребенок только обучается, ему требуется много специальных произвольных усилий, чтобы удерживать идеальную модель поведения.

Чтобы противостоять тенденции к слиянию необходимо задействовать какой-то способ отделить, отграничить себя от соблазнительного способа поведения, с которым еще недавно ребенок себя идентифицировал. И тут на помощь приходит первичное высокомерие старшего перед младшим, которое реализуется в пространственном и временном поле: не подходи ко мне (или «пусть он отойдет», «маленьким сюда нельзя», «я буду первым»). Задача ребенка – организовать пространственную и временную дистанцию, не оказаться одновременно и рядом с тем, кто демонстрирует более «примитивный», «устарелый» способ поведения. Чем ближе к самому ребенку оказывается этот способ действия, тем яростнее происходит отвержение младшего. Аргументы взрослых такие как «Ты ведь сам только недавно так же делал» приводят ребенка в стыд и ярость, так как эти примеры подрывают основы его новой идентичности, основанной на новых культурных моделях поведения.

И начиная со старшего дошкольного возраста, то есть с того времени, как ребенок начинает активно и достаточно осознанно участвовать в обучении себя, когда он пытается ценить свои достижения и гордиться ими, то есть в первом-втором классе школы, высокомерие среди одноклассников позволяет вознаграждать себя за вложенные усилия, которые требуются для того, чтобы ровно писать, спокойно сидеть, когда на самом деле телу хочется бегать или лежать на парте, а мысли тоже где-то далеко. Высокомерие оказывается эффективным инструментом самоподдержки, когда в поле ребенка присутствует недостаточно доступных ему признания, способов регулирования нагрузки, утешения, восхищения и еще чего-то, что ему в данный момент необходимо для продолжения работы по самоокультуриванию. И в подростковом возрасте мы можем наблюдать проявления высокомерия, связанных с освоением разных взрослых ролей – кто-то зарабатывает деньги, кто-то может всех завалить одной левой, кто-то краше всех на свете. В этот момент снова невозможно позволить себе быть замеченным вместе с младшими, хотя соблазн слияния с более простым и безопасным способом существования велик, а от старших тоже недостаточно признания равным себе взрослым. В этой точке роста невозможно получить привычной поддержки от младших через слияние, растворение в родной группе, потому что для этого нужно признать себя таким же, как они – детьми, непосредственными, в какой-то степени бесполыми, зависимыми. А для того, чтобы получить от младших поддержку в форме восхищения, уважения, послушания, нужно отделиться от них и утвердится в новом статусе. В этой точке роста нереально получить полноценного признания от старших, потому что еще не дотягиваешь до их уровня, еще не совсем взрослый, не совсем мужчина, не совсем женщина, не совсем независимый. В то же время осваиваемый способ поведения (сексуального, профессионального, социального и ментального) чрезвычайно важен для собственной идентичности как человека достойного уважения и требует поддержки и укрепления и тогда необходим ресурс самоподдержки.

И во взрослой жизни бывают ситуации, в которых люди защищают чувство собственного достоинства при помощи отдаления себя от других людей, утверждения своих ценностей как значимых и важных. Например, оказавшись в ином культурном пространстве, когда правила и традиции большинства отличаются от норм и традиций одного человека и меньшинства, и для сохранения этих норм необходимы границы и дистанция. Так, в некоторых ситуациях манера людей мыть руки перед едой, читать молитву или говорить спасибо, читать книги или носить чистую одежду могли восприниматься как проявление высокомерия и чванства. Странная привязанность к вишневому саду непонятна, нелогична, но без этого жизнь некоторых странных людей теряет свой смысл.

Теперь можем посмотреть на то, как высокомерие проявляется в терапевтической практике. В психотерапевтической работе проявление высокомерия со стороны клиента как способа дистанцирования может быть точкой начала интересного исследования поля переживаний клиента. Что было им замечено, какие проявления терапевта актуализировали переживания, какие его личные культурные ценности требуют защиты, какое противоречие между соблазнительным поведением и собственной идентичностью заставляют его таким образом дистанцироваться от терапевта? Каким образом можно сделать это напряжение доступным для осознавания и ассимиляции, как в этой ситуации избежать стыжения и перевоспитания клиента, не вступая с ним в борьбу и конкуренцию? Как не попасть в ловушку соперничества и борьбы за правильные ценности? Задачей терапевта является поддерживать осознавание и саморегуляцию клиента, его возможность делать выбор, а не содержание этого выбора. Терапевт, профессионал, овладевший ценностями спонтанности, искренности, целостности, овладевшего осознаванием, сосредоточением, возможно, в большей степени, чем обратившийся к нему клиент, может попасть в такую же ситуацию – когда в ситуации терапевта недостаточно поддержки для его самоуважения, признания важности его дела, его занятия, его усилий со стороны коллег, общества. И тогда при встрече с клиентом, который не обременен обязательствами заниматься переживаниями других людей, отодвигая себя на второй план, который не ценит свободу, творчество и спонтанность, а ценит стабильность и уверенную банальность, терапевт тоже может невольно занять высокомерную позицию стыжения или перевоспитания, или отстранения от клиента.

Такие ситуации могут возникнуть и в учебном процессе, во время подготовки гештальт-терапевтов, например, в пространстве интенсивов, где начинающие терапевты работают с начинающими клиентами под присмотром начинающих супервизоров. Я думаю, что те терапевты (а так же супервизоры и тренеры), которые в своей профессиональной деятельности опираются на свои созданные и ассимилированные, а не на интроецированные ценности, редко занимают высокомерную позицию по отношению к студентам и клиентам.

Для существования высокомерия есть место и в профессиональном пространстве, потому что у разных людей разный опыт и разное время пребывания в профессии, а отсутствие ясных границ внутри профессионального поля (между терапией и обучением, обучением и супервизией, супервизией и коллегиальным обсуждением) и между профессиональным и личным, профессиональным и социальным пространством, да еще и не четкой цветовой дифференциации штанов, все это создает почву для обращения к высокомерию как способу регулирования границ, увеличения дистанции. Супервизор вынужден дистанцироваться от терапевта, чтобы укрепить свою профессиональную позицию супервизора, чтобы не присоединиться, не слиться в его работе с клиентом, супервизор напоминает себе, а заодно и терапевту, что когда-то и он мог так подумать про клиента, мог сказать ему такую глупость, но теперь-то он знает, как правильно, он профессионально вырос, не надо его соблазнять на то, чтобы просто посочувствовать или просто дать совет, он уже способен устоять перед этими соблазнами – пойти простым и привычным путем. Это все проходит, когда границы собственной профессиональной идентичности становятся ясными и устойчивыми, когда опыт ассимилирован и больше нет необходимости удерживать стабильность за счет большой дистанции.

Наталья Кедрова
(Статья из сборника “Гештальт 2011″)

@темы: Высокомерие

URL

воскресенье, 28 декабря 2014

20:32

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

nick_pavlov в Когда Вы увольняете своего терапевта.

Originally published at Искусство быть человеком. You can comment here or there.

Остерегайтесь плохих терапевтов!

Опубликовано 17.08.2010 by Prof. Arnold A. Lazarus, Ph.D. in Think Well

Я решил написать эту статью, когда моя жена рассказала мне о подруге, которая неполучала никакой пользу, ходя на протяжении двух лет к терапевту, вызывавшему у нее сильную антипатию. Я спросил: “Почему же она ходила к нему? Терапевт находится у клиента на зарплате, и если его услуги не устраивают клиента, он может отказаться от таких услуг”. И я узнал о том, что у женщины не хватало духа уволить ее терапевта, потому что она верила, что причиной недостатка прогресса является то, что она “плохой пациент”. Она считала, что должна работать больше и проходить по три сессии в неделю. Когда ее страховка закончилась, он продолжила платить огромные деньги из своего кармана. Наконец, когда деньги закончились, она была вынуждена проинформировать терапевта, что не может больше ходить на терапию. Как и в плохом браке, слишком много клиентов похидают терапию из страха и вины.

