Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
20:48 

Yin
Оригинал взят у [info]transurfer в Словарь психологических защит
Взято отсюда.

Опубликовано в книге
Бермант-Полякова О.В. "Посттравма: диагностика и терапия" - СПб: Речь, 2006. - 248 с. Приложение 1 на стр. 226-236

К числу механизмов психологической защиты относятся изоляция, отрицание, диссоциация, компенсация и смещение. Основная задача психологических защит состоит в совладании с дезорганизующим воздействием аффектов и влечений.

Словарь психологических защит

читать дальше

@темы: Психологические защиты

18:58 

Yin
10.12.2013 в 21:01
Пишет Легионер в отставке:

Принудительная мотивация
Оригинал взят у [info]everlasting_cat
в Принудительная мотивация

Девочки тут интересную тему подняли, о соотношении эмоций и действий. Очень тонкая вещь, на самом деле.

Наша культура, довольно бестолковая в силу своей искусственности, многие вещи просто не вербализует, а еще больше - вербализует неправильно и даже прямо противоположно тому, что реально существует как элемент "менталитета". С мотивацией как раз тот самый случай.

Идея такая. В "писаной" культуре, разумеется, провозглашается, что действовать надо разумно, поразмыслив, "семь раз отмерь" и т.д. Подразумевается, что мотивацией к действию служат некие рациональные соображения, которые - как опять же подразумевается, - могут быть выражены рациональным языком.

Но если мы посмотрим на данную в очучениях реальность, то увидим, что слова как позитивная информация никого не мотивируют. А что мотивирует? Эмоции, причем, сильные. То есть, аффекты.

Даже в министерствах большие начальники не гнушаются использовать матерную терминологию - то есть, нагнетание страха, - иначе подчиненные нихрена не делают. Страх - не единственный стимул, хотя и самый ходовой. Можно разводить (слово-то какое) на самоутверждение, на жадность, на любовь, - да на что угодно. Главное, метод один и тот же - вызвать у объекта аффект такой силы, чтобы он зашевелился принудительно. Чтобы он не смог не пошевелиться.

Эта вещь прямо не вербализована, но косвенные признаки есть. Например, известный тезис "к труду/порядку/горшку/etc надо приучать с раннего детства". Подразумевается, что если человек приучен, то он будет делать. Автоматом. Не потому, что он этого хочет или считает нужным - просто будет и всё. На уровне павловского рефлекса. Никакая свобода воли не подразумевается - наоборот, любая "свобода" при таком подходе будет стойко ассоциироваться с ничегонеделанием или хаотической осцилляцией.

Отсюда вытекает несколько интересных вещей.

1. Если индивид вырос с зашитой в подкорке идеей, что мотивирует только аффект, то есть нечто принуждающее, то ему, для того, чтобы хоть что-то сделать, поневоле приходится накручивать себе эти самые аффекты. Чтобы не делать было нельзя.

Проблема, однако, в том, что организм не любит насилия над собой. Требование постоянно испытывать сильные эмоции настолько дискомфортно, что эти самые эмоции неизбежно сваливаются в злость и раздражение. В итоге получается индивид вечно "на взводе", который даже тарелки моет с сильнейшим выбросом адреналина, потому что иначе никак.

2. Противоречие писаной и неписаной культуры оформляется как самоиндульгирование, когда слова используются исключительно для того, чтобы свалить на другого ответственность за собственные эмоции.

3. Совершенно фатально и неустранимо непонимание с культурами (как восточными, так и западными), где рациональный выбор является мотивирующим фактором. Отсюда это беконечное "они нас ненавидят", хотя, скорее всего, контрагент просто делает то, что считает нужным, и никакой ненависти не испытывает. Объяснить это невозможно: человек, который ударит палец о палец только от гормонального удара по почкам, никогда не поверит, что можно шевелиться из других соображений.

С другой стороны, представитель более эго-ориентированной культуры только по крайней необходимости будет иметь дело с таким аффекто-ориентированным товарищем - поди пойми, какая моча вдарит ему в голову в следующий момент. Ни на какие словесные формулы полагаться невозможно.

4. В силу невербализованности, очень трудно из этой ловушки выскочить: что не сказано словами, того как бы не существует.

URL записи

@темы: Мотивация, Эмоции

18:37 

Yin
14.06.2013 в 18:51
Пишет энтони лашден:

Добро пожаловать в королевство отчаяния
Я оговорюсь сразу, чтобы женщины не приходили в тред и не называли меня лжецом: у меня нет диплома психолога, мои знания исключительно эмпиричны.
Второе, что всем очень надо знать: если вы в депрессии, если вы чувствуете себя плохо на эмоциональном уровне не день и два, а месяцами, вам следует обратиться к психоаналитику. Правда. Я серьезно. Это не пройдет само собой.
Третье: я намеренно избегаю слова депрессия в тексте ниже, потому что такая у меня политика сокрытия проблемы. Не то чтобы я пытался принизить значимость этого вопроса, но я бы не хотел, чтобы читая текст, вы сочли какую-то группу людей больными или требующими оперативного психиатрического вмешательства.

