Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нарциссизм (список заголовков)
08:16 

Yin
07.01.2016 в 22:37
Пишет Легионер в отставке:

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях
Оригинал взят у [info]natakholina
в Психологическая помощь при нарциссических нарушениях

(начало тут)
...

Психологическая помощь при нарциссических нарушениях



Совершенно понятно, что нарцисса могут «подлечить» только длительные и гармоничные отношения. Вот почему быстрая помощь при нарциссических нарушениях практически невозможна. Можно оказать поддержку, и человек выйдет из депрессии, можно поработать с его виной и тревогой. Но для того, чтобы изменения были долговременными и устойчивыми, требуются месяцы и годы работы. Ведь задача предстоит немалая – обнаружить и присвоить собственное «Я», пройдя через сильнейший фоновый стыд, через неоднократное желание все обесценить и бросить.

«Ощущение собственного ничтожества – невыносимо, оно разъедает остатки самоуважения, оно подъедает крупицы смысла, оно грозит мне великим Отвержением, и тогда хочется только одного – самому отвергнуть всех на свете, вообще отвергнуть этот мир, отказаться от него, выбросить в форточку и задернуть шторы. Остаться в темноте и тишине и услышать стук собственного сердца, и понять, что жив. Жив без них всех. Понять, что сердцу не важно – плохой я или хороший, оно продолжает биться, оно меня не покидает, я для него всегда есть».

Практикующие психотерапевты говорят о том, что при работе с клиентами, имеющих нарциссические нарушения, требуются особые качества и навыки:

читать дальше

URL записи

@темы: психологу, нарциссизм

14:28 

Yin
25.01.2016 в 11:23
Пишет Легионер в отставке:

Самоидентичность и нарциссизм
Пишет la_scandinavia:

Боюсь, что у меня довольно нечёткое понимание нарциссизма, но, по ощущениям, там, в основе, лежит не просто диффузная самоидентичность, а отказ одной из важных функций, конструирующих образ Я. Нет как бы специфического ощущения себя, своей конструкции - нет внутреннего ощущения. Как если бы человек утратил схему тела, проприорецептивное чувство какое-то, позволяющее ему этим телом управлять изнутри: он его не чувствует, он не знает, его ли это нога или чужая, например. Так глухие люди учатся говорить, опираясь не на звук собственного голоса, а на то, как выглядят их губы при произнесении того или иного звука.

У нарцисса нет внутреннего ощущения центра конструкции. Вместо этого развивается система компенсаций: человек учится управлять образом себя опосредованно. Как бы ощущения не работают и он компенсирует отсутствие ощущенией зрением. Он "заимствует" глаза другого человека и собирает себя в кучку, смотря на себя со стороны, подходя к себе снаружи. Возможно, он использует эстетическое мышление и спасается через композицию себя. То есть вместо ощущения гравитации себя он пользуется видением модели себя. Мне это напоминает описание профессора-музыканта у Оливера Сакса (в книге "Человек, который принял жену за шляпу"), который компенсировал выпадение функции конкретного, кажется, мышления, тем, что восстанавливал целостность мира при помощи музыки, которая была у него для каждого дела. И ряд других пациентов, описанных там же.

Другого способа управлять собой - кроме как через моделирование себя при помощи других людей - у такого человека нет. При этом получается, что он очень зависит от окружающих - от того, как они на него посмотрят и что увидят, зависит качество его существования. Поэтому нет ничего удивительного в том, что нарцисс стремится к идеальности - это залог защиты от уничтожения нелюбящим взглядом, в соответствии с которым он будет обречён жить в случае чего - и не удивительно то, что он пользуется инструментом обесценивания-идеализации. Он как-то позволяет совмещать образы себя, полученные от разных людей.
Если лишить нарцисса интроектов и достигалова, он начнёт разваливаться.
Я думаю, что для нарцисса возможно или выстраивание хорошей системы компенсации неработающего механизма - да фиг с ним, пусть снаружи себя регулирует, просто механизм можно отладить - или "оживление" внутреннего чувства душевной проприорецепции. Как можно сделать первое, я примерно представлят, как сделать второе - представляю с большим трудом.
Может, у него родительская оценка вовремя интериоризирована, присвоена и в самооценку перекована не была, не знаю. Может, была интроецирована, но вырублена системой безопасности. Но чувствования себя изнутри - нет. И ему приходится наблюдать себя снаружи, чтобы координировать.
Это моя версия. :)



URL записи

@темы: нарциссизм, чувство Я

08:53 

Янн Даль'Альо: Любовь? Вы ничего в ней не смыслите!

Yin


В своей восхитительной речи философ Янн Даль'Альо исследует человеческое стремление к нежности и доверительным отношениям в мире, где всё сфокусировано на отдельной личности. Оказывается, всё намного проще, чем вы думали. Мудрые и остроумные замечания о состоянии любви в современном мире. (Выступление записано на TEDxParis)

@темы: TED, нарциссизм, отношения

08:38 

Yin
Оригинал взят у [info]bilet_v_zirk в Два слова о везении


Чуть ли не самое грандиозное (анти)нарциссическое открытие, предстоящее каждому в случае верно выстроенной терапии и/или удачной конфигурации жизненных неудач, такое: миру все равно. Нет никаких наказаний и бонусов, штрафов и наград, мучений и заслуг. Никакого рая. Никаких призов. Никакой справедливости. Мир бессмысленно и хаотично клубится вокруг. В отличие от Соляриса, он не умен, скорее имбецилен, а еще скорее - никаков, ибо безоценочен по своей сути.