Я предлагаю вам опросник, который разработал с моим коллегой доктором Аленом Феем, который мы со студентами используем успешно на протяжении многих лет.

В каждом вопросе или утверждении (их всего 17) впишите оценку от 0 до 4, где 0 – это полное несогласие, а 4 абсолютно верное утверждение.

1. Мне комфортно с терапевтом.

2. Мне кажется, что терапевту комфортно со мной.

3. Терапевт скорее раскован и ведет себя обычно, чем скован и формален.

4. Терапевт не относиться ко мне как будто я болен или со мной что-то не так.

5. Терапевт гибок и открыт к новым идеям, вместо того чтобы настаивать на одной точке зрения.

6. Терапевт имеет хорошее чувство юмора и находится в приятном расположении духа.

7. У терапевта достаточно воли, чтобы сказать, что он про меня чувствует.

8. Терапевт признает свои ограничение и не притворяется, что знает то, о чем понятия не имеет на самом деле.

9. Терапевт понимает, что может быть не прав, и имеет достаточно силы, чтобы признать ошибки вместо того, чтобы оправдывать свое поведение.

10.Терапевт прямо отвечает на вопросы, вместо того, чтобы переспрашивать, что думаю я.

11. Терапевт делится собой либо спонтанно, либо в ответ на мои просьбы, а не бахвалится и говорит о себе постоянно.

12. Терапевт поддерживает чувство моей значимости и признание, что мы на одном уровне.

13. Он ведет себя как консультант, а не менеджер моей жизни.

14. Терапевт поддерживает разницу в мнениях, а не говорит мне, что мое несогласие с ним – это мое сопротивление.

15. Терапевт интересуется людьми моего окружения (семья, друзья, коллеги и другие важные люди).

16. То, что говорит терапевт, имеет для меня смысл.

17. Вообщем, контакты с терапевтом наполняют меня надеждой и увеличивают принятие себя..

Возможно, хорошей идеей может стать прекращение контакта с терапевтом, который набрал меньше 50 очков. Категорически не стоит продолжать контакт с тем, у кого меньше 40. Вы не обязаны оставаться с вашим терапевтом, только потому что потратили уже месяцы или годы на работу. Это ваши деньги, время и хорошее самочувствие находятся под угрозой, а не его..

Перевод: Николай Павлов.

Copyright by Arnold A. Lazarus, Ph.D.

Remember, think well, act well, feel well, be well!

@темы: Терапия

URL

суббота, 06 декабря 2014

11:00

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

miumau в Друзей наверное тоже находят в капусте

Яна, здравствуйте!

Пишу вам, потому что очень хочется услышать ваше мнение и, конечно, надеюсь, что мне что-нибудь подскажет коллективный разум.
Мне 25 лет. У меня проблема с друзьями и интересными знакомствами, а точнее, с их недостатком.

Вот откуда берутся друзья?

@темы: miumau, Дружба, Отношения

URL

четверг, 04 декабря 2014

17:41

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

evo_lutio в Как поднять самооценку?

Как поднять самооценку?

Этот вопрос очень часто задают.

Но зачем ее поднимать?

Видимо, людям кажется, что низкая самооценка – это какой-то отдельный баг, случайно возникший в системе, и если его исправить, все сразу станет лучше, исчезнет неуверенность в себе, наладятся контакты с людьми и вообще очень много проблем испарятся.

Это примерно как с личными границами. Многие считают, что все их проблемы в жизни из-за того, что они границы очертить для себя не могут, поэтому то уступают там, где не надо, то наоборот, наступают на чужие границы зачем-то. А вот если границы свои осознать, жизнь наладится.

читать дальшеНа самом деле и стабильная самооценка, и хорошие границы – это следствие достаточного количества внутренних ресурсов. Не обязательно очень много, иногда и немного достаточно, тем более все относительно, но ноль – это мало.

Представим себе человека без внутренних ресурсов, пусть не все до конца понимают, что это такое. Внешние ресурсы у такого человека есть: какая-то работа, какие-то деньги, какие-то отношения, жилье какое-то, а вот внутренних нет. Нет внутренних – это значит, что от внешних ресурсов он очень зависит и постоянно за них держится. Он боится потерять работу и поэтому опасается любых неверных шагов, часть денег ему дают родители, и он все время вынужден выслушивать морали, он цепляется за партнера в отношениях и боится его потерять, за жилье он тоже кому-то чего-то должен и так во всем. Своего собственного у него нет ничего или есть очень мало. Может ли быть у такого человека стабильная самооценка и хорошие личные границы?

Многие думают, что зависимая самооценка и постоянно смещающиеся личные границы – это зло. Но нет, это часто добро, это адаптация к ситуации отсутствия внутренних ресурсов. Если такой человек не будет уступать и приспосабливаться на работе, он будет в постоянном страхе, что его выгонят и он не найдет другую. С родителями он тоже не может выстроить границы как человек независимый, ведь он зависит, и все время должен им уступать право руководства, а когда не уступает, чувствует вину и страх. И все это стресс. А нужно очень хорошо запомнить (!): стресс – это то, чего организм всегда будет избегать в первую очередь, поскольку несколько минут острого стресса = смерть. Поэтому организм готов на все, даже понемногу себя разрушать, лишь бы избежать слишком сильного стресса и быстрой смерти. Конечно, быстрая смерть от ссоры с родителями не возникнет, но организм все равно избегает стресса, потому что тут немного, там немного, так он вырастет и каюк. С зависимой личностью это может произойти на каждом шагу. Поэтому организм поддерживает уровень допустимой тревоги, и если внутренних ресурсов нет, пускает границы в свободное плавание ~~как рубль~~.

Только поэтому границы такого человека все время ездят туда-сюда и самооценка зависит от других, ведь он и сам зависит от других, ему не кажется, у него на самом деле нет внутренних опор, только внешние, которые он не контролирует (внешние контролировать нельзя). Он все время то юлит, то возносится, поскольку если он будет только юлить, у него агрессия накопится, а если юлить не будет, то ему станет страшно, поскольку опираться он может только на других. Поэтому такой человек то излишне унижается, то излишне напирает, и кажется, что у него с границами плохо, и нужно работать над границами.

Но работать над границами бесполезно, пока нет достаточно ресурсов внутри этих границ. Работа над границами ничего не даст или наоборот приведет к тому, что ресурсы уменьшатся, поскольку вместо того, чтобы их развивать, человек будет экспериментировать с границами.

Над самооценкой тоже бесполезно работать, пока внутренних ресурсов нет. Если очень сильно захотеть стать независимым, придется создать иллюзию, потому что в реальности независимости нету.

А еще очень часто попытка сделать свою самооценку независимой раньше времени, то есть пока не развиты внутренние ресурсы, приводит к тому, что у человека формируется стабильно низкая самооценка. Ей говорят «ты красивая», а она считает, что уродина. Или ей говорят «ты умная», а она уверена, что глупа. Такое очень часто бывает с человеком, когда внутренних ресурсов на то, чтобы иметь независимую адекватную самооценку у него нет, а зависимым от чужих оценок быть надоедает и тогда личность просто фиксирует низкую самооценку. Она решает (бессознательно обычно) считать себя некрасивой, глупой, такой-сякой, чтобы не зависеть, не ждать, а быть готовой к худшему. И тогда, сколько бы ее извне ни убеждали, что она красотка, она будет отрицать. Многим это кажется кокетством или даже вампиризмом (вымоганием комплиментов), но нет. Человек действительно ждет каких-то доказательств, но пока нет внутренних опор, он не чувствует силу этих доказательств и не доверяет им. Поэтому извне убеждать такую личность бесполезно. Она должна обрести независимость от чужих оценок за счет собственных внутренних опор и никак иначе.