Спасибо. Надеюсь, это как-то вам поможет.


Тоска, или как общаться с людьми, которых вы любите, но которые постоянно грустят


Франсуа и Ханна вместе вот уже полтора года. Франсуа – выходец солнечной Франции, прямой потомок картин импрессионистов, который с детства кормился радостью, самоудовлетворением, признанием и любовью. Ханна, к сожалению, не имеет такой радужной истории, потому что она шведка и ее мир наполнен северной тоской, одиночеством, большим количеством алкоголя и постоянным глубоким анализом себя и того, что происходит вокруг. С одной стороны, Франсуа и Ханна не должны быть вместе, однако, как мы видим, уже полтора года они справляются с трудностями и стараются принять друг друга такими, какие они есть.

По большей части, старается Франсуа, потому что приблизительно 7 из 12 месяцев в году Ханна тоскует и запирается в своем небольшом, но очень мощном и тоталитарном государстве Отчаяния, в котором она пребывает на правах резидента. И дело в том, что Франсуа очень бы хотелось как-то проводить больше времени с Ханной, однако он оказывается не приглашенным на эти праздники боли и самобичевания, которые Ханна проводит в своей квартире под одеялом.
Итак, есть ли нам за что упрекнуть Ханну? Почему она не может собраться, прекратить рыдать в уборной, накраситься и жить полноценной жизнью? Есть ли у нас достаточно оснований называть ее безвольной, слабохарактерной и бить ее по щекам, прикрикивая: «Ты портишь жизнь Франсуа?».
Вряд ли. Ей богу, вряд ли.

Представьте, что вы шли себе по комнате, в которой прожили 20 лет, и случайно напоролись на гвоздь, торчащий из пола. Первое, что вы сделаете, - грязно выругаетесь. Потому зажмурите глаза, поноете пару минут, может, поплачете, а потом сходите за пластырем, заклеите ранку и, смело и с надеждой глядя в будущее, пойдете дальше. Итак, вроде понятная метафора здорового человека, полного сил, правда?
А теперь другая ситуация, которая потребует работы вашего воображения. Комната, в которой вы живете 20 лет, целиком состоит из гвоздей, и каждый ваш шаг сопровождается кровоточащей ссадиной. На месте старых ран образовываются не заживающие гнойники, и любая ваша попытка выйти из этой камеры пыток заканчивается тем, что ваше тело превращается в лохмотья. Стены вашей комнаты иногда имеют привычку сжиматься, и вы оказываетесь зажатыми между тысячами острых предметов, причиняющих вам невыносимую боль. И однажды вы просто прекращаете попытки избежать боль. Вы прекращаете двигаться и именно так минимизируете свои потери в этой войне, где проигравшая сторона – всегда вы.

Ханна находится именно в такой комнате. Вполне вероятно, она находится не просто в такой комнате – а в целом замке таких комнат, но мы будем надеяться на лучшее. Раскроем этот прекрасный образ, который я подбирал несколько часов.
Предположим, гвоздь – это социальное ожидание, с которым Ханна не справляется. Например, ее мама говорит ей: «Ты должна получать одни десятки (пятерки)!» - и Ханна случайно получает неуд по какому-нибудь предмету. Папа говорит: «Ты должна найти работу!» - но у Ханны не выходит так сразу найти работу ландшафтного дизайнера. Люди по телевизору говорят: «Ты должна быть худой блондинкой с большой грудью!» - и Ханна, убирая под обруч свои красивые длинные черные волосы, не знает, как ей быть. Дело в том, что она, судя по всему, плохой человек. Плохая дочь. Плохая возлюбленная. Она не может справиться с тем, что от нее хотят. И тогда ее психика решает, что лучше всего не пытаться как-то противодействовать этому, потому что это отнимает очень много сил, которых у Ханны просто нет (напомню, она ведь истекает кровью в этой комнате с гвоздями. Там особенно не станцуешь диско), и поэтому на какое-то время стоит прилечь на кровать, включить какую-нибудь грустную музыку и расстроиться из-за того, что она не смогла оправдать ничьих ожиданий.

Мы говорим конкретно о Ханне, но ведь в Швеции не одна Ханна – там слишком много людей и слишком много ожиданий. «Тебе нужен парень», «Тебе нужен муж», «Ты должна иметь свою квартиру», «Сама зарабатывай себе на жизнь!», «Ты ничего не умеешь!», «Ты ни с чем не справляешься!». Это кошмарно – жить там. Франсуа не имеет никакого понятия о том, что происходит в голове его шведки, тем не менее, он хочет понять ее и по возможности помочь.

С чего ему начать, если он хочет получить приглашения на эту приватную вечеринку переживаний и огорчений?
Во-первых, он должен понимать, что его там никто не ждет. И не потому, что Ханна его не любит – ни одному человеку не будет приятно, если его увидят слабым и раздавленным. Поэтому люди, которые находятся в сплине, стараются уединиться, уйти в кладовки и притвориться забытым велосипедом. Разговоры, общение, контакты любого порядка требуют притворства и насилия над собой: «У меня все в порядке», «Все прекрасно», «Жизнь чудесна». Ханне нужна его помощь, но она не может ждать, что Франсуа не потребует от нее выполнения чего-то, что она не в силах сделать. Она боится огорчить его, понимаете?

