Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
21:36 

Yin
23.12.2013 в 22:50
Пишет Легионер в отставке:

Дыхание
(с) Сергей Шварацкий

Часто вполне уместно и даже достаточно в плане срочной самопощи не говорить разговоры, а просто продышать себя хорошенько.
И никаких холотропных дыханий, вайвейшнов, алмазного цигуна, йогических практик и прочей жесткой хуйни! Упаси боже - можно сильно себе повредить! За такими делами - исключительно в Шаолинь, а не к товарищам, окончившим краткосрочные курсы у товарищей, окончивших краткосрочные курсы. Здоровьем баловаться не надо.
Что я имею в виду, когда говорю "продышать"?
Во-первых, просто обратить внимание на свое дыхание! Это - важно! Часто люди совершенно не общаются сами с собой и совершенно не имеют понятия, как они дышат. И, соответственно, не имеют понятия о том, что дыхание их стесненное, неглубокое, прерывистое, в общем - не способствующее хорошему самоощущению.
Во-вторых - после того, как обратили внимание на собственное дыхание, - просто дышать вволю! То есть - позволить себе дышать так, как хочется! Не останавливать свое дыхание.
В-третьих - нахуй все формулы успокаивающего, тонизирующего и прочего полезного дыхания! Всякие там 2 (2) + 2; 4 (2) + 4; 4 (2) + 5, и так далее. Всё это может быть полезным, но - уверены ли вы, что источнику, из которого вы их почерпнули, можно доверять? Что эти формулы не передрал некий Вася Пупкин бабла ради у некоего Пети Пупкина, который передрал у Миши Пупкина, который их сочинил похуй дым на досуге от балды, имея за плечами три класса церковно-приходской школы? Я-то разбираюсь в источниках, а вот вы?
Поэтому - общее правило.

1) Частое дыхание возбуждает симпатическую систему, редкое - ее успокаивает. Возбужденная симпатическая система - как раз и есть та причина, из-за которой подбрасывает и переворачивает, когда разволнуешься.
2) Поверхностное дыхание возбуждает симпатическую систему, глубокое - ее успокаивает.
3) Вдох - возбуждает симпатическую систему, выдох - ее успокаивает.

Отсюда - опираясь на собственные ощущения комфорта / дискомфорта, по возможности, по силам, дышим реже, глубже, и делаем выдох длиннее и длиннее.
Практикуем регулярно - станет лучше.


URL записи

@темы: Самоуспокоение

21:09 

Yin
02.07.2013 в 01:57
Пишет Arion Malfoy:

Различные мифы. Лидерство
Миф: Лидер - это тот, кто всем раздал указания и заставил себе подчиняться.
Это не лидер. Это "обывателиус вульгарис", он же "клопус нормалис" (по Маяковскому)

Лидерство - это прежде всего влияние.
Лидер - человек с суперпозицией (задает себе и окружающим вопросы: к какой цели мы идем? Каков наилучший путь? Что будет эффективнее?).
Лидер ставит конкретные цели и разбивает их на задачи, шаги. Лидер умеет делегировать обязанности.
Лидер умеет донести четко свое видение и цели до каждого. Задача лидера: вовлечь человека в свое видение, чтобы оно стало его внутренним представлением, росло и развивалось.

Один из важнейших отличительных признаков лидера: он растит лидеров вокруг себя.
Да, неудобно. С точки зрения приспособления и обывательства - неудобно. Да, "дети" лидера от него уходят для того, чтобы развиваться дальше, выше, лучше. Так в том и смысл быть лидером. Кто сказал, что легко? Кто сказал, что не придется обуздывать гордыню?

P.S. Если человека окружают не самостоятельные личности и будущие лидеры, а хомячки и фанаты - сорри, это не лидер, это хомячковод. Посочувствуйте ему.

URL записи

@темы: Лидерство

21:05 

Yin
18.10.2013 в 23:10
Пишет rio-abajo-rio:

Эволюшио вносит лепту в интересовавшую нас тему полигамии\моногамии самцов!:super:

Оригинал взят у evo-lutio в Полигамия и ревность
Когда говорят о том, почему полигамное поведение более свойственно мужчинам, чем женщинам, приводят невнятные доводы из серии псевдодарвинизма. Якобы генетическая задача самцов оплодотворить больше самок, и поэтому полигамия вписана в их генетический код. Или что-то вроде: самки отвечают за качественный отбор, а самцы - за количественный. Все эти доводы не выдерживают никакой критики. В природе есть полигамные и моногамные виды, но нет видов, где был бы полигамен самец и моногамна его самка. Полигамность или моногамность свойственны виду в целом. С отбором тоже все не так просто. Известно, что конкуренция самцов происходит не только на этапе доступа к самке, но и на всех этапах оплодотворения. Чем больше спермиев различных самцов попало в детородный орган самки, тем больше шанс, что в конкурентной борьбе победит лучший биологический материал. Именно поэтому полигамные самки в природе спариваются со многими самцами, а у самцов существует множество уловок для эффективной конкуренции на всех уровнях, например у многих видов самец старается запечатать специальным материалом отверстие самки после полового акта, а, встретив уже запечатанную самку, вскрыть ее специальным приспособлением.

читать дальше

URL записи

@темы: Гендер, Эволюция

21:03 

Yin
22.12.2011 в 13:55
Пишет Flavia:

Отвлеченное
...если человек голоден, можно ему помочь и накормить. А если человек норовит откусить именно от вас и не то, что вы можете сами ему отдать - минимум что можно сделать, это пройти мимо, оставив его голодным. Максимум - забить ему пищу так глубоко в глотку, чтобы она полезла наружу.
Потому что этот человек на охоте. А любой охотник рассчитывает на ту дичь, с которой может справиться.

URL записи

@темы: Помощь

21:03 

Yin
03.02.2014 в 11:44
Пишет the entity:

Вынесение за скобки
Прикольная техника. Я иногда ее неосознанно применяю чтобы узнать Человека.

(c) Джойс Ф., Силлс Ш. Гештальт-терапия шаг за шагом - 2010

Вынесение за скобки
Это попытка осознать предрассудки, суждения и взгляды, которые консультант неизбежно привносит в терапевтические отношения. Все это он старается как бы сложить по одну сторону себя, а другой стороной повернуться к этому уникальному клиенту и этой уникальной ситуации. читать дальше

URL записи

@темы: Консультирование

21:00 

Yin
10.02.2014 в 18:47
Пишет Легионер в отставке:

Пишет [info]evo_lutio:

Помощь может быть только на уровне информирования. Если после информирования возникает запрос на помощь, помогайте. Если нет, ничем не поможешь.