Если же безресурсная личность вдруг фиксирует высокую самооценку, ситуация еще страшней. Так как ресурсов внутренних у нее нет, ей тоже очень страшно услышать от мира, что она некрасива. Поэтому она создает аутический кокон, перестает вообще воспринимать оценки мира всерьез, обесценивает мир и считает его «цирком уродов» или «толпой завистников». Но этот кокон работает не только по части оценок, но и части всего остального. То есть такая личность оказывается изолирована от мира такими плотными защитами, которые полностью лишают ее обмена с этим миром. А значит, блокируют возможность развивать свои ресурсы.

Почему же с ресурсной (то есть имеющей внутренние ресурсы) личностью этого не происходит? Почему она спокойно воспринимает критику, негативные оценки, но при этом не чувствует себя хуже? На чем строится ее устойчивая и независимая самооценка? Да на внутренних ресурсах же. Если у вас что-то точно есть, а вам говорят, что нет, вы не испытываете боль и сомнения в себе, максимум – нежелание общаться с тем, кто вам не верит. Например, если у вас есть автомобиль, разве вы начнете в этом сомневаться от слов, что автомобиля у вас нет? Вы же на нем приехали. Материальная вещь либо есть, либо нет, и с внутренними ресурсами, которые уже есть, то же самое! Они настолько точно есть, что подтверждение мира не требуется. Если вы сомневаетесь в чем-то, значит внутреннего ресурса у вас нет, там есть надежда или иллюзия, но нет ресурса.

А главное другое. Мнение отдельного человека или даже группы людей, что вы такая-сякая, не значит ничего и не влияет на самооценку, когда вы, во-первых, точно знаете какая вы, то есть уже сложились, а не находитесь в поисках себя (не думаете, а чем бы вам заняться, что у вас получается, какой лучше стать), во-вторых, никак не зависите от этой группы. Если вы пока в поиске себя и зависите от этой группы, то излишняя независимость самооценки может вам навредить. В этом случае лучше прислушаться к мнению этих людей и измениться. То есть независимую самооценку (и то не полностью независимую) может позволить себе человек, у которого уже все есть, и он готов сам себя обеспечивать, и материально, и эмоционально. А вот если обеспечивать он себя пока не может, но самооценку хочет независимую, см. выше, ничего хорошего из этого не получится.

Поэтому ~~неча на зеркало пенять~~ не стоит ругать самооценку. Скорее всего, она адекватна, а если нет, вынуждена пока быть такой.

@темы: Ресурсы, Границы, Самооценка, evo_lutio

URL

понедельник, 01 декабря 2014

19:02

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

evo_lutio в Ресурсы личности

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

читать дальшеЧем больше уже приобретенные внутренние ресурсы, тем выше способность человека восстанавливать при утрате ресурсы внешние, тем больше его сопротивляемость среде, сильнее его субъектность, воля, эго-интеграция, локус контроля, самосознание и самоэффективность, стрессоустойчивость при сохранении целостности личности. Важно понять, что самые сильные внутренние ресурсы не заменяют внешние, однако они позволяют какое-то время существовать без внешних ресурсов, восстанавливать их с нуля, наращивать в любой ситуации и обеспечивать сверх-адаптацию, сопротивляясь среде в одиночку. Именно так выглядит герой фантастических боевиков: он проходит через любые самые страшные испытания и выходит победителем. Эта метафора очень точна. Мощные внутренние ресурсы действительно подобны мотору вместо сердца, несгибаемой воле, харизме и большому запасу энергии. Однако, надо очень хорошо понимать, что любые внутренние ресурсы – это как запас кислорода в легких, как запас гликогена в печени – обеспечивают автономно лишь на какое-то время, пока человек не нашел новые источники питания – внешние ресурсы. На одних внутренних ресурсах человек долго существовать не может, он должен найти подходящую среду и вступить с ней во взаимообмен, обеспечивать с ее помощью все свои потребности, от низших до высших, иначе через какое-то время внутренний потенциал будет исчерпан. Вот почему в идеале, человек должен постоянно заботиться о поддержании и наращивание тех и других ресурсов, и чем сильнее его внутренние ресурсы, тем проще наращивать внешние. И чем больше он сам нарастил ресурсов внешних, тем сильнее он стал внутри.

Внутренние ресурсы – это запас автономии. Это то, насколько хорошо, уверенно и целостно человек может чувствовать себя безо всякой поддержки социума и даже при его оппозиции, не прибегая к защитным иллюзиям и отрицанию, то есть четко осознавая реальное положение дел, но выдерживая стресс и сохраняя себя. Бесконечно автономным человек быть не может и не должен, человек существо социальное и суть его жизни – во взаимодействии с социумом, в обмене с окружающими, в причастности к жизни людей. Однако, запас автономии человеку необходим, чтобы сохранять себя во время конфликтов, защищать себя от посягательств, утверждать свою субъектность, свою волю, свою самость и свое Я, не становиться безвольным объектом в чужих руках, неодушевленным ресурсом, рабом и вещью всех, кто сильней, не становиться тем, что мы в этом жж называем словом «корм». Превратить в корм при определенных обстоятельствах можно любого человека, но чем выше запас его автономии, чем сильнее его субъектность, то есть интегрированная часть его личности, так называемый стержень личности, ядро личности, «харди», аутентичность, самость, тем сложнее разрушить его, тем больше его сопротивляемость и сила. Человека с очень сильным стержнем условно можно считать непобедимым, поскольку потребуется слишком много усилий, чтобы подчинить его волю. Куда проще убить его организм, чем личность. К такому идеалу стоит стремиться. Во всяком случае, стоит как можно дальше уходить от ситуации личностной слабости, безволия, зависимости и дезинтеграции. В слабом состоянии личность не может нащупать в себе внутренние опоры, не способна опираться на себя, у нее нет никакой автономии, она не способна обходиться без поддержки близких и ради этой поддержки готова на отказ от себя, она страдает от одиночества и стремится сбежать от той пустоты, которую обнаруживает в себе каждый раз, когда возникла какая-то проблема или просто появилась тревога.

Для понимания проблемы ресурсов, надо осознавать насколько это динамичный процесс, насколько он находится в движении. Нельзя однажды накопить ресурсы и навсегда приобрести силу. Ресурсы требуют постоянного взаимодействия со средой, постоянного развития и обновления. Отдавая внешние ресурсы и не приобретая взамен других, человек ослабляет свои внешние позиции, что не может не отражаться на его автономии, каким бы сильным он когда-то ни был. Человек постоянно меняется, «живет» – то есть находится в движении и изменении. И если его внутренние и внешние ресурсы не развиваются, они деградируют. На месте не может замереть ничто живое. Когда мне задают вопрос «Почему сильная женщина превратилась в отношениях в слабую, ведь у нее были ресурсы», хочется ответить грубо, но честно «были, да сплыли». Ресурсы могут оставаться только пока человек занимается этими ресурсами. Как только он уходит в головой во что-то еще, например, в отношения, его ресурсы либо переходят к тому, кому он посвящает себя, либо просто постепенно распадаются на части и исчезают. Главное же, нарушается связь между интегрированными частями эго (если эта связь была, то есть человек действительно был сильным, а не казался), нарушается в том случае, если человек перестает развивать свою субъектность, свою автономию, свою эго-интеграцию, а начинает заниматься чем-то прямо противоположным: расслабляться, пассивно отдаваться чему-то, вовлекаться в то, что не есть он, бежать от себя в экстатические переживания, в надежде на трансценденцию или просто кайф. Любая позитивная трансценденция требует возвращения центра (точки сборки) внутрь себя с какой-то добычей, самообогащение, а не потерю себя. Трансценденция без возвращения в себя (и любовь нередко такой становится) подобна вложению всех денег в какое-то дело, которое не принесет доход. Это растворение себя, жертва.

