Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
11:46 

Yin
Оригинал взят у [info]everlasting_cat в Трансфер
Сначала две аксиомы.
1. Психоанализ лечит трансфером (сиречь, переносом).
2. Трансфер - это любовь.

Как это выглядит.

Некоторые несознательные терапевты любят рассуждать о "позитивном" трансфере, "негативном" трансфере, а то и вообще объявлять трансфером любые эмоции в адрес терапевта.

Так вот, всё это ФИГ-НЯ. Если терапевт ведет себя как мудак, то ваши эмоции в его адрес будут самой что ни на есть актуальностью, а вовсе не переносом.

Но. Проблема в том, что это недоказуемо. Действительно ли терапевт вел себя как мудак, или это играют и искажают восприятие ваши травмы и неврозы? Такое запросто может быть, поди проверь.

А с любовью все гораздо проще. Дело в том, что травматик ВСЕГДА влюбляется по типу трансфера. Он ВСЕГДА видит в объекте любви "мамочку", от которой требуется, чтоб она взяла на ручки и никогда не отпускала. Поэтому, если наш герой влюбился в терапевта, он по умолчанию создал перенос, а не что-то иное.

Как это работает.

Как известно, правильная, идеальная и сферическая в вакууме мамочка не препятствует ребенку ни приближаться к ней, ни удаляться от нее. В натуре, разумеется, такого не бывает - реальная (тем более больная на голову) маман то прижимает дитя к себе, когда ему хочется самостийности, то отмахивается от него именно тогда, когда ему вынь да положь любовь и ласку.

Выращенный в такой обстановке герой (кроме шуток, реально герой) неосознанно организует свою жизнь так, чтобы где-нибудь надыбать то самое "идеальное" отношение. Но поскольку он его никогда не видел и что это такое - не знает, то он всякий раз находит себе точно такую же "мамочку", которая нерегулярным образом то привлекает, то отвергает, тем самым ретравмируя, а не излечивая.

В особо запущенных случаях (например, среди наших осин) это выглядит, с одной стороны, как запрещение любить, с другой - как наказание за любовь. Типичный объект, унюхав, что его полюбили, либо немедленно лезет целоваться эксплуатировать, либо лезет на стенку. Особо одаренные умудряются делать и то, и другое одновременно (от этих вообще живыми не уйти). Всякого рода зависимости, о которых мы так много говорили, образуются именно по этому принципу.

А что делает психоаналитик? Он ведет себя именно как сферическая маман в вакууме. Он и позволяет себя любить, и не наказывает за любовь, и не удерживает, и не эксплуатирует. Пресловутая "нейтральность" аналитика - это именно способность держать правильную дистанцию, не привлекать и не отвергать, что дает клиенту возможность впервые в жизни почувствовать себя в безопасности, "отключить" защиты и осознать, наконец, собственные чувства и желания.

Разумеется, клиент от такого обращения будет не в восторге, во всяком случае, первое время. Ему-то хочется, чтобы его полюбили, то есть, чтобы он был своему аналитику нужен.

Вот это очень важный момент. В силу недоразвитости эмоциональной сферы, наш герой понимает любовь исключительно как эксплуатацию. Парадокс, однако, в том, что в его жизни всяко найдется какой-нибудь глубоко "любящий" кадр, который постоянно, мотивируя это любовью, требует от него разных невыносимых вещей, от которых наш герой вынужден бежать куда глаза глядят. Но всё равно, каждый новый раз, от каждого нового объекта (и от аналитика тоже) он ждет именно эксплуатации, которая на этот раз ВНЕЗАПНО, магическим образом окажется правильной эксплуатацией и позволит ему наконец-то стать счастливым.

Правильный аналитик разрывает этот шаблон.

--------------
Бонус-трек.

1. Среди местных терапевтов в ходу такая тюлька как "терапия не помогает". Казалось бы, нонсенс - за что ж, ребята, я вам деньги плачу. Однако сплошь и рядом товарищи на голубом глазу выписывают себе индульгенции и не краснеют при этом. Выглядит это как превентивное "залезание на стенку" от одной только мысли, что от них кому-то что-то может понадобиться.

Конечно, это полный бред, и такого "терапевта" надо гнать сраной метлой. Хороший терапевт поможет всяко - даже если не образуется трансфер и не вылечатся глубокие поражения, то правильная терапия поддержит и даст силы и навыки для дальнейшей борьбы за самореализацию.

2. Рассуждения терапевтов о "контр-переносах" - это вообще не клиентское дело. Как они там со своей головой разбираются - это их забота.

3. Еще терапевты любят рассуждать о "конфронтациях".

С ними идея такая. В рамках переноса конфронтации иной раз необходимы: когда клиент от большой любви норовит сесть на шею (ибо привык требовать непомерно много, чтобы получить хоть что-нибудь), и его надо отодвинуть на безопасное расстояние - для его же, клиента, пользы. Но именно в рамках переноса и именно в меру необходимого. А если терапевт берется "конфронтировать", не получив и пары гонораров, то стоит подумать о перспективах сотрудничества с таким специалистом - ведь получать по мордасам можно и за гораздо меньшие деньги.