Это не касается самых близких людей. Тем иногда приходится помогать насильно. Но это неэтично и разрушительно, иногда меньшее, но тоже зло, просто с близкими людьми приходится таким образом спасать и себя тоже. Дистанцироваться и предоставить им свободу, бывает нереально.


URL записи

@темы: Помощь

20:47 

Yin
22.01.2014 в 16:27
Пишет mari-vanna:

С НОВЫМ ТЕЛОМ! КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ВНЕШНОСТИ
Друзья, хочу с Вами поделиться уникальной боди-позитивной статьёй:

С НОВЫМ ТЕЛОМ! КАК ПЕРЕСТАТЬ СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ВНЕШНОСТИ

«Все, что тебе кажется неправильным в своем теле в тридцать пять, будет вызывать ностальгию в сорок пять. О, как я жалею, что не носила бикини круглый год, когда мне было двадцать шесть! Если эти страницы читает кто-то из молодых — немедленно наденьте бикини и не снимайте до тридцати четырех». - Нора Эфрон

Всю юность я так сильно ненавидела свои ноги, что не носила ни платья, ни юбки, хотя очень их люблю. О бикини речи быть не могло. Я помню лето, когда в жару выходила на улицу в длинном плаще потому что чувствовала себя «ужасно толстой» и мне казалось, плащ меня от всех закрывает.

Теперь я плаваю и загораю в бикини, занимаюсь любовью при дневном свете и получаю удовольствие от своей внешности, хотя время прибавляет мне морщин и складок, как всем. Не то чтобы комплексы разом покинули мою голову, но они уже не мешают жить, свободно дышать. Когда время от времени накатывает приступ перфекционизма — кажусь себе толстой, некрасивой, обвисшей etc — я знаю, как с этим справиться. Вот мои открытия и советы — надеюсь, кому-то они тоже помогут.

У каждого из нас свое представление о том, что такое норма, в том числе насчет внешности и красоты. Норму обычно задают другие — семья, окружение, культура, страна, в которой живем. Например, женщины племени падуанг в Бирме с пятилетнего возраста носят на шее кольца из меди. С годами шея очень сильно вытягивается — это считается красивым. Маленьким девочкам в Китае вплоть до начала ХХ века туго бинтовали стопы, чтобы оставались крошечными. Сегодня этот обычай кажется варварским, а деформированные ступни — уродливыми, но дожившие до наших дней старые китаянки гордятся своими «лотосовыми» ножками.

читать дальше

URL записи

@темы: Тело

15:40 

Yin
О феминизме (c) evo_lutio


Хотя мое намерение перенести старые и новые тексты о психологии на другую площадку в силе и я готовлю необходимый материал, в жж у меня остался кое-какой долг по отношению к феминизму.

За мной тянется длинный и мистифицированный шлейф старых дискуссий о гендерном неравенстве, в которых я принимала участие.

К сожалению, вскрывая механизмы неравенства, я, как и многие мои предшественницы, куда более авторитетные и компетентные, чем я, столкнулась с проблемой, которую можно описать словами из известной песни о классовом неравенстве «пусть ярость благородная вскипает как волна, идет война народная, священная война». Эта ситуация помогла мне увидеть и рассмотреть во всех красках феномен, о котором раньше я имела достаточно смутное представление. А именно. Есть прямая связь между констатацией личностью страданий и ее экстернальным локусом контроля (когда во всем обвиняется внешний враг). Люди с внутренним локусом контроля субъективно страдают намного меньше, не думают о страданиях, не фиксируют внимание на них, а люди, у который локус контроля внешний, всегда готовы откликнуться на описания любой несправедливости и найти ее в своей жизни в увеличенном масштабе, а потом обсуждать и обсуждать, наращивая обиду.


читать дальше

@темы: Враги, Гендер, Токсичные идеи, Феминизм

14:14 

Yin
08.11.2012 в 17:36
Пишет goldy-trf:

Путь к себе
А ещё я размышляла на тему того, что когда человек выбирает не себя, он делает это потому, что у него нет себя. Это изученный феномен. Потому что между собой и другим человек выберет себя; но если у него нет себя - он выберет близкого. Потому что это выбор между ничем и чем-то. Понятно, что лучше выбрать другого, чем ничего.

Но выбор между пустотой и любимым человеком, на самом деле, вполне целесообразен.
Есть вариант, который кажется более выгодным в плане развития, а на самом деле - более тупиковый.

И он вот в чем: чаще всего мы принимаем за "себя" некую структуру, которую нам сформировали среда и воспитание. Мы думаем, что именно это - наша истинная сущность, и отстаиваем её с пеной у рта, аргументируя: "ну, я же лучше знаю, кто я!".

Потом, если хватает сил пройти через это сопротивление, открывается страшная правда - человек понимает, что у него нет себя.
Именно поэтому он так цепляется за иллюзию - потому что иллюзия это хоть что-то. А ничего - это пустота.
Но пустота все равно остается. Иллюзия нужна именно потому, что есть пустота. Проблема внутренней пустоты, часто ощущаемая как дыра или боль в груди - одна из самых часто встречающихся проблем.

И, чтобы не чувствовать её, мы выбираем иллюзию себя или кого-то.
Или что-то.
Женщины чаще всего закрывают эту пустоту ребёнком или мужем, мужчины - спиртным, работой или сексом.

Но только приняв факт того, что мы ошиблись с определением, кто я, можно это "я" снова вернуть.
Это не конец пути. Я не предлагаю осознать, что у вас нет "я" и убиццо ап стену. Это - первый шаг.

И вот здесь происходит интересная штука. Как только человек может сказать: "я не одинок, потому что у меня есть я" - для него это "я" становится самой ценной вещью.
Он больше не хочет быть с кем-то, он, в первую очередь - с собой.
Сначала эта связь эпизодическая, потом она становится всё более прочной и прочной, и вот человек самодостаточен, а в груди, где раньше была дыра - есть Самость.

Казалось бы, это конец пути. Но - снова нет.
Самодостаточный человек, который проживает жизнь с собой и со своими ощущениями, это середина дороги к себе)) потому что существую я, у которого есть я; и нас - двое. Личностный рост на этом заканчивается. И начинается рост духовный.

