Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
18:34 

Yin
Оригинал взят у [info]autumn_flavour в Бутерброд с сыром - не как себе


Когда мне было лет десять, меня попросили сделать и принести в комнату бутерброд с сыром и чашку чая. Я налила чай, положила сыр на хлеб и принесла. Просивший был недоволен и шокирован - он просил бутерброд с сыром, то есть хлеб с маслом и ломтик сыра сверху. Я тоже была недовольна и шокирована - я сделала без масла, но не по злому умыслу и не по торопливости. Я просто не любила масло и сделала лучшее, что только могла - сделала так, как сделала бы себе!

Пару лет назад я ухитрилась рассориться с одной малознакомой женщиной. Она рассказала про свою проблему - приходя домой, она ложилась на диван и два часа кряду не вставала, глядя в потолок; у нее не было депрессии, ей самой не нравилось глядеть в потолок, но почему-то ничего с этим поделать она не могла. На мой взгляд, проблема не стоила и выеденного яйца, но, поскольку это была чужая проблема, я подошла к делу со всей деликатностью и снова сделала лучшее, что могла - сделала как себе. Моментально выстроила в голове стройный план утешения: 1) успокоить, 2) подбодрить, 3) предложить решение. И начала: не волнуйся, это не такая уж страшная проблема...

Вот на этом месте мы и рассорились раз и навсегда. Потеря была невелика, но урок я получила ценный, хотя и подзатасканный бесчисленными поколениями наступивших на те же грабли еще до меня: не предлагай как себе!

читать дальше

@темы: поддержка, эмпатия

11:52 

Yin
Оригинал взят у [info]tovarish_zhe в ***
Оказалось, всё самое важное начинает происходить, когда тебе становится радостно просыпаться каждый день в самом себе. Взросление — это не первые морщины на лбу и вокруг рта; это когда ты вдруг знаешь, куда девать руки во время разговора и даже во время неловкого молчания; это когда умеешь подбирать себе одежду, духи, настроение; это когда из широкого круга общения проявляются заветные «свои», люди одной с тобой крови и кости, кому не стыдно и не страшно говорить «люблю», «скучаю», «мне плохо» и, что, пожалуй, чуть ли не самое ценное, «мне хорошо»; когда тебе вдруг начинают идти  тёплые шерстяные кофты, крупные украшения, лаконичные вещи, простые и понятные без слов отношения — то есть всё то, что раньше казалось чужим, нездешним, надуманным, чересчур картинным.

Однажды вдруг наступает жизнь, в которой есть место семейным завтракам и ужинам, деловым обедам, воскресным яблочным пирогам, спонтанным встречам с любимыми людьми, поздним походам в кино, вечерам за коктейлями. Ещё недавно всё это входило в планы, а сегодня — это твоя жизнь, твои будни и выходные, твоя повседневность. Смотри, тебе теперь нравятся все времена года, ты умеешь летать на каблуках любой высоты, больше не стесняешься своих коленок или, например,  выражения лица, когда смеёшься — забавный прищур и ямочки на щеках. Тебя больше не пугает, что ты можешь чего-то не знать, тебя не смущает необходимость выслушивать, учиться, просить рассказать или объяснить.

Налаживаются отношения со временем: ты больше никуда не спешишь, но стараешься не медлить. Постепенно исчезает резкость и угловатость движений, и время словно течёт сквозь тебя, сливаясь с ритмом твоего сердца. Отрастают коротко стриженые волосы. Всё идёт своим чередом, выстраиваясь в тонкий красивый узор, переплетаясь с другими красивыми узорами, принадлежащими близким и дорогим.

Однажды ты выдыхаешь всё, что болело и ныло внутри, задерживаешь дыхание, чтобы ненароком не вдохнуть свою тоску обратно, и, когда делаешь новый вдох, всё твоё существо заполняется чистым свежим воздухом, прохладным и звенящим на ветру.


@темы: зрелость, интеграция

16:48 

Yin
Прайминг: манипуляция Вашим сознанием



Представьте себе, что перед важным экзаменом в университете Вы сидите в коридоре в ожидании того момента, когда откроется дверь в аудиторию. И тут к Вам подсаживается человек, который затевает с Вами разговор на какую-то отвлечённую тему. Например, о том, как здорово быть преподавателем в университете, заниматься научной работой и помогать студентам стать профессионалами. Или же, например, о том, как прикольно быть футбольным фанатом, дудеть в дудку и кидаться бутылками с трибуны, а после матча пить пиво и затевать драки с болельщиками других команд.

Обсуждает он это с Вами буквально три минуты, потом уходит... а ещё через четверть часа или полчаса начинается экзамен. Как Вы думаете, мог ли этот трёхминутный разговор повлиять на Ваши результаты на экзамене? Практика показывает, что ещё как мог.

В психологическом эксперименте, где группу студентов разделили случайным образом на две части, и одной половине предложили подумать о работе профессора в ВУЗе, а другой – о жизни футбольного фаната, результаты в итоге были разными. Студенты из первой группы ответили в среднем на 56% вопросов экзамена, а студенты из второй – только на 43% вопросов. Это разница между пройденным и проваленным экзаменом.

Так работает прайминг – один из самых интересных способов манипуляции Вашим сознанинем.


