• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Yin (список заголовков)
08:36 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:54 

Yin
04.06.2012 в 05:23
Пишет Итицкая сила!:



Я сегодня читала всякое по теме "ненависть к бабам в интернетах", и попалась интересная статья. Статья о том, что в интернеты просто сливается вся фрустрация, которая копится у мужчин в современном мире и которую они в реале не показывают. А причины фрустрации - чувство глобального наебалова. Мол, с детства им внушали одно, а в жизни все оказалось совсем по-другому.

Автор (мужчина) выделил пять пунктов:

5. Общество пообещало им красавицу в награду.



В сказках, фильмах, комиксах - главный герой вознаграждается красоткой. Когда Хэн Соло стал популярнее Люка Скайвокера, Лукас принял решение передать Лею ему, хотя изначально она "полагалась" Люку. Исключение - Роулинг, которая отдала красотку Гермиону Рону, но при этом Рон весь испереживался, что ее вернут тому, кому она должна принадлежать "по сценарию.

Во всех случаях сама красотка, ее предпочтения, ее прошлое в этих историях - не играют никакой особой роли.

Когда ожидание такой награды внушается с детства, взрослый мальчик впадает в ярость, когда не получает обещанного. Красотки, которые сами решают, с кем быть, вызывают у него агрессию - его обманули.

читать дальше

URL записи

@темы: гендер

11:11 

Yin
12.05.2014 в 19:00
Пишет Ольга Климовская:

Как остановить панику
И подниму снова актуальное:

Я сперва расскажу о том, что такое паника в толпе. Чем плоха и что с ней можно сделать. Потом - расскажу, как она распространяется среди людей, не стоящих плотной толпой, но общающихся друг с другом в современном обществе - на работе, на улицах, в сети... И закончу свой пост паникой индивидуальной. Наедине с самим собой. Как это случается и что можно с этим сделать.

дальше много

URL записи

@темы: социальная психология, паника

08:32 

Yin
17.08.2016 в 10:18
Пишет Ириска:

Современные мамы: почему только мы можем понять и поддержать друг друга

Сидя в многочисленных группах для мам я поняла одну важную вещь: «ужасы» материнства – это частая и общая проблема. Сегодня, в наши дни дела обстоят так, что, невзирая на любовь к ребенку и радость быть матерью, женщина скатывается в глухую депрессию вплоть до невозможности шевелиться. Почему так происходит? Мне кажется, это обусловлено тем, что в нашем обществе человек одинок и в силу высокого среднего индекса интеллекта, нам комфортно в этом одиночестве, мы самодостаточны.

Современная цивилизация позволяет иметь свое личное время и проводить его с самим собой любимым наедине. Жизнь стала не просто выживанием биологического вида. Мы научились жить в удовольствие. Пусть его, этого удовольствия, и не так много, но оно есть. Сериальчик в одиночестве, посещение спортивного зала, игра на гитаре, рисование картин, да что угодно еще. Своим свободным временем, своим личным пространством и своими деньгами мы распоряжаемся как хотим. Хотим - пустим мужчину поближе и личное время становится общим, а хотим - не пустим до конца и оставим себе кусочек вкусного одиночества. И каждая из нас умеет этим кусочком наслаждаться.

И вот женщина – свободная, уверенная в себе, обладающая интеллектом, чувством юмора, сделавшая неплохую карьеру, любящая секс, нашедшая интересное хобби и т.д. внезапно оказывается отрезана от окружающего мира, от своего привычного образа жизни, от своего вкусного кусочка одиночества и в довесок получает на руки младенца, с которым понятия не имеет, что делать. читать дальше

URL записи

@темы: детско-родительские отношения, родительство

09:48 

Yin
Прим. psi_soo: особенно актуально для токсических отношений и аддикций.