В какой-то момент эти я и я перестают быть двумя частями. По сути, это Эго и Самость; и вот наступает момент их слияния. Теперь человек цельный. У него больше нет себя, потому что он просто есть.
Здесь важно не уклониться в мана-личность, но это другая большая тема. Мана-личность видно, и с цельным человеком её не спутать. Хотя бы просто потому, что мана-личность яркий, харизматичный, наделяющий энергией; целостный - мягкий, спокойный, немного отстраненный.

И - это выход на новый уровень. Теперь этот человек снова может быть с кем-то. Потому что ему больше не надо поддерживать внутреннюю связь с собой. Он может увидеть других людей в своем окружении, и находиться среди них совершенно комфортно. И даже - быть партнером. Правда, человек с внутренней пустотой ему больше не подойдет. Как говорится, слишком разные вибрации. Да и просто мотивация к жизни разная: прошедший путь живет ради жизни, живущий в пустоте - ради смерти. Эти различия определяют дистанцию между людьми.

Большая радость - смотреть, как человек идет к себе.
А когда он доходит до целостности - это просто счастье.

URL записи

@темы: Зависимость, Пустота, Я

14:14 

Yin
03.09.2013 в 23:42
Пишет goldy-trf:

Просьба и непросьба
Что такое просьба? Это некая штука, которую можно выполнить, а можно - нет.
Именно этим она отличается от приказа. Или требования. Или ультиматума.

Созерцая жизнь, я часто вижу такую картину: человек просит что-то делать или что-то не делать. И получает желаемое. Но, как только хотя бы один раз не получает - белые глаза и крики: "Я же просил!!!"

Создается впечатление, что просьба - это нечто, что должно быть исполнено. Обязательно.
И отличается от требования/ультиматума/приказа только формой.

По этой логике просьба - вежливое принуждение.
Вежливое насилие, если хотите.

Но ведь это не так. Просьба - как раз такая штука, которая может быть исполнена, а может не быть.
Дашь мне 100 рублей? - Не дам.
Сходишь со мной в кино? - Неохота.

И это нормально. Потому что выполнение просьбы целиком и полностью зависит от желания выполняющего. Ну вот нет у меня желания идти в кино. Или нет желания идти с икс, а есть с игрек. И икс может обижаться сколько влезет. Потому что просьба - это не про "должен". Это про "хочу". И чем больше икс дует губки, тем меньше у меня желание быть с ним рядом. Когда-нибудь я пост напишу про то, как обидки и претензии убивают отношения, хотя тут и писать-то нечего - убивают, и всё.

Интересно наблюдать, как люди, для того, чтобы получить то, что просят, прибегают к этической манипуляции.
На чем она стоит? На том, что просящий дает такой посыл: сделай то, что я хочу, а если не сделаешь, я помогу тебе почувствоваться себя полным говном и чудовищем. Которое, чудовище это, меня, такого хорошего, до такого ужасного состояния довело.
Чудовищем быть неохота, и люди ведутся. Они думают: ладно, я немного пострадаю, сделаю, мне не трудно. Зато почувствую себя спасителем няшечек и молодцом.

Вторая штука, которая здесь видна, это этические манипуляции в стиле "если ты не сделаешь это, ты меня не любишь". Логики здесь ровно столько же, сколько в родительском "если ты получишь двойку, это значит, что ты меня не любишь". То есть никакой. Но от отсутствия логики это не перестает работать в партнерских отношениях. Один ставит знак равенства между "соблюдать мой порядок" и "любить", второй, не задумываясь, это поддерживает.

Хотя вопрос: а почему, собственно? Почему именно мой порядок? Почему не близкого? Почему не компромиссный?
Почему, если близкий мне человек кладет чайный пакетик на стол (чего я, к примеру, не терплю), он меня не любит? В огороде бузина, в Киеве дядька? Он любит, просто он кладет пакетик на стол. Ему так удобно. Я должна уважать это. Да, мне это не нравится. Но ему-то нравится! Почему моё важнее, чем его?
Потому что это моя квартира? Мой дом - мои правила?
Круто, конечно. Только вот хорошо ли моему близкому в таком доме? Как он себя там чувствует? И, главное, кем?
Я могу попросить делать по-другому. И... И вот здесь самое важное.

Я искренне считаю, что если я прошу - мне никто ничего не должен. И поэтому если человек мою просьбу выполняет, я радуюсь. А если нет - ну, ок. Мне пакетик мешает - я встану и выкину.

При всей кажущейся простоте, наблюдаемая мной жизнь показывает другую штуку: люди часто убранный пакетик не замечают (правильно, я же просил). Зато оставленный на столе вызывает дым из ушей: Как??? Я же же просил!!!

В общем, я как-то выбираю делать акцент на том, что люди для меня делают. А не на том, что они НЕ делают, хоть я и прошу.

Поэтому со мной можно договориться сходить куда-то и передумать. Просто передумать, безо всяких уважительных причин. Расхотеть. И это совершенно ничего не значит в наших отношениях.

URL записи

@темы: Манипуляция, Просьба

14:12 

Yin
10.12.2013 в 13:08
Пишет goldy-trf:

О науке: сила ограничения
Когда маленького ребенка знакомят с миром, ему говорят, что машинка это бибика, а в туалете он делает кака. Почему бы младенцу сразу не говорить, что это модель автомобиля Мерседес цэ-класса? Потому что он потонет в потоке слов. Потом наступает время, и мы говорим: машинка. А про автомобиль и цэ-класс - еще позже.
То же самое происходит в школе: сначала ребенка учат сложению и вычитанию, только потом - умножению и делению. Это тоже понятно - мы подаем знания в простой и ясной форме.
Для маленького ребенка машинка - только бибика. Для ребенка постарше - она и бибика, и машинка, и мерсик, и еще куча слов, которыми он этот предмет определяет. Но при этом машинка - не трактор.
На ранних стадиях развития есть прямое соотношение: предмет - понятие. Или действие - понятие.
На более поздних стадиях предметы и действия обозначаются разными словами, и при этом говорящий точно знает, какими словами это обозначается, а какими - нет.

