Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
19:05 

Yin
[info]evo_lutio: Энергетическая яма


Допустим, одна женщина (мужчин таких не меньше) имеет работу, жилье, каких-то друзей, иногда любовников, но очень недовольна собой. Ей хотелось бы зарабатывать больше, но перспектив нет и нет сил искать новую работу. Она слышит о каких-то волевых людях, которые составляют резюме, ходят на собеседования, получают дополнительное образование, осваивают компьютерные программы и иностранные языки, посещают конференции и презентации, заводят знакомства, из-за чего их ситуация никогда не бывает такой плачевной как у нее: нелюбимая, низкооплачиваемая работа, надоевшие коллеги и обнаглевший начальник, и ноль предложений со стороны. Также ей хотелось бы заняться своим здоровьем и внешним видом: скинуть лишний вес, подтянуть мышцы, подлечить печень, а еще кожу и волосы.
читать дальше

@темы: evo_lutio, Зависимости, Ресурсы, Сила воли, Энергия

18:15 

Yin
12.02.2012 в 10:55
Пишет Janosh Falk:

Доска желаний


Что это такое?

читать дальше

Зачем такая доска нужна?


читать дальше

Что для этого надо?

читать дальше


С чего начать?


читать дальше

Чего на ней не должно быть?

читать дальше


Создание ДЖ - занятие творческое, и очень интересное. Желаю вам сделать это с кайфом и получить свои результаты!
буду рад увидеть фотки.

Я сам в прошлом году делал ее с кучей ошибок, как теперь понимаю. И тем не менее, она сработала просто на отлично. В этом году буду делать уже с большим пониманием процесса. Как сделаю - поделюсь фотками. Надеюсь и вы - тоже.

URL записи

@темы: Желания, Техники

18:01 

Травля ребенка - что делать?

Yin
Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Детки в клетке-5

Так вот, про что можно сделать. Конечно, ситуации очень разнообразны, это общие принципы и шаги. 

1. Назвать явление
читать дальше

17:57 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:29 

Yin
21.03.2014 в 15:18
Пишет MagdaM:

про обиду
Есть такое чувство - обида. Всем знакомо, но далеко не все умеют с ней правильно обращаться. В нашей культуре как-то принято либо обиду давить "на обиженных воду возят" или уж лееять, бить ею по башке окружающих и всячески в ней плавать. И то и то - не то :).
Обида, как чувство, необходима человеку для того, чтобы временно выйти из отношений. Это такой предохранитель, рыле прерывания. Когда мы общаемся, мы же не просто словами перекидываемся. В норме общение идет на самых разных уровнях. Вербальном, невербальном, эмоциональном, энергетическом.
И вот случается нечто, что одному из включенных в общение причиняет боль. Причем боль заведомо выше того уровня, что можно на ходу переработать. Тогда и включается обида, чтобы временно закрыться, выйти и не продолжать получать лопатой по больному месту. Сильная боль требует сильных энернетических затрат для переработки, и иногда важно не накапливать новую, когда уже на имеющуюся ресурса не хватает. В этот момент происходит искажение эмоциональных контуров, а за ним часто идут и ментальные искажения - вернее, искажения восприятия. Слова обидевшего нас человека, все события и обстоятельства начинают трактоваться специфическим обрзом, направленным на то, чтобы окончательно выйти из отношений. На время.

И это время - самый не подходящий момент, для того чтобы анализировать происходящее, делать выводы и принимать решения. Именно из-за того, что под воздействием обиды все дальнейшее воспринимается искаженно и по привычным маршрутам (из экономии энергии организм прибегает к привычным сценариям, то есть работают привычные защиты, вне зависимости, подходят ли они для данной конкретной ситуации, и вне зависимости, приводят ли они к желаемому результату или нет). Очень плохое время для того, чтобы делать выводы о себе, партнере или о мире.
А что же делать полезно? Во-первых и в самых главных, нужно утешить душевную боль. Нужно взять себя на ручки, поныть себе, сообщить себе же, что все редиски, а ты прекрасен. Потом утешить любым доступным образом. А потом, и это не менее важно, чем первый пункт программы, когда душевная боль поутихнет и эмоции отгорят, не стоит забивать на ситуацию болт, не стоит "прощать и забывать" или "просто жить дальше", вот именно теперь стоит анализировать произошедшее, что это вообще было, откуда взялось и что с ним стоит делать. Если не утешать боль, а давить - в какой-нибудь момент накопленное рванет и тогда кирдык отношениям, чаша терпения переполнена. Если зависнуть в жалении себя и не утешать, а раскручивать и растравлять рану, упиваясь позицией невинной жертвы - позиция жертвы прилипнет и есть риск стать "жертвой по жизни". Если заняться анализом и исправлением ситуации не утешив предварительно душевную боль - есть риск наломать дров. Что часто мы и наблюдаем в реальности. И поэтому обиду незаслуженно считают плохим, вредным чувством, а она нас хранит от быстрого выгорания. И спасибо ей за это :)