Шаг 1: покажите этому человеку, что вы готовы его поддержать.
обильнее об этом, любезный

Шаг 2: покажите, что вы можете предложить помощь.
дальше

Шаг 3: найдите ритуал.
дальше

И однажды вам пришлют инвайт внутрь Королевства.
Наденьте свое пальто. Там идет дождь.

URL записи

@темы: Невротик, Отчаяние, Поддержка, Помощь, Травма, Травматик

18:19 

Yin
Письмо молодому психотерапевту


Каким должен быть хороший психотерапевт? Этот вопрос нам задают все чаще. В поисках ответа мы обратились к книгам Ирвина Ялома (Irvin D. Yalom) и представили себе письмо, которое он мог бы написать начинающим коллегам. А затем попросили дополнить его экспертов Psychologies.


читать дальше

@темы: Психотерапия, Терапевту

18:00 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Без вины виноватые
"Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать..."

Я краешком уже цепляла тему вины в своем прошлом посте о времени и о внутреннем беге. Писала тогда, что люди, живущие в постоянном внутреннем цейтноте зачастую испытывают чувство вины, когда позволяют себе отдохнуть, расслабиться, потратить ресурс не на то что "надо", а на то что "хочется".

И в комментах меня спросили "вина перед кем? ежели пред собой- то не легче ли простить себя и принять, чем жить нелюбимой самой же?"

Отвечаю - и заодно развиваю тему, поскольку тема близка, и как сама я долго работала со своей личной виной, так и сейчас, в обучении и в работе регулярно сталкиваюсь с этой немаловажной темой.

Любое чувство, любая эмоция нужны человеку для чего-то. У каждого в норме своя функция - у страха - предупредить об опасности, у гнева - защитить себя и свое жизненное пространство. Функция вины заключается в осознании ответственности. В том, что испытывающий вину человек возвращается мысленно к ситуации и извлекает для себя какие-то уроки, меняет поведение так, чтобы больше к этому неприятному чувству не возвращаться. По возможности, конечно.
В норме мы испытываем чувство вины, когда действительно совершаем поступки, идущие вразрез с этическими правилами, причинившие реальный вред реальным людям.

Все меняется, когда мы касаемся другой вины. Вины за факт своего существования ("и зачем я тебя выродила?" - годами в ушах может стоять крик матери), вины за то что "не справился" ("Я всего в своей жизни добился сам, а ты без меня бы ничего не достиг" - звучит голос блестящего отца), вины за то что "не спас" (а тут голоса родителей в разводе, отца-алкоголика, вечно больной матери). Вины за воображаемые проступки, за нарушение родительских ожиданий, за то что ты не-идеальный, не самый-самый, не такой как надо...
И вся эта вполне реально переживаемая нами вина совершенно не является следствием того что мы что-то сделали плохо. Мы вообще ничего не сделали. Мы просто есть и как-то живем, и делаем какие-то свои выборы - или стремимся их сделать, начиная с самых детских и самых простых. Но... в голове, в нашем бессознательном все звучат и звучат эти голоса.

Почему вины перед собой не бывает и почему так нелегко простить себя и принять

@темы: Вина, Детско-роительские отношения

11:14 

Yin
Оригинал взят у [info]lev_chuk в [перевод] Judith Herman - Trauma and Recovery. Part 2
Продолжаю знакомиться с этой замечательной работой.
Книга написана таким образом, что читается на одном дыхании как захватывающая история; она снабжена множеством примеров из жизни, откровениями пострадавших, от которых иногда сжимается сердце и на глазах выступают слезы.
Judith Herman берет нас за руку и позволяет нашему сердцу соприкоснуться с тем сокрушительным опытом ужаса и беспомощности, осквернением наших верований, разрушением столпов доверия и безопасности, который присутствует в невыносимых травматических ситуациях.

Чуть дальше пойдет более специфический материал, а первую треть книги я бы рекомендовал читать не только специалистам, но и всем людям, чтобы они могли видеть и понимать тех, кому довелось пережить то, что, казалось бы, человек пережить не способен, и кому пришлось почувствовать на себе ледяное дыхание смерти (в самых разных его проявлениях).

В такую работу лучше всего погружаться "шкурой" (душой, открытым сердцем - называйте, как хотите) и читать целиком (а что-то выписывать, перечитывать и переосмысливать).
Я делюсь совсем-совсем короткими конспектами (по сравнению с общим текстом), во-первых, из-за авторского права (и то, совесть говорит, что уже выхожу из допустимых "берегов"; поэтому надеюсь, что мои посты будут неплохой рекламой для этой работы, которую, надеюсь, кто-то решится приобрести после их прочтения), во-вторых, даже на эти отрывки уходит немало времени, которого итак не хватает.

Приобрести эту замечательную книгу можно здесь (подержаные экземпляры стоят копейки).

Первая часть конспектов - здесь.