Очень интересно наблюдать, как малыш утверждает, что он шести нельзя отнять семь. Нельзя! Некоторые дети даже плакать начинают.
Это и есть абсолютный подход к собственным знаниям. В этих знаниях нет важного фактора - ограничения. Большее от меньшего нельзя отнять никогда, ни за что и ни при каких условиях. Машинка - это бибка и никак по-другому.

Когда мы начинаем изучать геометрию, наш мозг уже настолько совершенен, что что мы знакомимся с условием. Сумма углов треугольника равна ста восьмидесяти градусам на плоскости. Потому как на шаре сумма углов у треугольника будет другая.

Настоящая наука всегда имеет это самое ограничение. Если вам где-то говорят, что что-то абсолютно во всех сферах при любых условиях - это бибика.

К чему я это? А к тому, что когда-то давно мне рассказали, что любая наука обязательно должна иметь ряд признаков. И - самое главное - четкую структуру классификации. Если наука не может что-то классифицировать, она не наука, а философия. Рассуждает нам тут. А не определяет.

Это, безусловно, правда. На плоскости. То есть в структурализме.
Есть стереометрия)) То есть пост-структурализм. И в нем это правило не работает.

То есть если вас вдруг перестало интересовать, как человека типировать, и заинтересовало, как он себя проявляет - вы перешли из структурализма в пост-структурализм. Происходит этот переход тогда, когда вы начинаете понимать, что теории, типирующие туда или сюда, верны только в рамках самих теорий. То есть сами для себя правильные. Если же вы считаете знания абсолютной действующими - это бибика))

Чтобы было понятнее, признаки структурализма в психологии:
- стремится к классификации индивидуальности в общих терминах;
- считает, что только эксперты могут делать выводы, особенно о других людях;
- считает, что поверхностные феномены служат "ключом" для понимания глубинных процессов, и только эксперты могут этими ключами воспользоваться;
- ценно краткое описание (диагноз).

Пост-структурализм:
- стремится к выделению индивидуальных особенностей и специфических деталей идентичности человека;
- считает, что вывод о себе может делать сам человек;
- поверхностные феномены - единственное, что нам доподлинно известно, и делать из них выводы может сам человек;
- ценно полное описание (история).

В структурализме идентичность человека обуславливается его мотивами, побуждениями, потребностями, характером, склонностями, характеристиками, свойствами и типами расстройств.
В пост-структурализме в идентичность входят надежды, желания, мечты, ценности, замыслы, идеи, принципы, умения и принятые обязательства.

Так что сейчас наука может совершенно спокойно отказаться от типирования и классификация, и все равно останется наукой. Но следует добавить - наукой пост-структурализма. Или пост-модернизма, если хотите.
Треугольник на шаре и треугольник на плоскости имеют разную градусную меру. Планиметрия не лучше стереометрии и стереометрия не лучше планиметрии. Но условия они задают разные. И эти ограничивающие и задающие правила условия неплохо бы обозначать в любом подходе.

И еще мне забавно смотреть на людей, которые всё еще утверждают, что от шести нельзя отнять семь)) потому что они этого не проходили)))


URL записи

@темы: Мышление

14:09 

Yin
06.01.2013 в 20:57
Пишет goldy-trf:

Куда девается энергия, или почему вечно не хватает сил
Зимой и летом, осенью и весной, в дождь и в ясную погоду дайр и ЖЖ пестрят жалобами: «нет сил».
Люди пишут о том, что они устали, что не могут заставить себя сделать самые простые вещи – помыть посуду, собраться на работу, да что там – в выходные просто оторвать голову от подушки.
Различные семинары, тренинги и медитации на тему «где взять ресурс» достаточно популярны, да мы и сами такие проводили. Но есть одна сложность: заранее на них не ходят, а когда уже накрыло – сходить за ресурсом просто… нет сил.

Но что происходит? Разве мы живем в послевоенное время, работам по 16 часов без выходных на тяжелой работе? Мы едим 200 г хлеба один раз в день? Что такое с нами, что у нас нет сил?

Может быть, имеет смысл задаться не вопросом «где взять силы», а разобраться, «куда деваются мои?»

Представьте себе человека в лодке. В лодке пробоина, и в неё поступает вода. Человек черпаком вычерпывает её обратно. Но вода всё прибывает, а сил всё меньшие – человек устает. Вода, поступая в лодку, расширяет дыру. И, в конце концов, человек сдается. Лодка идет ко дну.
Искать источник дополнительного ресурса – это просить черпачок побольше. И, значит, побарахтаться подольше. Но итог тот же.

Думает ли человек о том, куда ему надо плыть? В этот момент – нет. Он жизнь спасает.

Отсюда частые жалобы на то, что «у меня нет цели в жизни, я не знаю, что хочу». Ребят, вам не до того! Вы жизнь свою спасаете сейчас!

Если вы легли на диван без сил – вы спасаете себя.
Вас сжирают паразитные ресурсоемкие процессы.

Нужно починить вашу лодку. Немного наберитесь сил, затонув очередной раз. Скажите себе – перестаю выгребать воду. Я ищу пробоину.

Что же является дырой в психике?
Самых главных четыре.

Два связаны с мыслями, два – с эмоциями. И каждая пара – на разных концах оси координат.

Первый процесс: не чувствовать боль.
Что это значит? Это значит, что есть очень сильное чувство, вызывающее боль. Обида, ненависть, злость, печаль, чувство несправедливости, чувство одиночества и многие другие «не позитивные» чувства. Они всегда четко ощущаются в теле. Именно как боль.
Эта боль труднопереносима. Иногда – невыносима. Люди готовы, чтобы перестать её чувствовать, глушить её алкоголем, таблетками и даже самоубийством. Это действительно настоящая, серьезная боль.
Жить с ней невозможно. С ней можно только выть и кататься по полу, рефлекторно пытаясь или заткнуть дыру, или вырвать это из тела.
Поэтому первое, что человек делает – выходит из тела.
А потом пытается убедить себя (в уме), что все не так страшно, найти какое-то объяснение. Оправдание этой боли.
Боль меньше чувствуется. Но она не исчезает.
И ресурс уходит, во-первых, на то, чтобы эта боль жила, а во-вторых, на то, чтобы её гасить.
Именно поэтому человек, переживающий утрату или разрыв отношений, ничего не может – он лежит на диване лицом к стене и молчит. Все силы уходят именно на такую борьбу с болью.
Когда выйти из тела удалось достаточно хорошо, человек может подняться и делать какие-то простые дела. Но он всё равно подавлен, и ему не хватает энергии. Потому что кроме выхода из тела он вышел ещё и из эмоций. Потому что если он снова начнет чувствовать эмоции, первое, что с ним случится – он начнет плакать. А нельзя всё время плакать месяц, два, три – это не понимают окружающие. Они советуют взять себя в руки, пытаются убедить, что «он бы тебя всё равно бросил», «твой кот всё равно бы не выжил», но это не помогает. Помогает стать роботом, у которого нет тела и нет эмоций.
Чаще всего такое состояние называют депрессией.
Но, по сути это – огромная утечка энергии.

