Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
08:27 

Барри Шварц: Парадокс выбора

Yin




Психолог Барри Шварц критикует главный принцип западного общества: свободу выбора. С его точки зрения, возможность выбора не освобождает, а скорее парализует нас, делает нас не счастливее, а напротив, более неудовлетворенными.


Текстовый перевод

@темы: свобода, TED

09:57 

Людмила Петрановская: «Мы агитируем ребенка жить»

Yin
Часть 2.

<<< Часть 1, начало


Следующий момент. Когда у ребенка постоянно не происходит «контейнирование», то есть у него постоянно нет возможности успокоиться в случае стресса «об» взрослого. Мы — социальные животные, мы – зверюшки, которые живут в природе «прайдами» — семьями большими. И социальные животные они успокаиваются друг об друга. У тебя есть две опции… ну, три, скажем так. Одна опция, когда ты «один в чистом поле» — это очень страшно. Когда ты «один в чистом поле», ты не имеешь права расслабиться, заснуть, потому что ты не защищен. У тебя есть вторая опция, когда ты защищаешь слабых, детенышей, и тогда ты должен быть бдительным. Но когда-то все должны расслабляться. Невозможно функционировать в постоянной мобилизации. И социальные животные расслабляются друг об друга. Когда ты можешь расслабиться? Когда ты знаешь, что другие члены твоей стаи, твоей семьи, твоего «прайда» — они стоят и охраняют вход в пещеру, а ты за их спинами можешь почувствовать себя в безопасности. Мы так устроены, мы – социальные существа, настоящий покой мы получаем только в объятиях другого человека, который говорит нам как бы «положись на меня, доверяй мне, я забочусь о тебе, я обеспечу твою безопасность».

читать дальше

09:57 

Людмила Петрановская: «Мы агитируем ребенка жить»

Yin
Часть 1.


На прошлой неделе в здании Московского городского педагогического университета прошла открытая лекция Людмилы Петрановской «К вам в класс пришел приемный ребенок». Основной круг вопросов: приемные дети, особенности воспитания и социальной адаптации. Лекцию провел фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам». Смотрите нашу видеозапись и расшифровку лекции.





Расшифровка лекции:
Если вы со временем пойдете в школу или, может быть, кто-то уже начинает работать в школе, вожатым, еще где-то… То с каждым годом увеличивается вероятность, что вы столкнетесь с ребенком, который пережил всякое такое, которое мы хотели бы, чтобы ребенку не приходилось переживать. Это приемные дети, но на самом деле, не только приемные. Есть дети, которые и сейчас находятся в кризисных семьях и придут в ваши классы. И есть дети, которые находятся в семьях не кризисных в социальном смысле слова – никто не наркоман, ничего такого, не сидит в тюрьме, но при этом что-то случилось – дети теряют родителей, дети оказывается в ситуации острых конфликтов, чего-то еще. И все это, конечно, отражается на их поведении, на их развитии. И если педагоги в школе к этому не готовы, то начинаются дальше всякие сложности и нехорошие процессы.

читать дальше

Часть 2, продолжение >>>

11:11 

Yin
Оригинал взят у [info]ozis в Учимся учиться


Руководство, которое поможет вам получить лучшие результаты от уроков «сознавание через движение».
Прим. psi_soo - принципы, изложенные в этом руководстве, можно пробовать в любых видах обучения.




Делайте всё очень медленно

Я не собираюсь «учить» вас, но хочу дать вам умение учиться на своём собственном уровне понимания и действия.
читать дальше

@темы: обучение

09:16 

Нечистота и моральное чувство

Yin



Иногда люди, сами того не замечая, «проговариваются», что чистота физическая и духовная — почти одно и то же. Казалось бы, ничего общего — ведь «грязные» дела можно творить и в чистых костюмах. Однако недавно выяснилось, что между такими понятиями связь настолько тесная, что эти слова порой просто неразличимы.

Вообще, чистота понимается как нечто божественное, как признак благочестия, а что-то ей противоположное оказывается, напротив, связанным со злом. Неслучайно китайцы, например, называют вора не иначе как «пара грязных рук», а у нас про него скажут: «нечист на руку».