читать дальше

@темы: выбор, манипуляции, поп-психология

18:22 

Yin
Продолжение попавшего в Дайрибест поста — Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…


@темы: травма

15:51 

Yin
Оригинал взят у [info]hloflo в Чтобы получить тот самый ответ, надо задать правильный вопрос

[...] Дядя Кинга, гавайский шаман, говорит ему ни с того, ни с сего: "Очень неплохо было бы познать энергию камней и вещей, подобных камню".
Кинг начинает гадать: "Значит ли это, что ты хочешь, чтобы я изучил это?". И получает ответ от дядюшки "Нет".
"Ты хочешь, чтобы я изучил это?" - пытается угадать он еще раз. "Нет", - повторяет дядя.

А потом Кинг дотумкал и спрашивает: "Как некоторым удается познать энергию, скрытую в камне?" И тут дядя-шаман выдает: "Ну, пожалуй, следует начать с ..." - и дает несколько рекомендаций, как подступить к этой теме. И Кинг пишет "Если бы я не задал правильного вопроса, он бы не стал помогать мне обрести знания в этой сфере".

Очень похоже на подсказки от старого хитрого шамана по прозвищу Мир, на те знаки-звоночки, которые вдруг возникают в нашей жизни ни с того, ни с сего. И если мы включаемся в диалог "Значит ли это, что мне стоит пойти на эту работу/посмотреть на это направление/изучить этот вопрос/отважиться на этот шаг?", то в ответ - тишинаааа. Не тот вопрос. "Ничего, я подожду и спрошу этого непонятливого человека еще раз чуть позже", - усмехается Мир.

А если ответишь "Хорошо, я все понял. Как к этому стоит подступиться, расскажи, как это людям удается?", то Мир-Шаман издает победное "Йу-хуууу!", тут же достает целый кукольный театр и все показывает в красках и масках. Такое захватывающее зрелище - хлеба не надо. Челюсть бы от пола отодрать, да еще из-за кулис машут и зовут. Да, да, не оборачивайся, тебя зовут. Что? Страшно, говоришь? Никогда не играл на сцене? Господибожемой, вот потеха, ну притворяйся, пока не начнет получаться, глупый:)

______________________________________
ПыСы: Размышления-пояснения к посту. В чем принципиальная разница в вопросах?
Мир кидает подсказку, как мячик, и говорит: "А давай поиграем, будто ты всамделишный волшебник/настоящий художник/владелец собственного кафе!"
Ты хватаешь мячик и начинаешь рефлексировать: "То есть ты хочешь сказать, что я волшебник/настоящий художник/владелец собственного кафе?", "Ты хочешь, чтобы я стал(а) им?" "Дай еще подсказку, что это действительно так!"

Нет, раскудрить твою лукошко, он ничего не хочет сказать, он просто хочет поиграть в такую игру с тобой. Он кинул мячик именно тебе, и если тебе хочется в это играть, быстрой отдавай мяч назад со словами "Я хочу, только скажи, как играть в то, что я всамделишный волшебник/настоящий художник/владелец собственного кафе?". Просто покажи, что ты готов к игре и, ради бога, не держи мяч. Если ты готов, то тебе все покажут, расскажут, дадут пару попыток попробовать.
А если ты зануда, систематически хватаешь мяч и глушишь всю игру, то можешь и схлопотать.

@темы: Игра

14:53 

Yin
22.12.2014 в 21:00
Пишет Легионер в отставке:

Пишет [info]evo_lutio

- Вы много раз говорили, и сейчас в комментариях повторили, что не надо никого добиваться. Ок. А если я - не знаю почему - считаю добивания:) - необходимой частью ухаживания и настойчивость ухаживаний для меня является показателем серьезности... ммм... помыслов:) То есть, а) я очень четко даю понять, если человек мне не нравится и ни в какие игры я с ним играть не собираюсь, б) если человек мне нравится, мне необходимо, чтобы меня добивались и в) если человек мне нравится, он во мне заинтересован, но спокойно и взятия бастилии и танца с саблями нет, то мне становится не интересно и я за ним не побегу... у меня полный шкаф и я лучше займусь им... вопрос... со мной что-то не так, да?

Я бы тут две вещи разделила.

Одно дело - приятные, фетишные, ритуальные игры-ухаживания, против которых я ничего не имею, женщин заводит и мужчин тоже, это как прелюдия, без которой все слишком рано, слишком просто, слишком грубо и т.д. Вообще роль игры в жизни человека очень велика и жаль, что многие не понимают насколько.

Другое дело - женщина ставит вопрос для себя и для мужчины так, что требует изначально доказательств ее большой значимости для него. То есть при ее равнодушии он должен неоднозначно дать понять, что он заинтересован и готов вкладываться, не имея взаимности, просто ради надежды, идя на риск.

Вот эта вещь мне кажется опасной, и прежде всего для женщины. Есть большая вероятность, что таким образом она отфильтрует в свое близкое окружение далеко не самых лучших мужчин. Эксклюзивность и значимость человек приобретает лишь вблизи, когда отношения станут достаточно близкими, вот тогда может возникнуть сильная любовь и мужчина будет "готов на все ради " и все такое прочее. Издалека, при малом знакомстве ни одна женщина не может выглядеть настолько значимой, чтобы мужчина потерял рассудок. Поэтому задавать планку "сначала влюбись, побегай, потом познакомимся" - это отбирать либо охотников-игровиков, либо не совсем адекватных мужчин, которые готовы нафантазировать образ (а потом разочароваться), либо действительно тех, кто не стоит женщины по всем социальным параметрам. Если же есть желание найти более-менее равного и адекватного мужчину, то общение все-таки должно быть инициировано с обеих сторон и развиваться постепенно. Пусть мужчина берет на себя больше инициативы, в силу традиций, но это не должно выглядеть так, что он бегает и берет крепость. Зачем это? Взятую крепость считают своим трофеем и делают с ней что хотят.

evo-lutio.livejournal.com/53380.html?thread=903...