Второй процесс, связанный с чувствами – это, наоборот, «травить душу». Пережив травматическую ситуацию, внутри себя повторять её снова и снова (смотреть на фото бывшего парня и плакать, например). Причем только со стороны кажется, что человек делает это сам; на самом деле он рад бы прекратить, но не может, он в эмоциональной колее, из которой не может выбраться.
Все эмоции и чувства идут туда, и, конечно, ни на что другое просто нет ни сил, ни желания.

Ресурсоемкие процессы, связанные с мышлением, очень похожи на эмоциональные.
Первый – это пытаться не думать о чем-то, что не можешь решить. Второй – думать о ситуациях без решения много-много раз, одними и теми же словами или образами, и раз за разом не находить решения. В первом случае энергия уходит на обслуживание имеющийся проблемы и – намного большее количество энергии – на то, что бы не думать о ней. Во втором случае это колея одних и тех же мыслей, из которой невозможно выскочить.

В первом случае проблему нужно решать. Нужно работать с тем источником боли или беспокойства, который мы пытаемся не чувствовать или не замечать. Во втором случае нужно искать другое решение, другой путь.

Конечно, это практически невозможно сделать, находясь внутри этих эмоций и мыслей.

Но если эти процессы прекратить (жизненный опыт человека таков, что почти у каждого есть все 4 процесса), то высвобождается просто огромное количество ресурса. Хватает и дырку в лодке заделать, и воду вычерпать, да ещё и грести в сторону мечты.

URL записи

@темы: Ресурсы, Травма

13:55 

ABC recovery

Yin
05.12.2013 в 07:32
Пишет Janosh Falk:

I need this right now.











URL записи

@темы: Восстановление, Исцеление, Травма

23:59 

Yin
evo_lutio: Эдипов ад для "нетаких"


У Фрейда было много гениальных прозрений, но кое-что важное он дописать не успел, или не захотел, или постеснялся. А скорее всего, в силу своего патриархального, фаллоцентричного и мизогинного сознания, не рассматривал как проблему. Вот эдипов комплекс он как проблему рассматривал, то есть четко и ясно видел, что маленький мальчик в патриархальной семье оказывается в очень сложной, а точнее катастрофической ситуации: мать, с которой он, соответственно своему возрасту, ощущает симбиотическое единство, которая для него – Все, от слова Вселенная, источник благ и удовольствий, тепла, комфорта и молока, принадлежит Чудовищу. Да, именно так, как об этом сообщают сказки, эти летописи коллективного бессознательного: любимую утащил Змей-Горыныч, унес Кощей Бессмертный, захватил Людоед... а Крокодил Солнце красное украл.

Кто есть отец в патриархальной семье? Существо могущественное и грозное, малословное, большое и сильное, появляющееся ближе к вечеру, грубым басом окликающее мать или хватающее ее огромными лапами, а чаще просто ожидающее, что мать сама кинется навстречу и своего мальчика потащит, возбужденно тряся его и шипя: «поцелуй папу, ну-ка быстренько, поцелуй». Часто Чудовище недовольно, что по комнате раскиданы игрушки, и тогда маленький мальчик замирает от страха. Маму он не боится, а папу очень, мама знает это и часто пугает его: «убирай игрушки, а то папа придет» или «посиди тихо, а то я не успею приготовить папе ужин». Впрочем, Чудовище бывает и в хорошем расположении духа, тогда оно хватает мальчика на руки и подбрасывает к потолку, чтобы сначала напугать до полусмерти, а потом поймать сильными руками, смотри, дескать, малыш, какой я могучий, со мной не пропадешь. Некоторым мальчикам особенно не везет, потому что их Чудовища приходят домой пьяными, скандалят и бьют мать, а так же любят воспитывать самого мальчика, чтобы рос мужиком, а не неженкой. Другим мальчикам везет больше, их Чудовище доброе и ласковое, приносит игрушки, но все равно большое и грозное, а главное мать, как ни крути, принадлежит ему. Принадлежит как имущество, подчиняется как слабый сильному. Это то, что Фрейд понимал отлично, несмотря на весь свой фаллоцентризм: база для формирования психики мальчика – это эдипов конфликт, то есть ужас перед отцом, ненависть и ревность к нему, шизоидная потребность в идентификации с ним, чтобы было не так страшно, чтобы получить хотя бы маленький шанс выжить в неравной схватке. Не будь гендерной иерархии, мальчик не видел бы, что отец сильнее матери, что он доминирует, что мать трепещет перед ним, юлит, заискивает, что она в его присутствии становится женственней, слабей, покорней, не слышал бы властных интонаций в словах отца, обращенных к матери, не сталкивался с постоянной демонстрацией его силы. В таком мире мальчику было бы спокойно: на все время симбиоза с матерью он был бы избавлен от ужаса и ненависти, он воспринимал бы отца как дополнительную няньку, не соперника, не хозяина своей Вселенной, а просто друга, близкого родственника, с которым мать говорит на равных. Не было бы никакого эдипова конфликта, ревность к отцу была бы меньше, чем даже ревность к братьям, поскольку к старшим братьям обычно не ревнуют, это было бы нормальным стимулом для постепенной сепарации, осознания, что мать – отдельная личность, на которую ни у кого не может быть собственнических прав. Но у патриархального мальчика полноценной сепарации от матери не происходит никогда, ведь он видит на примере отца, что мать отцу принадлежит, поэтому и сам навсегда остается в сладострастных притязаниях собственника. Все детство, пока мальчик маленький, и даже позже, пока он подросток, его душу разрывает эдипов конфликт: страх и боль, чувство вины перед отцом за свою ненависть, обида на мать за то, что она не может его защитить, за то, что она подчиняется и принадлежит отцу, целый комплекс амбивалентных чувств, которые и формируют «настоящего мужчину», существо, которое может выжить в эдиповом аду только в одном единственном качестве – само превратившись в Чудовище, став наглым, самоуверенным, грозным и доминантным, и только тогда получить право на господство над женщиной, своей символической матерью, получить ее как трофей, как законную рабыню в подтверждение своей мужественности. Не сумев стать настоящим мужчиной, мальчик рискует навсегда остаться малышом в глазах других мужчин, инфантильным ублюдком, только в отличие от отца-Чудовища, который хоть и внушал страх, но все-таки заботился о малыше, чужие Чудовища обязательно его сожрут. Именно поэтому для мальчика нет выбора, кроме «быть или не быть», и любой здоровый мальчик, конечно, выбирает - быть.