Не меньше вреда приносит неправильное понимание автономии и независимости. Пытаясь сохранить «границы», некоторые люди начинают относиться к окружающему миру враждебно и настороженно, не вступают в связи, прекращают поток вложений, который в целях саморазвития должен осуществляться непрерывно, иначе развитие прекратится. Надо понимать, что внутри личности нет никаких источников энергии, кроме того небольшого потенциала, который человек успел скопить и который вскоре закончится. Все источники энергии находятся вовне, в окружающем мире, в социуме и природе (если воспринимать ее персонифицировано, то есть тоже социально). Можно взаимодействовать не с конкретными личностями, а с культурным социальным пластом, читая книги и постигая искусство, можно вести достаточно замкнутый образ жизни, занимаясь творчеством, обращенным к потомкам, однако это тоже социальное взаимодействие, причем иногда весьма интенсивное, более интенсивное, чем поверхностные тусовки, но вне социума никаких источников энергии нет. Относясь к окружающему миру враждебно или без интереса, человек очень быстро истощает себя. Любовь, страсть, восторг, любопытство, вдохновение, восхищение, изумление, интерес, симпатия, влечение, тяга, поиск, стремление, желание, жажда – все это способы подключиться к новым источникам энергии. Без влечения к чему-либо никакого подключения не будет, человек так и останется в собственной капсуле, будет задыхаться, слабеть, переходить на режим все большей и большей экономии, в результате чего мир через стекло запотевшей капсулы будет казаться все более и более мрачным и враждебным, или просто уродливым и скучным. Так человеком может овладеть депрессия и разрушить его окончательно, вызвав в нем желание умереть. Либо он не замкнется полностью, будет иногда выползать из капсулы и немного подпитывать себя чем-то, недостаточным, однако, для того, чтобы стать сильнее, смелей и решиться на более активные вложения.

Но одной лишь любви, страсти и восторга для того, чтобы обогатить себя энергией бывает мало. Этого достаточно, чтобы подключиться, но может быть недостаточно для того, чтобы, поделившись своей энергией, получить что-то в ответ. Для взаимного обмена необходима система, уравновешивающая центростремительную силу подачи энергии на источник, чтобы энергия из источника потекла в центр (центробежная сила). Этой системой и является внутриличностная интеграция, те самые внутренние ресурсы. Чем сильнее центр личности, тем сильнее центростремительная сила при увеличении центробежной. С точки зрения большинства исследователей эго-интеграция включает в себя адекватную и стабильную самооценку (не завышенную, не заниженную, не скачущую), локус контроля, то есть ощущение своей личной ответственности и силы влияния на обстоятельства своей жизни (без магических иллюзий, адекватную), и доверие к жизни, то есть готовность принять ее события как уроки для совершенствования, ощутить любовь жизни к себе (тот самый стержень, который, как считается, основан на безусловной любви родителей, но на самом деле может быть сформирован в любом возрасте и утрачен тоже, тот самый стержень, который некоторым дает вера в Бога, а некоторым даже вера не дает, а некоторые и без веры в Бога его приобретают).

Триада – «самооценка, локус контроля, доверие (или вызов)» – формируется не сама по себе, а только в процессе приобретения внешних ресурсов, в процессе социального взаимодействия, работы, творчества, образования, завоевания уважения и любви людей. Чтобы получать что-то от мира, нужно много ему отдавать, однако сама по себе отдача еще не гарантирует получения. Без отдачи не получишь ничего, но отдавая нет никакой гарантии получить, в этом деле не может быть простых догм и инструкций, необходимо быть щедрым и осторожным одновременно (это возможно при одновременной любви к миру и любви к себе), и без этих двух качеств нельзя. Те, кто призывают к отказу от симпатии и доверия к миру, могут сослужить очень плохую службу тем, кто им верит. Любовь к миру и открытость миру – это единственная возможность для приобретения ресурсов: внутренних и внешних, и других способов нет. Система фильтров и предохранителей может создаваться индивидуально, с учетом опыта и особенностей личности, быть более жесткой или менее, однако очень важно «с водой не выплеснуть ребенка», не перестраховаться до полного отключения всех каналов жизнеобеспечения, не перекрыть всякий доступ жизненных сил.

@темы: Ресурсы, самооценка, evo_lutio

URL

среда, 12 ноября 2014

17:39

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

evo_lutio в Как любовь превращается в насилие

Я хочу рассказать как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника.

Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов.

В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе. Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно.

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения.

читать дальше

@темы: Насилие, Баланс, evo_lutio, Брак, Отношения

URL

понедельник, 10 ноября 2014

08:38

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

bilet_v_zirk в Два слова о везении

Чуть ли не самое грандиозное (анти)нарциссическое открытие, предстоящее каждому в случае верно выстроенной терапии и/или удачной конфигурации жизненных неудач, такое: миру все равно. Нет никаких наказаний и бонусов, штрафов и наград, мучений и заслуг. Никакого рая. Никаких призов. Никакой справедливости. Мир бессмысленно и хаотично клубится вокруг. В отличие от Соляриса, он не умен, скорее имбецилен, а еще скорее - никаков, ибо безоценочен по своей сути.

В мире есть все. Если тебе кажется, что тебе все время не везет, это значит, что нужного лично тебе в этом мире очень мало, и найти это очень трудно. Если то, чего ты хочешь, не сбывается, это не наказание, а игра вероятностей. Впрочем, еще это потому, что ты мало старался или вообще захотел невозможного. Но не сбывается оно не в наказание за малые старания, а просто.

Если тебе внезапно что-то удалось, это не поощрение тебе, хорошему. Просто игра вероятностей, и еще ты правильно угадал, чего хотеть и куда стараться. То есть, ты умный. Это не похвала и не поощрение, просто игра вероятностей: одни приходят в этот мир умнее других.

Ум - это способность проникать в суть вещей. Чем ты умнее, тем лучше ты понимаешь, есть ли в этом мире то, чего ты хочешь, и как его достать. Если при этом ты несчастен, значит ты не умный. Потому, что ум включает в себя способность отказываться от невозможного. Это не наказание, просто миру все равно.
(с)

@темы: Окружающий мир, Нарциссизм, Терапия

URL

пятница, 07 ноября 2014

16:40

все записи пользователя в сообществе Yin

Почему она не уйдет

Когда заходит речь о насилии со стороны партнера, и жертва, и ее защитники сталкиваются со снисходительным осуждением: «Почему бы ей просто не уйти?» То, что жертва насилия остается в отношениях, иногда годами, терпя нарастающую жестокость и издевательства, вменяется в вину ей же, когда она все-таки пытается обратиться за помощью, или хотя бы заговорить о своих проблемах, чтобы найти выход.