@темы: Трансфер, Терапия, Партнер-родитель, Любовь

11:41 

Yin
29.01.2013 в 12:15
Пишет Социойога:

Ритуализация алкоголя.
Интересный эксперимент был проведен учеными в свое время. Косвенно-психологический, поскольку касался в первую очередь медицины, однако.
Группам испытуемых, исследуя функцию почек, вводили внутривенно 33-градусный раствор алкоголя. Одним из них сообщали, что был введен алкоголь, другим же говорили что это просто "функциональная нагрузка".
Удивительно, но поведение людей во многом подтвердило: большинство из действий алкоголя на поведение человека носит приписываемый характер, является плацебо.
Т.е. в 98% случаев, те, кому не говорили, что им ввели алкоголь, чувствовали себя плохо, проходя через стадии возбуждения (тахикардия, учащенный пульс, повышение давления) с некоторым ускорением психических реакций и угнетения (сонливость, усталость, заторможенность психических реакций) и только после выведения алкоголя из крови рапортовали о своем самочувствии как о стабильном и хорошем. Никаких приятных ощущений ими получено в процессе не было.
У тех же, кому сообщили о том, что был введен алкоголь, наблюдалось типичное для алкогольного опьянение поведение - веселость и эйфория в первой стадии возбуждения и апатия, тоска во второй стадии. Эффект увеличивался, если испытуемые находились в группе.
Таким образом физиологическое действие алкоголя (растормаживание психических процессов, снижения критичности, ) является лишь основой, составляет психофизиологический фон для ритуализирования и реализации иллюзорно-компенсаторной функции алкоголя (из-за снижения критичности, к примеру, можно позволить себе то, что в трезвом состоянии сказать бы не смог).
Известны также случаи, когда людей "уносит" с маленькой, не должной вызывать такого серьезного эффекта, дозы вещества. Что еще раз подчеркивает функцию "выпить", как возможность дать себе разрешение на что-то.
Акцентуированна, меж тем, может быть любая из двух фаз действия алкоголя, в зависимости от потребностей человека. Так, при употреблении алкоголя на похоронах и по поводу печальных происшествий в жизни, акцентуируется фаза "угнетения", которая ведет к меланхолично-депрессивному поведению, при употреблении на праздниках или в честь радостных событий - фаза "возбуждения".
Аналогично и внутреннему состоянию человека.
При отсутствии компании эффект сильно снижается (в одиночестве пьют в исключительных случаях (согласно статистике, своих данных нет и тут я доверяюсь исключительно ей)). В компаниях, где люди выпивают, трезвых не любят - они либо изгоняются из нее так или иначе (явно или скрыто "выталкиваются"), либо их пытаются приобщить. Не любят по той причине, что они, находясь совсем в другой реальности, сбивают им их волну, волну алкогольно-психодраматического театра, где есть возможность какие-то вещи скомпенсировать быстро. Примеры нужны?
Если говорить о других веществах, то, к примеру, употребив гашиш, не зная о наличии наркотического вещества, человек может не почувствовать никакого "кайфа", кроме как нарушения субъективных ощущений пространства и скорости течения времени.
Подытоживая вышесказанное, алкогольные переживания редко когда можно назвать наносными и иллюзорными. Чаще они носят глубоко компенсаторную окраску, заставляют человека воспроизводить те сюжеты, о которых у него "болит".

----------
Использовано:
1. Эксперимент П.И. Сидорова
2. Братусь Б.С. – Аномалии личности

trickster_ann

URL записи

@темы: Ритуалы, Зависимости, Алкоголь

16:06 

Yin
05.06.2014 в 17:34
Пишет Легионер в отставке:

Оригинал взят у [info]tr3fa
в Кажется, сформулировала
Я снова думаю о том, что одна из самых важных причин, почему от установок о себе, усвоенных в результате травмы, так трудно избавиться - это лояльность семье и надежда на Любовь. Если кратко, то мы продолжаем считать себя недостаточно хорошими и бракованными потому, что мы все еще надеемся этим самым заслужить Любовь, которую нам обещала наша семья.

Типичный травматик всю жизнь мчится белкой в колесе своих установок: "Меня не любят потому, что я недостаточно хорош - я должен изо всех сил стараться стать хорошим, и тогда меня полюбят". Это еще оптимистичный вариант, кстати. Очень часто встречается "Хороший я - это мертвый я/это я, которого нет". Причем, травматика очень часто из этого колеса пытаются вытащить: объясняя дикость и иррациональность этих убеждений, давая ему положительный опыт приятия и так далее, но он упорно лезет обратно в колесо и из последних сил в нем скачет дальше. Или бежит как тот ослик за морковкой на веревочке.