Есть немало примеров и в произведениях искусства. читать дальше

@темы: мораль

13:49 

Эффективность онлайн-терапии

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в Эффективность онлайн-терапии.


  С почти стародавних времен существует в психотерапевтическом мире убеждение , что единственно правильный метод работы с клиентом – face-to-face. Но жизнь стала вносить свои коррективы, что поставило данный постулат под сомнение.


читать дальше

@темы: клиенту, терапия

10:17 

О пользе капризов

Yin
Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. читать дальше

@темы: воспитание, выученная беспомощность, контроль

21:57 

Не только про собак

Yin
Мотивация представляет собой физиологический механизм активирования в памяти образов объектов и действий, связанных с ними и направленных на удовлетворение потребности. Мотивации совершенно конкретны, они приобретаются и формируются в ходе жизни, могут преобразовываться. Для удовлетворения определённой потребности может существовать несколько, зачастую множество мотиваций. Чем богаче жизненный опыт животного, тем больше формируется мотиваций. Возьмём для примера удовлетворение потребности в пище. У одной собаки, растущей в условиях питомника, потребность удовлетворяется через единственную мотивацию: в определённый момент появляется миска с едой. Любые попытки выработать иной мотивационный путь пресекаются. Другая собака живёт в обогащённой среде. Её потребность в пище может удовлетворяться за счёт корма, получаемого от хозяина, за счёт охоты на грызунов (а по случаю и соседских кур), при подборе съедобных кусков с земли, за счёт попрошайничества у чужих людей и посредством прямого воровства съестного. Понятно, что при таком многообразии мотиваций вторая собака быстро удовлетворит потребность, а при невозможности воспользоваться уже существующими мотивациями легко выработает новую.

(c) "Поведение собаки" Сотская, Мычко

@темы: Мотивация

16:08 

Yin
Оригинал взят у [info]tumbalele в Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами)
face_02Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… Сам проваливался в бездну нарциссического стыда, когда после какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только твое собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной…  Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…

читать дальше

@темы: Боль, Проживание, Стыд, Эмоции

15:52 

Yin
23.02.2015 в 14:58
Пишет Goshmam:

У человека, как и всех других биологических видов, корни поведения уходят в существование врожденных, наследственно обусловленных психических форм, которые невозможно удалить или подавить.
Потребность к получению удовольствия относится к числу врожденных и не может быть изменена воспитанием, запретом или замещена какой-либо другой потребностью (конечно, все врожденные потребности у конкретного человека выражены с разной силой). Поэтому всегда, в любое время и в любой культуре проваливаются вариации "сухого закона".
Невозможно в принципе построить общество, где все будут жертвовать своими интересам ради общественного блага, потому что у человека есть врожденная потребность к накоплению ресурсов.

Впрочем, это общеизвестные вещи.
А вот любопытно.

У всех общественных видов (включая собак и людей) есть врожденная потребность борьбы за ближайшее к вожаку место в иерархии группы.
Спровоцировать драку двух собак можно, если хозяин будет их гладить одновременно: животные будут конкурировать за благосклонность лидера.
Когда американские президенты регулярно устраивают встречи израильских и арабских лидеров и демонстрируют равное расположение к представителям исторически враждующих народов, они только усиливают взаимную неприязнь арабов и израильтян, что, впрочем, вполне может быть осознанной политикой "разделяй и властвуй".

Короче, если вы мама, у вас двое детей и вы во время их ссоры призываете их помириться и демонстрируете, что они для вас одинаково дороги, вы только делаете хуже.
Если вы руководитель и пытаетесь помирить двух ценных, но враждующих сотрудников, демонстрируя равную лояльность к обоим, вы делаете только хуже.
И если кто-то вышестоящий пытается помирить вас с вашим коллегой, демонстрируя "равные" отношения к вам он не хочет, чтобы вы мирились (или не понимает. что делает).

URL записи

@темы: Инстинкты, Конкуренция, Общение

21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:52 

Yin
01.02.2015 в 22:30
Пишет Flash:

Идите навстречу неприятностям!
И еще одна полезная статья - о том, что делать, если вы срываете дедлайн. Рекомендуется к обязательному прочтению всем фрилансерам. Однажды я поступила так, как в этой статье делать не рекомендуется, - и это был один из самых горьких уроков в моей жизни.