URL записи

@темы: отношения, evo_lutio

10:18 

Yin
О.Н. Павлова. Истерическая семиотика женского в клинике современного психоанализа


Аннигилирование истерии: болезнь, ставшая призраком

Истерия по праву рассматривается как стартовая площадка, отправная точка эволюции психоаналитических идей, и в продолжение многих исследований, посвященных данной теме, мне хотелось бы поразмышлять об этом феномене человеческой души, который все еще хранит в себе немало загадочного и неуловимого.
В наши дни истерия как диагноз утратила свою былую значимость, став значительно менее распространенной, чем в давние исторические времена или в эпоху жизни и деятельности З.Фрейда. Можно сказать, что она превратилась в болезнь-призрак, поскольку оказалась даже устраненной из Международных классификаций психических заболеваний (последнего издания DSM – IV - R ). Тем не менее, каждый клиницист не станет отрицать, что истерия по-прежнему существует, и ее проявления мы можем достаточно широко наблюдать в клинике. Болезнь человеческой психики, имеющую документированную историю продолжительностью около четырех тысяч лет, – истерию – дисперсировали и фрагменты ее растащили по разным диагностическим категориям. Указывая этот внушительный временной отрезок, я имею в виду папирус Каун – самый древний папирус в области медицины, время появления которого относится примерно к 1900 г . до н.э. и где дается описание нарушений самочувствия, связанных со смещением матки, в позднейшее время названных истерическими проявлениями. Уже сто лет назад Пьер Жане, видимо предчувствуя это предстоящее во времени категориальное аннигилирование истерии, вступил в борьбу за сохранение данного термина и стоящих за ним психических – как патологических, так и нормальных – особенностей и проявлений. Так, например, он писал: «Слово “истерия” следует сохранить, несмотря на то, что его первоначальное значение сильно изменилось. Сегодня его будет очень трудно осовременить, и воистину оно имеет такую великую и прекрасную историю, что будет болезненным от него избавиться» ( Жане, по Шапира Л.Л., 2006, с.7 ).
Я целиком разделяю это мнение, и хотела бы здесь обсудить, какие же трансформации мы можем наблюдать в прочтении истерии сегодня? Какими должны быть клиническое описание и понимание истерического склада сегодня? Я хотела бы также обратить внимание на то, что буду рассматривать этот феномен под определенным углом зрения - как специфическое проявление женской души, и условно назову его « женским истерическим» . И тогда наши вопросы примут более определенный характер, а именно: как встроено «истерическое» в женскую душу, если, говоря словами современного философа Вадима Руднева, «истерическая семиотика – эмоции и желания – традиционно считается женской» ( Руднев , 2006, с.107). Иначе говоря, как соотносится « женское» и истерическое в пространстве женской души? Если между тем и другим началами существует взаимосвязь, то какова она? Все ли женщины – «истерички», как их довольно часто именуют мужчины? Что значит быть женщиной, будучи истеричкой? Как обычно в психоанализе, вопросов возникает значительно больше, чем находится на них ответов.
«В ХХ веке поведение, заключающееся в «жалобных причитаниях» и «заламывании рук», окружающие встречают не просто без симпатии, а даже с отвращением… Падающие в обморок леди викторианской эпохи также не в состоянии побудить к себе ни малейшей симпатии у своего социального окружения… Таким образом, истерия, по существу перестала вознаграждать человека. Заботливое внимание, которое веками чувствовали к себе истерические женщины, в ХХ веке уступило место бесчувственному безразличию…» ( Veith ,1965, pp .273) Историк медицины Ильза Вейс, цитату из книги которой я привела, убеждена, что истерия «адаптировала свои симптомы к идеям и моральным нормам каждого общества; при этом предрасположенность к истерии и ее основные характерные черты остались более или менее неизменными» ( там же , pp . 225 ).
Как очевидно, я не первая и не последняя, кто питает сегодня интерес к истерическим проявлениям человеческой души, и надеюсь, что смогу добавить некоторую толику знаний к тому, что уже было сказано ранее и другими. В своих размышлениях я отталкивалась от работ и исследований, проведенных не только в русле психоанализа, но и от философских текстов В.Руднева, Ю.Кристевой, М.Фуко, Ж.Делеза и Ф.Гваттари и др. Большое влияние на меня в этом вопросе оказали также мифы и сказки. Помимо прочего, мне показалось вполне современным и созвучным моему пониманию яркое и рельефное описание истерии, данное К. Ясперсом в его докторской диссертации «Общая психопатология», написанной почти 100 лет назад ( Ясперс , 1997, с.538-539).
Обозначу некоторые основные моменты того видения, в котором для него выступал профиль истерической личности. В душевном функционировании истерического характера К.Ясперс выделяет один фундаментальный признак. По его мнению, люди подобного склада вместо того, чтобы принять себя такими, какие они есть («я такой-то человек с такими-то возможностями, которые мне присущи и которыми я ограничен»), значительно преувеличивают собственное значение не только в своих глазах, но и, особенно, в глазах окружающих. Истерическая личность непременно должна вместить в себя больше переживаний, нежели это допустимо с учетом ее потенциала. Место подлинного, неподдельного переживания занимает вымученное лицедейство, переживание, как бы навязанное себе самому. При этом истерик живет внутри своей драмы, а не «вымучивает» переживание, намеренно привлекая к этому работу сознания. Остальное, с точки зрения Карла Ясперса, вытекает из вышеприведенного условия уже как его следствие: требование экстраординарных переживаний, отсюда – погоня за столь же сильными стимулами; ощущение себя несчастным и осознание собственной пустоты, когда истерик неожиданно лишается всеобщего внимания; использование болезни и роли страдальца в ситуации неуспеха. Истерическая личность бросается в крайности: либо предается самообвинениям, либо, используя любые средства, принимается доказывать другим и себе свою исключительность. Постоянный обман и самообман – одна из наиболее характерных черт истериков, что в разной степени приводит к утрате осознания собственной реальности и переходу к фантазийному существованию.
Вот такой демонстративный личностный фон мы имеем безотносительно к полу. И именно так живет и существует, пробираясь через сооруженные ею самой эмоциональные и событийные «буреломы» и «засеки», истерическая женщина. Такой мы узнаем ее, когда она приходит к нам на встречу и исповедуется о себе. Но самого главного о ней мы еще не сказали. Отвечая на вопрос, что имеется в виду под «самым главным», использую поэтическую метафору Ильзы Вейс: «Через весь запутанный клубок истории истерии красной нитью проходит сексуальность » ( там же , pp .225). Что же происходит с женской сексуальностью в истерическом контексте?