Если из колеса выйти и задать любимый вопрос известного детектива "А кому все это выгодно в первую очередь?", то ситуация начинает проясняться.

читать дальше

URL записи

@темы: Плохость, Травма, Травматик

12:12 

Yin
03.03.2013 в 17:10
Пишет miriam-skylark:


Работая с трудностями: благословение «дождя»

(текст адаптирован из готовящейся к выходу в 2013 книги «Истинное пристанище: находя мир и свободу в собственном пробужденном сердце»)
Тара Брэч


Около двенадцати лет назад некоторые буддийские учители начали делиться новым инструментом осознанности, который предлагает поддержку в разгаре работе с интенсивными и сложными эмоциями. Названный RAIN(акроним для четырех шагов процесса), он может применяться практически в любом месте или ситуации. Он направляет наше внимание ясным и систематическим способом, который отсекает смятение и стресс. Описанные шаги дают нам направление движения в болезненные моменты и, по мере того, как мы регулярно к ним обращаемся, они усиливают наши способность возвращаться домой, к собственной глубокой правде. Так же, как после освежающего дождя небо проясняется и воздух становится чище, эта практика осознанности приносит новую открытость и спокойствие в нашу повседневную жизнь.

К этому моменту я обучила модели RAIN тысячи студентов, клиентов и профессионалов в области душевного здоровья, адаптировав и расширив ее до той версии, которую вы найдете в этой главе. Я также сделала ее ключевой практикой в собственной жизни.
Ниже представлены четыре шага RAIN в том виде, который я считаю наиболее полезным.

R — regognize — распознать, что происходит
A — allow — позволить жизни быть такой, как она есть
I — investigate — исследовать внутренний опыт доброжелательно
N — non-identification — не идентифицироваться
читать дальше

URL записи

@темы: Проблемы

12:06 

Yin
03.05.2014 в 22:44
Пишет Легионер в отставке:

Системообразующие точки жизни
(с) Сойт

Есть разница между «нужно» и «пригодится».
«Нужно» - держит систему. «Пригодится» - не мешает ей функционировать на неком уровне.

И вот когда уровень «нужно» поднимается, то понимаешь,что по «пригодится» лимит выбран.

Магия собственного запроса в мир - это магия чётко заданной планки и параметра.
Потому что «хочу хорошее, а жрать буду, что дают» заканчивается «жрать буду, что дают».
И то, о чём шла речь в предыдущем посте - ровно о том, чтобы задавать некую планку, а не про «сидеть можно и на пеньке, а прикуривать от огнива».
Можно.
Если на чём сидеть и чем прикуривать не относятся к системообразующим точкам.
У меня спички копеечные и зажигалки тоже. А кому-то настоящая Zippo - и только она нужна.
И прикиньте, куда меня пошлёт чувак, которому предложили УАЗ-Патриот вместо Range-Rover'а?
А я, между прочим, в темноте их путаю.

Оно должно прийти само. Вот не объяснить народу, чем «родная» 2.55 от неродной отличается. Не стежками, не формой кармана, не качеством кожи: это всё в хороших репликах повторяют. Пресловутым ощущением собственной стоимости-ценности в чьём-то мире она ценна.
Потому правы все - и те, кто говорит «бля, 5 тыщ за сумку!», и те, кто говорит «всего 5 тыщ до щастья».
Для первых сумки не системообразующая единица. Для вторых - от стоимости этой вещи зависит самооценка.

Потому для кого-то отрисованная руками колода - дороже любой 2.55, хотя «хуй ли - за углом можно за полтыщи купить», потому кто-то собирает Lutens, а другие поливаются «о, как я удачно за за углом что-то отхватил».
(И Лагуна не даст соврать - в производстве что «селективы массового производства», что турецкие «Дольче-и-банана» - три рубля ведро.)

Некоторые вещи работают как уровень системы. Пластиковые стулья, копеечная косметика и украшения категории «почти такое же, но намного дешевле» сбивают планку. Когда я предложила мужу есть хотя бы фрукты с пластиковой посуды дома, был бунт. Моем - не облезли.

Она своя у каждого - планка эта.

Для кого-то - это 100% антуража. У меня это книги, мебель (не вся), колоды, украшения, кожа, косметика и ароматы, качество образования, отдыха-восстановления и еды. У кого-то - другие вещи.

Можно ли читать книги на газетной бумаге? Ради бога. Покуда систему держит что-то более важное. Я буду покупать издания, которые приятно взять в руки.
Кому-то и мужчина сойдёт «а пофиг, что не орёл, зато во время еды не чавкает».
Могут и украшения быть «если издалека, то прямо как настоящие», и при этом присутствовать спальник из Gortex'а, палатка, байдарка и вёсла из ультралёгкого сплава.