Предлагаем вашему вниманию расширенный перевод текста "Почему она не уйдет" ("Why does she stay with that jerk?"). Его автор, Холли (Клифф) Первокраси, работает медсестрой скорой помощи в Бостоне и ведет популярный феминистический блог. В своей работе она регулярно сталкивается с жертвами насилия со стороны партнера, и многие из них не хотят подавать заявление по поводу побоев, лгут врачам о том, откуда у них синяки и сломанные кости, придумывают объяснения в духе «я стукнулся о дверь» или «я упала с лестницы». Сначала Холли злилась на них и не могла понять, почему они просто не уйдут от насильника – вопрос, который регулярно задают жертвам домашнего насилия. Со временем, в результате многих разговоров с жертвами и с теми, кто пытается им помочь, она собрала большой (и все равно неполный) список причин и объяснений.

В этом списке она специально описывала разные сочетания пола/гендера участников событий, чтобы продемонстрировать, что домашнее насилие возможно не только тогда, когда мужчина бьет женщину – хотя эти ситуации возникают чаще всего, но другие варианты тоже изобилуют, однако их рассматривают с еще большим недоверием и игнорируют еще чаще, чем «традиционное» насилие.

1. Я не хочу умереть
читать дальше

@темы: Насилие, Домашнее насилие

URL

11:13

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

evo_lutio в Про секс

Про секс всем интересно и это понятно.

Не знаю как вам, а мне давно и сильно наскучил миф о вагинальном оргазме. Точнее миф о мифе о вагинальном оргазме и выводы, которые из него делаются. Выводы делаются самые фантастические, способные (если им следовать) не просто лишить женщину сексуального оргазма, но и сексуального желания и даже мысли о сексе как таковом. Получается, что природа создала тело женщины так, что проникновение ей крайне нежелательно, а мужчина со своим пенисом является агрессивным эгоистом. Казалось бы, остается хотя бы мастурбация, но как заниматься мастурбацией, если привычные сексуальные образы – унижение и абьюз? Вероятно, задача такой «сексологии» - искоренить секс из жизни женщины, сделать то, с чем не справилась средневековая мораль.

Постараюсь развеять эти мифы о мифах, пока не поздно.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Сексуальность, Секс, Отношения

URL

среда, 29 октября 2014

12:12

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

miumau в Гори оно все синим пламенем

Здравствуйте, Яна!

Большое спасибо вам за ваш блог. Я не так давно читаю вас в жж, но многие вещи, которые вы пишите, заставляют меня чаще задумываться о своей жизни, профессии, вдохновляют на работу над собой и творчество.
Вопрос у меня к вам деликатный, потому прошу при публикации письма сохранить мою анонимность. Как быть, если человек, с которым мы вместе уже почти три года, которого я очень люблю, перестал желать близости?

"Сначала воспылало, потом потухло"