URL записи

@темы: Обида, Эмоции

17:23 

Yin
06.04.2014 в 16:35
Пишет Легионер в отставке:

Реактивные психозы, часть первая
Оригинал взят у [info]dpmmax
в Реактивные психозы, часть первая

Если на психику действует какое-то событие, крайне значимое либо трагическое для человека — смерть близких, угроза собственной жизни или свободе, война, стихийное бедствие — психика может отреагировать либо на невротическом, либо на психотическом уровне. Для психотического уровня будут характерны либо реактивный, либо истерический психозы, представленные различными вариантами. Разберём варианты истерического психоза.

Если посмотреть историю, примеры истерических психозов можно встретить в средние века, когда довольно часто встречалось кликушество, одержимость бесами, истерические пляски, вплоть до психических эпидемий, охватывавших
города. В дальнейшем были описаны тюремные психозы, а также симптоматика в судебно-психиатрической практике,
описанная в 1897 Ганзером. Думаете, психических эпидемий с истерическим компонентом сейчас нет? Есть, и они не
столь редки. Взять всё те же коллективные сеансы исцеления и очищения себя, любимых, от всяких шлаков, массовое
рассасывание чего бы то ни было, массовые инициации и медитации — тут мы не ушли далеко от средних веков.

При всём разнообразии внешних проявлений, у истерических психозов есть несколько моментов, которые их объединяют и роднят:
1. Чёткая зависимость всех проявлений болезни от аффективных переживаний: чем ярче переживания, тем ярче симптоматика.
2. Переживания задают тон и направленность симптоматике психоза, помогают пациенту «убежать в болезнь», погрузиться в них, чтобы отвлечься и отрешиться от суровой окружающей действительности и прежде всего — от того, что вызвало психоз.
3. Суггестия и аутосуггестия: больному можно либо внушить симптоматику, задать основной её тон и содержание (вольно или невольно), либо он сам это себе внушит. Либо то и другое в сочетании.
4. Симптоматика очень яркая, подчёркнутая, её невозможно не заметить, пациент неосознанно выставляет её напоказ, чтобы видели все.
5. Сознание пациента сужается так, что все тягостные, беспокоящие его факты и переживания остаются вне этого суженного сознания.

Длясь неделями и месяцами, истерические психозы проходят в целом бесследно, стирая из памяти больного большую часть переживаний этого периода. Однако, психика запоминает и фиксирует такой способ реакции на внешние неблагоприятные условия — вдруг пригодится — и может в дальнейшем выдать сходную реакцию на более безобидную
пакость в жизни пациента.

Виды истерического психоза

URL записи

@темы: Истерия, Психоз, ТЖС

21:49 

Yin
Оригинал взят у [info]imja в Про насилие
мне кажется важным рассказывать и про свой опыт тоже, чтобы было понятно, что так бывает со всеми. Вне зависимости от веса, роста, одежды и так далее.

Итак, ситуация из моей жизни "жила-была девочка сама виновата".
Мне было восемнадцать, и я искала работу. Так как училась на дневном, вечерним секретарем. Пришла на собеседование в офис. Офисом оказалась квартира на первом этаже возле метро. Выглядела она реально как офис - два письменных стола, оргтехника, диванчики и кресла. Только вот никого, кроме работодателя, там не было.
А работодателем оказался мужчина чуть-чуть за сорок. Я не буду писать красивым он был или страшным, потому что это не имеет значения. Когда я зашла, он закрыл дверь на ключ и ключ положил в карман.
читать дальше

@темы: Нормальность, Насилие, Мудаки, Изнасилование

12:52 

Yin
15.01.2014 в 16:46
Пишет in se:

ещё одна памятка, тоже больше себе.