Но в тех пунктах, которые важны - компромиссов быть не может.
То, что «нужно» - должно быть того уровня, с которым вы себя ассоциируете.
И советы по внесению корректив в чужие установки вызывают... ну, вот такие посты, например ;)

URL записи

URL записи

@темы: Комфорт

12:03 

Yin
12.05.2014 в 15:20
Пишет Janosh Falk:

"Часто чувство вины возникает, когда люди не могут усомниться в том, что им навязано, ощущают необходимость это принять, однако не могут ассимилировать. Таким образом, вина представляет собой проекцию обиды" (Perls, 1969a)

URL записи

@темы: Вина, Перлз

12:01 

Yin
09.05.2014 в 12:04
Пишет WannaBePerfect:

Почему нищета и грязь всегда рядом?

4 причины генетической нищеты

Истории, которые изменят ваше представление о бедности.
Где находятся истоки нищеты? Какова вероятность, что она заложена в нас самих? Бизнес-тренер и популярный лектор Наталья Грэйс в одной из своих книг попыталась ответить на эти вопросы. Она уверена, что существует Закон Генетической Нищеты — причина того, почему люди сами программируют себя на бедность. Оказывается, на это влияют всего 4 фактора.
AdMe.ru внимательно ознакомился со всеми четырьмя и советует это сделать каждому. В этих причинах легко узнаются наши российские и постсоветские реалии.

1. Менталитет
В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали.
Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. «А что, если плохо с деньгами?» — подумала я... Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор.
Мозг вдруг сказал мне: «Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?» Я вам теперь такой же вопрос задаю.
Даже если заменить слово «всегда» на «практически всегда» или «частенько», то легче от этого не делается. Грязь — это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь — это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета — соседи, то и нищета — это своеобразный менталитет.
Нищета находится в немытой голове.

2. Мещанство
В школе у меня была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.
Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.

3. Комплекс Золушки
Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра».
Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги.
Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.
Страх потратить деньги на себя делает вас нищим.

4. Подсознательное программирование
Дети, которые видят облезлые углы, неосознанно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению.
Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником.
Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов «беда» и «бедность» один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: «Богатство — это состояние ума». Так вот, нищета — это тоже состояние ума.
Богатство и нищета — это состояние вашего ума и ваших мыслей.
По книге Н. Грэйс «Законы Грэйс»

URL записи

@темы: Бедность, Менталитет

11:50 

Yin
04.09.2013 в 16:00
Пишет goldy-trf:

К предыдущему посту
Вчера затронула такую тему, что со мной можно просто передумать или расхотеть делать что-то.
Получила коммент и долго думала об этом, даже ночью просыпалась и думала. Напишу здесь результаты этих размышлений, раз они меня так преследовали.

Если честно, то до такого дзена я прокачалась буквально недавно. Когда у меня появились друзья и близкие люди, которые стали передумывать. И даже не затрудняли себя придумыванием какого-то другого варианта. Не хочу. Лень. Хочу полежать. Отстань. Не до тебя, у меня тут ОБВМ. У меня дырка на носке и от этого мир рушится.

Как всякий порядочный Контролирующий, первое, что я в этом увидела - конечно же, неуважение меня, моих планов и моей жизни. Прям глаза белели и дым шел из ушей. Мы договорились в два, ты пришел в полчетвертого. В полчетвертого!!! Ты опоздал на полтора часа!!! Или - я выкроила выходной, потому что ты хотела в кино, а теперь тебе лень???
И, знаете, что в этом общего? Тем, что после этого возмущения логично следует фраза, в обоих случаях - ты кем себя возомнил? Ты решил, что твои дела важнее моих? Я здесь главная ! Я! Я!!!

Сейчас мне немного смешно. Я смотрю на себя-психующую с пониманием и сочувствием. Да, он главный для себя. А она - для себя. И если он пришел на полтора часа позже или она не пошла в кино, значит, им так лучше. И если ты будешь своими заходами наказывать их за это - они станут тебя бояться. Бояться обидеть, но всё равно - бояться. Хочешь отношений на страхе? Нет? Я знаю, что нет. Иначе бы сейчас не стало так, как стало...

Я не хочу, чтобы мои друзья и близкие приходили ко мне только потому, что обещали. Потому, что иначе я обижусь. И сидеть со мной, думая: ну всё, уже хватит? Досаточно, чтобы ты не обиделась или еще нет? Я уже могу пойти омой и полежать?

Мне не надо этих жертв. Да, я бы хотела, чтобы меня предупреждали об изменения планов. Но если мой близкий не предупреждает, я просто занесу его в список "те, кто не предупреждает", и поведу себя соответственно. Например, перезвоню и уточню. Или подожду.

У меня есть такие люди, которые не предупреждают, опаздывают, отменяют, передумывают, и так же внезапно появляются и что-то хотят. Спонтанные. Они у меня по такому списку и проходят - "высокая спонтанность". Они такие.