@темы: miumau, Романтическая любовь, Влюбленность, Близость, Отношения

URL

суббота, 25 октября 2014

19:05

все записи пользователя в сообществе Yin

evo_lutio: Энергетическая яма

Допустим, одна женщина (мужчин таких не меньше) имеет работу, жилье, каких-то друзей, иногда любовников, но очень недовольна собой. Ей хотелось бы зарабатывать больше, но перспектив нет и нет сил искать новую работу. Она слышит о каких-то волевых людях, которые составляют резюме, ходят на собеседования, получают дополнительное образование, осваивают компьютерные программы и иностранные языки, посещают конференции и презентации, заводят знакомства, из-за чего их ситуация никогда не бывает такой плачевной как у нее: нелюбимая, низкооплачиваемая работа, надоевшие коллеги и обнаглевший начальник, и ноль предложений со стороны. Также ей хотелось бы заняться своим здоровьем и внешним видом: скинуть лишний вес, подтянуть мышцы, подлечить печень, а еще кожу и волосы.
читать дальшеВместо этого она ест только вредные продукты, почти не бывает на воздухе и не делает даже зарядку, не может бросить курить и начать ложиться спать пораньше. Купленные на последние деньги в приступе оптимизма дорогие кремы для лица протухают, потому что у нее нет сил регулярно использовать их, то же самое происходит с пищевыми добавками и полезными продуктами. По приходу с работы ей хочется открыть коробку с пирожными, купленными по пути, включить компьютер и уйти с головой в интернет, а не готовить себе полезные салаты, запекать рыбу, делать обертывания и массаж. Она знает, что это все ей необходимо, но это безумно скучно и сил на это нет, от мыслей об этом хочется сразу умереть, хотя каждый день она обещает себе начать с завтрашнего дня полное восстановление своего организма. Она понимает, что при таком образе жизни, завтра будет хуже, чем вчера, ее отражение в зеркале будет становиться все уродливее, настроение портиться, ненависть к себе возрастать (и от нее не спасут даже посещения женских сообществ, где женщины внушают друг другу, что они не должны быть сексуальными объектами для мужчин и могут выглядеть как хотят), ей будет обидно и стыдно, что она губит свое здоровье, но сил встать, оторваться от компьютера и пойти на вечернюю пробежку нет. Кажется, что даже пистолет у виска не заставил бы ее преодолеть себя.
Находиться дома ей довольно противно, в доме много мусора, пыли и лишних вещей, но на генеральную уборку нужны силы, которых нет, и минимум вдохновения, которого нет тоже. Она завидует «волевым» женщинам, которые каким-то чудесным образом умеют находить удовольствие и в уборке дома и в занятиях физкультурой и в приготовлении еды. Они красивы, их дом красив, их жизнь красива. Она каждый день ругает себя за лень и безволие и надеется однажды переломить. От ругани себя настроение портится еще больше и хочется уйти в интернет поглубже, с кем-то болтать в сообществах, играть в игры, читать что-нибудь или смотреть. Она засиживается в интернете почти до утра, и каждое утро ругает себя за то, что отняла у своего здоровья драгоценные часы сна, потратив эти часы на всякую дрянь. Но каждый новый вечер, даже ночь, у нее нет сил оторваться и выключить компьютер, ей хочется еще немного эмоций, она переходит в поиске удовольствий со страницы на страницу, в надежде найти перед сном что-то такое, что ее развлечет, и тогда можно будет отправиться спать. Само собой, утоления эмоционального голода никогда не происходит, просто начинает отключаться голова, и она идет спать. Встречаясь с друзьями по субботам или пятницам, она обязательно выпивает лишнее, и почему это всегда происходит, ей не совсем понятно. Каждый раз она хочет выпить лишь слегка, просто, чтобы поднять настроение. Однако, с ней случается нечто такое, что она берет лишний коктейль или лишнюю порцию пива, а потом еще и еще. В результате наутро она больна, все воскресенье валяется трупом, а главное ей безумно стыдно за свое поведение на вечеринке, и она проклинает себя за «неумение тормозить». Любовники, которые появляются у нее иногда, приносят только неприятности. Все они обращаются с ней так, как будто она должна быть им благодарна за секс, хотя сами ничего из себя не представляют. Видя это и ненавидя за это очередного любовника, она, тем не менее, не может бросить его сама, а если вдруг и бросает, тут же сожалеет и пытается возобновить отношения. Когда бросают ее, она каждый раз переживает это как болезнь, много плачет, много курит, много жалуется подругам, а те в ответ грубовато поучают ее, от чего у нее возникает к этим подругам ненависть, но она прячет ее подальше и благодарит, потому что боится остаться со своей бедой наедине и не справиться. Она мечтала бы переносить свои невзгоды самостоятельно, но у нее нет на это сил... На этом пока остановлюсь.
Таких людей мы видим вокруг очень много и сами, за редким исключением, бываем такими иногда или почти всегда или почти такими. Выйдя из такого состояния, люди, как правило, забывают свои переживания, и с удовольствием дают советы другим, находящимся в энергетической яме: "взять себя в руки" и начать "заниматься собой". Звучат слова о том, что нужно напрячься и собрать себя в кулак. Важно понять вот что: все, что советуют собрать, взять и напрячь – это и есть внутренние ресурсы, иначе называемые – внутренний потенциал. Именно это – тот запас энергии, которого нет, когда нет сил на изменения: нет сил приготовить нормальную еду, нет сил отказаться от алкоголя и сигарет, нет сил навести порядок в доме, нет сил на физкультуру, нет сил послать обнаглевшего любовника и отказаться от поучений подруги, нет сил искать новую работу. Нет сил просто принимать витамины, на которые истрачено много денег, то есть нет сил даже на самую малость. Когда нет сил даже на малость, советовать собрать и напрячь волю бесполезно, то есть советовать можно, но собирать нечего. Сказочная старуха в этом случае по сусекам поскребла и испекла-таки колобка. В случае с людьми, которые давно ведут вредный образ жизни, мы имеем дело не с нулем энергии, а с его минусом. Поэтому все, что удастся собрать по сусекам, будет тут же сожрано и это не утолит весь голод. Ни о каком колобке, стынущем на подоконнике, речи не идет.
Посмотрим внимательно, чем предлагают заняться женщине мудрые советчики и ее собственное возмущенное супер-эго («что ты делаешь с собой, соберись, тряпка!»): собрать силы по сусекам и истратить их… куда? На будущее! В будущем она станет стройнее, здоровее, возможно счастливее, и поэтому сейчас, в настоящем, она должна собрать волю в кулак и оторвать от себя пакет с чипсами и сериал, то есть оторвать от себя кусок энергии. Пакет с чипсами и сериал являются для нее единственными доступными антистрессовыми средствами, нервная система может расслабиться и женщина в этот момент чувствует себя… нет, не отлично, конечно, но терпимо, местами даже неплохо. Если она бросит чипсы, выключит сериал и пойдет на кухню готовить здоровую еду (очень невкусную для организма, который давно перестроился для потребления жирной, очень соленой и сладкой пищи, и настроить его на другой лад – это недели волевых актов, на которые нужно много, очень много энергии) она испытает сильный стресс. Каждый волевой акт, даже самый мелкий, то есть непродолжительный, требует горсть энергии, которая либо есть (если есть внутренние ресурсы), либо должна быть собрана по сусекам. Но сусеки человека, который давно существует без внутренних ресурсов (мешков с запасами), вычищены сто раз, там ничего уже нет. Где же взять?
Богатые люди склонны к экономии, а бедные к транжирству, факт известный. Грабительские кредиты со сложным процентом, мелкие суммы, которые можно получить быстро, а возвращать придется в 200 раз больше, актуальны только в странах, где население экономически и энергетически истощено. «Как можно купить телефон в кредит? - недоумевают состоятельные люди, - Каким надо быть легкомысленным идиотом, чтобы не понять, что разумнее отложить покупку и скопить за три месяца, чем отдать в два раза больше за сиюминутный каприз». Этим состоятельные люди утверждают для себя удобную истину: бедные сами виноваты, что бедны, они просто не хотят экономить, а хотят все транжирить. «Ты живешь сегодняшним днем!» - обвинение, которое легко бросают в лицо людям, которые не умеют экономить ни деньги, ни энергию. Однако, чаще всего за привычкой жить сегодняшним днем, не стоит никакого легкомыслия. Каждый человек делал бы запасы на будущее, если было бы что есть в настоящем. Главное понять, что «есть» касается не только еды, а в большей степени энергии, которая необходима для снятия накопленного стресса, тягостного и невыносимого состояния бытия, хорошо знакомого людям в истощении, но тут же забываемого, когда они выходят в норму. Если это понять, то можно осознать и причину того, почему бедные люди готовы брать кредит, чтобы получить телефон прямо сейчас, а не когда-нибудь завтра, готовы купить кучу дешевых вещей вместо одной, качественной (много актов удовольствия вместо одного), и почему люди, у которых в жизни все плохо, не «берутся за ум» и не могут выйти из замкнутого круга: вредный образ жизни – усугубление стресса – вредный образ жизни. Да, сам по себе вредный образ жизни обеспечивает стресс в будущем, но в настоящем он бывает экономичней, поскольку для любого напряга (взять себя в руки, воздержаться, затормозить – это напряг) и самых мелких волевых актов нужен запас энергии, которого нет.
Пути выхода из замкнутого круга будем обсуждать подробно дальше. Но в общем, они логичны. Во-первых, энергию нужно где-то раздобыть. Не у себя (там ее нет) а где-то вне. Во-вторых, энергию нужно правильно вложить, получить прибыль и вложить опять. В-третьих, пока не появится достаточная прибыль, необходимо обеспечить себе антистрессовый режим. В-четвертых, необходимо полное осознание процесса выхода из ямы, и осознание – единственный гарант того, что процесс будет идти так, как надо. При накоплении определенного количества энергии и выходе из патогенных систем, тяга к вредным вещам проходит сама, организм получает возможность заботиться не только о настоящем моменте, но и о будущем, то есть начинает стремиться к здоровому образу жизни, здоровым продуктам питания, здоровым отношениям и продуктивной деятельности. Это происходит само, но для этого нужны внутренние ресурсы. Дальше можно будет плыть вперед, вовремя заправляясь топливом, быстро чиня мелкие поломки и обходя у берегов подводные камни, чтобы не сесть на мель и не попасть опять в энергетическую яму.

@темы: Ресурсы, Зависимости, Энергия, Сила воли, evo_lutio

URL

понедельник, 20 октября 2014

18:15

все записи пользователя в сообществе Yin

12.02.2012 в 10:55

Пишет Janosh Falk:

Доска желаний

Что это такое?

читать дальше

Зачем такая доска нужна?

читать дальшеПричина эзотерическая: Эта доска - магический артефакт. Своего рода талисман, или даже небольшой алтарь на котором отражены все те сферы, стихии и намерения которыми вы хотите наполнить свою жизнь. Она работает как источник силы и помощник в достижении целей. Чистой воды симпатическая магия. Подобное к подобному.

Причина психологическая: Такая доска - отличный помощник для прояснения внутренней картины мира, расстановки приоритетов, мотивации, самоподдержки, тайм-менеджмента (вы легко можете увидеть на что вам хватает и не хватает времени и ресурса и подкорректировать ваши планы. Доска помогает не забывать о том, что для вас важно, а что второстепенно. Что вы хотели бы видеть на уровне окружения в вашей жизни.

Причина эстетическая: Креативно оформленная Доска Желаний это отличный элемент интерьера, стильный, яркий и отражающий индивидуальность владельца. Она украсит дом ничуть не хуже чем красивый постер или картины современных художников.

Когда ее лучше делать?

Лучшее время делать вашу ДЖ - первый месяц нового года. Именно в это время, эдакое, привычное зимнее затишье, можно уйти в себя, покопаться в своих планах, приоритетах, ощущениях, и постепенно понять для себя, куда вы дальше хотите двигаться. Если Новый Год для вас символического значения не имеет (хотя с точки зрения солнечных и природных циклов он все равно оптимален) то можно выбирать другие периоды которые для вас оптимальны. Главное чтоб для вас они несли смысловую нагрузку спускового крючка. Чтоб вы знали, что с этого момента запускается некий новый цикл.В процессе содержание доски можно дополнять, а достигнутое и реализованное как-то отмечать. Но полностью переделывать ее лучше через достаточно большой промежуток времени. Если только у вас не произошло какого-то форсмажора и резкой переоценки ценностей.