читать дальше

@темы: гендер, истероид

11:22 

Шизоидная структура характера: замерзающий во льдах

Yin
Девочка со спичками

Было невероятно холодно, шел снег, сгущались сумерки. Канун Нового года. В холоде и темноте брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая… Девочка шла босиком по улице. Ее ножки распухли и покраснели от стужи. В руке она держала маленькую коробочку спичек, а в кармане ее передника лежало еще несколько коробочек. За весь день она не продала ни одной спички, и никто не подал ей ни гроша. Замерзшая и голодная брела она по городу; совсем измучилась, бедняжка! (Andersen, 1976, р. 306–368)

Перед нами портрет человека потерянного, скитающегося, замороженного и неспособного установить контакт. Девочка заглядывает в окна деревенских домов, где в тепле отмечают семейные праздники. Страх не дает ей вернуться в свой холодный дом, к жестокому отцу – никого нельзя попросить о помощи. Смиренно сидит она в одиночестве на снегу. Лишенная человеческого тепла, она обращается к собственным скудным ресурсам – жжет оставшиеся спички, что в итоге и приводит ее в смертельные объятья собственных фантазий.

Важно отметить, что у девочки жестокий отец и нет матери. С клинической точки зрения, можно предположить, что именно пренебрежение самыми базовыми физическими и эмоциональными потребностями ребенка могло заморозить его изнутри. Изоляция, переживаемая в значимых детских отношениях, интернализуется во внутрипсихическую изоляцию. Шизоидный пациент испытывает ужасающую пустоту, невыразимый страх, его внутренний ландшафт не заселен человеческими фигурами. Он часто предается бесконечным мечтаниям и фантазиям, которые могут быть яркими, символическими и завораживающими. Если он обладает хорошо развитым интеллектом, то может частично утешиться, построив внутренний ледяной дворец, где будет жить один, в безопасности, но замороженный. Но даже несмотря на это, опасные глубины, непредсказуемость и смертельный ужас не оставляют его. Как и девочка со спичками, шизоидная личность обычно не контактирует со своим телом и аффектами, а также не способна организовать свои действия в этом мире. У нее нет связи с собственным телом как с вместилищем, то есть нет телесно переживаемого опыта. Она живет в теле, которое как бы спит или еще не пробудилось к жизни. При этом оно может быть нормально сформированным, но зажатым и не откликаться на прикосновения или реагировать на них отвращением. Шизоидная личность склонна проявлять настороженность, переходящую в гипербдительность, и легкозатопляться чувствами.

С архетипической точки зрения, люди, которым в отношениях свойствен избегающий паттерн, отличаются незаурядным интеллектом и воображением. Захваченный благоговением перед ментально-символическим аспектом бессознательного, человек с шизоидной структурой характера пребывает во власти увлекательных событий внутреннего мира, куда сбегает от напряженного, аффективно заряженного опыта человеческих отношений. Он почти не способен вступать в близкие взаимодействия, хотя иногда обладает особой чувствительностью к ним. Он не может отстаивать свои интересы – для этого у него не хватает душевных сил. В то же время на определенной психологической дистанции люди с шизоидной структурой характера могут восприниматься искренними и незащищенными. Пытаясь сохранить безопасное личное пространство, они часто производят впечатление отчужденных и отстраненных. Поступая вопреки ожиданиям окружающих и ведя себя эксцентрично, они тем самым культивируют свою чрезмерную уникальность, которая еще больше отделяет их от мира. В то же время внутренне они бывают неумолимо самокритичны и невыносимо одиноки.

Совсем не редкость, когда пациенты с шизоидным профилем обращаются к аналитикам-юнгианцам. Та легкость, с которой они оперируют богатым на образы материалом своих фантазий и снов, создает благодатную почву для установления тесных аналитических отношений. Наша практика показывает, что переживаемый опыт и защитные структуры шизоидной личности с клинической точки зрения недостаточно признаны специалистами и даже идеализируются. Причина подобного отношения кроется в том, что у самих терапевтов шизоидные состояния в целом остаются непроанализированными и непроработанными.

