Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
08:57 

Yin
Оригинал взят у [info]rikki_t_tavi в Пусть теперь у него голова болит!

Я в последнее время думаю над методом "Пусть теперь у Мойше голова болит". Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с раccпросами, в чем дело.
- Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу.
- Ага,- говорит Сара, - погоди минуту.
Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
- Слышу, - отвечает Мойше.
- Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

читать дальше

@темы: хорошие люди, границы, вежливость

Комментарии
2016-10-23 в 09:54 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, мне кажется, или приведенные в статье примеры неравнозначны? В случаях с билетом и кроваткой да, явное нарушение чужих границ, когда человек, не спросив меня, распоряжается моими временем, жилплощадью или имуществом.

А что не так с ситуацией: «Мне с тобой хорошо, давай жить вместе, только я не хочу детей»? По сути же, человек сразу, «на берегу», обозначает свои желания и приоритеты, честно, не увиливая и не даря ложных надежд, не пытается манипулировать. По–моему, так гораздо честнее, чем, зная заранее, что партнёр хочет детей, несколько лет «кормить его завтраками», а потом, под давлением, признаться, наконец, что детей не хочет и заводить не собирается.
Тут уж второй стороне нужно решать, согласна она на такие условия и готова ли продолжать эти отношения.
В общем, я не могу понять, что же не так с этой ситуацией.

2016-10-23 в 11:28 

Johny&Mary
human impersonator
Согласна с Имэй, неравнозначные случаи. Что-то в самом деле можно скинуть на другого — не помрет, разберется — и не разорвать отношения. Пообижается и перестанет. С детьми и вопросами жизни и смерти не выйдет. То есть, можно и так: я пошёл, а ты сам как-нибудь. Только отношений не будет уже, и это, я думаю, правильно, потому что на кой они нужны, если в жизненно важных вопросах вы не союзники.

2016-10-23 в 11:39 

fwrt
life is too short to be taken seriously
А что не так с ситуацией: «Мне с тобой хорошо, давай жить вместе, только я не хочу детей»
Мне кажется, эта фраза звучит ровно так же, как предыдущие: у меня есть планы на тебя и твое мнение я спрашивать не собираюсь.

2016-10-23 в 11:55 

Felicyia
Мне кажется, смотря каким тоном эта фраза была сказана.
«Мне с тобой хорошо, давай жить вместе? Только я не хочу детей.» - звучит располагающе, человек и признается, как ему хорошо с другим, и спрашивает, хочет ли он стать еще ближе, но и заранее предупреждает о своем нежелании в важном вопросе.
А вот другой вариант, если представить как раз интонацию, когда уже все решили за тебя: «Мне с тобой хорошо, давай жить вместе, только я не хочу детей» - сразу представляется и те, которые за тебя решили продать кровать, и к тебе уже в поезде едут, и нашли в твоем лице удобный матрас.

2016-10-23 в 14:38 

Fastiell
в волосах у неё репейник, лицо в пыли, а кроссовки — что затонувшие корабли.
А ведь это действительно может работать.

2016-10-23 в 18:36 

Yin
Имэй, Здесь ситуация подразумевается примерно такая.
Вы хотите детей, партнер нет. Он говорит - давай жить, но без детей. А вы хотите детей. И начинается ваша "головная боль" - он же хочет жить, но не хочет детей, я хочу по-другому, но я же не могу его послать, он же хочет жить вместе, и вы пытаетесь подстроиться под заранее неудобные рамки "совместного жилья без детей".
"Пусть у него болит голова" - это в данном случае сказать "я хочу жить вместе, но только с детьми, а без детей не буду". Соответственно, пусть партнер решает эту проблему.

2016-10-24 в 09:56 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, вот как. Хм. А как парно может решить эту проблему? Предложит расстаться? А не проще и быстрее это самой сделать? Налицо ведь непримиримые противоречия.
Просто я эту ситуацию вижу так: у партнёра, нехотящего детей, нет проблемы, проблема есть у меня. (Ну, мы живём, детей не заводим, ему нормально, а я страдаю и считаю, что упускаю время, оставаясь с ним).
Стало быть, и решать её мне, разве нет?

