• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: насилие (список заголовков)
12:01 

Yin
05.01.2017 в 14:16
Пишет Легионер в отставке:

Отношения заботы vs отношения насилия
(с) [info]la_scandinavia

Итак, вопрос насилия - это всегда вопрос власти и дисбаланса власти. В отношениях между равными насилия возникнуть не может: между ними может быть битва, война, драка, поединок воль, дипломатический договор, что угодно - но насилия не будет. Насилие возникает там, где у одного человека или группы людей больше власти над другим человеком или группой людей - и всегда со стороны того, у кого власти больше. Например, это отношения типа родители-дети, учителя-ученики, психотерапевты-клиенты, государство-граждане, начальники-подчинённые, мужчины-женщины (в области ресурса физической силы, если мы не имеем в виду пару "хлюпик и штангистка"), женщины-мужчины (оттуда, например, идут манипуляции сексом или детьми) - на первое место в парах я поставила тех, у кого власти больше.

Вопрос власти - это вопрос ресурса (точнее, ресурсов). Дисбаланс власти создаётся дисбалансом ресурсов у сторон. Ресурсы могут быть разного рода (физическая сила, деньги, административный ресурс, жизненный опыт, знания, эмоциональный интеллект, поддержка друзей, уверенность в себе, популярность и т.д.).

Вопрос ресурсов - это, как следствие, вопрос влияния на ситуацию, а вопрос влияния на ситуацию - это, как следствие, вопрос ответственности и полномочий.

Ответственность - это мера способности влиять на ситуацию и мера присвоения себе этой способности. "Я за это ответственен" = "это зависит только от меня". Адекватная ответственность сопряжена с адекватной оценкой области, поддающейся управлению, неадекватная ответственность, соответственно, с неадекватной оценкой (отсюда попытки человека влиять на то, что от него не зависит или его отказ влиять на то, что зависит именно от него).

Неверная оценка того, что зависит от человека, а что не зависит (т.е. оценка ресурсов и достаточности ресурсов для управления ситуацией), приводит либо к переоценке, либо к недооценке своей способности управлять ситуацией - и, соответственно, к неверному определению полномочий и к неверному распределению полномочий (и ответственности за результат) между участниками ситуации.

Часто ответственным за ситуацию и результат назначается (или самоназначается) человек, не имеющий нужных полномочий. Также часто ответственность снимается с того, кто полномочиями реально располагает. Оба эти явления могут существовать в совокупности - когда ответственность снимается с того, кто реально располагает рычагами влияния на ситуацию и перекладывается на того, кто таких рычагов не имеет (перекладывание вины за совершённое насилие на жертву насилия, например).

Ответственность без полномочий (реальных рычагов влияния, власти) чревата неадекватной виной (не путать с адекватной виной, ибо адекватная вина тоже существует и выполняет важную функцию - приводит к взятию ответственности) и ощущением бессилия ("должен, но не могу => я плохой").

Неадекватная вина блокирует реальную оценку ресурсов и часто служит для управления доступом другого человека к ресурсам. Т.е. неадекватная вина уменьшает ресурс, делает человека слабее. Адекватная вина. напротив, увеличивает ресурс и делает человека сильнее.

Ответственность чревата принятием последствий и своего авторства.

Власть без ответственности чревата безответственностью: либо человек пользуется ресурсом, но не присваивает авторство за поступки и результат поступков (и, чаще всего, присваивает авторство кому-то или чему-то другому) либо ресурсы не используются, будучи неувиденными. Т.е. получается "это сделал не я" или "я не могу этого сделать, это может кто-то другой".

Есть ещё один нюанс: неверное определение областей, которые поддаются управлению, зачастую приводит к недооценке собственного ресурса, отказу пользоваться этим ресурсом - и, как следствие, отказу от власти. Власть такая вещь, что бесхозной валяться не будет: если не брать ответственность и власть там, где её можно взять, то её возьмёт кто-то другой - но распорядится ею в своих интересах (то есть употребит чужой бесхозный ресурс на свои нужды. Повторюсь: употребит на свои нужды, а не на ваши или мои - если только он не решил бескорыстно служить вашим или моим интересам).

Одного дисбаланса ресурсов для того, чтобы возникла ситуация насилия, недостаточно. Как я уже писала (наверное, я обречена ссылаться на этот пост вечно),

Власть - уважение/любовь = насилие
Власть + уважение/любовь = забота
.