Одна такая пациентка – молодая работающая женщина – жила только в своих снах. Неважно, что у нее был муж, трое детей и много знакомых. Прежде всего ее увлекала собственная внутренняя жизнь. На каждую сессию она приносила кипы листов, содержащих скрупулезные описания сложных архетипических сновидений. Заполняя наше пространство, яркие образы из этих сновидений редко снисходили до того, чтобы дать нам хотя бы секундочку пообщаться по-человечески. Но в конце концов такие секунды, когда мы по-настоящему контактировали, все же стали накапливаться. Со временем человеческая теплота наших отношений стала понемногу растапливать лед. Примерно в тот же период поток сновидений пошел на убыль, а их содержание сделалось более символически доступным, а не таким отстраненно архетипическим, как раньше. Теперь сновидения рассказывали о ее теле и ее жизни, в которой, опираясь на наш контакт, пациентка смогла увидеть и мрачность своего внутреннего ландшафта, и одновременно его богатство. Ниже мы вернемся к этому случаю (с. 67).

Благодаря погруженности в ментально-образный аспект бессознательного и способности легко контактировать с его содержанием, люди с шизоидной структурой характера обладают выраженной способностью к абстрактному мышлению. Они часто находят свое призвание в философии, религии, психоанализе, поэзии, математике и музыке. И это, несомненно, является их сильной стороной. Однако для диагностики основными критериями служат ограничения и защиты, а не достижения и сильные стороны Эго. Лишь те из них, кто обладает более развитым Эго, могут раскрыть свои способности в полную силу. Ведь из-за ограничений, обусловленных структурой характера, их творческий потенциал может остаться погребенным в бессознательном и так никогда и не раскрыться.

Умение наслаждаться уединением, интерес к занятиям наукой, философией и духовными практиками – вот то, что часто восхищает нас, терапевтов, в наших друзьях, в пациентах, да и в нас самих. Обладая чувствительностью и интеллектуальными ресурсами, люди с шизоидной структурой характера нередко выбирают профессии консультантов и терапевтов, в которых они применяют свою обостренную наблюдательность, помогая другим и при этом находясь от них на безопасном расстоянии. Терапевт с шизоидными чертами умеет создать в терапии атмосферу особой доверительности и близости, а распределение ролей в аналитических отношениях благоприятствует ему и защищает его. Такой терапевт переживает близость, избегая тех самых стрессов, которые делают отношения один на один столь напряженными для людей с избегающим паттерном. Тем не менее непроработанная и непроанализированная шизоидная инкапсуляция сказывается определенным образом на интерсубъектном поле, влияя, в частности, на процесс формирования глубокой эмоциональной связи и на вероятность неосознанного травмирования пациента.

Не каждого жизнь одаривает структурой, способствующей развитию воображения. Но как бы мы ни романтизировали шизоидный характер, боль и изоляция, присущие этой структуре, порой прорываются наружу в виде внезапных вспышек насилия, извращенных форм поведения и пагубных пристрастий. Шизоидный характер может выражать себя в самых разных вариантах адаптации. На шизоидной шкале располагаются и замкнутый человек, который в периоды декомпенсации подлежит госпитализации, и ученый, отличающийся высокой работоспособностью и сделавший карьеру, и художник, прославившийся своей самобытностью в мире искусства. Всех их объединяет склонность к изоляции. Если же человек обладает слабым Эго и минимальными материальными и культурными ресурсами, то картина может оказаться ужасной. Терпящий унижения рабочий, подспудно отыгрывающийся на жене; домохозяйка-затворница, не выносящая неповиновения своих детей и избивающая их до полусмерти; непризнанный уличный актер, погрязший в садомазохизме и наркотиках; тихий неприметный незнакомец, входящий в школу с оружием в руках, – все эти люди могут иметь шизоидную структуру характера.

читать дальше

@темы: шизоидность

10:23 

Yin
Оригинал взят у [info]miumau в Почему приятели нужны не меньше, чем друзья


Я вот всегда с такой тоской читаю похожие письма от читателей, которые описывают, как они одиноки. У них нету круга друзей. они не могут завязать дружбы, хотя очень хотят. И они ходят по каким-то замкнутым кругам - чем хуже получается, тем больше отчаяние, тем страньше поведение, тем больше от них шарахаются все, тем труднее завести новых друзей. И иногда хоть понятно, что человек делает не так - сидит и ждет у моря погоды, жалуется, или как-то неадекватно себя ведет, требует от людей вещей, которых ни от кого ждать и требовать вообще-то не стоит. Но есть другие - которые пишут, что они пробовали, какие книжки читали, как анализировали свой опыт. И думаешь - ну вот человек активный же, не сидит на месте, пытается видеть себя со стороны, нормальные вещи пробует. Трудно понять, почему у него не получается?

Но вот две вещи я заметила, которые проскальзывают у абсолютного большинства таких вопрошающих.
И это даже не два отдельных пункта, а две стороны одной и той же проблемы.
1 - Они как-то не очень правильно представляют себе, что такое дружба.
2 - Т.к. они ее странно себе представляют, они не находят нужного количества друзей, необходимого для того, чтобы с ними было легко дружить.

Дружбу - переоценивают. Приятелей - недооценивают.

@темы: дружба

16:20 

Невротики\Пограничники\Психотики

Yin




29.03.2014 в 15:23
Пишет the entity:



Невротики\Пограничники\Психотики

читать дальше



(с) www.ido.rudn.ru/psychology/psychology_of_person...


URL записи

@темы: психоз, пограничное расстройство, невроз

16:35 

Yin
Когда любовь убивает или "вампиры-вегетарианцы" в аналитической ситуации.


Ты мой личный сорт героина.

С. Майер. Сумерки



Название «вампиры-вегетарианцы» родилось по аналогии с героями популярной «вампирской саги» «Сумерки» американской писательницы Стефани Майер. Это серия романов, посвященных любви обычной 17-летней школьницы и юноши-вампира, чей возраст по человеческим мерка перевалил за столетний рубеж.