Итак, отрывки:
читать дальше

Ссылка на источник:
Judith Herman
Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence - from Domestic Abuse to Political Terror


@темы: Насилие, Травма

16:49 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Чувства, такие чувства...
Чувства, такие чувства... Горе, гнев, страх, обида, стыд, вина, тревога, ужас, грусть, печаль, радость, восторг, восхищение, удивление... Огромная эмоциональная палитра. И сейчас для меня быть способной испытывать всю ее, переживать - чувствовать - фактически равно самому ощущению "я живая, я живу". Я человек, мне бывает больно, я плачу. Я злюсь и мне бывает страшно. Я искренне смеюсь, когда мне смешно, легко и радостно. Я слушаю себя, свои чувства - и для меня они порою маркеры, порою - указательные знаки, порой советчики. Они дают мне возможность со-чувствовать и со-переживать, они позволяют выбрать самую интересную - и безопасную дорогу в жизни, они вообще придают моей жизни смысл.

Но всего каких-то четыре года назад спроси меня что я чувствую - я б, наверное, затруднилась ответить. О, я была мастером по игнорированию своих чувств, подавления их и вытеснения. А плакать... ну порой меня прорывало по какой-нибудь дружеской пьянке. Я вот щас и думаю порой что "позволяла себе набраться" я именно для того чтобы позволить себе проплакаться. Хм... А сейчас, работая со своими клиентами, умными, интересными, замечательными людьми я порой думаю, что скоро набью на языке мозоль - "Что вы чувствуете? Возможно вы злитесь? Когда вы сжимаете кулаки - что происходит с вами?" Способность чувствовать возвращается ох как не скоро...

Так получается - во многом мы все мастера игнорировать свои чувства. Слишком уж много к тому предпосылок. Ну вот банальная и общеизвестная - "Парни не плачут, девушки не злятся". Не дай Бог парню проявить "слабость", прослезиться, признаться в том, что ему больно и он нуждается в поддержке. Хо... сколько ж ярлыков навешают на него тут же! Тут и "слабак", и "не умеешь держать себя в руках", и много, много чего еще... А женщина, позволяющая проявлять себе свою агрессию - сразу становится "неправильной", "мужеподобной", "мальчикам нравится не будет" и вообще - девочки себя так не ведут. У нас в социуме вообще переизбыток айронмэнов и железных женщин, парадигма, блин, такая. Сдерживать свои чувства, "держаться", "крепиться", не показывать эмоции публично...

Или вот другая причина. Чувства штука такая, с ними в общем-то, еще и обращаться надо уметь. А как не все и не всегда знают и умеют. И научиться, по сути, не у кого, мы дети родителей, родители которых залогом своего выживания полагали умение не чувствовать. Тут чтоб долго не расписывать к "Травме поколений" Петрановской отсылаю. Ну или к "Я у себя одна" Михайловой. Ну и вот, растет ребенок, перепугался он "Буки" под кроватью, бежит к маме - и получает от мамы игнор серьезности его переживания, отмашку, а то и агрессию. Родительское послание - "игнорируй свой страх или наказывай себя за него". Ну и вот, попадает такой ребенок в действительно серьезно пугающую ситуацию, встречается со своим ужасом, причем зашкаливающей силы, обратиться с ним не может, пережить - тоже, ну и что происходит? Включаются в работу наши природные психические защиты, отделяющие испытываемую эмоцию от рассудка. "Я не чувствую, это не со мной". И мозг привыкает так обращаться со всеми сильными чувствами, особенно негативными... А то бывает так что в семье об эмоциях и не говорят особо, так что расшифровать ЧТО именно ты чувствуешь, особенно в случае какой-то особенно сложной и смешаной эмоции - довольно сложно. Нет названия, а нет названия - нет и понимания - что это, о чем оно и что мне с этим делать?

На выходе - привет рассудочному и логичному безэмоциональному роботу. Не понимающему, к примеру, почему раз за разом он наступает на одни и те же грабли, почему выбирает жестоких и обесценивающих партнеров, почему - страдает. Не умеющему выказывать свои эмоции, сочувствовать и сопереживать. Не гут оно, однако... Оно вообще совсем не гут, когда сталкиваешься с крайней формой эмоциональной самоизоляции. Бывает ведь и так, что организм мстить начинает, то страх начнет срабатывать сразу по полной - реагируя ужасом на обычную, слегка тревожную ситуацию, то выдаст такой компот эмоций, что поди разберись.

зачем нужны чувства

@темы: Вина, Гнев, Проживание, Стыд, Токсичные эмоции, Эмоции

13:56 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Вариативное подкрепление, или "Почему я не могу бросить эту стерву?!"
- "Я без нее не могу. Я вообще ничего не могу - я только о ней и думаю, работать не могу, спать не могу, кусок в горло не лезет. Сижу как идиот и жду звонка. И ведь знаю же - ну ничего у нас не получится, не может получиться, она то любит, то не любит, то поцелует, то нафиг пошлет, то молчит неделю и срывается почем зря, то добра да ласкова... но это просто наркотик какой-то. Когда она позвонит?"
- "Я без рулетки не могу уже. Весь в долгах, скоро жить будет негде. Но я не могу остановиться. Я знаю что это не жизнь, я держусь как нарик в завязке - и все равно срываюсь. Ты знаешь, сколько я могу проиграть за ночь? Поллимона - не предел. А знаешь сколько могу выиграть?"
- "Хороший хозяин, хороший. И я хороший. Да, вот я знаю как сидеть. И как лежать знаю. И рядом знаю, тебе надо - буду рядом. А когда вкусняшка? Ура, вкусняшка!"