"Идите навстречу неприятностям. Не бегайте и не прячьтесь от неприятных ситуаций - инициируйте их разруливание сами, будучи виновной стороной.

Ты три дня тупил, и работа не будет готова к пятнице. Скажи об этом в среду сам, а не в пятницу, когда у тебя спросят результат! Дай другим возможность передвинуть планы, поискать, как тебе помочь сделать побыстрее, предупредить клиентов и так далее! Тогда ты остаешься ответственным вменяемым человеком - ты не подвел.

Ты проболтался врагам о секретах. Ты сломал чужую вещь или общий проект. Ты ляпнул теще правду о ее прическе. Ты недооценил трудность и понял, что не выполнил обещание. Ты недооценил сроки и ваша команда не запустит проект в день, обещанный клиенту. Ты недооценил расходы и проект собирается уйти в убыток. В ту же секунду, как ты это понял - иди и скажи об этом тем, кого это касается. Тем, кому важно как можно раньше об этом узнать, чтобы начать спасательные действия, позвонить маме и задобрить ее, открыть финансовый план и поискать резервы, позвонить рекламщикам и отложить старт заранее, не попадая на штрафы, и так далее. Чем раньше они узнают - тем меньше ты их подведешь, тем больше у них шанс спасти ситуацию. Не молчи до последнего, когда спасать поздно. Да, тебя ждет неприятный разговор - но в основном он будет про конструктивное решение, а не про отрицательные эмоции. В отличие от ситуации, когда об этом твоя команда, начальник, жена или друг узнают не от тебя и слишком поздно.

читать дальше

URL записи

@темы: Зрелость, Ответственность

23:02 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:20 

Yin
24.08.2014 в 17:34
Пишет Легионер в отставке:

Война и мир
Originally posted by [info]evo_lutio
at Война и мир

Хочу вынести из комментариев один вопрос, чтобы ответить подробней.

"читаю вот по долгу службы "Геополитику" Старикова, автор там делает кое-какие выводы, хотела поделиться с вами. На ваш взгляд, применимы ли они к межличностным отношениям? Мне кажется, в какой-то мере да

"Главная и единственная суть мировой политики – это борьба за ресурсы и за контроль над ними. Все остальное – лишь методы и формы этой бесконечной и непримиримой войны.

Хочешь быть свободным, хочешь безопасности – будь сильным. Все предельно просто.

Многие века политики действовали «на ощупь», понимая несколько основных постулатов.
1. Ресурсы всегда ограниченны.
2. Если ресурсы не контролируют белые, значит, эти ресурсы будут в распоряжении черных (или других цветов в том спектре четырех-пяти-шести игроков, что имеются всегда). Ничьих ресурсов не бывает.
3. Задача любого игрока – сохраняя контроль над имеющимися у него ресурсами, попытаться взять под контроль чужие ресурсы и заставить их работать на себя.
4. Существуют географические точки, которые являются ключевыми для достижения вышеуказанных результатов"
"

Я ответила, что те же самые принципы работают и в личных отношениях, однако, мне хочется остановиться подробнее на нюансах этой "войны".

читать дальше

URL записи

@темы: evo_lutio, гендер, отношения, ресурсы

12:14 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:12 

Yin
22.05.2014 в 08:58
Пишет silver bird:

Как-то все надо разложить по полочкам.
Вот есть, скажем, некий объект А, который положено охранять бойцам Васе и Пете. Бессрочно. Поначалу Вася и Петя разумно делят между собой обязанности, и если Петя, например, заваривает чайник утром, то Вася делает это в обед и т.д. Но проходит какое-то время, и Вася начинает манкировать обязанностями, в итоге Петя начинает делать чего-то больше, а бить морду Васе нельзя по уставу и объект покинуть нельзя тоже. Говорить с Васей можно, и это помогает, но ненадолго. Приходится все время говорить с Васей, чтобы он не уходил с объекта. При этом снимать Васю с объекта в принципе тоже нехорошо, потому что тогда Петя останется там вообще один, ибо у командования кадры кончились.
Можно испортить объект А, но тогда в этом обвинят Петю, потому что Вася ни хрена не делает.
Еще Вася иногда работает, когда Петя создает ему позитивный настрой, например, играет на дудочке. Но Петя задолбался играть на дудочке и охранять объект А. Он хочет разнести все к херам и набить Васе морду, чтоб тот хоть раз поставил чайник без уговоров.
Выглядит дико, но если заменить Петю на Машу, ситуация резко станет "нормальной современной семьей" из серии "а что вы хотели" и "кто сказал, что будет легко".
Иными словами, объекту А не позавидуешь.