@темы: Гендер, Фрейд

08:01 

Yin
Об отношении к детям на протяжении истории человечества
(с) [info]budurada

Тем, кто интересуется вопросом более подробно, рекомендую «Психоисторию» Ллойда Демоза, «О процессе цивилизации» Норберта Элиаса, а так же труды Арно Грюна и Кристианен Бассиюни.

«Золотое детство», «счастливое детство», «детство – беззаботная пора» - знакомые выражения? Мы редко задумываемся о том, как изменились в ходе истории человечества нормы жизни, представления о плохом и хорошем, жестоком и добром, правильном и неправильном. А между тем, это так, и детство наших предков очень трудно назвать «лучшими годами жизни». Более того, чем дальше мы заглянем вглубь истории, тем больше увидим жестокости к детям.

Есть два главных условия здоровой душевной жизни ребенка (помимо любви): эмпатия и последовательное воспитание: когда понятно, за что именно тебя наказывают или хвалят, что можно, а что нельзя – при этом «нельзя» не чересчур много, а «надо» выполнимы.

Последовательность в воспитании появилась далеко не сразу: первобытные предки легко били и убивали детей, но не в наказание за проступок («у нас за это едят»), а по прихоти родителей или из-за суеверий племени.

Эмпатия же к детям (способность с помощью сопереживания внимательно относиться к чувствам другого человека) зародилась относительно недавно и в нашей стране до сих пор отнюдь не стала общепринятой нормой.

Дети (особенно собственные) – это главный объект проекций взрослого. Например, если взрослый в глубине души считает себя плохим, порочным, полным недостойных желаний, то он будет уверен, что и ребенок их испытывает. Если взрослый бессознательно полагает, что заслуживает наказания, то будет наказывать детей и т.п.

Кроме того, большинству взрослых свойственно делать с детьми именно то, что с ними делали в детстве (хотя есть люди-исключения, а так же те, кто, так или иначе, проработал свои проблемы).


Каждый стиль воспитания формирует свой тип характера, с присущими ему психологическими особенностями и проблемами. Поэтому общепринятое отношение к детям в конкретном обществе формирует то, какие люди будут составлять это общество спустя 20 лет и позже. Хотя в каждую эпоху есть люди, которые психологически отстают от своего времени (человека, считавшегося совершенно нормальным в архаическом обществе, мы сегодня назовем сумасшедшим) или опережают его (и становятся либо носителями прогрессивных идей, либо невротиками, которые с трудом справляются с жестокостью окружающего их мира – совершенно нормальной для их современников).

К счастью, на всем протяжении истории человечества в каждом поколении родителей появлялись те, кто относился к своим детям лучше, чем это было принято в его детстве. Именно благодаря таким людям отношение к детям постепенно становится более добрым и принимающим. В этом кроется причина определенного психологического прогресса: человечество психологически взрослеет, очень медленно (и неоднородно) двигаясь от состояния психики, свойственного младенцам к относительной зрелости.

Архаическое общество

О том, как обращались с детьми люди первобытной культуры, мы можем судить как по археологическим данным, так и по тому, как ведут себя с детьми сегодня австралийские, африканские и другие племена охотников и собирателей.

читать дальше

Античное и раннее христианское общество (до 4 века н.э.)

Появились жестокие наказания «по поводу» – в этом были зачатки последовательности и внимания к детям (пусть и отрицательного), что, как ни странно, было шагом вперёд.

читать дальше

С 4 по 13 век нашей эры

В Европе сказывается влияние христианства: детоубийства становились не такими распространенными и считались не законными (хотя детская смертность всё ещё очень высока, в частности потому, что о безопасности детей очень мало заботятся).

читать дальше

С 13 по 18 век
Отношение к детям стало двойственным: дитя видят одновременно невинным и греховным. К сожалению, невинность ребенка нередко понималась в том смысле, что его невозможно растлить, что бы с ним не проделали, а «греховность» смиряли жестокими порками.

читать дальше

В 18-19 веке отношение к ребенку формулируется так «если ты будешь идеальным, не станешь вызывать у меня никаких искушений и дашь мне полностью контролировать твои чувства и волю, то я позволю тебе быть рядом со мной и буду тебя любить».

читать дальше

ХХ -ХХI век

Начиная с конца ХIХ века и до наших дней, в Европе (хотя между разными европейскими странами есть в этом смысле существенная разница) и США преобладает социализирующий стиль воспитания детей, в котором последние несколько десятков лет появляются вкрапления поддерживающего, помогающего стиля.

читать дальше

Надежда на хэппи-энд

С середины ХХ века Европе очень медленно, буквально в виде единичных случаев, зарождается новый стиль воспитания – помогающий. Появляются родители, готовые прислушиваться к чувствам детей, доверять их эмоциональным потребностям, ценить близость с ребёнком, сочувствовать, когда ему плохо, создавать условия для его развития и интересов. Люди, которых воспитывают в этом стиле, обычно вырастают добрыми, искренними, хорошо знающими себя, творческими, адекватными и спонтанными. Они не страдают от депрессий и неврозов, у них сильная воля, они не склоняются перед авторитетом и легче, чем другие выдерживают прессинг.

@темы: Воспитание, Дети, Детско-родительские отношения, Развитие общества

20:59 

Yin
16 элементов психического и эмоционального здоровья по Нэнси Мак-Вильямс.

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Нэнси Мак-Вильямс приводит исследование эстонско-американского психолога Jaak Panksepp, который доказал, что игра имеет большое значение для развития мозга. Он писал, что молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это является важным и значимым для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. Ученый провел аналогию с людьми и сделал вывод, что возможно, гиперактивность у детей - это следствие недостатка игры. Кроме того в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестает играть. Наши игры из "активных" превращаются в "отстраненно-наблюдательные". Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья?..