21.04.2016 в 23:23
Пишет Госпожа Сеть:

У меня есть любимая легенда, которую в моих "сказках" из уст в уста передавали в семье Пшелевских. Это были очень храбрые, умные и азартные люди. Не-люди, впрочем тоже.
Она о том, что есть только один способ выиграть в карты у Дьявола - не играть. Встать из-за стола, поблагодарить и свалить.
Потому что любой выигрыш у Дьявола обернется проигрышем в жизни. таким, что даже проигрыш за столом покажется милой нелепой случайностью.
И еще - Дьявол самый лучший соперник. Самый мудрый, хитрый и обаятельный. Самый достойный. Значит ты играешь не только против него, но и всегда против себя самого же. И сам показываешь ему свои карты. Сам шепчешь о своих слабых и уязвимых местах.
Встать из-за стола и будь, что будет. Хуже не будет точно.
Иногда может и повезти - пропоют петухи и игра прервется. Главное - взять себя в руки и не искать снова возможности сесть за этот стол.
Ку-ка-ре-ку, блять.
Вставай, солнышко. И вперед с песней нахуй из-за стола.

URL записи

@темы: зависимость, созависимость, токсические отношения

08:25 

Yin
21.12.2015 в 13:42
Пишет TatianaSh:


Настоящая жизнь

Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить. Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.


13.11.15

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru/blog/nastoiashchaia-zhizn-/

URL записи

@темы: зрелость, отчаяние

10:13 

Yin
Теория разбитых окон


Согласно данной теории, если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется.

Иными словами, явные признаки беспорядка и несоблюдения людьми принятых норм поведения провоцируют окружающих тоже забыть о правилах. В результате возникающей цепной реакции «приличный» городской район может быстро превратиться в клоаку, где людям страшно выходить на улицу.

Теория о том, что беспорядок распространяется как эпидемия, была сформулирована в 1982 году Джеймсом Уилсоном и Джорджем Келлингом (J. Q. Wilson, G. L. Kelling. Broken windows). Редакция AdMe.ru поддерживает порядок, потому что это замечательно, вот доказательства.



Нью-Йоркская подземка в 1980х. (с) Кристофер Моррис
В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее: «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью. Не трать наши деньги на ерунду!». Но Ганн был настойчив:

«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма — известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».


И Ганн дал команду очищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.

читать дальше

11:41 

Yin
16.05.2016 в 13:38
Пишет Легионер в отставке:

что наша жизнь
Оригинал взят у [info]mi3ch
в что наша жизнь



В своей книге «Дети за игрой: американская история» Говард Чудакофф назвал первую половину XX века золотым веком детских игр: к 1900 году исчезла острая необходимость в детском труде, и у детей появилось много свободного времени. Но начиная с 1960-х взрослые принялись урезать эту свободу, постепенно увеличивая время, которое дети вынуждены проводить за школьными занятиями, и, что еще важнее, все меньше и меньше позволяя им играть самим по себе, даже когда они не в школе и не делают уроки. Место дворовых игр стали занимать спортивные занятия, место хобби — внешкольные кружки, которые ведут взрослые. Страх заставляет родителей все реже и реже выпускать детей на улицу одних.

По времени закат детских игр совпадает с началом роста числа детских психических расстройств. И это нельзя объяснить тем, что мы стали диагностировать больше заболеваний. Скажем, на протяжении всего этого времени американским школьникам регулярно раздают клинические опросники, выявляющие тревожные состояния и депрессию, и они не меняются. Из этих опросников следует, что доля детей, страдающих тем, что теперь называют тревожным расстройством и глубокой депрессией, сегодня в 5-8 раз выше, чем в 1950-е. За тот же период процент самоубийств среди молодых людей от 15 до 24 лет увеличился больше чем в два раза, а среди детей до 15 лет — учетверился. Нормативные опросники, которые студентам колледжей раздают с конца 1970-х, показывают, что молодежь становится все меньше склонна к эмпатии и все больше — к нарциссизму.

Дети всех млекопитающих играют. Почему? Зачем они тратят энергию, рискуют жизнью и здоровьем, вместо того чтобы набираться сил, спрятавшись в какой-нибудь норе? Впервые с эволюционной точки зрения на этот вопрос попытался ответить немецкий философ и натуралист Карл Гроос. В 1898 году в книге «Игра животных» он предположил, что игра возникла в результате естественного отбора — как способ научиться навыкам, необходимым для выживания и размножения.