Знакомо?
Всех их - что собаку, что игрока, что несчастного влюбленного - объединяет одно. Все попали в ловушку так называемого вариативного подкрепления. Это и правда отличная штука для дрессировки животных - еще до того как психологи описали механизм - дрессировщики опытным путем определили - если поощрять животное бессистемно, с разными интервалами между получением вознаграждения - нужный навык закрепляется быстро, мощно и глубоко, и угасает крайне медленно. Бесценно, если мы хотим получить на выходе отлично выдрессированного пса.

Люди - не животные, конечно же, но именно невозможность предсказать, когда и после какой попытки случится плюшка - а так же надежда на то, что плюшка все-таки случится заставляет игроков вновь и вновь садиться за игровой стол, влюбленных - оставаться в заведомо болезненных и крайне неопределенных отношениях. Впрочем та же самая причина заставляет ученых делать открытия, а спортсменов - бить рекорды.

Механизм вариативного подкрепления прост. Мы совершаем какое-то действие - и получаем за это награду. Это может быть выигрыш в казино, или поцелуй красивой девушки, или победа на соревнованиях. Девушка намекает на продолжение, напарники по игре фальшиво восхищаются вашим выигрышем, тренер прочувствованно жмет руки - все великолепно. И так еще пару раз подряд. А потом - внезапно - у девушки молчит телефон (ей некогда, болит голова, тон с теплого меняется на ледяной, непонятно вообще с чего но так), случается крупный проигрыш, соревнование проиграно. Обидно? Конечно. Повод перестать искать расположения девушки, бросить игру или тренироваться дальше? Для единиц. Обычно включается программа - попробовать еще раз!
Если расположение девушки, выигрыш или победу добыть не удается после нескольких попыток - интерес к этому делу снижается, мотивация угасает, и желание биться лбом в запертую дверь исчезает. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, часто в зависимости от нашей собственной заинтересованности в расположении девушки, или победе, или даже от того, сколько успели проиграть, пока была "черная полоса" в игре.

Так почему не бросают?

@темы: Дофамин, Зависимость, Отношения, Подкрепление

12:07 

Yin
УПРАЖНЕНИЕ В РАСТОЖДЕСТВЛЕНИИ
(oтрывок из книги Т. Йоуменса "Практикум по психосинтезу. Двенадцать классических упражнений)

Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем.
Мы можем властвовать над тем и контролировать все то,
с чем мы себя растождествили.


Опыт сущностного самоосознания, осознания себя собой (я – это "я") неявно присутствует в сознании любого человека. Именно опыт такого рода отличает наше сознание от сознания животных – существ сознательных, но не самосознательных. Вместе с тем люди сознают себя, как правило, не столько явно, сколько "неявно". Они сознают себя очень смутно и искаженно, ибо самоосознание их обычно смешано с содержаниями сознания и скрыто этими содержаниями.

Непрерывный поток различных восприятий затуманивает ясность сознавания, приводя к ошибочному отождествлению себя с содержанием сознания, а не сознаванием как таковым. читать дальше

@темы: Психосинтез, Образ Я, Идентичности

19:49 

Yin
Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми
(перевод)


Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

читать дальше

@темы: Брак, Любовь, Отношения

14:14 

Yin
Оригинал взят у [info]miumau в Вам о вас
По следам недавних дискуссий тут о том, как наконец-то полюбить себя, если оно никак не любится: тема, конечно, очень "тонкая и широкая". И насильно мил не будешь даже сам себе. И универсального рецепта нет. Но мне в таких вопросах часто помогает простая человеческая логика. Например, если понять, откуда какая эмоция берется, иногда становится легче, не придавать ей значения.
Может быть некоторые из следующих мыслей кому-то прибавят оптимизма:


1 - Вы - красивее, лучше, умнее и талантливее, чем вы думаете! Просто потому, что вы к себе уже привыкли, и все, что в вас есть, для вас само собой разумеется. А кругом много людей, у которых чего-то вашего нет, или все другое, и они ваши сильные и интересные стороны непременно заметят и оценят!

читать дальше

@темы: Внешность, Рядом с Другими, Самооценка

00:10 

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в Агрессивные люди.
Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

читать дальше

@темы: Агрессия, Агрессоры

14:19 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.

Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.

Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.

То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.

Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

14:17 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Баланс в отношениях

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

18:18 

Yin
Интервью Марии-Луизы фон Франц журналу «Перспективы Психологии»


Мария-Луиза: Пациенты приходят к психотерапевту, чтобы избавиться от депрессии как можно быстрее. Но Юнг брал их за шею и погружал в депрессию, по сути говоря им: «Вы должны пройти через депрессию, а не убежать от нее».
ПП: Честное приятие наших конфликтов - начало личностного роста.
Мария-Луиза: Да. Люди не желают иметь дело с депрессией и таким образом избегают конфликта. Когда все хорошо, то они хотят, чтобы было хорошо на 100% и чтобы так было всегда. Не замечая тревожных признаков расстройства, они тем самым впадают в своего рода иллюзию. И это естественно. Но мы должны бороться с такой склонностью и стараться всматриваться внутрь себя более пристально.
Донна: Могут ли сны предоставить нам заблаговременную информацию о конфликте?
Мария-Луиза: Да. Поэтому после анализа люди часто не обращают внимания на свои сны. Они отстраняются от конфликта, проявившего себя во сне, и говорят: «О, это не важно - все из-за того, что я поздно лег спать».
Донна: Вы хотите сказать, что после завершения анализа некоторые люди начинают находить своим снам рациональное объяснение?
Мария-Луиза: Да, потому что в содержании сна присутствуют вещи, которые им не нравятся. На самом деле они не хотят про них знать.
ПП: Могли бы вы сказать что-нибудь по поводу вашего метода анализа?
Мария-Луиза: Я сомневаюсь, что защитные механизмы аналитиков, не доверяющих самим себе, будут полностью удовлетворительны для пациента. Восприятие ситуации у таких аналитиков неадекватно, или их подводит чутье, или пациент их не устраивает. В таком случае они возводят всякого рода защитные укрепления в виде теорий.
ПП: Используют рационалистические теории, чтобы заменить ими непосредственный контакт с чувством?
Мария-Луиза: Да, потому что очень трудно обнаружить пациента беззащитным.
ПП: Значит, врач должен быть беззащитен!
Мария-Луиза: [Смеясь] Да. Юнг говорил: «Вы можете сопротивляться сколько хотите, но в конце концов окажетесь в той же ванне». Вот почему люди боятся.
Донна: Вы хотите сказать, что часто профессиональная роль врача становится прикрытием?
Мария-Луиза: Да, это как раз то, что я называю защитными механизмами: претвориться, что все знаешь, вместо того, чтобы признать (как это делал Юнг во время нашего с ним анализа): «Я понятия не имею, что означает этот сон» или «Я не знаю, что нам делать дальше». Юнг говорил мне: «Я вместе с тобой нахожусь во тьме - я ничего не знаю. Давай просто дождемся следующего сна».
Донна: Таким образом, как психотерапевт вы практикуете прием «незнания» и предоставляете бессознательному быть проводником во тьме?
Мария-Луиза: Нужно стремиться «не знать» и стараться не оказаться в роли того, кто знает. Проблема в том, что пациент всегда старается склонить врача играть роль всезнающего.
ПП: Это и есть простой перенос, о котором говорил Фрейд: мы стремимся найти в других людях великую мать или отца.
Мария-Луиза: Пациент желает, чтобы врач как можно быстрее и дешевле продемонстрировал «трюк». Он говорит мне: «Я работаю с вами уже полгода и до сих пор у меня депрессия. Вы должны были меня от нее избавить». Тогда я отвечаю: «Если вы и дальше будете лгать себе, то депрессия продлится еще десять лет!».
НУМИНОЗНОЕ, АРХЕТИП И СМЕХ
ПП: Где проявляется нуминозное в контексте того, что мы обсуждаем?
Мария-Луиза: Нуминозное - это как раскат грома. Мощный, не поддающийся контролю эмоциональный порыв берет начало внутри нас.
Донна: Что-то вроде «ага!»?
Мария-Луиза: Нет! «Ага!» означает опыт реализации. Нуминозный опыт - это когда вас охватывает ужас - вы чувствуете, что должны склониться и подчиниться чему-то, что бесконечно вас превосходит. Вы ощущаете потерю дара речи и вынуждены замолчать. Нуминозное заставляет вас умолкнуть.
ПП: Как проявляет себя нуминозное в случае современного сознания? Как мы могли бы сегодня описать Бога, вещающего через нуминозное?
Мария-Луиза: Нуминозное - это архаическая форма, которая естественно отлична от христианской, так как для христиан она выглядит доброй и наполненной ярким светом. Но для нас подлинно нуминозное в той же мере есть тьма, ужас и зло.
ПП: Его силы далеко за пределами контроля нашего эго - Юнг назвал бы это архетипическим процессом.
Мария-Луиза: Архетипические процессы как правило нуминозны. Ощутив их, вы понимаете: «Я это никогда не забуду».
Донна: Вы ощущаете эти процессы внутренним чутьем, не только посредством разума.
Мария-Луиза: Да.
ПП: Можно ли утверждать, что нуминозный опыт всегда выступает в качестве коррективы ложной установки эго?
Мария-Луиза: Нет. Проявление нуминозного совершенно иррационально. Оно заявляет о себе, когда с вами все в порядке, и в той же степени когда вам плохо. Оно приходит тогда, когда само того желает.
ПП: Для нас такой опыт всегда несет в себе некое послание?
Мария-Луиза: Да, думаю, что так.
ПП: Разгадать это послание - целое искусство.
Мария-Луиза: Да. Могут пройти годы, пока человек осознает его смысл.
ПП: Нуминозное часто проявляло себя в житиях святых, но, к сожалению, смысл его послания приводился в соответствие с церковной догмой.
Мария-Луиза: Да.
ПП: Как вы думаете, в наши дни, когда догмы уже не так преобладают в жизни, способно ли нуминозное пробудить новые структуры бессознательного?
Мария-Луиза: Да. Трудность состоит в том, что из-за воздействия нуминозного люди чувствуют воодушевление. Они ощущают себя «избранными» потому, что пережили нуминозный опыт, и в итоге становятся жертвами инфляции.
ПП: Как нам быть с этой инфляцией?
Мария-Луиза: С ней ничего нельзя поделать, вы можете только знать о ней, или ударите в грязь лицом при первом же затруднении [смеется].
ПП: Таким образом, бросая нас в грязь, природа излечивает инфляцию за нас!
Донна: Способность смеяться - одно из наших защитных средств. В течение жизни иногда возникает преувеличенное, «надутое» впечатление от чего-то, и это обычно ставит нас в тупик. Нам бы следовало посмеяться над собой. Юмор может нас спасти.
Мария-Луиза: Некоторые люди пытаются смеяться, используя неэффективный смех - они отпускают шутку, чтобы избавиться от конфликта.
Донна: Мы только что беседовали с Герхардом и Геллой Адлер в Лондоне. Они были разочарованы тем, что сегодня некоторые юнгианцы воспринимают нуминозное как ругательное слово и хотят вообще от него отказаться и сосредоточиться на клинических аспектах терапии. Так ли это?
Мария-Луиза: Да, естественно. Ведь нуминозное, как я уже сказала, делает вас сдержанным, заставляя замолчать. Многие из этих психотерапевтов желают сами устроить «трюк». Они хотят видеть себя великой личностью, которая совершает чудо исцеления.
ПП: Значит, мы должны снять с себя мантию целителя и возвратить ее пациенту.
Мария-Луиза: Настоящие целители знают, что исцеляет только Бог, и эта исцеляющая сила им не принадлежит. Второсортный же целитель говорит так: «Смотри, у меня есть кое-какая сила - наблюдай за мной - следуй моим предписаниям, и все будет хорошо».
ПП: Путь аналитиков должен складываться из постоянного смирения и откровенности.
Мария-Луиза: Да, и метода Сократа в познании: нам ничего не известно, и тайны окружают нас. Судьба человека не ясна. Вы можете посмотреть на какой-нибудь диагноз и сказать, что у этого пациента очевидный материнский комплекс, или что он принадлежит к чувствующему типу, но все это лишь обобщения, мало что проясняющие. Я всегда думаю, что судьба того или иного мужчины или женщины представляет для меня загадку, которую нам предстоит разгадать вместе.