каждый раз, когда тебя дёргает за нерв и привлекает внимание мимо проходивший кто угодно - сочетанием интонации и наклона головы, поведением в знакомой ситуации, какой угодно деталью, и ты на интерес протягиваешь к нему руку, не очень понимая, зачем - думай.
думай, с кем ты пытаешься говорить на самом деле, когда говоришь с ним.
думай, зачем.
думай.

можно делать всё, что угодно, пока понимаешь, что происходит.
как-то так.

URL записи

@темы: Осознвание, Проекции, Саморефлексия

20:48 

Yin
Оригинал взят у [info]transurfer в Словарь психологических защит
Взято отсюда.

Опубликовано в книге
Бермант-Полякова О.В. "Посттравма: диагностика и терапия" - СПб: Речь, 2006. - 248 с. Приложение 1 на стр. 226-236

К числу механизмов психологической защиты относятся изоляция, отрицание, диссоциация, компенсация и смещение. Основная задача психологических защит состоит в совладании с дезорганизующим воздействием аффектов и влечений.

Словарь психологических защит

читать дальше

@темы: Психологические защиты

18:58 

Yin
10.12.2013 в 21:01
Пишет Легионер в отставке:

Принудительная мотивация
Оригинал взят у [info]everlasting_cat
в Принудительная мотивация

Девочки тут интересную тему подняли, о соотношении эмоций и действий. Очень тонкая вещь, на самом деле.

Наша культура, довольно бестолковая в силу своей искусственности, многие вещи просто не вербализует, а еще больше - вербализует неправильно и даже прямо противоположно тому, что реально существует как элемент "менталитета". С мотивацией как раз тот самый случай.

Идея такая. В "писаной" культуре, разумеется, провозглашается, что действовать надо разумно, поразмыслив, "семь раз отмерь" и т.д. Подразумевается, что мотивацией к действию служат некие рациональные соображения, которые - как опять же подразумевается, - могут быть выражены рациональным языком.

Но если мы посмотрим на данную в очучениях реальность, то увидим, что слова как позитивная информация никого не мотивируют. А что мотивирует? Эмоции, причем, сильные. То есть, аффекты.

Даже в министерствах большие начальники не гнушаются использовать матерную терминологию - то есть, нагнетание страха, - иначе подчиненные нихрена не делают. Страх - не единственный стимул, хотя и самый ходовой. Можно разводить (слово-то какое) на самоутверждение, на жадность, на любовь, - да на что угодно. Главное, метод один и тот же - вызвать у объекта аффект такой силы, чтобы он зашевелился принудительно. Чтобы он не смог не пошевелиться.

Эта вещь прямо не вербализована, но косвенные признаки есть. Например, известный тезис "к труду/порядку/горшку/etc надо приучать с раннего детства". Подразумевается, что если человек приучен, то он будет делать. Автоматом. Не потому, что он этого хочет или считает нужным - просто будет и всё. На уровне павловского рефлекса. Никакая свобода воли не подразумевается - наоборот, любая "свобода" при таком подходе будет стойко ассоциироваться с ничегонеделанием или хаотической осцилляцией.

Отсюда вытекает несколько интересных вещей.

1. Если индивид вырос с зашитой в подкорке идеей, что мотивирует только аффект, то есть нечто принуждающее, то ему, для того, чтобы хоть что-то сделать, поневоле приходится накручивать себе эти самые аффекты. Чтобы не делать было нельзя.

Проблема, однако, в том, что организм не любит насилия над собой. Требование постоянно испытывать сильные эмоции настолько дискомфортно, что эти самые эмоции неизбежно сваливаются в злость и раздражение. В итоге получается индивид вечно "на взводе", который даже тарелки моет с сильнейшим выбросом адреналина, потому что иначе никак.

2. Противоречие писаной и неписаной культуры оформляется как самоиндульгирование, когда слова используются исключительно для того, чтобы свалить на другого ответственность за собственные эмоции.

3. Совершенно фатально и неустранимо непонимание с культурами (как восточными, так и западными), где рациональный выбор является мотивирующим фактором. Отсюда это беконечное "они нас ненавидят", хотя, скорее всего, контрагент просто делает то, что считает нужным, и никакой ненависти не испытывает. Объяснить это невозможно: человек, который ударит палец о палец только от гормонального удара по почкам, никогда не поверит, что можно шевелиться из других соображений.