читать дальше

via

URL записи

@темы: игры, зоопсихология, дети

08:25 

Yin
14.11.2016 в 04:02
Пишет Faemi:

Деморализация
russianchicagomag.com/demoralizatsiya/ russianchicagomag.com/vyhod-iz-demoralizatsii-p...

“ …Я устала.” “У меня больше нет сил.” “Я отказываюсь с этим бороться.” “Я не знаю, что мне делать дальше.” “Это безнадежная ситуация, неужели вы этого не понимаете?” “Все складывается против меня.” “Я просто не понимаю, что еще можно сделать …”.

Человек выглядит осунувшимся, у него нет блеска в глазах, но зато могут быть слезы, углы рта как бы замерли в скорбном выражении, плечи опущены, в словах звучит безнадежность. Депрессия? Не обязательно. Достаточно часто речь идет не об эмоциональном расстройстве, а о том, что называют упадком душевных сил или деморализацией. Отличить эти состояния друг от друга не так просто, да и зачастую деморализация может вылиться в депрессивное состояние. Но тем не менее, давайте поговорим сегодня именно о деморализации: состоянии, когда мы готовы сдаться под грузом жизненных обстоятельств или под тем, что мы воспринимаем как такой груз.

Хочу предупредить во избежание недопонимания, что деморализация не имеет ничего общего с аморальностью – безнравственным образом мыслей и поведения. Я говорю не об этике, то есть нравственных ценностях, а о силе духа, вере в лучшее, а также о поведении, связанном с этой верой. читать дальше

URL записи

@темы: кризис, сложная жизненная ситуация

09:58 

Yin
23.02.2016 в 14:57
Пишет Clair Argentis:

Слепое доверие
Важный момент: слепое доверие - это не норма, это экстрим.
Ситуация, в которой один человек вынужден полностью отдать управление другому там, где затронута личная безопасность и другие жизненно важные вопросы, - выходит за рамки нормы.
Допустим, человек вынужден обратиться за помощью там, где он сам справиться не может. Лечение болезней, например. То есть нормально обращаться к врачу, но сама по себе болезнь, которая послужила причиной - ситуация экстренная, выходящая за рамки нормальной жизни и собственно жизни угрожающая (или создающая ограничения).

Если от вас требуют или ожидают слепого доверия на постоянной основе, подавая это как естественную часть отношений - это требование неадекватно и манипулятивно.
Всегда, когда это возможно, управление жизнью и решениями человека должно находиться в его влиянии, под его контролем. Во всяком случае, к этому стоит стремиться.
Человек сам, по своей инициативе, может передать частичный контроль над собой другому, - для определённой цели. Не по умолчанию на постоянной основе. Нет и не может быть таких умолчаний.
Для слепого доверия должна быть конкретная (конечная) ситуация и конкретная причина, причём весомая. И это не отношение к человеку в целом.
Сама по себе ситуация, где без слепого доверия не обойтись, - рискована. Передача большой части контроля над собой другому человеку (другим людям) - всегда зона риска. Жить постоянно в зоне риска не стоит, это может закончиться плохо для обеих сторон.

Ну и вообще, требование доверия само по себе безосновательно. Доверять или нет, и насколько, - решает только тот, кто доверяет. И инициатива тоже должна принадлежать ему, если мы говорим об открытых и искренних отношениях. Никто не вправе требовать от вас того уровня доверия, которое вы не готовы оказывать.
А глубокое доверие тоже строится на конкретных основаниях, на опыте, на ситуациях, в умолчания не входит и статусами не определяется. Скорее наоборот: статус определяется доверием в том числе (например, это ваш партнёр, потому что вы ему доверяете, а не вы обязаны слепо ему доверять, потому что он ваш партнёр).