И вот здесь актуален вопрос ответственности. Я принимаю на себя ответственность за то, что у меня такие друзья или близкий человеок. Я очень ценю надежность. Стабильность. Железность обещаний. Что хоть камни с неба - будет сделано то, что обещано. Есть у меня и такие, что если человеок обещал - ты можешь сомневаться в том, что земля круглая, но не в том, что это будет сделано. Но - понимаю, что люди - разные. И если мой друг спонтанный, я не буду его воспитывать и переделывать. Я принимаю на себя ответственность за то, что я с ним о каких-то отношениях. Это мой выбор. Его выбор - быть спонтанным или надежным. Мой - общаться с ним или нет.

Я достаточно занятый человек, и иногда, чтобы с кем-то встретиться, мне реально нужно разгребать расписание. Но если я делаю это со спонтанным другом, я просто придумываю запасной вариант. Если мы идем в кино - отлично, план А. Если не идем - план В. Если он мне не звонит - план С. И всё.

Здесь снова вспоминается Крапивин, который написал про одну девушку: Лена была хорошей вожатой, потому что понимала: дети любят купаться и не любят спать днем. И, сколько их не воспитывай, они не полюбят наоборот.

Мы часто пытаемся заставить "полюбить наоборот". Заставить спонтанного друга придерживаться нашего графика. Заставить уважать себя и свои планы. Заставить, заставить... Нет в этом любви. А я глубоко убеждена в том, что любые отношения, даже приятельские, строятся на любви и уважении - другой стороны. Не требования уважения к себе, а отдачи своего уважения другому. Уважать его право быть спонтанным и опаздывать на полтора часа. Права передумывать. И, если вам это слишком - сказать об этом. Это честно.

Еще: когда мы бегаем и кричим: ты что себе возомнил, я тут главный - на самом деле, мы так себя не чувствуем. Это известная психологическая фишка: тот, кто доказывает, что крутой мужик (крутой специалист, изящная женщина, знаток искусства и так далее), им себя не чувствует. Если чувствуешь - не доказываешь. И вот когда мы уверены в нерушимости наших планов, а кто-то вмешивается и всё расстраивает - мы мгновенно чувствуем, как уходит почва из-под ног. И начинаем возмущаться, сердится на того, кто эту почву выбил. Это естественный процесс. Это неприятно. И чем сильнее эти планы нарушаются, тем это тяжелее. Если они нарушаются на один день - мы возмущены, если на месяц - мы подавлены, если на дольше - то вообще пипец. Поэтому за что я тут ратую? За более гибкие планы, на самом деле. И за умение соблюдать свою линию при этом.

С тех пор, как я не доказываю себе, что я тут главная - меня существенно попустило. С тех пор, как я стала строить планы более гибко, учитывая особенности людей - попустило еще больше.

Один друг у меня спросил - мы все должны быть, как ты?
Да вовсе нет.
Но мне когда-то помогло.
Может, поможет кому-то ещё.
Но это не обязательное условие)) некоторым нравится страдать и загоняться, и пускать дым из ушей)))

URL записи

@темы: Дружба, Общение

09:04 

Yin
Оригинал взят у [info]arhetip_v в Я плохой или мне плохо?

Разговор пойдет о психологических границах. Как я уже писала раньше, они бывают внешними и внутренними.

Трудности с внешними границами означают, что человек путает, что внутри него, а что - снаружи.

Именно из-за этой путаницы он часто ощущает себя плохим вместо того, чтоб почувствовать, как ему плохо.

У таких людей наблюдается сложность в том, чтобы понять, насколько они страдают, как им тяжело, в какие тяжелые обстоятельства они попали. Если бы они могли это понять, они могли бы посочувствовать себе - а это важный шаг к зрелости и улучшению качества жизни. Они также могли бы оградить себя от слишком сложных обстоятельств и людей, доставляющих неприятные эмоции.

Вместо этого они чувствуют себя плохими: у них диффузная или негативная идентичность и они почти постоянно ощущают глубокий стыд, заставляющий их прятаться, а в острые моменты - хотеть просто провалиться сквозь землю или исчезнуть.

В ходе психотерапии постепенно выстраивается граница Я и Не-Я, отделяя внутреннее от внешнего.  Чем больше такой человек получает доступ к своей внутренней реальности - к чувствам и ощущениям, чем больше он понимает, насколько ему плохо, и как именно плохо, - тем более позитивным становится его отношение к себе. С этого начирается контакт внутренних структур - Внутренний Родитель начинает заботиться о Внутреннем Ребенке.

Этот путь выстраивания границ не усыпан розами. Приходится терпеть фрустрацию, иррациональную тревогу и агрессию, и - разочарование. Но другой дороги нет.

Каждого, кто проходит этот путь до конца, кто решается чувствовать, кто переносит кризисы - лично я считаю героем.

@темы: Границы, Плохость

15:31 

Yin
СОЦИАЛЬНОЕ КОНСТРУИРОВАНИЕ ГЕНДЕРА КАК МЕТОДОЛОГИЯ ФЕМИНИСТСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ 1


Задача данной главы заключается в том, чтобы представить социологические основания одного из феминистских подходов, получившего название теории социального конструирования гендера.