С другой стороны, представитель более эго-ориентированной культуры только по крайней необходимости будет иметь дело с таким аффекто-ориентированным товарищем - поди пойми, какая моча вдарит ему в голову в следующий момент. Ни на какие словесные формулы полагаться невозможно.

4. В силу невербализованности, очень трудно из этой ловушки выскочить: что не сказано словами, того как бы не существует.

URL записи

@темы: Мотивация, Эмоции

18:37 

Yin
14.06.2013 в 18:51
Пишет энтони лашден:

Добро пожаловать в королевство отчаяния
Я оговорюсь сразу, чтобы женщины не приходили в тред и не называли меня лжецом: у меня нет диплома психолога, мои знания исключительно эмпиричны.
Второе, что всем очень надо знать: если вы в депрессии, если вы чувствуете себя плохо на эмоциональном уровне не день и два, а месяцами, вам следует обратиться к психоаналитику. Правда. Я серьезно. Это не пройдет само собой.
Третье: я намеренно избегаю слова депрессия в тексте ниже, потому что такая у меня политика сокрытия проблемы. Не то чтобы я пытался принизить значимость этого вопроса, но я бы не хотел, чтобы читая текст, вы сочли какую-то группу людей больными или требующими оперативного психиатрического вмешательства.

Спасибо. Надеюсь, это как-то вам поможет.


Тоска, или как общаться с людьми, которых вы любите, но которые постоянно грустят


Франсуа и Ханна вместе вот уже полтора года. Франсуа – выходец солнечной Франции, прямой потомок картин импрессионистов, который с детства кормился радостью, самоудовлетворением, признанием и любовью. Ханна, к сожалению, не имеет такой радужной истории, потому что она шведка и ее мир наполнен северной тоской, одиночеством, большим количеством алкоголя и постоянным глубоким анализом себя и того, что происходит вокруг. С одной стороны, Франсуа и Ханна не должны быть вместе, однако, как мы видим, уже полтора года они справляются с трудностями и стараются принять друг друга такими, какие они есть.

По большей части, старается Франсуа, потому что приблизительно 7 из 12 месяцев в году Ханна тоскует и запирается в своем небольшом, но очень мощном и тоталитарном государстве Отчаяния, в котором она пребывает на правах резидента. И дело в том, что Франсуа очень бы хотелось как-то проводить больше времени с Ханной, однако он оказывается не приглашенным на эти праздники боли и самобичевания, которые Ханна проводит в своей квартире под одеялом.
Итак, есть ли нам за что упрекнуть Ханну? Почему она не может собраться, прекратить рыдать в уборной, накраситься и жить полноценной жизнью? Есть ли у нас достаточно оснований называть ее безвольной, слабохарактерной и бить ее по щекам, прикрикивая: «Ты портишь жизнь Франсуа?».
Вряд ли. Ей богу, вряд ли.

Представьте, что вы шли себе по комнате, в которой прожили 20 лет, и случайно напоролись на гвоздь, торчащий из пола. Первое, что вы сделаете, - грязно выругаетесь. Потому зажмурите глаза, поноете пару минут, может, поплачете, а потом сходите за пластырем, заклеите ранку и, смело и с надеждой глядя в будущее, пойдете дальше. Итак, вроде понятная метафора здорового человека, полного сил, правда?
А теперь другая ситуация, которая потребует работы вашего воображения. Комната, в которой вы живете 20 лет, целиком состоит из гвоздей, и каждый ваш шаг сопровождается кровоточащей ссадиной. На месте старых ран образовываются не заживающие гнойники, и любая ваша попытка выйти из этой камеры пыток заканчивается тем, что ваше тело превращается в лохмотья. Стены вашей комнаты иногда имеют привычку сжиматься, и вы оказываетесь зажатыми между тысячами острых предметов, причиняющих вам невыносимую боль. И однажды вы просто прекращаете попытки избежать боль. Вы прекращаете двигаться и именно так минимизируете свои потери в этой войне, где проигравшая сторона – всегда вы.