URL записи

@темы: границы, доверие

16:16 

Yin
11.05.2016 в 21:07
Пишет Св.:

душевные расстройства и сомнения
Одна из самых больших сложностей, с которыми приходится иметь дело, когда у тебя расстройство аффекта - это сомнения. Свои и окружающих.
- Сомнения в том, что болезнь вообще существует.
- Сомнения в том, что она есть у тебя.
- Сомнения в том, что то, что ты по этому поводу предпринимаешь, правильно.

читать дальше

URL записи

@темы: аффективные расстройства

14:52 

Yin
26.10.2014 в 01:21
Пишет Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

читать дальше

Перевод СУР
Оригинал

URL записи

@темы: любовь, отношения, созависимость

11:00 

Yin
23.09.2008 в 07:45
Пишет Итицкая сила!:



[...]

Грустных историй всегда больше, чем счастливых, потому что 80% людей так или иначе носят в себе травму. И в отношения вступают «с протянутой рукой», потому что из-за черной дыры в душе ни сил, ни навыков, ни ресурсов у них нет для того, чтобы давать. Только брать. Вступают в надежде, что другой человек даст им то, что они сами себе дать не могут. И другой человек тоже не сможет, как бы ни старался, потому что вот то самое «Дай!», идущее не от эгоизма, а от невозможности выжить самостоятельно и жизненной необходимости заботы, оно относится к людям в таком далеком прошлом, что не все из них уже в живых. Даже если они живы, сейчас они тоже дать не смогут, потому что должны были давать тогда.

Ну вот так и ходят. Протягивают руки вперед в надежде, что другой положит туда то самое, жизненно необходимое, от чего душа перестанет болеть. А наталкиваются только на такие же пустые руки, протянутые к ним.

читать дальше

URL записи

@темы: травма, отношения

13:24 

Yin
21.08.2016 в 08:00
Пишет Обира:

НЕБО В ДРАКОНАХ

Это лето я провожу в Таиланде. У меня тут домик, скутер, Сиамский залив в нескольких минутах и всё разнообразие местной еды. В первое время я была так переполнена впечатлениями, что буквально вела фоторепортаж с места событий, отправляя родным виды пляжей, пальм и фруктовых развалов. Потом это сошло на нет. Вчера я написала маме: «Всё хорошо, ничего примечательного не происходит». Сегодня я сфотографировала собаку.

Видимо, таков ритм: для адаптации ко всей местной жизни мне потребовалось около трёх недель, а потом «глаз замылился». То, что казалось ярким и необыкновенным, стёрлось, цвета стали привычнее, эмоции — ровнее. Теперь я снова с большим удовольствием рассматриваю кадры оттуда, где меня нет: Норвежское море, гроза в Гонконге, поспевающие ягоды на даче родителей. И мне хочется гороха и клубники, хотя в холодильнике у меня манго и рамбутан.

Думаю, что дело в тревоге: как только я убедилась, что ничего со мной здесь не случится, моё переживание действительности сгладилось. Так работает психика. Тревога как бы подсвечивает всё происходящее, давая нам возможность быстрее и полнее реагировать на поступающие из среды стимулы. Так чувствуют себя начинающие водители, видя каждый знак, замечая каждую нестандартную ситуацию на дороге. Потом тревога снижается вместе с переживанием яркости происходящего. Дорога становится обычной, а Таиланд довольно серым. Честно говоря, я грущу. Жить в ярком мире было здорово.

читать дальше

URL записи

@темы: аддикции, зависимость

08:16 

Yin
07.01.2016 в 22:37
Пишет Легионер в отставке:

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях
Оригинал взят у [info]natakholina
в Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

(начало тут)
...

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях



Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

читать дальше

URL записи

@темы: психологу, нарциссизм

19:54 

Yin
27.07.2016 в 22:23
Пишет Themiskyra:

Зачем нам нужны феминитивы
Зачем нам нужны феминитивы, или выдающиеся женщины, о которых вы наверняка думали, что они мужчины.