Что для этого надо?

читать дальше1. Пробковая доска. Не скупитесь. Покупайте большую. Настолько большую насколько это возможно для вашего интерьера.
2. Булавки для доски, стикеры, фломастеры, разноцветные, красивые, яркие. МНОГО!
3. Старые и новые журналы, фотографии в том числе собственные (это важно), рисунки, памятные и значимые для вас вещи несущие только приятную эмоциональную нагрузку, символы и талисманы значение которых вы ТОЧНО знаете и уверены, что они не противоречат друг другу. Так же в ход могут пойти монетки, камни (подходящие вам), ракушки, ювелирные украшения, билетики, карты любимых городов и.т.д. Сухие цветы лучше не использовать, за исключением, пожалуй тех, которые обладают позитивны влиянием именно в сушеном виде. Выясняйте это у мастеров.
Примечание: Эзотерические символы любых этносов можно использовать только если вы гарантированно уверены в том, что они вам показаны, по стихиям и.т.д. и не несут дополнительных значений которые могут вам повредить. Если вы не очень ориентируетесь в рунах, таро,каббале, астрологии или иероглифах, но очень хотите какой-то символ который что-то усилил бы в вашей жизни обязательно проконсультируйтесь со хорошим мастером. Это не шутки.
4. Несколько часов свободного времени, когда вы не будете отвлекаться и сможете с головой погрузиться в процесс. Это своего рода транс, так что лучше если вы будете одни или попросите ближних себя не тревожить.
5. Треклист с музыкой которая отражает ваш настрой на будущее, раскрепощает вас, задает настрой в котором вы лучше всего в контакте с собой. Это опционально - можно и в тишине. Но многим помогает.

С чего начать?

читать дальше

Чего на ней не должно быть?

читать дальшеСейчас буду давать очень субъективные советы. Тут каждый волен решать за себя, но мое мнение таково:

1.Символы и знаки значения которых вы точно не знаете или несущие резкий, агрессивный характер.
2. Фотографии ваших кумиров, любимых звезд и.т.д. Это про вашу жизнь, а не про их. алтарь вашей индивидуальности. Наверняка у вас есть еще места куда повесить постер или wallpaper. Все люди на фото должны быть либо нейтральными моделями которые не имеют для вас никакого значения лично, а смысл только в наполнении фото с их участием. Либо реальные, важные для вас люди. На схеме есть отдельный уголок для "вдохновляющих" портретов, но это должны быть люди которые олицетворяют для вас то, чего вы хотели бы добиться, а не просто объект фанатства. Т.е. слово "кумиры" надо понимать именно в ключе "помошник", "символ желаемого успеха", "вдохновляющая личность".
Отлично подойдет постер с конкретными датами концерта любимой группы и стикером "я буду там!", потому что вы туда хотите попасть. А вот просто фото - лучше не надо.
3. Депрессивных, мрачных картинок изображающих страдания, увечья, боль, болезнь. Даже если вы любите такую эстетику. ДЖ она не для этого.
4. Фотографий умерших близких и друзей. ДЖ про ваше будущее, а не про ваше прошлое.
5. Осторожнее с фотографиями оружия. Его не должно быть слишком много и вы должны четко знать зачем оно вам там и что символизирует.
6. Бессмысленных для вас элементов которые просто "для красоты" и "чтоб вот тут не было дырки". Красота это хорошо и важно для ДЖ, но лучше подбирать картинки так чтоб было и красиво и осмысленно. Если в дырку ничего не "лезет", подождите. Придет. Оставьте место. Не перегружайте "рюшечками".

Создание ДЖ - занятие творческое, и очень интересное. Желаю вам сделать это с кайфом и получить свои результаты!
буду рад увидеть фотки.

Я сам в прошлом году делал ее с кучей ошибок, как теперь понимаю. И тем не менее, она сработала просто на отлично. В этом году буду делать уже с большим пониманием процесса. Как сделаю - поделюсь фотками. Надеюсь и вы - тоже.

URL записи

@темы: Техники, Желания

URL

18:01

Травля ребенка - что делать?

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

ludmilapsyholog в Детки в клетке-5

Так вот, про что можно сделать. Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги.

1. Назвать явление
читать дальше

URL

17:57

Доступ к записи ограничен

все записи пользователя в сообществе Yin

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 17 октября 2014

17:29

все записи пользователя в сообществе Yin

21.03.2014 в 15:18

Пишет MagdaM:

про обиду
Есть такое чувство - обида. Всем знакомо, но далеко не все умеют с ней правильно обращаться. В нашей культуре как-то принято либо обиду давить "на обиженных воду возят" или уж лееять, бить ею по башке окружающих и всячески в ней плавать. И то и то - не то

.

Обида, как чувство, необходима человеку для того, чтобы временно выйти из отношений. Это такой предохранитель, рыле прерывания. Когда мы общаемся, мы же не просто словами перекидываемся. В норме общение идет на самых разных уровнях. Вербальном, невербальном, эмоциональном, энергетическом.

И вот случается нечто, что одному из включенных в общение причиняет боль. Причем боль заведомо выше того уровня, что можно на ходу переработать. Тогда и включается обида, чтобы временно закрыться, выйти и не продолжать получать лопатой по больному месту. Сильная боль требует сильных энернетических затрат для переработки, и иногда важно не накапливать новую, когда уже на имеющуюся ресурса не хватает. В этот момент происходит искажение эмоциональных контуров, а за ним часто идут и ментальные искажения - вернее, искажения восприятия. Слова обидевшего нас человека, все события и обстоятельства начинают трактоваться специфическим обрзом, направленным на то, чтобы окончательно выйти из отношений. На время.

И это время - самый не подходящий момент, для того чтобы анализировать происходящее, делать выводы и принимать решения. Именно из-за того, что под воздействием обиды все дальнейшее воспринимается искаженно и по привычным маршрутам (из экономии энергии организм прибегает к привычным сценариям, то есть работают привычные защиты, вне зависимости, подходят ли они для данной конкретной ситуации, и вне зависимости, приводят ли они к желаемому результату или нет). Очень плохое время для того, чтобы делать выводы о себе, партнере или о мире.

А что же делать полезно? Во-первых и в самых главных, нужно утешить душевную боль. Нужно взять себя на ручки, поныть себе, сообщить себе же, что все редиски, а ты прекрасен. Потом утешить любым доступным образом. А потом, и это не менее важно, чем первый пункт программы, когда душевная боль поутихнет и эмоции отгорят, не стоит забивать на ситуацию болт, не стоит "прощать и забывать" или "просто жить дальше", вот именно теперь стоит анализировать произошедшее, что это вообще было, откуда взялось и что с ним стоит делать. Если не утешать боль, а давить - в какой-нибудь момент накопленное рванет и тогда кирдык отношениям, чаша терпения переполнена. Если зависнуть в жалении себя и не утешать, а раскручивать и растравлять рану, упиваясь позицией невинной жертвы - позиция жертвы прилипнет и есть риск стать "жертвой по жизни". Если заняться анализом и исправлением ситуации не утешив предварительно душевную боль - есть риск наломать дров. Что часто мы и наблюдаем в реальности. И поэтому обиду незаслуженно считают плохим, вредным чувством, а она нас хранит от быстрого выгорания. И спасибо ей за это

URL записи

@темы: Эмоции, Обида

URL

17:23

все записи пользователя в сообществе Yin

06.04.2014 в 16:35

Пишет Легионер в отставке:

Реактивные психозы, часть первая
Оригинал взят у

dpmmax
в Реактивные психозы, часть первая

Если на психику действует какое-то событие, крайне значимое либо трагическое для человека — смерть близких, угроза собственной жизни или свободе, война, стихийное бедствие — психика может отреагировать либо на невротическом, либо на психотическом уровне. Для психотического уровня будут характерны либо реактивный, либо истерический психозы, представленные различными вариантами. Разберём варианты истерического психоза.