Ханна находится именно в такой комнате. Вполне вероятно, она находится не просто в такой комнате – а в целом замке таких комнат, но мы будем надеяться на лучшее. Раскроем этот прекрасный образ, который я подбирал несколько часов.
Предположим, гвоздь – это социальное ожидание, с которым Ханна не справляется. Например, ее мама говорит ей: «Ты должна получать одни десятки (пятерки)!» - и Ханна случайно получает неуд по какому-нибудь предмету. Папа говорит: «Ты должна найти работу!» - но у Ханны не выходит так сразу найти работу ландшафтного дизайнера. Люди по телевизору говорят: «Ты должна быть худой блондинкой с большой грудью!» - и Ханна, убирая под обруч свои красивые длинные черные волосы, не знает, как ей быть. Дело в том, что она, судя по всему, плохой человек. Плохая дочь. Плохая возлюбленная. Она не может справиться с тем, что от нее хотят. И тогда ее психика решает, что лучше всего не пытаться как-то противодействовать этому, потому что это отнимает очень много сил, которых у Ханны просто нет (напомню, она ведь истекает кровью в этой комнате с гвоздями. Там особенно не станцуешь диско), и поэтому на какое-то время стоит прилечь на кровать, включить какую-нибудь грустную музыку и расстроиться из-за того, что она не смогла оправдать ничьих ожиданий.

Мы говорим конкретно о Ханне, но ведь в Швеции не одна Ханна – там слишком много людей и слишком много ожиданий. «Тебе нужен парень», «Тебе нужен муж», «Ты должна иметь свою квартиру», «Сама зарабатывай себе на жизнь!», «Ты ничего не умеешь!», «Ты ни с чем не справляешься!». Это кошмарно – жить там. Франсуа не имеет никакого понятия о том, что происходит в голове его шведки, тем не менее, он хочет понять ее и по возможности помочь.

С чего ему начать, если он хочет получить приглашения на эту приватную вечеринку переживаний и огорчений?
Во-первых, он должен понимать, что его там никто не ждет. И не потому, что Ханна его не любит – ни одному человеку не будет приятно, если его увидят слабым и раздавленным. Поэтому люди, которые находятся в сплине, стараются уединиться, уйти в кладовки и притвориться забытым велосипедом. Разговоры, общение, контакты любого порядка требуют притворства и насилия над собой: «У меня все в порядке», «Все прекрасно», «Жизнь чудесна». Ханне нужна его помощь, но она не может ждать, что Франсуа не потребует от нее выполнения чего-то, что она не в силах сделать. Она боится огорчить его, понимаете?

Шаг 1: покажите этому человеку, что вы готовы его поддержать.
обильнее об этом, любезный

Шаг 2: покажите, что вы можете предложить помощь.
дальше

Шаг 3: найдите ритуал.
дальше

И однажды вам пришлют инвайт внутрь Королевства.
Наденьте свое пальто. Там идет дождь.

URL записи

@темы: Невротик, Отчаяние, Поддержка, Помощь, Травма, Травматик

18:19 

Yin
Письмо молодому психотерапевту


Каким должен быть хороший психотерапевт? Этот вопрос нам задают все чаще. В поисках ответа мы обратились к книгам Ирвина Ялома (Irvin D. Yalom) и представили себе письмо, которое он мог бы написать начинающим коллегам. А затем попросили дополнить его экспертов Psychologies.


читать дальше

@темы: Психотерапия, Терапевту

18:00 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Без вины виноватые
"Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать..."

Я краешком уже цепляла тему вины в своем прошлом посте о времени и о внутреннем беге. Писала тогда, что люди, живущие в постоянном внутреннем цейтноте зачастую испытывают чувство вины, когда позволяют себе отдохнуть, расслабиться, потратить ресурс не на то что "надо", а на то что "хочется".

И в комментах меня спросили "вина перед кем? ежели пред собой- то не легче ли простить себя и принять, чем жить нелюбимой самой же?"

Отвечаю - и заодно развиваю тему, поскольку тема близка, и как сама я долго работала со своей личной виной, так и сейчас, в обучении и в работе регулярно сталкиваюсь с этой немаловажной темой.

Любое чувство, любая эмоция нужны человеку для чего-то. У каждого в норме своя функция - у страха - предупредить об опасности, у гнева - защитить себя и свое жизненное пространство. Функция вины заключается в осознании ответственности. В том, что испытывающий вину человек возвращается мысленно к ситуации и извлекает для себя какие-то уроки, меняет поведение так, чтобы больше к этому неприятному чувству не возвращаться. По возможности, конечно.
В норме мы испытываем чувство вины, когда действительно совершаем поступки, идущие вразрез с этическими правилами, причинившие реальный вред реальным людям.