Когда начинаешь говорить с кем-то о желаниях женщин состояться в различных сферах, а не только в рамках пресловутых Kinder-Kuche-Kirche, очень часто сталкиваешься с аргументацией о том, что, дескать, женских имен в науке и культуре не так-то много. Да, встретятся время от времени Мария Складовская-Кюри или Софья Ковалевская, но это же так – единицы, а на самом деле и наука разного рода, и высокое искусство – это мужское, а женщинам нравится только домом и семьей заниматься. Начинаешь копать глубже и обнаруживаешь много интересного.
читать дальше

Источник

URL записи

@темы: феминизм

11:12 

Yin
10.03.2016 в 14:23
Пишет Стрикс:

Про хандру
Начну отвечать не по порядку, а , внезапно, с вопроса .frau Martha

Расскажи, как ты избавляешься от хандры?

Дисклеймер №1.
Давайте определимся с терминами и определениями.
Под словом " хандра" понимается очень широкий круг состояний, от части которых поможет плед-кот-шоколад, а от другой - только таблетки и психотерапевт. Как человек, макнувшийся головой в настоящую, всамомделешнюю депрессию, от которой ни фига не помогает никакое " соберись, тряпка", ниже я буду говорить только о тех состояниях, когда хандра - это уже не легкая печаль от дождика и увядания листьев, но еще и не депрессия, зато с шансами - первый ее тревожный паровозный гудок издалека.
И - по моему опыту, - если ничего из перечисленного не помогает или требует на реализацию существенно больше сил, чем у меня есть, а дает отдачи - существенно меньше, чем приходится вкладывать в это ресурса, то велик риск, что это уже никакая не хандра.

Дисклеймер №2.
Я верю в существование людей, умеющих отличать эмоциональное неблагополучие от физиологического на автопилоте, но я - не они, и упражнение на отслеживание "это я голодная или все-таки грустная и злая" для меня все еще отдельный пункт и отдельная строка затрат ресурса.
Я училась этому некоторое время прицельно, но на низком ресурсе или " в штопоре" функция отслеживания своего физического благополучия отваливается у меня первой.

Так вот, если на меня накатывает та самая хандра, в первую очередь я задаю себе контрольные вопросы:
- давно ли я спала?
- давно ли я ела?
- давно ли я пила воду?
- не душно ли в помещении, где я нахожусь?
- мне не холодно/жарко и по погоде ли я одета?
- не болит ли у меня что-то в фоновом режиме? Зуб там или шейный спазм какой.


В зависимости от ответов на данные вопросы я стараюсь устранить чисто физиологический дискомфорт.
В меру доступных сил, конечно.
Как минимум," открыть окно" и "выпить стакан воды" - обычно вполне доступные действия. "Поспать" тоже чаще всего можно организовать.
Что касается " поесть", то самый плохой план - это запить горе сладким кофе и заесть булочкой. Помогает ненадолго, по итогам еще хуже. Хотя нет, самый плохой план - вообще ничего так и не съесть.

Вообще хандра - это такой тревожный звоночек, что где-то ресурс вытекает или не довтекает, соответственно, надо или залатать бреши ( то есть устранить то самое неблагополучие) или обеспечить приток в большем объеме, чем отток, если залатать их прямо сейчас не получается.