Главный герой принадлежит к клану вампиров, называющих себя «вегетарианцами», т.к. они питаются не человеческой кровью, а кровью животных.

С помощью «вегетарианской» диеты вампирам удается контролировать свою жажду, они не опасны для людей. Помимо традиционных атрибутов вампиров — бессмертия, красоты, огромной физической силы - «вампиры-вегетарианцы» обладают паранормальными способностями. Они могут читать мысли, предвидеть будущее, управлять чужими эмоциями и т. п.

Несмотря на взаимное чувство, влюбленный юноша-вампир жестоко страдает. Кровь его возлюбленной оказалась для него невероятно привлекательной. Запах девушки вызывает у него сильнейшую жажду и толкает на нападение. Вампир понимает, что является угрозой для своей возлюбленной, пытается порвать с ней, но не может заставить себя уйти, демонстрируя все признаки любовной аддикции.

В разлуке с ней все кажется ему бессмысленным. Его гложет тревога, мучает ревность, опасения, что с девушкой в любой момент может произойти несчастный случай, ему нужно постоянно видеть ее, знать, о чем она думает, что делает. Но самообладание дается ему ценой огромных усилий. Стремясь обуздать в себе монстра, юноша-вампир ожесточенно борется со своей природой. Из страха за безопасность девушки он не только подавляет свой голод, но и отказывается и от сексуальных отношений с ней.

Тем не менее, вампир отвечает отказом на все просьбы девушки укусить ее и превратить в вампира, поскольку не хочет губить ее бессмертную душу. Ей удается добиться желаемого лишь в обмен на брачные обеты. Вскоре после свадьбы девушка беременеет, но ребенок оказывается наполовину вампиром и уничтожает мать изнутри. Во время родов она едва не погибает от тяжелейших травм, но муж спасает ее, превращая в вампира. Став вампиром, девушка обретает бессмертие, вечную любовь и сверхъестественные возможности [8].

Как и многие другие вампирские сюжеты, «Сумерки» - разновидность классической сказочной истории о Красавице и Чудовище, которая в том или ином варианте существует во многих культурах. Русскоязычному читателю сказка известна в изложении С. Т. Аксакова под названием «Аленький Цветочек: Сказка ключницы Пелагеи» [2].

С психоаналитической точки зрения сюжет о Красавице и Чудовище можно прочесть как историю взросления девушки-подростка, преодолевающей конфликты по поводу собственной и мужской сексуальности. Посредством союза с Чудовищем девушка превращается в женщину и находит супруга [3, 7].


Любовь, ставшая голодом

@темы: терапия, отношения, зависимость

12:54 

Yin
18.03.2015 в 16:46
Пишет Goshmam:

Психологи, в том числе эволюционные психологи, очень любят наблюдать за детками-дошкольниками по всему миру. С года до 7 лет происходит огромный, качественный прыжок в развитии, и кроме того, дети обычно не понимают, что за ними наблюдают, и взрослые могут видеть их поведение и реакции в "естественной среде".
В том числе пристально и много изучают вопросы доминирования. И стиль доминирования очень меняется с возрастом.
Когда детки еще совсем маленькие, им не хватает речевых и социальных навыков для каких-то тонких манипуляций, и они используют физическую силу. Дети обращают внимание на агрессивных индивидуумов и многие предпочитают иметь их в качестве социальных партнеров по играм или еще как-то.
Но по мере взросления ситуация меняется кардинально.
В ходе одного эксперимента детей разбили на пары: доминантный и ведомый ребенок. И давали вместе играть. Например, дети играли с игрушечной удочкой. У маленьких детей доминантный ребенок часто просто забирал удочку и не отдавал, пока ему не надоедало, а ведомый ребенок покорно ждал своей очереди. У более старших деток все было иначе. Вот яркий пример. Играют девочка-лидер и подчиненный мальчик. Девочка забрасывает удочку первой, а когда наступает очередь мальчика, она наклоняется к нему и дает совет. Мгновение спустя она спрашивает: "Тебе помочь?" - и нежно забирает удочку из рук мальчика. Затем она говорит: "Ну вот, твою рыбу мы поймали, теперь моя очередь". Они улыбаются друг другу и продолжают играть вместе. Но удочка находится в руках девочки 80% времени. Мальчик же доволен и считает, что все отлично и они играют на равных.
Ребенок, забирающий удочку силой и ребенок, получающий удочку благодаря ласке и хорошим манером, в принципе ничем не отличаются - оба стремятся контролировать некий ресурс. Но добиваются они этого разными путями. Это может быть даже один ребенок, но с разницей в несколько лет. Часто между 1 и 3 группами детского сада дети, задирающие других, теряют свой авторитет. Те, кто сохраняет влияние, понимают, что нужно считаться с мыслями и чувствами других. Это совсем не то же самое, что уступить чувствам других (как в случае с девочкой). Доминантные дети учатся использовать базовые социальные приемы (компромисс, сотрудничество, обращение к дружеским чувствам) для того, чтобы монополизировать ресурс, но сохранить при этом чувства духа доброй воли в коллективе.
С точки зрения старого бихевиоризма, это сотрудничество, эволюционные психологи считают, что это одна из форм соперничества.