В мире есть все. Если тебе кажется, что тебе все время не везет, это значит, что нужного лично тебе в этом мире очень мало, и найти это очень трудно. Если то, чего ты хочешь, не сбывается, это не наказание, а игра вероятностей. Впрочем, еще это потому, что ты мало старался или вообще захотел невозможного. Но не сбывается оно не в наказание за малые старания, а просто.

Если тебе внезапно что-то удалось, это не поощрение тебе, хорошему. Просто игра вероятностей, и еще ты правильно угадал, чего хотеть и куда стараться. То есть, ты умный. Это не похвала и не поощрение, просто игра вероятностей: одни приходят в этот мир умнее других.

Ум - это способность проникать в суть вещей. Чем ты умнее, тем лучше ты понимаешь, есть ли в этом мире то, чего ты хочешь, и как его достать. Если при этом ты несчастен, значит ты не умный. Потому, что ум включает в себя способность отказываться от невозможного. Это не наказание, просто миру все равно.
(с)


@темы: Терапия, Окружающий мир, Нарциссизм

20:35 

Подозрительная особенность

Yin



Каждый день возле метро меня встречает Гоша с обворожительной белоснежной улыбкой, которая встречается только у людей с африканской кровью. Гоша спрашивает: "Как дела, Шери?". Он очень внимательный: "Ты очень натуральная и симпатичная", "Я не видел тебя неделю, я очень скучал, где ты была?", "Болеешь? У тебя есть деньги? Пойдем с тобой в аптеку, будем тебя лечить", "Где ты живешь? Я хочу пить твой чай" … В общем, я привыкла, что Гоша -- мой приятель. Но недавно я стала замечать, что у Гоши много разнообразных приятелей. В чулках, без чулок, в юбках, джинсах, блондинок, брюнеток... И, о ужас, все они -- Шери. Дальше я фантазирую, что он им всем говорит то же, что и мне: "Я очень скучал...", и так далее.

Меж тем, в моей жизни ничего не меняется. читать дальше

@темы: Нарциссизм

20:02 

Yin
Оригинал взят у [info]lual в Драма одаренного ребенка и судьба обычного взрослого
Часть 4, обо всем и ни о чем

Зря ты с нами связался, Лукавый.
Любить научился -
так, глядишь, и умирать научишься.

Г.Л. Олди,
"Герой должен быть один"


Всем нужен пример.
Но кто-то должен начать
для того, чтобы у других был пример.

Одна умная женщина, имени которой я не знаю.

Ехала сегодня в клинику на очередной поспеоперационный осмотр. Рядом со мной в автобусе прекрасная отроковица лет 16-17 голосом из греческой трагедии рассказывала другой отроковице про какого-то Витьку, которому она, отроковица, уже три смс-ки подряд отправила- а он не отвечает. "Обиделся, наверное", - резюмировала рассказчица. По ее тону было совершенно очевидно, что неизвестный Витька уже совершил все возможные преступления против морали и нравственности; осталось только решить, какое из преступлений является более тяжким - то, что он не ответил на смс, или то, что он может быть способен обижаться.
Попал Витька, - подумала я. - За него уже все решили, приговор вынесли и вот-вот начнут приводить в исполнение. Отроковица единым мигом отструктурировала ситуацию, начисто исключив из нее любые причины отсутствия немедленного ответа, не связанные не с нею. Или, наоборот, связанные. С тем, что это она сама неведомому Витьке где-то на хвост наступила. Теперь ему остается лишь жить "в предлагаемых обстоятельствах". Или драпать. И из обстоятельств, и из отношений.
Отроковица, впрочем, тоже попала, она ведь искренне будет негодовать и страдать. Не из-за самое Витьки - самое Витька ей интересен чуть меньше, чем прошлогодний снег - а из-за того, что Витька не исполнил то, чего от него ждали...

Младенцы - существа абсолютно эгоистичные, полностью лишенные человеколюбия и сострадания к ближнему. читать дальше

@темы: Нарциссизм

20:00 

Yin
Оригинал взят у [info]ameli39 в Нарцисс: ускользание из отношений...
"Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.


Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.
Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить."
автор И.Млодик " Мучительный путь нарцисса"



@темы: Нарциссизм, Близость, Отношения

19:42 

Yin
Оригинал взят у [info]khuchua в Продолжение про терапию нарциссов.
Народ при обсуждении темы в ПРО-ГЕШТАЛЬТ сообществе дал несколько ссылок. Мне захотелось процитировать кое-что из статьи Калитеевской:
"скажу коротко про позицию терапевта в работе с нарциссическими клиентами: дистанцированное ненавязчивое эмпатическое выслушивание, сдержанное, спокойное и стабильное; хорошее понимание того, что клиенту очень трудно говорить о
своем внутреннем мире и оживлять детские воспоминания: понимание, что это длинная медленная работа, в основном работа в зоне пре-контакта: нужно прожить все это в зоне "средних чувств", без особого размаха, очарований и нарциссического самоутверждения терапевта, без ожиданий немедленной эффективности, организуя пространство, где высшим терапевтическим ресурсом является человечность со всем ее несовершенством".


@темы: Нарциссизм

Психология на каждый день

главная