Сначала данный подход будет рассмотрен как феминистская критика эссенциализма в интерпретации полов и как когнитивная практика феминистского движения, затем будут проанализированы его теоретические основания и основные положения.


Социальное конструирование гендера как феминистская критика

В «Энциклопедии феминизма», опубликованной в 1986 году, социальный конструктивизм определяется в самом общем виде как “представления, что статус женщины и кажущееся естественным различие между мужским и женским не имеют биологического происхождения, а, скорее, являются способом интерпретации биологического, легитимным в данном обществе» (Tuttle 1986: 305).

читать дальше

@темы: Гендер, Феминизм

10:46 

Yin
Оригинал взят у [info]anerin в Романтика не то же самое, что любовь
Оригинальный пост - очень эмоциональный, не обладающий точностью и аккуратностью формулировок и, во многом, об опыте одного человека. И тем не менее, я нашла в нем много интересных и важных для себя наблюдений.
--------------------------------
Оригинал: Romance is Not Love: What Negative Aromantic Stereotypes Say About Romantic People

Перевод мой.
----------------------------------

Романтика не то же самое, что любовь: что негативные стереотипы об аромантизме говорят о романтичных людях


В те моменты, когда об аромантичных людях всё-таки вспоминают или перестают их полностью игнорировать, наиболее распространенная реакция от неосведомленных романтичных людей звучит примерно так:

“Вы не можете быть аромантичны, такого просто не бывает, вы просто еще не встретили Правильного человека и еще не влюблялись, потому что романтическая любовь - это квинтессенция человеческого опыта, поэтому фраза о том, что аромантичны, звучит так же бредово как фраза “я человеческое существо, и мне не нужен кислород для существования”. Только преступники-психопаты не испытывают романтическое влечение или не хотят романтических отношений. С вами что-то серьезно не так, если вы не можете или не хотите влюбляться”

Что имеют в виду: читать дальше

@темы: Любовь, Отношения, Романтика

17:12 

Yin
Юнгианская проективная аддиктивная методика



Простая, но в то же время довольно информативная методика, построенная по модели проективных техник К.Г.Юнга.

Согласно его воззрениям, реципиент (пациент, клиент) получает от терапевта набор стимулов, которые тот должен описать как можно подробнее. Каждый из стимулов несёт архитипическую природу (от греч. Αρχέτυπο — первообраз) — в аналитической психологии, основанной Карлом Г. Юнгом, — универсальные изначальные врождённые психические структуры, составляющие содержание коллективного бессознательного.

читать дальше

@темы: Юнгианская методика

21:41 

Yin
30.11.2013 в 16:08
Пишет Janosh Falk:

В любой проблеме всегда априори заложено решение. Надо только найти его.

Когда что-то во внешнем мире бесит, вызывает сильные эмоции, отторжение, страх, обесценивание, это почти всегда указывает на какой-то устойчивый сценарий или бессознательную стратегию поведения и структурирования своей жизни, причем тот который уже устарел и требует перерешения.
И энергия негативных переживания как раз нужна для того, чтоб использовать ее для формирования более адекватного настоящему времени сценария.

Причем тот сценария который был (и сейчас вызывает негативные чувства). когда-=то был актуальен реальности. Иначе он бы не возник.

Тут важно учитывать, что не всегда информация о сценарии является буквальной.
Она - ключ. И особенно ключ - эмоции вызываемые чем-то что цепляет и задевает.
Но формулировка может не совпадать с очевидной канвой события или явления.

URL записи

@темы: Проблемы, Сценарии

21:35 

Yin
23.01.2014 в 16:36
Пишет Лизея:

Внутри нашего мозга идет бесконечная война нервов. Если мы прекращаем тренировать наши ментальные навыки, то пространство карты мозга, предназначенной для этих навыков, переходит к тем навыкам, которые мы продолжаем использовать. (с)

URL записи

@темы: Мозг, Навыки

20:30 

Yin
19.03.2014 в 17:45
Пишет Легионер в отставке:

Прерванные движения любви (по материалам семинара Урсулы Франке)
Оригинал взят у [info]7irinka_club
в Прерванные движения любви (по материалам семинара Урсулы Франке)

Представьте себе младенца.
У большинства людей этот образ вызовет улыбку, радость и желание подойти к нему поближе. И малыш сам потянется к вам.

На самом деле все дети рождаются вот с этим «движением навстречу». Этот обмен между индивидуумом и миром совершенно необходим, чтобы ребенок рос и развивался. Если это движение сопровождало ребенка все его детство, то оно сохраняется и во взрослом состоянии.
Это мы назовем первичным движением.