@темы: Архетипы, Бессознательное, Депрессия, Конфликты

17:43 

Yin
Травма исцелчется отношениями. Ни воспоминаний, ни отреагирования вытесненных переживаний, родившихся в момент травматичного события- всего этого недостаточно для переработки травмы. Травма исцеляется человечностью.
Человечности нельзя обучить в институте психотерапии. Человечность можно открыть в себе, переработав собственную травму и впитав человечные отношения из своего личного опыта. Поэтому, найти своего, подходящего именно для себя терапевта - большая удача.
"Возвращаясь к восстановлению воспоминаний как способу исцелить травму. Да, в рамках терапии это может помочь, но не потому, что воспоминание было вытащено и проиграно много раз до отупения. А потому, что проговаривая воспоминание и связанные с ним чувства, человек уже не один - он в этот момент получает поддержку терапевта, его участие, внимание и сочувствие. То есть, травмированная часть в реальном времени получает то, чего в момент травмы не было. Вот это и помогает.
Так что если человек один сидит вспоминает, или с ним какой-нибудь ламер-с-тренинга, исцеления не будет, будет ретравматизация. С-подружками-на-кухне эффект будет такой же, даже если они будут подвывать в голос и держать за руку. Человек просто снова переживет бессилие и одиночество в острой форме. Поддержка это полное присутствие, безоценочность, аутентичность, эмпатия и знания, как это правильно делается в случае с травмированными людьми."

(с) Канская Ксения

@темы: Окружение, Поддержка, Травма, Эмпатия

17:41 

Yin
Опыт бессилия и беспомощности, как основа депрессивного расстройства.


Я тут цитировала Анну Фрейд, которая называла в качестве одного из источников депресси- идентификацию с депрессивным родителем.
Ещё одним источником депрессии является травматичный опыт, в основе которого "непереваренное" детской психикой, не ассимилированное ощущение детской беспомощности и бессилия, которое актуализируется и ищет своего разрешения, переработки в ситуациях, резонирующих с прошлым, первичным опытом.