Все меняется, когда мы касаемся другой вины. Вины за факт своего существования ("и зачем я тебя выродила?" - годами в ушах может стоять крик матери), вины за то что "не справился" ("Я всего в своей жизни добился сам, а ты без меня бы ничего не достиг" - звучит голос блестящего отца), вины за то что "не спас" (а тут голоса родителей в разводе, отца-алкоголика, вечно больной матери). Вины за воображаемые проступки, за нарушение родительских ожиданий, за то что ты не-идеальный, не самый-самый, не такой как надо...
И вся эта вполне реально переживаемая нами вина совершенно не является следствием того что мы что-то сделали плохо. Мы вообще ничего не сделали. Мы просто есть и как-то живем, и делаем какие-то свои выборы - или стремимся их сделать, начиная с самых детских и самых простых. Но... в голове, в нашем бессознательном все звучат и звучат эти голоса.

Почему вины перед собой не бывает и почему так нелегко простить себя и принять

@темы: Вина, Детско-роительские отношения

11:14 

Yin
Оригинал взят у [info]lev_chuk в [перевод] Judith Herman - Trauma and Recovery. Part 2
Продолжаю знакомиться с этой замечательной работой.
Книга написана таким образом, что читается на одном дыхании как захватывающая история; она снабжена множеством примеров из жизни, откровениями пострадавших, от которых иногда сжимается сердце и на глазах выступают слезы.
Judith Herman берет нас за руку и позволяет нашему сердцу соприкоснуться с тем сокрушительным опытом ужаса и беспомощности, осквернением наших верований, разрушением столпов доверия и безопасности, который присутствует в невыносимых травматических ситуациях.

Чуть дальше пойдет более специфический материал, а первую треть книги я бы рекомендовал читать не только специалистам, но и всем людям, чтобы они могли видеть и понимать тех, кому довелось пережить то, что, казалось бы, человек пережить не способен, и кому пришлось почувствовать на себе ледяное дыхание смерти (в самых разных его проявлениях).

В такую работу лучше всего погружаться "шкурой" (душой, открытым сердцем - называйте, как хотите) и читать целиком (а что-то выписывать, перечитывать и переосмысливать).
Я делюсь совсем-совсем короткими конспектами (по сравнению с общим текстом), во-первых, из-за авторского права (и то, совесть говорит, что уже выхожу из допустимых "берегов"; поэтому надеюсь, что мои посты будут неплохой рекламой для этой работы, которую, надеюсь, кто-то решится приобрести после их прочтения), во-вторых, даже на эти отрывки уходит немало времени, которого итак не хватает.

Приобрести эту замечательную книгу можно здесь (подержаные экземпляры стоят копейки).

Первая часть конспектов - здесь.

Итак, отрывки:
читать дальше

Ссылка на источник:
Judith Herman
Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence - from Domestic Abuse to Political Terror


@темы: Насилие, Травма

16:49 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Чувства, такие чувства...
Чувства, такие чувства... Горе, гнев, страх, обида, стыд, вина, тревога, ужас, грусть, печаль, радость, восторг, восхищение, удивление... Огромная эмоциональная палитра. И сейчас для меня быть способной испытывать всю ее, переживать - чувствовать - фактически равно самому ощущению "я живая, я живу". Я человек, мне бывает больно, я плачу. Я злюсь и мне бывает страшно. Я искренне смеюсь, когда мне смешно, легко и радостно. Я слушаю себя, свои чувства - и для меня они порою маркеры, порою - указательные знаки, порой советчики. Они дают мне возможность со-чувствовать и со-переживать, они позволяют выбрать самую интересную - и безопасную дорогу в жизни, они вообще придают моей жизни смысл.