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить. Чтобы лучше понять причины и природу этого явления, мы можем обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Он описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек "прилипает" к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности - дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди "прилипают" к объекту привязанности и одновременно "кусают" его. К сожалению, нарушения привязанности - весьма распространенное явление. Но хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от 2ух и более лет). Но возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.

5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.

6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.

7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.

8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация (характерная для США) - наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и "лучших" детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.

9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о "моральном безумии", что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.

10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.

11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.

12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.

13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.

14. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.

15. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.

16. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.
Таким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и "пробелами" в этом списке. Но в самом общем виде этот список представляет собой глобальную цель для психотерапии. С преимущественным учетом личных особенностей каждого клиента или пациента.

И, конечно, перечисленные элементы психического здоровья не являются однозначным строгим эталоном, скорее - ориентиром, который, впрочем, каждый вправе сам для себя выбрать. Ведь речь идет об очень тонких материях. И сама Нэнси на вопрос, что же все-таки является нормой, смеясь, ответила: "О-о-о, если бы я только знала!".

(с) psy-aletheia.ru/blog/nmcw-1

@темы: Психическое здоровье

18:54 

Yin
07.08.2013 в 11:55
Пишет flying_submarine:

Гештальт-клуб ))) полезненько... наверное...
ig-romanov.livejournal.com/20305.html

10 ТЕХНИК УХОДА С ЛИНИИ ОГНЯ


Когда-то, несколько миллионов лет назад, в студенческие годы, я вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома - как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой» вызывали особенный интерес. А так же приносили реальную пользу.

Вот, например, в разгар обсуждения очередной книги Владимира Леви подваливают к нам три бухих чела с наколками «ВДВ» и начинают громкую беседу в формате «А че эт вы тут а?». Ирка, маленькая брюнетка-девятиклассница, которая была в тот вечер «дежурной по гостям», недовольно шмыгает носом, и всем видом выражая «конеееечно, вы тут интересными делааами, а как дежурить – так я» говорит челам: «ладно, чо встали, пошли, поговорим» и ведет их в дальний угол на беседу. Неважно, о чем и как шла беседа, но в результате парни с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту и вообще просились к нам жить насовсем.

Уже тогда нам стало понятно, что терапевтические проповеди типа «всегда можно найти решение, устраивающее всех» - читать дальше

URL записи

@темы: Агрессия

18:11 

Yin
21.05.2013 в 14:38
Пишет Anghenfil:

Мозг. Инструкция по применению
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга Дэвида Рока «Мозг. Инструкция по применению. Как использовать свои возможности по максимуму и без перегрузок».

Не бесспорно, потому что фрагменты вырваны из контекста, но вот это весьма походит на мои наблюдения и согласуется с имеющимися у меня знаниями:
"Долгие годы всех работников мира призывали трудиться в мультизадачном режиме. Линда Стоун, бывшая вице-президент Microsoft, в 1998 г. пустила в оборот термин непрерывное частичное внимание. Оно возникает в тех случаях, когда внимание человека постоянно расщепляется. Результатом становится постоянное и очень серьезное ментальное истощение. Сама Стоун говорила так: «Поддерживать непрерывное частичное внимание – значит, сохранять сосредоточенность на главном и постоянно просматривать периферию на тот случай, если появится что-нибудь еще более важное». <…> (Именно это я часто и делаю. И с чего бы я устаю?)

В ходе исследования, проведенного в Лондонском университете, выяснилось, что постоянное общение по электронной почте и обмен текстовыми сообщениями снижает умственные способности человека в среднем на 10 пунктов по шкале IQ. Причем у женщин снижение идет на 5 пунктов, а у мужчин – на 15. Эффект тот же, что после бессонной ночи. У мужчин он втрое превышает эффект от курения марихуаны. Конечно, такой интересный факт можно весело обсудить за дружеским обедом, но на самом деле это не повод для смеха: получается, что один из самых распространенных «инструментов повышения производительности» может привести к тому, что человек станет тупым, как наркоман со стажем. <…>

Если вы приложите усилия, то на коротком промежутке времени состояние постоянной включенности, возможно, даст повышение продуктивности. Однако мозгу это может дорого обойтись.".


Остальные фрагменты:

читать дальше

URL записи

@темы: Внимание, Мозг

18:08 

Yin
08.11.2013 в 14:54
Пишет Мей-Сяо:

Если ты заметил в другом человеке недостаток - найди его в себе и исправь.

:duma:

URL записи

@темы: Проекция

17:53 

Yin
19.03.2009 в 12:18
Пишет Space.Cat:

Как вернуть вкус жизни?
ай хорошая статья Дины Ши:


«В моей почте, увы, часты письма, в которых люди пишут о том, что «заблудились, потерялись, не знают, куда идти, к чему себя приложить, - и жизнь кажется бесполезной и бессмысленной». Пишут, прося совета, куда же им идти и где найти смысл этой жизни.
Обычно я на эти письма не отвечаю.
Нет, не отвечаю я вовсе не потому, что в каждом конкретном случае там непременно нужно снимать чье-то проклятье, порчу, сглаз, что нужно разбираться с причинами такого положения вещей, а мне это скучно. Я не отвечаю потому, что люди именно надеются, что это проклятье, порча, сглаз, и кто-то (я, например) помашет руками, произнесет загадочные слова на несуществующем языке, и все сразу станет замечательно. Они очень рассчитывают, что их проблема решается именно так, и к другому решению, требующему от них не на кладбище в полночь что-то там откапывать-закапывать, а ежедневно совершать самые обыденные, как чистка зубов, действия, - эти люди категорически не готовы. Не готовы они даже поверить, что проблема решается просто и незамысловато.
Но, страждущие писать не перестают, невзирая на отсутствие ответов. И я решила ответить всем сразу, и прошлым, и настоящим, и будущим. Авось, помаявшись, примут к сведению.