Если посмотреть историю, примеры истерических психозов можно встретить в средние века, когда довольно часто встречалось кликушество, одержимость бесами, истерические пляски, вплоть до психических эпидемий, охватывавших
города. В дальнейшем были описаны тюремные психозы, а также симптоматика в судебно-психиатрической практике,
описанная в 1897 Ганзером. Думаете, психических эпидемий с истерическим компонентом сейчас нет? Есть, и они не
столь редки. Взять всё те же коллективные сеансы исцеления и очищения себя, любимых, от всяких шлаков, массовое
рассасывание чего бы то ни было, массовые инициации и медитации — тут мы не ушли далеко от средних веков.

При всём разнообразии внешних проявлений, у истерических психозов есть несколько моментов, которые их объединяют и роднят:
1. Чёткая зависимость всех проявлений болезни от аффективных переживаний: чем ярче переживания, тем ярче симптоматика.
2. Переживания задают тон и направленность симптоматике психоза, помогают пациенту «убежать в болезнь», погрузиться в них, чтобы отвлечься и отрешиться от суровой окружающей действительности и прежде всего — от того, что вызвало психоз.
3. Суггестия и аутосуггестия: больному можно либо внушить симптоматику, задать основной её тон и содержание (вольно или невольно), либо он сам это себе внушит. Либо то и другое в сочетании.
4. Симптоматика очень яркая, подчёркнутая, её невозможно не заметить, пациент неосознанно выставляет её напоказ, чтобы видели все.
5. Сознание пациента сужается так, что все тягостные, беспокоящие его факты и переживания остаются вне этого суженного сознания.

Длясь неделями и месяцами, истерические психозы проходят в целом бесследно, стирая из памяти больного большую часть переживаний этого периода. Однако, психика запоминает и фиксирует такой способ реакции на внешние неблагоприятные условия — вдруг пригодится — и может в дальнейшем выдать сходную реакцию на более безобидную
пакость в жизни пациента.

Виды истерического психозаВиды истерического психоза.

Истерическое сумеречное помрачение сознания. Больной дезориентирован во времени, пространстве, в ряде случаев — в собственной личности. К слову сказать, дезориентировка носит избирательный характер и касается в большей степени наиболее неприятных — прямо или косвенно — фактов и сведений для пациента. Частичный контакт с ним всё же возможен, что отличает истерические сумерки от прочих. Возможен наплыв ярких зрительных галлюцинаций. Временами бывают приступы истерического возбуждения с аффектом горя, плачем, заламыванием рук, картинами скорби, либо, напротив, клоунадой, смехом — всё очень ярко, демонстративно, напоказ. Временами встречаются истерические трансы, когда пациент куда-то внешне целенаправленно идёт или едет, что-то делает, но потом не может вспомнить, что и зачем делал, либо фуги, когда больной вдруг срывается, например, с места и куда-то бежит либо вдруг также неожиданно впадает в ступор. Как вариант, ныне редко встречающийся, можно выделить синдром Ганзера. Здесь центральный симптом — это миморечь (то есть на заданный вопрос пациент даёт неправильный ответ, но, что характерно, ответ назодится в той же области, что и вопрос, то есть на вопрос о возрасте вы не получите метров или килограммов), мимодействие (ложка мимо рта, попа мимо стула), истерические расстройства чувствительности (когда она выпадает по типу перчаток, чулков) и, временами, зрительные галлюцинации. Длятся симптомы от нескольких часов до 1-2 недель.

Псевдодеменция.
Термин предложен C. Wernicke в 1906. Внешне очень похож на слабоумие. Симптомы развиваются быстро, внезапно — пациент не может назвать дату, год, возраст, даёт неправильные ответы на любые вопросы, неправильно выполняет инструкции, хотя не отказывается от попыток им следовать. Ответы, как и при синдроме Ганзера, всегда находятся в области задаваемых вопросов. Внешний вид больных довольно характерен: они словно подчёркивают свою дурашливость — таращат глаза, бессмысленно улыбаются, растеряны, бестолковы. Длится от 2 недель до 2-3 месяцев, иногда дольше.

Пуэрилизм.
Термин предложен E. Dupre в 1903. При этом состоянии происходит регресс психической деятельности пациента, и он начинает проявлять черты, свойственные детям: говорит с теми же интонациями, сюсюкает, шепелявит и картавит, называет окружающих дядями и тётями, играет в игрушки. Отдельное счастье — наличие песочницы. Что характерно, некоторые привычки взрослого сохраняются, обусловливая довольно пикантный диссонанс — так, пациент, отвлекшись от песочных куличиков, легко прикурит предложенную сигарету или хлопнет стопку водки — опять же, если предложат.

Синдром одичания (регресса психики). Может либо сменить пуэрилизм при утяжелении реактивного психоза, либо развиться самостоятельно. Внешне пациент начинает напоминать дикое животное или Тарзана, который не развил в себе задатков истинного английского джентльмена, а пошёл по предложенному природой более лёгкому пути. В нынешнем безнадёжно цивилизованном обществе почти не встречается.

Истерический синдром бредоподобных фантазий.
Был впервые опаисан в 1908 г. K. Birnbaum. Пациент уверяет, что он страшно знаменит в известных кругах — как, разве вы не в курсе? - либо очень, очень богат, по нему давно плачет «Форбс», да только на интервью времени всё нету. Про героические подвиги так вообще можно слушать часами, только нужны вилка для лапши и диктофон, чтобы не запутаться, поскольку пациент запутается точно. Идеи нестойкие, изменчивые, в чём-то отражают стремление пациента вытеснить неприятную психотравмирующую ситуацию.

Истерический ступор.
Больной резко заторможен, не разговаривает, отказывается от еды. При этом бросается в глаза эмоциональное напряжение, испытываемое пациентом: мимика чётко и явно показывает отчаяние, озлобленность или страдание. Несмотря на то, что сознание сужено, способность частично воспринимать окружающие события присутствует, и любое напоминание о психотравмирующей ситуации влечёт немедленный ответ со стороны вегетативной нервной системы — меняется пульс, частота дыхания, меняется окраска кожи (бледность или покраснение), появляются слёзы.

Истерические психозы вовсе необязательно могут развиться у личностей с истерическим радикалом, человек может изначально быть любого склада.

URL записи

@темы: Истерия, ТЖС, Психоз

URL

суббота, 11 октября 2014

21:49

все записи пользователя в сообществе Yin

Оригинал взят у

imja в Про насилие

мне кажется важным рассказывать и про свой опыт тоже, чтобы было понятно, что так бывает со всеми. Вне зависимости от веса, роста, одежды и так далее.

Итак, ситуация из моей жизни "жила-была девочка сама виновата".
Мне было восемнадцать, и я искала работу. Так как училась на дневном, вечерним секретарем. Пришла на собеседование в офис. Офисом оказалась квартира на первом этаже возле метро. Выглядела она реально как офис - два письменных стола, оргтехника, диванчики и кресла. Только вот никого, кроме работодателя, там не было.
А работодателем оказался мужчина чуть-чуть за сорок. Я не буду писать красивым он был или страшным, потому что это не имеет значения. Когда я зашла, он закрыл дверь на ключ и ключ положил в карман.
читать дальше

@темы: Изнасилование, Насилие, Нормальность, Мудаки

URL


Запомнить