Но во многих случаях мы по разным причинам имеем дело с такой структурой личности, где это «движение навстречу» либо не происходит, либо то, что приходит извне (от мира, от друзей, от родителей) просто не принимается.
И это - вторичное движение, движение прочь.
На самом деле это тема безопасности – чувствовал ли себя человек, будучи ребенком, достаточно «маленьким» и защищенным рядом с родителями, был ли ребенок «на своем месте» в детстве, и остается ли он на этом месте сейчас.
Если занять это место невозможно, то возникает невероятное напряжение.

«Опыты со спокойным лицом»

Во время учебы нам показывали такие записи – это были опыты из 50-х годов, т.н. «Опыты со спокойным лицом», где наблюдалось развитие отношений между матерью и ребенком.

читать дальше

+ Видео - эксперименты со спокойным лицом

2.
Оригинал взят у [info]7irinka_club
в Прерванные движения любви (по материалам семинара Урсулы Франке)

Защита при прерванном движении

И мы видим, что многое здесь происходит и на телесном уровне.
Эти состояния возбуждения, волнения в том случае, если мать недостаточно включена – они очень правильные. Ребенок убеждается на своем опыте, что если я не могу быть здесь – я в опасности.
Неважно, какие средства я использую, буду ли я кричать, или я затихну, в реакции извне ничего не меняется.
Это означает, что я полностью отдан на произвол, ничто из того, что я делаю, не приводит к тому, чтобы мои потребности и я оказались увиденными.

читать дальше

Оригинал взят у [info]7irinka_club
в Прерванные движения любви (по материалам семинара Урсулы Франке)

Психосоматика

Если ребенок очень маленький, то у него ограниченные возможности реакции. Он реагирует телесно, соматически. Других инстанций пока просто нет.
И мы видим напряжение: человек отводит взгляд, сдерживает дыхание и иногда диссоциирует – то есть он пытается как бы «полностью не быть здесь».
читать дальше

Оригинал взят у [info]7irinka_club
в Прерванные движения любви (по материалам семинара Урсулы Франке)

Презентность – бытие в текущем моменте

С точки зрения презентности можно сказать, что ребенок рождается в презентности. Когда мы смотрим на детей, они совершенно ясные, они абсолютно здесь и сейчас.
И когда этот ребенок в своей презентности ищет презентности со стороны отца или матери и натыкается на отвержение или отсутствие – то есть там нет того, кто бы посмотрел, того, кто видит – как будто есть что-то между.
Взгляд отца или матери не встречается с ребенком, даже если он туда направлен.

читать дальше

URL записи

@темы: Детско-родительские отношения

20:21 

Yin
06.04.2014 в 17:02
Пишет Легионер в отставке:

Пишет raidhe:
14.12.2010 в 02:52


Поверь, кто-то действительно очень хочет, чтобы тебя не было. Чтобы ты умер, задепрессировал себя до смерти, сдался, сдулся, лопнул и никогда не существовал. Познакомься - это Вирм твой идеологический противник. Он ждет твоей смерти, твоего уныния, отчаяния, подталкивает тебя к этому: информацией и дезинформацией, устами твоих друзей и родственников, магнитными бурями и безработицей, ГМО, ОРВИ, войной в Секторе Газа и глобальным потеплением. А когда это случится - тогда он знает, что делать, он все себе уже спланировал: сначала он заберет твою землю, затем выебет и убъет твоих женщин, мужчин и детей, отстрелит твоих пушистых и пернатых друзей, вырубит лес, осушит реки, обычная империалистическая гуманистическая политика, хули. Он подсказывает тебе, шепчет, кричит: да, да, сдайся, сдайся, заболей, умри, тебя уже нет, ты безымянный, ты номер, ты винтик, смирись, делай как все, отдай мне то, что у тебя в руках, не смей менять, не ищи альтернатив, опусти руки, дай выпасть из них тому, что ты держишь в них, тебе некого защищать, ты ничего не можешь, отдай мне все, смирись, не борись, бойся, забей, выполни мою работу, убей себя, побори себя сам!

Когда я слышу, как он так говорит со мной, у меня есть только один ответ: "ХУЙ ВАМ, а не голос мой!".
Желаю и тебе найти нужные слова.)

URL комментария

URL записи

@темы: Противники

20:18 

Yin
Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Про Макаренко

Зашел вот тут вот http://meshuga80.livejournal.com/248564.html разговор о Макаренко и я вспомнила, что давно обещала про это все написать. Про коллективное воспитание и т. д. Сейчас попробую.

Сейчас меньше, а в советские времена Макаренко был для Системы вождь и учитель. Везде висели портреты, цитаты, копировались какие-то арибуты типа общего собрания, дежурств, флагов, горнов и пр. читать дальше


Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Про Макаренко-2

Срочное дело мое перенеслось, так что продолжаю.

Итак, коллективное воспитание. Очень часто его противопоставляют семейному. Типа, или ребенку в семье расти, или в коллективе, и как лучше. И часто сторонники семейного устройства используют само выражение "коллективное воспитание" как ругательное. А их опоненты, наоборот, как хвалительное и страшно гордятся -- мол, у нас как у Макаренко, а у него было круто.
Давайте наведем резкость.