читать дальше


URL записи

@темы: ресурсы, ответственность, насилие, власть

11:38 

Yin
Оригинал взят у [info]imja в Как вырастить жертву насилия

Одна из причин такого размаха насилия, как мне кажется, в том, что в детстве наши чувства и переживания постоянно ставятся под сомнения.

"Да ладно тебе, это не страшно" или "Не может быть, чтобы тебе было больно", "Все терпят - и ты потерпишь", ну или совсем божественное "Все, все уже...".
Многие мои клиенты испытывают трудности в том, чтобы сообщить миру информацию о себе: "А вдруг это не так?". А ведь информацию о себе могут знать только они! Только я знаю, что мне холодно, жарко, не подходит этот график или способ формирования задач, мне не ясен смысл происходящего или я не могу успеть сделать работу за это время. Только я могу знать, что сегодня я хочу секса (или не хочу), настроен есть одни фрукты или не выношу запах сыра.
Эта информация поступает от моего тела, от моих эмоциональных и физиологических процессов.

Одна из важнейших сторон в ситуации насилия это понимание того, что я этого не хотел. Я это не "притягивал" (кошмарная формулировка).
Но как я могу сказать "нет", если я не уверен в себе? Правильно - никак. Пусть даже это будет молчаливое "нет" самому себе, потому что под давлением я был вынужден сказать "да".
Но это "нет" - одна из основ терапевтического процесса. "Мне не нравится". "Я не хочу". "Да, я это сделаю, но НЕТ, я этого не хотел".

И это очень важная часть воспитания. Мой отец учил меня сопротивляться и обороняться: с четырех-пяти лет он уделяя этому время несколько раз в месяц: он показывал мне болевые захваты (и на себе, и на мне), учил освобождать руки, находить уязвимые места. Его установка была "не жалей себя, а его - не жалей тем более. Если ты бьешь по-настоящему - тебе тоже должно быть больно. Если же тебе не больно, значит, и он с этим справится". Порой это ему самому вылезало боком, но для меня эта информация крайне важна.

У меня было четыре достаточно трудных ситуаций в опыте.
Об одной из них я писала некоторое время назад - это была попытка изнасилования от человека, от которого я не ожидала ничего подобного.
Второй раз - это было "собеседование" на работу. По адресу оказалась квартира, а не офис, и, как только я зашла, "потенциальный начальник" закрыл дверь и начал "собеседование". В общем-то, оно сводилось к тому, что в течение трех часов он пытался напоить меня и заставить заняться сексом, в какие-то моменты пытаясь меня хватать или тащить.
Но меня спасли три вещи: полное отсутствие сексуального опыта на тот момент, что увеличило мою привлекательность в его глазах, способность выпить бутылку водки и лишь минимально опьянеть и хорошо подвешенный язык. Я три часа вешала ему лапшу на уши про то, как я берегу свою девственность и готова ее отдать только настоящему мужчине, который докажет, что я для него ценна. И он, конечно, вылитый мой принц, но честные девушки должны сначала все взвесить и обдумать. Вот, может быть, в следующий раз...
И мне удалось уйти. Я помню, как у меня дрожали руки, когда я шла в метро, и как я несколько недель по два раза в день принимала душ. Чтобы смыть не только эти кошмарные прикосновения, но и само его отношение ко мне.

Еще два раза на меня нападали на улице - первый раз пытались затащить во двор дома в районе Таганки, второй - в какие-то заросли во дворе по дороге из фитнес-клуба на Речном. Оба раза меня спасали "игры" с отцом и его уроки - как можно сильнее ударить нападающего в живот и убежать.

И все четыре раза мне помогали одни и те же вещи - уверенность в том, что я ничего из этого не хочу, что я буду защищать себя до последнего и что мне не жаль нападающего и плевать, почему он это делает.
Этому же я учу и свою дочь.

Но это возможно, только если есть собственная ценность и уверенность в себе. Многие люди выращены в системе, где они потеряли ценность своих чувств и мнения даже для самих себя.
И, конечно, важно замечать, что я, например, ранюсь больше, чем другие, и разбираться, почему.
Но не менее важно ценить информацию о себе: мне не нравится, меня ранит, мне неприятно, мне нравится и так далее. Это, пожалуй, первое. А вот контакт с внешним миром - второе.