Об этом классно рассказывает Х.Блэйхмар:
"Опыт приобретает свое психологическое значение на основе фантазий, внутренних состояний, посредством которых этот опыт так же и приобретается. Но, в то же самое время, фантазии не возникают исключительно как продукт некой внутрипсихической деятельности, они имеют связь с сознательными и бессознательными дискурсами, имеют отношение к поведению родителей и всем тем превратностям, которыми полна внешняя реальность. Формирование фантазий - это длительный поступательно-возвращательный процесс, который ведет к ассимиляции внешнего пространства специфическим внутренним пространством и к изменениям психики под воздействием внешнего мира.

Существуют условия, при которых внешняя реальность является центральным фактором в порождении чувства беспомощности-бессилия и безнадежности. Это ситуации ранних потерь близких людей или заброшенность ими (Spitz, 1946; Bowlby, 1980; Brown & Harris, 1989), длительное подчиненное положение в отношении патологических, тираничных близких, тяжелые заболевания или обстоятельства, которые заставляют усомниться в своей значимости или идентичности. Все эти состояния могут быть записаны в психике, как глубокое чувство того, что ничего нельзя поделать с этой реальностью. Поэтому, травмирующие события (разрушающие состояние благополучия, умоляющие собственную ценность, лишающие ощущения управления своей жизнью, лишающие чувства собственной эффективности, изолирующие от фигуры привязанности) могут реактивировать депрессивное состояние. Другими словами, обстоятельства жизни могут вновь отсылать человека к уже пережитым ранее состояниям беспомощности-бессилия. Также эти происшествия могут провоцировать депрессивное расстройство в первый раз в жизни. Несмотря на огромное значение ранних этапов жизни для структуры внутреннего мира, мы не можем рассматривать каждое состояние в процессе жизни только как реактивацию того, что уже существовало в детстве."

(c) Канская Ксения

@темы: Беспомощность, Бессилие, Депрессия, Травма

21:01 

Yin
20.09.2014 в 20:05
Пишет Легионер в отставке:

О пользе капризов
(с) Жуков Д.А.
«Химия и Жизнь», 2014, №8)

Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. Большая часть людей и животных имеет такую потребность. Многие домашние собаки, когда хозяин нечаянно наступает им на хвост или на лапу, начинают извиняться, демонстрируют умиротворяющее поведение: виляют хвостом и стремятся лизнуть хозяина в нос и в губы. Собака знает, что хозяин может причинить боль только в наказание, значит, она сделала что-то нехорошее. Если же в событиях окружающего мира животное не может уловить закономерности, то часто это приводит к расстройствам поведения.
В начале ХХ века в лаборатории И.П.Павлова его сотрудница Н.Р.Шенгер-Крестовникова вырабатывала у собаки сложный условный рефлекс, но задача оказалась неразрешимой. Собака не могла различить две геометрические фигуры, одна из которых сопровождалась появлением пищевого подкрепления, а другая — нет. Три недели бесплодных попыток понять закономерность появления пищи привели животное в состояние, которое мы теперь называем выученной беспомощностью. Собака постоянно пыталась вырваться из экспериментальной установки, все время поскуливала, и, самое примечательное, у нее пропали все ранее выработанные условные рефлексы.
Принципиально важно то, что в этом эксперименте собака не испытывала никакого физического дискомфорта. Ей не причиняли боль, не пугали, она не голодала — животных вечером кормят в виварии независимо от того, насколько успешно они вырабатывали рефлексы. Психику собаки травмировал один лишь психологический фактор — невозможность установить зависимость, согласно которой появляется положительное подкрепление, то есть неконтролируемость ситуации.
читать дальше

Доктор биологических наук Д.А.Жуков,
Институт физиологии им. И.П.Павлова РАН, Санкт-Петербург


URL записи

@темы: Выученная беспомощность, Гиперопека, Дети, Контроль, Рефлексы

21:15 

Yin
Оригинал взят у [info]aprilegirl в 4 правила сексуального согласия (перевод)

The 4 Rules of Sexual Consent

By Michael Kaufman

Признание двух молодых людей виновными в изнасиловании 16-летней женщины, находящейся без сознания, в Стеубенвилле, Огайо, должно привести нас к столь необходимой дискуссии об отношении к сексуальным преступлениям и о методах обучения и социальных переменах, к которым мы должны в итоге придти.

@темы: Сексуальность, Насилие

21:07 

Yin
23.05.2014 в 11:05
Пишет goldy-trf:

"А ты пойди и..."
Думаю, все мы встречались с ситуацией, когда человек рассказывает, что ему от чего-то плохо, а ему в ответ говорят: а ты пойди и...

Родители заедают мозг? А ты возьми и скажи им, что ты уже взрослый, что у тебя своя жизнь и ты сам решишь.
Боишься выходить на улицу? А ты возьми и выйди, хотя бы во двор, начни с малого.
Не можешь хорошо себя чувствовать в дорогих ресторанах? А ты пойди в бутик и платье примерь, расширяй зону комфорта.

И так далее до бесконечности. Человек говорит: мне плохо, я не могу (что-то), и получает совет - а ты возьми и сделай!
Помогают ли такие советы?

Есть три ситуации.
читать дальше

URL записи

@темы: Страх, Помощь

Психология на каждый день

главная