URL записи

@темы: семья, отношения

11:52 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:50 

Yin
11:49 

Yin
Депрессия, эпигенетика, нейроны и немного о себе

[...]

Итак, сначала много букв обо мне, так как в последнее время появились новые читатели, которые меня лично не знают. Мне скоро исполняется 30 лет и в связи с этим я влетел в то, что, наверное, уместно называть возрастным кризисом. Раньше, когда я только учился, у меня были всякие планы на жизнь и все они обрывались где-то на этой отметке: я не загадывал дальше тридцати, но мне более-менее удавалось двигаться в соответствии с планом. Даже когда я понял, что не могу остаться в науке, было грустно, тяжело, но вместе с тем понятно, куда двигаться.

Два года поработал специалистом по тестированию программ (и о работе с командой PenReader в Paragon Software остались самые лучшие воспоминания), потом ушел в журналистику. Женился, через два года мы сделали ребенка, потом родители помогли деньгами и мы даже купили свое жилье. Интересная работа, нестандартный режим этой работы (я пишу из дома уже несколько лет), не заоблачный, но позволяющий оплачивать ипотечные счета и покупать игрушки себе и дочери доход.

Но в определенный момент я понял, что есть две проблемы. Во-первых, меня преследует ощущение того, что жизнь закончилась, а я ничего толком не сделал. Иррационально, глупо, но вот так ощущается. И вторая проблема – мне периодически становится просто плохо на ровном месте: не буду расписывать детали, просто скажу про то, что депрессия это реально мерзко и неприятно. читать дальше

@темы: гены, депрессия

11:41 

Yin
24.08.2014 в 17:28
Пишет Легионер в отставке:

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель
Оригинал взят у [info]elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть первая

Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.

Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.

К чему я это? Еще со времен Фрейда в структуре личности принято выделять три части. Назывались они во времена дедушки всея психотерапии Ид, Эго и Супер-Эго, позже Эрик Берн, развивая свой транзактный анализ, их переименовал в Ребенка, Взрослого и Родителя. В общем, как ни назови - суть не меняется - в любом человеке эти три части, понаблюдав, можно выделить. У каждой своя, немаловажная роль, у каждой - своя история возникновения.

И когда мы вырастаем - мы, по возрасту, паспорту, социальному статусу - взрослые люди, не всегда родители собственных детей - все равно не только взрослые - но и дети, и родители - самих себя, самим себе. И иногда наши внутренние Ребенки бьются в истерике, сходят с ума и топают ножками, плачут и не слышат ничего ничуть не хуже реальных детей, а наши внутренние Родители либо забиваются в угол в бессилии, либо запрещают-не пущают и наказывают... вот только речь о динамике психических процессов уже внутри одной и той же личности. Которая, на минуточку, ВЗРОСЛАЯ. 20-30-40-60 лет, и возможностей наломать дров поболее, чем у пятилетнего ребенка. И на выходе случаются крайне неприятные вещи, имеющие крайне неприятные и далеко идущие последствия.

Муж, избивающий жену. Мать, ВНЕЗАПНО, собирающая вещи и упархивающая из дома в неизвестном направлении, оставив собственных детей на произвол судьбы и бабушки. Зашедшая в тупик карьера. Череда, казалось бы, необоснованных и беспричинных увольнений. Вспышки неконтролируемой агрессии, нервные срывы, ощущение полного собственного бессилия, неспособность решить проблемы и решать любые задачи в принципе, разрушенные браки и череда бесконечных, бессмысленных и беспощадных любовных историй, порезанные руки-вены, а то и суициды, модные нониче прокрастинации...