@темы: виктимность, насилие

12:58 

Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания

Yin
Оригинал взят у [info]tuda_i_obratno в Рич Сноудон «Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания»


Кто насилует собственных детей? Что это за мужчины? «Извращенцы… Психи… Неадекватные мужчины… Психопаты… Монстры». Это сказал один мужчина на улице, и до недавнего времени я бы сказал то же самое, до того, как я вызвался вести психотерапевтическую группу для таких мужчин. Я был готов к встрече с монстрами: с этим бы я справился. Но я был совершенно не подготовлен к тому, кем они оказались на самом деле.

Когда я впервые вошел в комнату для психотерапии, я не мог даже открыть рот, чтобы поздороваться. Я занял свое место в их круге и сел. Когда они начали говорить, то я невольно был поражен тем, что они все были обычными парнями, обыкновенными работающими мужчинами, ничем не примечательными гражданами. Они напоминали мне тех мужчин, среди которых я вырос. У Боба была такая же манера шутить, как и у моего капитана скаутов; Питер казался таким же сдержанным и авторитетным, как и мой священник; Джордж был банкиром, членом пресвитерианской церкви и отличался такой же щепетильной вежливостью, как и мой отец; и наконец, хуже всех был Дейв, к которому я потеплел с самого начала – неожиданно он напомнил мне меня самого.

читать дальше

@темы: гендер, изнасилование, инцест, насилие

11:26 

О принуждении или почему она не сопротивлялась

Yin
Оригинал взят у [info]void_hours в О принуждении или почему она не сопротивлялась


Одним из бесчисленного количества мифов, окружающих проблему сексуального насилия, является убеждение, что при изнасиловании женщина непременно оказывает ожесточенное сопротивление – иначе какое же это изнасилование, верно? И это так далеко от реальности – так, согласно исследованиям, физическое сопротивление оказывают только 20-25% жертв (Ullman SE. A 10-Year Update of «Review and Critique of Empirical Studies of Rape Avoidance». Criminal Justice and Behavior. 2007;34:411-429).
В этой статье уже освещалась одна из причин, по которой жертвы очень часто не сопротивляются насилию. Приведенный ниже текст рассматривает другой аспект этой проблемы.

Перевод поста из другого блога, оригинал находится здесь. Автор: Харриет Джейкобс.
Огромная благодарность [info]frau_zapka за редакторскую правку.


Недавно Savage Love давал советы девушке, которая была изнасилована своим бывшим бойфрендом. Ее нынешний бойфренд продемонстрировал, что недостоин называться человеком, посчитав, что при изнасиловании не было такого уж несогласия, и/или оно было не настолько «насильственным» чтобы его нельзя было считать изменой.

Девушка пришла на вечеринку, где также присутствовал ее бывший. Когда она уходила, он проводил ее до машины, прижал ее к ней и начал целовать, одновременно пытаясь стянуть с нее штаны. Она неоднократно говорила «нет», отталкивала его, натягивала штаны обратно, но он игнорировал все ее протесты и продолжал до тех пор, пока она не решила просто дать ему покончить с этим, чтобы он наконец оставил ее в покое.

Обстоятельства совершенно ясно указывают на то, что это было изнасилование, хотя, как с неумолимой и безжалостной точностью объясняет Dan Savage, ей пришлось бы очень сильно постараться, чтобы закон признал это изнасилованием. Несмотря на то, что случившееся попадает под определение изнасилования — за все время она ни разу не дала согласия и неоднократно указывала на свое несогласие — отсутствие применения очевидной грубой силы и насилия, а также ее последующий отказ от сопротивления, скорее всего, на суде были бы сочтены согласием.
читать дальше

@темы: изнасилование, насилие

17:39 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Как любовь превращается в насилие
Я хочу рассказать как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника.

Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов.

В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе. Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно.

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения.

читать дальше

@темы: Отношения, Насилие, Брак, Баланс, evo_lutio

16:40 

Yin
Почему она не уйдет



Когда заходит речь о насилии со стороны партнера, и жертва, и ее защитники сталкиваются со снисходительным осуждением: «Почему бы ей просто не уйти?» То, что жертва насилия остается в отношениях, иногда годами, терпя нарастающую жестокость и издевательства, вменяется в вину ей же, когда она все-таки пытается обратиться за помощью, или хотя бы заговорить о своих проблемах, чтобы найти выход.