Итак, бесцельность вашего, в большинстве случаев, существования проистекает из обычной лени. Лень эта в ваших многочисленных случаях находила свое выражение в том, что вы отказались от труда принимать решения в своей жизни исходя из собственных желаний, а переложили ответственность принятия решений на множество других людей: родителей, супругов, начальников, подруг и друзей, соседей и т.д…. Вы инстинктивно выбирали тех, кто почему-то питал склонность устраивать чужую жизнь, пристраивались к ним поближе и следовали указаниям. И пребывали в твердом блаженном убеждении, что все делали в своей жизни исключительно по собственному желанию.
Отчасти так и есть, потому что желание у вас было, единственное, - не решать самостоятельно.
Однако, наступает момент, когда все те инициативные и решающие теряют интерес к безынициативным ведомым. Они больше не заряжают вас азартно энергией своего убеждения, что действовать вам необходимо именно так, а не иначе, а лишь небрежно бросают «ну, сделай так, если хочешь… или, вот так… как хочешь», вводя вас в ступор адресацией к вашему собственному невыясненному желанию, указанием необходимости его прояснить. Потыкавшись от одного бывшего ведущего к другому, вы скоро начинаете ощущать растерянность, потерянность, отсутствие смысла. Бывшие ведущие часто начинают ощущаться врагами, - отсюда и ваши подозрения в сглазах, порчах и проклятьях.
А они - не враги. У них просто появились иные, более интересные занятия, нежели рулить вашей жизнью. И они, следуя своим желаниям, на эти занятия переключились, предложив вам заняться вашей жизнью самостоятельно.
Я редко берусь за помощь таким страждущим. Одну из тех, за кого взялась, помню очень хорошо. Меня подкупило в ее письме то, что она не искала виноватых. Она сама вычленила их текстов окружающих это «делай, что хочешь», и поняла, что не знает, как это «хочешь» обнаружить, реанимировать. Рецепт, данный ей, я предлагаю всем. Он непременно даст положительный результат при должном усердии.
Итак, научитесь следовать своему желанию. И поставьте эту задачу в приоритет.
Вы проснулись утром. Подумайте, что вы хотите съесть на завтрак. И съешьте именно это. Обязательно! Например, ваш организм захотел яичницу. А в доме ни одного яйца. Обычно вы смиряетесь с этим, съедаете что-то из имеющегося, сказав, что нужно не забыть вечером купить яйца. Так не пойдет! Яичницу - значит, яичницу. Значит вы, наплевав на то, что опоздаете на работу, плеснув воды в лицо, одеваетесь и бежите в ближайший магазин, покупаете яйца, делаете себе яичницу и лишь после этого идете на работу. И не нужно бояться, что вас уволят. Форс-мажор бывает у всех, и если бы у вашего ребенка обнаружилась утром высокая температура, вы бы позвонили на работу, и вас бы поняли, так? Вот это, отсутствие желанной яичницы, тоже форс-мажор не меньший, чем температура у дитяти. И вы можете позвонить на работу и сообщить, что у вас форс-мажор по семейным обстоятельствам, не вдаваясь в подробности. А придя, наконец, на работу, вы непременно ощутите, что день отличается от всех прочих дней, и работа делается лучше, - потому что вы удовлетворили собственное желание. Отважились на это.
Вечером можно сообщить домашним (если таковые еще остались около вас), что, для разнообразия, они могут самостоятельно жить этот вечер, и завалиться на диван с книжкой, или, занять на полтора часа ванную комнату, занимаясь с удовольствием своим телом.
Это и есть главное в лечении: прислушиваться к малейшим своим желаниям и фанатично им следовать, наплевав на все.
Конечно, вам не избежать обвинений в эгоизме, видимого отчуждения и недовольства окружающих. Ну и что? Вам их довольство вами нужно, или смысл собственной жизни обрести? Разберитесь, расставьте приоритеты. И ничего не бойтесь. Те, кому с вами по пути, приспособятся к новому положению вещей и научатся уважать ваши желания. Кто-то уйдет из вашей жизни, освободив место кому-то новому. Это и есть жизнь, которой вам так хочется.
Возможно, вы потеряете работу. Найдете другую, желанную. Те, кто знает, чего хочет, по жизни удачливы. Мир к ним благоволит.
Дама, которую я взялась лечить, страдала и на работе от того, что, будучи экономистом, она была, по сути, девочкой на побегушках на своей фирме. Ею, как ветошью, затыкали все дырки: куда-то что-то отнести-отвезти, если секретарь отправлен по другому делу, закончить за кого-то срочную работу и т.д. Сначала начальница уделяла ей внимание, нагружая такими «левыми» заданиями, говорила приятные слова, беседовала о жизни и давала советы по той самой жизни. А потом от этих чудесных отношений остались только задания. Пациентка моя, к тому моменту уже месяц следуя своим желаниям, однажды рискнула разрушить неприятную привычку начальницы затыкать ею все дырки. На очередное обращение «слушай, нужно вот эти бумаги отвезти срочно….» она подняла голову от компьютера, изобразила улыбку (написала мне: «уверена, эта улыбка была похожа на оскал Чужого») и максимально доброжелательно сказала: «прости, я выполняю свои должностные обязанности, если ты не против; я же экономист, а не курьер?» (они с начальницей были на «ты»). Да, с угрозой увольнения моя подопечная смирилась заранее. Ведь, если фирме нужней именно курьер, а не экономист, с этим ничего не поделаешь. Но самооценка дамы неуклонно росла уже месяц и страх не найти другую работу пропорционально уменьшался.

К слову, с этой работы ей уволиться пришлось вскоре. Другая нашлась месяца через два, в совсем другой сфере, желанная. И в другом городе, что позволило, взяв с собой ребенка, разъехаться, наконец, с мамой. А в этом другом городе встретился и мужчина мечты. Все очень не сразу, все через страхи и поползновения сдать назад, но дама была очень усердна в выполнении предписаний.

Чего и вам желаю. У вас тоже все получится. Только, следуйте с фанатизмом для начала самым простым, самым мелким своим желаниям. Возвращать вкус к жизни лучше с мелочей, приучая организм к здоровому существованию.
Нельзя лечиться отрицанием. Т.е., «я это делать не хочу» - плохая формулировка. Прислушайтесь, а что вы хотите делать вместо этого, и займитесь тем, что хочется. И ни в коем случае не ведитесь на «я вообще ничего не хочу делать» - это желание не ваше, а вашей лени. Жизнь - это движение. А движение - это деятельность. Что-то делать вы непременно хотите. Вот и делайте».



URL записи

@темы: Воля, Смысл жизни

Психология на каждый день

главная