2016-10-24 в 10:19 

Yin
Имэй, Речь в этом посте о людях, которые не замечают в отношениях явного дисбаланса - когда они постоянно думают о том, как бы сделать партнеру хорошо, а партнер не думает. В случае с совместным жильем - вы подумали о том, чтобы партнеру было удобно, а он нет и не собирается. И что этого нельзя допускать. И ситуация "мы живем вместе на его условиях, ему норм, мне плохо и он даже не думает о том, чтобы сделать мне хорошо" - дисбаланс.
Соответственно и решение так и выглядит: "я забочусь о своем благополучии и на твои условия не согласна, так что думай сам что тебе делать".


Просто я эту ситуацию вижу так: у партнёра, нехотящего детей, нет проблемы, проблема есть у меня. (Ну, мы живём, детей не заводим, ему нормально, а я страдаю и считаю, что упускаю время, оставаясь с ним).

И получается дефолтный расклад для абьюза. Я недавно видела очень точную формулировку для абьюза: дело не в человеке, а в ситуации.
А ситуация абьюза такова:
вы плывёте с абьюзером в одной лодке, посреди реки, и вам нужно куда-то попасть, ещё и вовремя, а ему это нужно так себе. В такой ситуации:
- уйти вы не можете.
- грести в этой ситуации будет понятно кто. кому надо дойти до цели, тот и гребёт.
- а ещё вы будете делать всё, что он захочет (он захочет материального и эмоционального обслуживания), чтобы он не раскачивал лодку и не дырявил дно
.


Абьюзера от не-абьюзера отличает то, что не-абьюзер не будет в такой ситуации оставаться и не будет их допускать. Абьюзер не просто будет, он будет с упорством в эту ситуацию других затаскивать.
И жертву от не-жертвы будет отличать ровно то же самое - жертвы по своим причинам в такой ситуации оставаться будут, не-жертвы свалят при первой фактической возможности.

Поэтому формулировка "мы живем вместе, ему не надо, а мне надо, это моя проблема и я буду ее решать" - распахнутые ворота для насилия.

2016-10-24 в 11:57 

Ringarin
Ветрокрылая сильфида, зачаровательница магических драконов
Yin, Абьюзера от не-абьюзера отличает то, что не-абьюзер не будет в такой ситуации оставаться и не будет их допускать.
Я верно понимаю, что в ситуации с расходящимися желаниями оба будут пытаться найти выход из ситуации (компромисс, расставание), а не сваливать решение на другого в духе "ну а мне удобно по-другому"?

2016-10-24 в 13:04 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, ух ты. Интересно как. Спасибо, буду обдумывать.

То есть, выходит, позиция с приведенной вами комментарием выше формулировкой – это позиция жертвы?

2016-10-24 в 14:14 

Yin
Ringarin, Я верно понимаю, что в ситуации с расходящимися желаниями оба будут пытаться найти выход из ситуации (компромисс, расставание), а не сваливать решение на другого в духе "ну а мне удобно по-другому"?
Да. Тут было бы проще объяснить с точки зрения границ. Ожидать от человека, что он засунет свои ожидания (иметь детей / не иметь детей) под коврик и так и должно быть - неадекватное самомнение. Требовать этого - насилие.
Но и в свою сторону так же: засовывать свои желания под коврик по требованию другого - нельзя.
Поэтому да, обсуждать. Осознавая, что любая сдача границ, любые уступки, любые материальные и физические вложения должны быть обязательно оплачены двойным счетом потом, и только такой расклад может поддерживать доброжелательные и безопасные для обоих отношения.
Как только уступки своих границ (неизбежные, увы) остаются неоплаченными, а то и более того - партнер ожидает этих уступок и применяет штрафы за несдачу, - начинается война.

Имэй, То есть, выходит, позиция с приведенной вами комментарием выше формулировкой – это позиция жертвы? Да, увы.

2016-10-24 в 15:00 

Ringarin
Ветрокрылая сильфида, зачаровательница магических драконов
Yin, спасибо.

2016-10-24 в 18:05 

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Yin, прочитала и подумала о том, что всё вот это – сдача своих границ, продавливание чужих, ожидания, что ради тебя партнёр должен добровольно ото всего отказаться и санкции за невыполнение – это всё настолько распространено, обыденно, и вообще «ачётакова», что никому и в голову не придёт посчитать это насилием. Более того, жертва, часто, ещё и удивится, если ей сказать, что она – жертва.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Психология на каждый день

главная