Предлагаем вашему вниманию расширенный перевод текста "Почему она не уйдет" ("Why does she stay with that jerk?"). Его автор, Холли (Клифф) Первокраси, работает медсестрой скорой помощи в Бостоне и ведет популярный феминистический блог. В своей работе она регулярно сталкивается с жертвами насилия со стороны партнера, и многие из них не хотят подавать заявление по поводу побоев, лгут врачам о том, откуда у них синяки и сломанные кости, придумывают объяснения в духе «я стукнулся о дверь» или «я упала с лестницы». Сначала Холли злилась на них и не могла понять, почему они просто не уйдут от насильника – вопрос, который регулярно задают жертвам домашнего насилия. Со временем, в результате многих разговоров с жертвами и с теми, кто пытается им помочь, она собрала большой (и все равно неполный) список причин и объяснений.

В этом списке она специально описывала разные сочетания пола/гендера участников событий, чтобы продемонстрировать, что домашнее насилие возможно не только тогда, когда мужчина бьет женщину – хотя эти ситуации возникают чаще всего, но другие варианты тоже изобилуют, однако их рассматривают с еще большим недоверием и игнорируют еще чаще, чем «традиционное» насилие.

1. Я не хочу умереть
читать дальше

@темы: Домашнее насилие, Насилие

21:49 

Yin
Оригинал взят у [info]imja в Про насилие
мне кажется важным рассказывать и про свой опыт тоже, чтобы было понятно, что так бывает со всеми. Вне зависимости от веса, роста, одежды и так далее.

Итак, ситуация из моей жизни "жила-была девочка сама виновата".
Мне было восемнадцать, и я искала работу. Так как училась на дневном, вечерним секретарем. Пришла на собеседование в офис. Офисом оказалась квартира на первом этаже возле метро. Выглядела она реально как офис - два письменных стола, оргтехника, диванчики и кресла. Только вот никого, кроме работодателя, там не было.
А работодателем оказался мужчина чуть-чуть за сорок. Я не буду писать красивым он был или страшным, потому что это не имеет значения. Когда я зашла, он закрыл дверь на ключ и ключ положил в карман.
читать дальше

@темы: Нормальность, Насилие, Мудаки, Изнасилование

11:14 

Yin
Оригинал взят у [info]lev_chuk в [перевод] Judith Herman - Trauma and Recovery. Part 2
Продолжаю знакомиться с этой замечательной работой.
Книга написана таким образом, что читается на одном дыхании как захватывающая история; она снабжена множеством примеров из жизни, откровениями пострадавших, от которых иногда сжимается сердце и на глазах выступают слезы.
Judith Herman берет нас за руку и позволяет нашему сердцу соприкоснуться с тем сокрушительным опытом ужаса и беспомощности, осквернением наших верований, разрушением столпов доверия и безопасности, который присутствует в невыносимых травматических ситуациях.

Чуть дальше пойдет более специфический материал, а первую треть книги я бы рекомендовал читать не только специалистам, но и всем людям, чтобы они могли видеть и понимать тех, кому довелось пережить то, что, казалось бы, человек пережить не способен, и кому пришлось почувствовать на себе ледяное дыхание смерти (в самых разных его проявлениях).

В такую работу лучше всего погружаться "шкурой" (душой, открытым сердцем - называйте, как хотите) и читать целиком (а что-то выписывать, перечитывать и переосмысливать).
Я делюсь совсем-совсем короткими конспектами (по сравнению с общим текстом), во-первых, из-за авторского права (и то, совесть говорит, что уже выхожу из допустимых "берегов"; поэтому надеюсь, что мои посты будут неплохой рекламой для этой работы, которую, надеюсь, кто-то решится приобрести после их прочтения), во-вторых, даже на эти отрывки уходит немало времени, которого итак не хватает.

Приобрести эту замечательную книгу можно здесь (подержаные экземпляры стоят копейки).

Первая часть конспектов - здесь.