Теперь пример из взрослой жизни. Когда Майкрософт только создавался, Пол Аллен уже бросил колледж и стал работать над программным обеспечением для их первого крупного заказчика, получая при этом от заказчика зарплату. Прошло полгода, и Билл Гейтс тоже созрел для решительного шага. Оба приняли равное участие в создании Майкрософта, но когда оговаривали между собой формальные условия, Гейтс сказал, что "справедливо" будет, если он получит 60% доли, а Аллен - 40. Во-первых, Аллен уже получал зарплату, а во-вторых, он бросил "всего лишь" университет Вашингтона, а Гейтсу придется оставить Гарвард.
Он не настаивал, не был агрессивным, он был любезен с Алленом и пытался добиться иллюзии, что он справедлив. Пол Аллен согласился, и конечно же, благодоря их сотрудничеству преуспел. Но он всегда стоял на одну ступеньку ниже, чем Гейтс в рейтингах самых богатых людей мира, более того, аналитики подсчитали, что на момент 2000 года эта разница стоила Аллену 15 миллиардов долларов.
Психологи, занимающиеся вопросами доминирования, называют этот случай самым эффективным примером доминатного поведения в истории животного мира на нашей планете :)

URL записи

@темы: доминирование, бихевиоризм

09:23 

Yin
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мир и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Источник: Школа отношений Саши Иванова

@темы: травма

19:14 

Yin
Оригинал взят у [info]olga_podolska в Зависимость как ключ к целостности


"Я алкоголик, двадцать лет не пью!" - таким фразам обучают анонимных алкоголиков, и, как показывал мой прежний жизненный опыт, отнюдь не зря: настоящие, добротные зависимости - это вам не детский лепет; их серьёзность известна каждому, когда-либо изучавшему психологию. Настоящие зависимости никогда и ничем не вылечиваются, и сколько-угодно-летняя ремиссия ни о чём не говорит. В далекой молодости я видела, как вышел из одиннадцатилетней закодированной ремиссии парень - до этого он не брал в рот спиртного 11 лет, подумайте только! - и через несколько месяцев после первого бокала шампанского, выпитого у меня на глазах, он уже видом и состоянием вполне соответствовал запойному пьянице; через полгода пропил все квартиры и машины; через год я услышала о нём последний раз - про его белую горячку и то, что скорая ездить к нему уже устала... Настоящие, добротные зависимости - это вам не детский лепет.


Непостижимость, абсурдность этого явления поражала меня всегда: вот вроде человек же сам и излечиться хочет; и целых одиннадцать лет (к примеру) удерживаться ему удаётся; что ж такое, что вызывающий зависимость агент даже через 11 лет перерыва так на него действует?! Почему психология бессильно складывает ручки, и минорно соглашается, что - да, в большинстве случаев ничего не поделаешь; а те случаи, когда поделаешь, - безумно редки, и характеризуются нечеловеческой силой воли. А остальные... что ж, остальным не повезло. "Сегодня просто не твой день, девочка". (с) Зависимости не лечатся, приходите в другой жизни.



...или все-таки лечатся?

@темы: целостность, зависимость, аддикции

20:42 

Yin
17.10.2006 в 12:32
Пишет Итицкая сила!:

В любой системе устанавливаются моральные ценности, которые позволяют дать четкое определение «добра». «Добро» — это то, что способствует увеличению стабильности системы.

В советское время позорным считалось спекулировать и копить, так как это разрушало государственную систему тотального регулирования экономики. Казалось бы, какое отношение может иметь экономика к понятию «стыд». Но, я думаю, многие еще помнят, как стыдно было признаться в «вещизме».

Сменились экономические условия, и для стабильности новой системы необходимо участие каждого в рыночных отношениях. Признаком «лоха» становится уже игнорирование «вещизма» и неучастие в общей гонке за «преуспеванием».

В коммуне хиппи «положителен» дарящий любовь, а на зоне — умеющий подчинить себе.

Таким образом, можно сказать, что мораль и нравственные понятия напрямую связаны с поддержанием устойчивости рассматриваемой системы и не имеют ценности сами по себе.

(c)

URL записи

@темы: общество, норма, мораль

08:50 

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в post

С год назад, когда говорили об эмоциональном интеллекте http://gutta-honey.livejournal.com/288927.html, люди очень воодушевились перспективой отслеживать свои эмоции и что-то с ними делать ради своего  блага. Но  через какое-то время стали писать в письмах, что, мол, дело странное. Вроде как эмоций-то и нет никаких.


читать дальше

@темы: депрессия, зависимости, эмоции

17:46 

Yin
Оригинал взят у [info]anna_paulsen в Рационализация и вкус к жизни.


Рационализация - это такой способ избежать чего-то неприятного. То есть на самом деле, это хорошо, что мы смыслы ищем, но иногда поиски смыслов - это такой способ не жить, потому что жить может как-то оказаться не очень приятно.

Например, предлагает вам кто-то сделать что-то для вас необычное, вы не знаете, не пробовали, и в этом месте вполне может проснуться тревога: "а че это за хрень? да ну нафиг!", и если эту тревогу не осознавать, и не соотносить с реальной опасностью (на предмет есть она или нет), то человек обычно в таком случае говорит "а нафига? в чем смысл?". И убивает свою спонтанность в момент. И тогда жить скучно очень.

Рационализация (интеллектуализация, поиски смыслов) свойственны тревожным людям, пережившим опыт непредвиденных ситуаций, где человек не смог справиться со своими негативными эмоциями, то есть с ситуацией смог справиться, а чувства подавил (например страх или злость). Каждый раз сталкиваясь с чем-то новым, не рискуя снова встречаться со своей беспомощностью, он либо ищет в нем некий "интересный смысл" либо заранее это новое обесценивает, как якобы известное. В фильме "Умница Уилл Хантинг" есть диалог Уилла с терапевтом, где терапевт как раз и говорит "ты знаешь все, но ты не знаешь, как это переживается". Знать заранее все - это способ не переживать. И не переживая, человек не встречается не только с негативным опытом, но и с позитивным. И тогда жизнь теряет вкус. Мозг как бы бежит впереди паровоза дабы соломки подостлать. В результате паровоз стоит на месте.