Но всего каких-то четыре года назад спроси меня что я чувствую - я б, наверное, затруднилась ответить. О, я была мастером по игнорированию своих чувств, подавления их и вытеснения. А плакать... ну порой меня прорывало по какой-нибудь дружеской пьянке. Я вот щас и думаю порой что "позволяла себе набраться" я именно для того чтобы позволить себе проплакаться. Хм... А сейчас, работая со своими клиентами, умными, интересными, замечательными людьми я порой думаю, что скоро набью на языке мозоль - "Что вы чувствуете? Возможно вы злитесь? Когда вы сжимаете кулаки - что происходит с вами?" Способность чувствовать возвращается ох как не скоро...

Так получается - во многом мы все мастера игнорировать свои чувства. Слишком уж много к тому предпосылок. Ну вот банальная и общеизвестная - "Парни не плачут, девушки не злятся". Не дай Бог парню проявить "слабость", прослезиться, признаться в том, что ему больно и он нуждается в поддержке. Хо... сколько ж ярлыков навешают на него тут же! Тут и "слабак", и "не умеешь держать себя в руках", и много, много чего еще... А женщина, позволяющая проявлять себе свою агрессию - сразу становится "неправильной", "мужеподобной", "мальчикам нравится не будет" и вообще - девочки себя так не ведут. У нас в социуме вообще переизбыток айронмэнов и железных женщин, парадигма, блин, такая. Сдерживать свои чувства, "держаться", "крепиться", не показывать эмоции публично...

Или вот другая причина. Чувства штука такая, с ними в общем-то, еще и обращаться надо уметь. А как не все и не всегда знают и умеют. И научиться, по сути, не у кого, мы дети родителей, родители которых залогом своего выживания полагали умение не чувствовать. Тут чтоб долго не расписывать к "Травме поколений" Петрановской отсылаю. Ну или к "Я у себя одна" Михайловой. Ну и вот, растет ребенок, перепугался он "Буки" под кроватью, бежит к маме - и получает от мамы игнор серьезности его переживания, отмашку, а то и агрессию. Родительское послание - "игнорируй свой страх или наказывай себя за него". Ну и вот, попадает такой ребенок в действительно серьезно пугающую ситуацию, встречается со своим ужасом, причем зашкаливающей силы, обратиться с ним не может, пережить - тоже, ну и что происходит? Включаются в работу наши природные психические защиты, отделяющие испытываемую эмоцию от рассудка. "Я не чувствую, это не со мной". И мозг привыкает так обращаться со всеми сильными чувствами, особенно негативными... А то бывает так что в семье об эмоциях и не говорят особо, так что расшифровать ЧТО именно ты чувствуешь, особенно в случае какой-то особенно сложной и смешаной эмоции - довольно сложно. Нет названия, а нет названия - нет и понимания - что это, о чем оно и что мне с этим делать?

На выходе - привет рассудочному и логичному безэмоциональному роботу. Не понимающему, к примеру, почему раз за разом он наступает на одни и те же грабли, почему выбирает жестоких и обесценивающих партнеров, почему - страдает. Не умеющему выказывать свои эмоции, сочувствовать и сопереживать. Не гут оно, однако... Оно вообще совсем не гут, когда сталкиваешься с крайней формой эмоциональной самоизоляции. Бывает ведь и так, что организм мстить начинает, то страх начнет срабатывать сразу по полной - реагируя ужасом на обычную, слегка тревожную ситуацию, то выдаст такой компот эмоций, что поди разберись.

зачем нужны чувства

@темы: Вина, Гнев, Проживание, Стыд, Токсичные эмоции, Эмоции

13:56 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Вариативное подкрепление, или "Почему я не могу бросить эту стерву?!"
- "Я без нее не могу. Я вообще ничего не могу - я только о ней и думаю, работать не могу, спать не могу, кусок в горло не лезет. Сижу как идиот и жду звонка. И ведь знаю же - ну ничего у нас не получится, не может получиться, она то любит, то не любит, то поцелует, то нафиг пошлет, то молчит неделю и срывается почем зря, то добра да ласкова... но это просто наркотик какой-то. Когда она позвонит?"
- "Я без рулетки не могу уже. Весь в долгах, скоро жить будет негде. Но я не могу остановиться. Я знаю что это не жизнь, я держусь как нарик в завязке - и все равно срываюсь. Ты знаешь, сколько я могу проиграть за ночь? Поллимона - не предел. А знаешь сколько могу выиграть?"
- "Хороший хозяин, хороший. И я хороший. Да, вот я знаю как сидеть. И как лежать знаю. И рядом знаю, тебе надо - буду рядом. А когда вкусняшка? Ура, вкусняшка!"