Итак, отрывки:
читать дальше

Ссылка на источник:
Judith Herman
Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence - from Domestic Abuse to Political Terror


@темы: Насилие, Травма

21:15 

Yin
Оригинал взят у [info]aprilegirl в 4 правила сексуального согласия (перевод)

The 4 Rules of Sexual Consent

By Michael Kaufman

Признание двух молодых людей виновными в изнасиловании 16-летней женщины, находящейся без сознания, в Стеубенвилле, Огайо, должно привести нас к столь необходимой дискуссии об отношении к сексуальным преступлениям и о методах обучения и социальных переменах, к которым мы должны в итоге придти.

@темы: Сексуальность, Насилие

00:03 

Yin
09.08.2013 в 08:22
Пишет AlisaCat:

Отличная статься про виктимное поведение.
Или про то, почему нельзя поливать грязью тех, кто не уходит. Ну мы все знаем он бьет, пьет, а она терпит, общественность часто в таких случаях говорит - ей самой нравится. Она мазохистка.

«Жертва сама провоцирует насилие»? Неизвестно кто первым внедрил эту глупость в умы, но некто надругался над этими умами еще больше, внушив, что за провокацией всегда стоит желание быть жертвой. Мазохизм как сознательное желание пострадать.

На самом деле, виктимное поведение жертвы - это способ избежать насилия и прибегают к нему, желая защититься. То, что само по себе это поведение иногда становится маркером жертвы и привлекает других насильников, - побочный эффект этой самозащиты. Побочный эффект имеют почти все лекарства, но это не значит, что лекарства вредны. Нет, они полезны для защиты от основной болезни.

Женщины уступают и соглашаются, чтобы насильник не нанес им слишком большого вреда, и из века в век такая практика чаще всего помогала. Сиюминутно покорность и демонстрация любви помогает остановить руку насильника, успокоить его и предложить себя в качестве ресурса («не убивай меня, иван-царевич, я тебе еще пригожусь»). Именно поэтому и сложился такой механизм, именно поэтому большинство женщин в ситуации угрозы инстинктивно к нему прибегают.
Открытое сопротивление приносит удачу, когда есть силовое преимущество или хотя бы силы равны. Если сила намного меньше, открытое сопротивление вызывает у соперника гнев и желание уничтожить. Никогда более сильный в конфликте не отступит из-за того, что заведомо слабый демонстрирует отказ подчиняться и претендует на превосходство. Наоборот, он применит против него самую активную силу.

Может быть, хватит уже обвинять жертв за то, что они 1) слабы 2)пытаются защищать свою жизнь? Защищать свою жизнь – в том числе сдаваясь в плен и даже демонстрируя любовь к захватчику. Стокгольмский синдром – это адаптационный механизм, что означает его защитную функцию. Без глубокого понимания этого, бесполезно пытаться помогать жертвам насилия.

Женщины не сопротивляются при изнасиловании, чтобы им не причинили физического ущерба. Их несопротивление может пойти еще дальше, в процессе изнасилования многие женщины способны начать получать физическое удовольствие, и это тоже адаптация, цель которой максимально снизить градус агрессии насильника, пробудить в нем симпатию, чтобы он не продолжил насилие изуверскими способами, не передал ее другому насильнику, не убил после изнасилования. То, что в каких-то случаях несопротивление усугубляет насилие - не система, а исключение. Некоторых садистичных типов покорность возбуждает на насилие, однако подавляющее число насильников автоматически снижают агрессию, видя, что жертва покорна. Поэтому не надо обвинять несопротивляющихся жертв, оправдывающих и даже любящих своих насильников, в клиническом мазохизме и желании пострадать. Наоборот, они здоровы и действуют в целях самосохранения. Их мотив – страх и беспомощность. Их цель - сократить неизбежные страдания.

Чтобы вытащить жертву из ситуации насилия, ей нужно дать ресурс или помочь обрести ресурсы, с помощью которых она реально, а не гипотетически смогла бы защищать себя. Не когда-нибудь в будущем, а сейчас. Только тогда исчезнет ее виктимное поведение, поскольку в нем не будет необходимости. В противном случае она будет защищать себя как может. И внушать ей, что она ведет себя виктимно, а должна бы - как герой и смелый воин, это значит пожирать остатки ее ресурсов и разрушать ее. Этим, к сожалению, грешат многие психологи и психотерапевты, не прошедшие квалифицированной подготовки для работы с жертвами насилия.