Рационализация - одна из частых причин прокрастинации.

Рационализация свойственна в большей степени сильным женщинам и большинству мужчин. И вот почему: и те и другие имеют в опыте запрет на то, чтобы быть слабым и беспомощным, и для них это одно из самых болезненных переживаний. Они делают все сознательно и бессознательно для того, чтобы снова не ощутить себя беспомощным, слабым, униженным. А все новое - это риск так себя почувствовать.

@темы: беспомощность, рационализация

10:06 

Yin
Оригинал взят у [info]vika_pekarskaya в Долгосрочные отношения, любовники и любовницы...

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.


читать дальше

@темы: верность, измена, отношения

11:38 

Yin
Оригинал взят у [info]imja в Как вырастить жертву насилия

Одна из причин такого размаха насилия, как мне кажется, в том, что в детстве наши чувства и переживания постоянно ставятся под сомнения.

"Да ладно тебе, это не страшно" или "Не может быть, чтобы тебе было больно", "Все терпят - и ты потерпишь", ну или совсем божественное "Все, все уже...".
Многие мои клиенты испытывают трудности в том, чтобы сообщить миру информацию о себе: "А вдруг это не так?". А ведь информацию о себе могут знать только они! Только я знаю, что мне холодно, жарко, не подходит этот график или способ формирования задач, мне не ясен смысл происходящего или я не могу успеть сделать работу за это время. Только я могу знать, что сегодня я хочу секса (или не хочу), настроен есть одни фрукты или не выношу запах сыра.
Эта информация поступает от моего тела, от моих эмоциональных и физиологических процессов.

Одна из важнейших сторон в ситуации насилия это понимание того, что я этого не хотел. Я это не "притягивал" (кошмарная формулировка).
Но как я могу сказать "нет", если я не уверен в себе? Правильно - никак. Пусть даже это будет молчаливое "нет" самому себе, потому что под давлением я был вынужден сказать "да".
Но это "нет" - одна из основ терапевтического процесса. "Мне не нравится". "Я не хочу". "Да, я это сделаю, но НЕТ, я этого не хотел".

И это очень важная часть воспитания. Мой отец учил меня сопротивляться и обороняться: с четырех-пяти лет он уделяя этому время несколько раз в месяц: он показывал мне болевые захваты (и на себе, и на мне), учил освобождать руки, находить уязвимые места. Его установка была "не жалей себя, а его - не жалей тем более. Если ты бьешь по-настоящему - тебе тоже должно быть больно. Если же тебе не больно, значит, и он с этим справится". Порой это ему самому вылезало боком, но для меня эта информация крайне важна.

У меня было четыре достаточно трудных ситуаций в опыте.
Об одной из них я писала некоторое время назад - это была попытка изнасилования от человека, от которого я не ожидала ничего подобного.
Второй раз - это было "собеседование" на работу. По адресу оказалась квартира, а не офис, и, как только я зашла, "потенциальный начальник" закрыл дверь и начал "собеседование". В общем-то, оно сводилось к тому, что в течение трех часов он пытался напоить меня и заставить заняться сексом, в какие-то моменты пытаясь меня хватать или тащить.
Но меня спасли три вещи: полное отсутствие сексуального опыта на тот момент, что увеличило мою привлекательность в его глазах, способность выпить бутылку водки и лишь минимально опьянеть и хорошо подвешенный язык. Я три часа вешала ему лапшу на уши про то, как я берегу свою девственность и готова ее отдать только настоящему мужчине, который докажет, что я для него ценна. И он, конечно, вылитый мой принц, но честные девушки должны сначала все взвесить и обдумать. Вот, может быть, в следующий раз...
И мне удалось уйти. Я помню, как у меня дрожали руки, когда я шла в метро, и как я несколько недель по два раза в день принимала душ. Чтобы смыть не только эти кошмарные прикосновения, но и само его отношение ко мне.

Еще два раза на меня нападали на улице - первый раз пытались затащить во двор дома в районе Таганки, второй - в какие-то заросли во дворе по дороге из фитнес-клуба на Речном. Оба раза меня спасали "игры" с отцом и его уроки - как можно сильнее ударить нападающего в живот и убежать.

И все четыре раза мне помогали одни и те же вещи - уверенность в том, что я ничего из этого не хочу, что я буду защищать себя до последнего и что мне не жаль нападающего и плевать, почему он это делает.
Этому же я учу и свою дочь.

Но это возможно, только если есть собственная ценность и уверенность в себе. Многие люди выращены в системе, где они потеряли ценность своих чувств и мнения даже для самих себя.
И, конечно, важно замечать, что я, например, ранюсь больше, чем другие, и разбираться, почему.
Но не менее важно ценить информацию о себе: мне не нравится, меня ранит, мне неприятно, мне нравится и так далее. Это, пожалуй, первое. А вот контакт с внешним миром - второе.

@темы: виктимность, насилие

12:01 

Патрик Кейсмент "Ненависть и контейнирование"

Yin
Оригинал взят у [info]ek_stepanova в Патрик Кейсмент "Ненависть и контейнирование"

Что я называю ненавистью?
Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего. Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет. Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть.

@темы: гнев, контейнирование, ненависть

Психология на каждый день

главная