Знакомо?
Всех их - что собаку, что игрока, что несчастного влюбленного - объединяет одно. Все попали в ловушку так называемого вариативного подкрепления. Это и правда отличная штука для дрессировки животных - еще до того как психологи описали механизм - дрессировщики опытным путем определили - если поощрять животное бессистемно, с разными интервалами между получением вознаграждения - нужный навык закрепляется быстро, мощно и глубоко, и угасает крайне медленно. Бесценно, если мы хотим получить на выходе отлично выдрессированного пса.

Люди - не животные, конечно же, но именно невозможность предсказать, когда и после какой попытки случится плюшка - а так же надежда на то, что плюшка все-таки случится заставляет игроков вновь и вновь садиться за игровой стол, влюбленных - оставаться в заведомо болезненных и крайне неопределенных отношениях. Впрочем та же самая причина заставляет ученых делать открытия, а спортсменов - бить рекорды.

Механизм вариативного подкрепления прост. Мы совершаем какое-то действие - и получаем за это награду. Это может быть выигрыш в казино, или поцелуй красивой девушки, или победа на соревнованиях. Девушка намекает на продолжение, напарники по игре фальшиво восхищаются вашим выигрышем, тренер прочувствованно жмет руки - все великолепно. И так еще пару раз подряд. А потом - внезапно - у девушки молчит телефон (ей некогда, болит голова, тон с теплого меняется на ледяной, непонятно вообще с чего но так), случается крупный проигрыш, соревнование проиграно. Обидно? Конечно. Повод перестать искать расположения девушки, бросить игру или тренироваться дальше? Для единиц. Обычно включается программа - попробовать еще раз!
Если расположение девушки, выигрыш или победу добыть не удается после нескольких попыток - интерес к этому делу снижается, мотивация угасает, и желание биться лбом в запертую дверь исчезает. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, часто в зависимости от нашей собственной заинтересованности в расположении девушки, или победе, или даже от того, сколько успели проиграть, пока была "черная полоса" в игре.

Так почему не бросают?

@темы: Дофамин, Зависимость, Отношения, Подкрепление

12:07 

Yin
УПРАЖНЕНИЕ В РАСТОЖДЕСТВЛЕНИИ
(oтрывок из книги Т. Йоуменса "Практикум по психосинтезу. Двенадцать классических упражнений)

Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем.
Мы можем властвовать над тем и контролировать все то,
с чем мы себя растождествили.


Опыт сущностного самоосознания, осознания себя собой (я – это "я") неявно присутствует в сознании любого человека. Именно опыт такого рода отличает наше сознание от сознания животных – существ сознательных, но не самосознательных. Вместе с тем люди сознают себя, как правило, не столько явно, сколько "неявно". Они сознают себя очень смутно и искаженно, ибо самоосознание их обычно смешано с содержаниями сознания и скрыто этими содержаниями.

Непрерывный поток различных восприятий затуманивает ясность сознавания, приводя к ошибочному отождествлению себя с содержанием сознания, а не сознаванием как таковым. читать дальше

@темы: Психосинтез, Образ Я, Идентичности

19:49 

Yin
Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми
(перевод)


Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

читать дальше

@темы: Брак, Любовь, Отношения

14:14 

Yin
Оригинал взят у [info]miumau в Вам о вас
По следам недавних дискуссий тут о том, как наконец-то полюбить себя, если оно никак не любится: тема, конечно, очень "тонкая и широкая". И насильно мил не будешь даже сам себе. И универсального рецепта нет. Но мне в таких вопросах часто помогает простая человеческая логика. Например, если понять, откуда какая эмоция берется, иногда становится легче, не придавать ей значения.
Может быть некоторые из следующих мыслей кому-то прибавят оптимизма:


1 - Вы - красивее, лучше, умнее и талантливее, чем вы думаете! Просто потому, что вы к себе уже привыкли, и все, что в вас есть, для вас само собой разумеется. А кругом много людей, у которых чего-то вашего нет, или все другое, и они ваши сильные и интересные стороны непременно заметят и оценят!

читать дальше

@темы: Внешность, Рядом с Другими, Самооценка

00:10 

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в Агрессивные люди.
Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

читать дальше

@темы: Агрессия, Агрессоры

Психология на каждый день

главная