Из комментариев:
- Когда сытый психотерапевт, удобно устроившись жопой в кресле, или сытая же подруга начинает внушать жертве насилия, что она - говно, а должна быть смелой, она снижает ее самоуважение и самоутверждается за ее счет, то есть попросту ее доедает, хотя ей и могут мерещиться благие намерения. Конечно, и оплеуха и оскорбление, могут подействовать на человека как встряска, она мобилизуется и выскочит из замкнутого круга, но рекомендовать оскорблять и бить пострадавших - изуверство. Выскочат несколько процентов, пойдут ко дну многие.

Если Вы такая смелая и готовы призывать к этому жертв, покажите на собственном примере. Сделайте что-нибудь действительно очень смелое и полезное. А их оставьте в покое. Или помогите реально окрепнуть, и тогда они тоже с удовольствием станут смелыми, и даже смелей Вас.

- Да, сопротивляются с белыми глазами, не имея сил, на одном гневе (что иногда действительно помогает, но редко) женщины в аффекте. Способность впадать в аффект только кажется "смелостью личности", на самом деле к личности это не имеет никакого отношения, это очень слабая конструкция нервной системы, изъян ЦНС. Чем более здоровой, сильной и гибкой по конституции является женщина, тем она терпеливей и адаптивнее, и тем чаще оказывается в ситуации абьюза. Парадокс, но реальность извращена, и поэтому парадоксальна.

Автор:

URL записи

@темы: Виктимное поведение, Виктимность, Жертва, Насилие

17:29 

Yin
07.01.2014 в 00:00
Пишет Janosh Falk:

Идентичность это то что внутри и то что не может быть определено другими людьми. Никакие ожидания не могут быть основанием для лишения идентичности. Попытка отнять или оспорить идентичность на любом внешнем основании это прямое насилие над человеком. Попытка "взломать" его картину мира и навязать ему свою параллельно еще и унизив. Идентичность это то с чем человек идентифицируется по одним ему важным и значимым критериям. И ничьи другие не могут быть более значимы и правдивы.
В архаичных сообществах, лмшение идентичности, считалось,довольно часто, более страшным наказанием чем казнь.

URL записи

@темы: Насилие, Идентичность

23:48 

Yin
31.01.2014 в 14:47
Пишет goldy-trf:

Переносы и проекции
Чет такая сложная тема, что даже не знаю, с какого конца зайти. Пишу и удаляю...
Ладно.
Я уже писала на эту тему, Что то, что вызывает в нас чувства, это наше, а не других людей. Чувства-то у нас.
И предлагала каждый раз, когда кто-то вызывает сильные чувства, спросить у себя: а что в этом для меня? Почему меня это так цепляет?
И, в частности, говорила известную вещь (не я автор), что если другой человек нас сильно бесит, то это происходит в трех случаях:
- я делаю так же, но не хочу это признать;
- я делал так раньше, и не могу себя за это простить;
- я хочу делать так же, но не могу себе это позволить.

Пост ушел на дайри бест, и там были комменты на тему "автор дурак, если меня бесят люди, которые собачек пинают, это про меня, что ли? Я никогда..." - и т.п. Правда. там были комменты от других людей, которые писали в ответ: вы сейчас только что подтвердили правоту автора поста))

Так вот. Есть еще один вариант - это когда-то делали со мной, и мне до сих пор плохо от этого. Но. Этот вариант, на самом деле, содержится в предыдущих. Потому как Лиз Бурбо нам говорит, что то, от чего мы страдали, мы делаем с другими. Не обязательно в прямой форме. Тот, кого бесит, что кто-то пинает собачек, сам, например, в грубой форме пинает автора поста))
И еще: тот, с кем делали что-то ужасное, себя за это не может простить. Это известный феномен вины жертвы.

Так вот. Я, собственно, хотела сказать, что вчера по этому поводу говорила Елена Веселаго.
А сказала она вот что: когда мы с каким-то своим чувством или качеством справиться не можем, мы помещаем это чувство или качество в другого человека. Потому что таким образом мы можем видеть это качество. Мы делаем это, чтобы получить барьерность.