Что помогает мне:
- какое-то количество физической нагрузки. Небольшое. Пара асан, чуть-чуть пресс покачать, постоять в " березке", да попрыгать или шимми сделать в конце концов. Просто чтобы стряхнуть вялое апатичное состояние. Потанцевать. Попеть опять же.
Не надо олимпийских рекордов, просто что-то, что в радость телу.
- уборка. Сложнее всего приступить, но тут у меня есть фишка. Допустим, мне надо вымыть посуду. Я это не люблю, это затратно, но мытая посуда дает ресурс. Я смотрю, на сколько мне хватит " батарейки", допустим, я не перемою всю раковину, но три тарелки я помыть точно могу. Три. Не больше. Я мою эти три тарелки и смотрю, прибавилось ли ресурса на четвертую тарелку, при чем так, чтоб я не убилась. Ок - моем дальше, не ок - откладываем и идем тупить дальше с чувством выполненного долга.
С уборкой также - я могу положить по местам, скажем, семь предметов. Независимо от масштаба окружающего бардака. Могу? Ок. Не могу? А три? А стереть пыль с одной полочки?
Тут как езда на велосипеде, стоит начать - в процессе становится легче и по итогам затягивает.
- общение с приятными людьми. Вообще я экстраверт, если у меня есть хоть чуть чуть батарейки, то, общаясь, я вкладываю ее в процесс и получаю отдачу втрое больше. (Надеюсь, никого не " ем" в процессе.)
- сделать доброе дело. Реально, я тут даже какое-то исследование по этому поводу нашла, и британские ученые(с) подтвердили - делая хорошее людям, мы прибавляем себе энергии. Такой вот здоровый эгоизм. Тут еще принципиально делать это самое доброе дело от души и не в ущерб себе, иначе фокус не сработает. То есть отдача нищему последних ста рублей - не вариант, уступить бабушке место в метро - вариант. Но только не тогда, когда я, допустим, чувствую себя настолько плохо, что вообще едва стою. Доброе дело должно делаться не за счет того ресурса, который сейчас в дефиците, и не путем кормления ближнего частями своей живой печени.
- взять себя на ручки и поплакать. Не, серьезно! Меня лет в 26 терапевт научила плакать, до того я была цельнометаллическая девочка и умела только задыхаться. Так вот оказалось, что механизм сбрасывания напряжения с нервной системы через плач вполне себе рабочий и не зря придуман. Если подходить к процессу осознанно, с чувством, толком, расстановкой, а к собственном у страданию - чем бы там оно ни было вызвано, внимательно, и не бить себя тапком по голове, то пять минут ответственных рыданий спасают окружающих от кар, армагедона и трындеца. =)

Есть еще всякие штуки типа " погулять в парке" и "сходить на концерт", но они как-то сами собой разумеются.

А еще забыла. Обнять любимое существо. Человека там или кота.

А в последнее время благодаря некоторым еще вот прибавился метод "почесать лошадку". Очень действенно, хотя и труднодоступно. Но зато почти реанимация из почти любых глубин. )

URL записи

@темы: плохое самочувствие, хандра

13:02 

Yin
25.08.2016 в 22:12
Пишет TatianaSh:

Приложение, помогающее при панических атаках
Клиент рассказал о приложении "Антипаника", которое помогает справляться с приступами панических атак. Я себе установила и потестила. Не знаю, помогает ли оно, вряд ли уже набрались данные, но должно бы.

Что в нем есть:

1. Объяснение механизма панических атак, который полезно (обязательно) знать тем, у кого они бывают.
2. Дыхательные упражнения, которые не просто описываются, а наглядно показываются и озвучиваются (что при приступах важно, т.к. читать во время приступа затруднительно).
3. Рассмотрены страхи, которые тревожат людей во время атаки и усиливают панику (сойти с ума, смерти, что сердце не выдержит, что окружающие подумают и др.)
4. Дневник, в который записывается каждый приступ. Он почти идентичен тому, который я предлагаю писать клиентам!
5. Забавная игра «Помоги паникеру», в которой предлагается ответить на вопросы о состоянии и способы, которые помогают совладать с ним. Если правильно отвечаете, то паникер счастлив и доволен. )

Это не все интересности.
Оно есть и для Apple и для телефонов на Андройде. Бесплатное.

Если будете использовать, напишите о результатах, пожалуйста.

URL записи

@темы: панические атаки

12:53 

Yin
16.12.2013 в 00:49
Пишет Госпожа Сеть:

КАК ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА

Я часто наблюдаю, как на детских площадках мамы или папы бурно выражают эмоции, высказывая одобрение деятельности ребенка. Построил куличик – «молодец!». Забрался на горку – «молодец!». Скатился с горки – «молодец!» и бурные аплодисменты. Такое поведение хорошо выдает родителей – сторонников теории «хвалите чаще и больше, и тогда ребенка в жизни ждет успех», которая часто встречается в популярной литературе по детской психологии. Порой сказывается и отсутствие или недостаток похвалы у самих родителей в детстве и они, захваливая своего ребенка, пытаются возместить этот ущерб.