читать дальше


Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Про Макаренко-З
На самом деле эта часть уже будет не вполне про Макаренко, но про коллективное воспитание.

Итак, детям это нужно. Особенно в подростковом возрасте и преподростковом.
Просто такова задача развития. читать дальше


Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Уже не про Макаренко

Ну, и последний кусок про коллективное воспитание.

Отсутствие ппроцедуры инициации и института "лесных домов" или чего-то подобного отражается и на обычных семьях тоже. читать дальше


@темы: Воспитание

20:02 

Yin
Оригинал взят у [info]lual в Драма одаренного ребенка и судьба обычного взрослого
Часть 4, обо всем и ни о чем

Зря ты с нами связался, Лукавый.
Любить научился -
так, глядишь, и умирать научишься.

Г.Л. Олди,
"Герой должен быть один"


Всем нужен пример.
Но кто-то должен начать
для того, чтобы у других был пример.

Одна умная женщина, имени которой я не знаю.

Ехала сегодня в клинику на очередной поспеоперационный осмотр. Рядом со мной в автобусе прекрасная отроковица лет 16-17 голосом из греческой трагедии рассказывала другой отроковице про какого-то Витьку, которому она, отроковица, уже три смс-ки подряд отправила- а он не отвечает. "Обиделся, наверное", - резюмировала рассказчица. По ее тону было совершенно очевидно, что неизвестный Витька уже совершил все возможные преступления против морали и нравственности; осталось только решить, какое из преступлений является более тяжким - то, что он не ответил на смс, или то, что он может быть способен обижаться.
Попал Витька, - подумала я. - За него уже все решили, приговор вынесли и вот-вот начнут приводить в исполнение. Отроковица единым мигом отструктурировала ситуацию, начисто исключив из нее любые причины отсутствия немедленного ответа, не связанные не с нею. Или, наоборот, связанные. С тем, что это она сама неведомому Витьке где-то на хвост наступила. Теперь ему остается лишь жить "в предлагаемых обстоятельствах". Или драпать. И из обстоятельств, и из отношений.
Отроковица, впрочем, тоже попала, она ведь искренне будет негодовать и страдать. Не из-за самое Витьки - самое Витька ей интересен чуть меньше, чем прошлогодний снег - а из-за того, что Витька не исполнил то, чего от него ждали...

Младенцы - существа абсолютно эгоистичные, полностью лишенные человеколюбия и сострадания к ближнему. читать дальше

@темы: Нарциссизм

20:00 

Yin
Оригинал взят у [info]ameli39 в Нарцисс: ускользание из отношений...
"Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.


Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.
Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить."
автор И.Млодик " Мучительный путь нарцисса"



@темы: Нарциссизм, Близость, Отношения

19:59 

Yin
Оригинал взят у [info]anastasiya_um в Инструкция по пользованию тупиком
Если Вы какое-то время двигались в выбранном направлении, а потом оказались в тупике (жизненном или уличном, не важно), Вам нужно сделать следующее:


  1. Осмотреться по сторонам, чтобы убедиться, что это тупик и нет дороги, сворачивающей вправо или влево

  2. проанализировать, как именно вы сюда попали, восстановить в памяти Ваш маршрут движения, настроение с которым Вы шли и другие факторы, которые как Вам кажется, могли повлиять на произошедшее с Вами

  3. спланировать, какие из этих действий нужно сделать иначе, чтобы такого с Вами больше не произошло.
    Теперь нужно прекратить анализировать и переходить к действиям

  4. осмотреть тупик более внимательно на предмет открытых и закрытых дверей и окон, через которые можно пройти дальше

  5. осмотреть тупик еще раз на предмет наличия лазов: щелей в стене, подкопов, вынимающихся кирпичей

  6. попробовать разобрать стену, отковыряв кирпичи ногтями

  7. попробовать пробить стену тяжелым предметом или, в его отсутствии, головой

  8. громко кричать и ругаться (можно совмещать с предыдущими пунктами), можно плакать.
    Ни в коем случае не повторять п.п. 1-7 больше одного раза

  9. сесть лицом к стене и честно признаться себе, что это тупик. Вы пришли

  10. ждать просветления или новых идей по выходу из тупика (ждать не дольше, чем заняли у Вас все предыдущие действия)

  11. если идея появилась, действовать собразно ей (не повторять больше 2 раз)

  12. если идеи не приходят, повернуться на 180` и идти обратно до ближайшей развилки

  13. на рзвилке выбрать другую дорогу, пометив ту, где вы уже были, красной ленточкой или красным шнурком

  14. если увидите красную ленточку, больше туда не ходить, Вы там уже были и сделали все возможное, чтобы пройти


Внимание! Каждый из перечисленных пунктов, не рекомендуется повторять в одном и том же тупике более 1 раза.


@темы: Проблемы, Тупик

Психология на каждый день

главная