Многое, многое из этого можно объяснить используя модель Ребенок-Родитель-Взрослый. Попробую рассказать о том, как это происходит - ну и пару идей о том, как можно помочь себе - неважно, сталкиваясь ли с ситуацией "несет меня лиса, а куда не знаю" или сталкиваясь с подобным у другого человека.

часть первая, объяснительная

Оригинал взят у [info]elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая
Начало тут

Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет :)

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

Алис, в числе прочего, исследует в ней детство Гитлера, и то, как стало возможным появление и формирование такой личности, и то, как стало возможным обретение подобным человеком власти над целым народом. Основной тезис Алис - он довольно часто встречается в принципе и не только у нее - "любой насильник, прежде чем стать насильником - был жертвой". Малоизвестные факты из жизни Гитлера меня зацепили, весьма и весьма - делюсь. Первое - его отец, незаконнорожденный, выбившийся "в люди" из крайней бедности, был человеком жестоким, властным и пьющим. Каждый, каждый день, начиная с очень маленького возраста Гитлер "получал свою порцию наказания". Фактически - с трех лет, возможно раньше. Под порцией наказания подразумеваются вполне себе натуральные избиения - палками, розгами, ремнем и всем что под руку подвернулось.
В одиннадцатилетнем возрасте за попытку сбежать из дома его отец избил Гитлера фактически до смерти. Мать Гитлера, много младше мужа, во всем покорная его воле и так же подвергавшаяся избиениям, за год до рождения будущего тирана в течении двух месяцев пережила роды и смерть трех маленьких детей - в возрасте двух с половиной, года и трех дней. После смерти супруга дома был установлен его культ. Послушание и покорность отцу была возведена в превосходную степень.
Ребенок, выросший в подобных условиях, вынужден либо полностью подавить в себе все проявления спонтанности, все свои желания, идущие в разрез с родительской волей, отрезать себя от собственных переживаний - в первую очередь страха и гнева - либо (а чаще вместе с этим) найти себе другой объект для отработки сих чувств. Желательно слабый и беззащитный. Ничего не знаю о том, мучал ли Гитлер в детстве кошек, но к младшим сверстникам он был жесток, а что он сделал с целым народом, который ненавидел и которого боялся - слишком хорошо известно.

К чему я это. Можно много говорить, о том, что многие подвергались в детстве жестокости и насилию со стороны родителей - но Гитлер - слава Богу - был один. Можно говорить так же о том, что опыт насилия, пережитый в детстве - особенно насилия со стороны родителей - даром не проходит никому. Я уже писала о детской, взрослой и родительской части, существующих в каждом человеке. И то том, что - в грубом приближении - когда мы вырастаем - мы сохраняем в себе собственного ребенка, такого, каким он был в детстве и в качестве внутреннего Родителя присваиваем себе то, каким образом с нами обращались собственные родители. И о том, что внутренний Ребенок и внутренний Родитель как правило не осознаются взрослой частью психики, следовательно, исходящие от них импульсы сознательно не исследуются и не фильтруются.

И если в своем собственном детстве ребенок получил опыт насилия (исходящий от родителей) и не получил того, чего получить хотел (и был должен получить, я имею в виду качественное внимание, заботу, любовь, признание и уважения) - его собственный внутренний ребенок будет голодным до недополученного, бесчувственный к собственным переживаниям гнева и страха - проявлять эти чувства по отношению к родителям-насильникам и так смерти подобно, а его внутренний Родитель окажется по минимуму... кхм... странным.

много букв

Оригинал взят у [info]elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья
Продолжение. Начало тут и тут.

О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

Я заметила, что часто, когда я пишу о детско-родительской теме - возникает непонимание. Особенно на тему что такое "плохой" и "хороший" родитель, на тему того же насилия. Ну так вот, не думаю что существуют книги рецептов на тему "как стать хорошим родителем", и можно долго говорить о том что насилие - это только сознательный акт... Можно спорить на тему что "от пары подзатыльников еще никто не умер". Но суть не сводится к тому, сколько комнат в доме и сколько в них живет людей, можно или нельзя что-то запрещать ребенку. Речь идет о том как родитель относится к своему ребенку.

про Толстых Земляных Червячков и Взрослых

URL записи

@темы: детско-родительское, контейнирование, эмоции

Психология на каждый день

главная