читать дальше
letidor.ru/article/kak_pravilno_khvalit_rebenka...

URL записи

@темы: похвала, дети

11:44 

Yin
18.02.2016 в 00:50
Пишет TatianaSh:

Травля в школе
У Людмилы Петрановской есть интересный цикл статей про школьную травлю.

Там довольно подробно написано, что надо делать и чего делать не надо. Здесь приведу лишь выдержки:

"Многие спрашивают: почему это возникает? Потому что такова потребность возраста. Детям надо быть в стае, надо осознавать себя через противопоставление другим, надо полностью ощущать принадлежность. Это какраз возраст предподростковый, но сейчас все раньше становится, сдвигается в 8-9 годам. Им жизненно нужно чуство групповой сплоченности. Всем, кроме особо ярких интдивидуалистов. Если есть какие-то позитивные основания, чтобы эту сплоченность чувствовать, все хорошо, травля не нужна. Если дети чем-то заняты, общая цель у них, общие интересы. В современной школе этого нет совсем. Все атомизировано: пришли -- отучились -- разошлись.
А оно надо.
И рано или поздно случается открытие: можно сплотиться ПРОТИВ кого-то. Тогда наступает счастье. Многие в комментах отмечали особое упоение, удаль, веселье, эйфорию, которые охватывают участников травли. Потому что они -- ВМЕСТЕ. И они -- ХОРОШИЕ. Не так важно, что в это вкладывается, высокие или красивые, или умные, или модные, или, наоборот, бравые двоечники. Важно, что с ними все ОК, потому что еще уверенности в себе нет, собственной сформированной самооценки нет, а быть ОК очень хочется. И тут такая возможность. Чем больше ребенок неуверен в себе, чем больше зависит от оценки окружающих, тем более вероятно, что он будет активно участвовать в травле. Зачинщики нередко имеют нарциссические черты. То есть на самом деле они так панически боятся, что кто-то догадается об их несовершенстве, что из кожи вон лезут, заранее перенаправляя огонь на кого-то. "


"Никто никому не обязан, чтобы его все любили. Не могут быть все одинаково популярны. Суть травли - не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли - НАСИЛИЕ. Это групповое насилие, эмоциональное и/или физическое. И именно за это отвечает взрослый, которому доверена группа детей. За их защищенность от насилия.
Многим детям, кстати, и не нужна особая популярность в классе, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного - безопасности. И имеют на нее полное право."


"Чаще всего приходится слышать, что жертва - "такая" (причем неважно, в негативном ключе: глупая, некрасивая, конфликтная или в позитивном: одаренная, нестандартная, "индиго" и т. д.).
"Козлом отпущения" может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особо ненормальным. Да, иногда и так бывает. А иногда и вовсе наоборот. И вообще как угодно. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, бедная одежда -- все пойдет. Да, есть качества, которые способствуют закреплению этой роли -- чувствительность, обидчивость, просто повышенная ранимость в этот период. Есть и особый случай детей виктимных, переживших насилие и так привлекающих внимание к себе. Но в общем и целом причина травли -- не в особенностях жертвы, а в особенностях ГРУППЫ. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Или перестать быть изгоем в той же самой за короткий срок, скажем, после смены классного руководителя.
Так же не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит: они "звери, гаденыши, быдло, наглые отпрыски нуворишей" и т. п. Опять-таки, конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Я много раз наблюдала, как самые отъявленные травители, случайно оказавшись с дочкой вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играли. И опять-таки, при смене взрослого лидера или позиции этого лидера по отношению к происходящему нередко "эти сволочи" поразительно быстро меняют свое поведение, хотя, конечно, не могут так стремительно решить свои внутренние проблемы илиповысить свой культурный уровень. "


URL записи

@темы: дети, школа

Психология на каждый день

главная