А дальше я подумала: это нехилая барьерность, потому что барьера там три. Я поместила это в тело другого человека - его тело, его психика, его внутренний мир (это он тупой безапелляционный сноб, а не я) - раз барьер. Расстояние между нами - два барьер. И - этого нет во мне, я не такая - мое тело и моя психика - три барьер.

Я выставляю ТРИ бартера, и при этом это качество все равно меня БЕСИТ. Представляете, какая сила у этого качества для меня? Понятное дело, что я не могу это интегрировать в себя, оно меня порвет. И я буду сопротивляться и приводить примеры для собачек, чтобы отпихнуть это снова: нет, не про меня! Не так! Это не имеет ко мне никакого отношения! автор дурак!

Но это состояние - бесит в другом - уже первый этап встречи с данным чувством. Мы уже можем видеть его и реагировать - беситься. Если когда-то мы сможем признать, что я так тоже делаю - значит, влияние этого чувства/качества/процесса на нас ослабло. Так мы получаем простой инструмент для измерения своих изменений.

URL записи

@темы: Насилие, Проекция

17:17 

airsword
Yin - это тоже я.
15.09.2011 в 14:29
Пишет Леночка.:

Магический треугольник Карпмана-Берна
Давно мы уже говорили с Шими об этом, но без терминологии. А тут вчера разговор зашёл, и я со всем послушно соглашалась. А потом вдруг подумала, что я ой как горазда у других соломинки видеть. А мои брёвна всё торчат и торчат, прямо лесоповал, а не девочка. В общем, надо вылезать из треугольника, чуваки.

Полезная статья Александра Вакурова лежит вот тут http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=51:

"Эта статья - моя попытка расширить и углубить наши представления о ролях в классическом магическом треугольнике отношений (его ещё иногда называют треугольником власти) - треугольнике Карпмана "Агрессор - Жертва - Спаситель".

Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:

Спаситель
Агрессор
Жертва


Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.
А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям. Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.


URL записи

@темы: насилие, треугольник Карпмана

17:16 

airsword
Yin - это тоже я.
30.03.2013 в 11:34
Пишет Легионер в отставке:

25.03.2013 в 13:35
Пишет Werekat:

"Сферический насильник в вакууме" или "история про полуэльфа-паладина"
Решила записать одну давнюю историю про то, как выглядит цикл насилия, - благо, иллюстрация, как говорят в определённых кругах, сама приползла. Приползла давненько, уже больше полугода, если не года назад. Иллюстрирует она несколько вещей: почему самоидентификация "паладин" штука подозрительная, почему косятся на "белоплащников" и почему предпочитаемое обращение "леди" или "прекрасная дама" тоже может быть своего рода маркером как работает вход в цикл насилия, почему он выглядит привлекательным, какие контрольные маркеры. Ситуация в то же время уникальна тем, что у моего визави я была вне доступа, то есть была практически анонимна, он не мог мне причинить реального вреда физически в силу нахождения в разных странах, но в то же время ситуация разыгрывалась как по нотам, поскольку наши персонажи были у друг друга лицом к лицу. Это реально сферический насильник в вакууме, выразивший всю полноту своих проявлений на протяжении примерно восьми часов онлайнового общения.

Я тут по большей части обращаюсь к женщинам - всё-таки sexual predator, большая часть из нас сталкивается с этой хренью именно в таком контексте - но мужчина тоже может запросто в такую ситуацию влететь, просто с другими рюшечками. Хотя, в общем, может и с этими же влететь, без проблем. Мир достаточно разнообразен.

очень длинно

Выводы:

- если ваша стратегия поведения похожа на вышеописанную стратегию насильника - не делайте так. Вы причиняете много вреда себе и окружающим, даже если вам кажется, что всё хорошо. Рано или поздно вы, не кто-нибудь, будете за это отвечать;

- если вы столкнулись с чем-то таким по сумме признаков - будьте готовы к тому, что вторая фаза неизбежно начнётся, и действуйте по ситуации: будьте готовы давать отпор или бежать;

- если вы искренне ратуете о своих близких, а вас иногда принимают за ЭТО, -- поймите и простите ближних своих, вот эту хрень игнорировать выходит слишком дорого по всем показателям. Ну и заодно посмотрите, не принадлежите ли вы к пункту первому. Так, чисто случайно.

URL записи

URL записи

@темы: насилие, цикл насилия

20:42 

airsword
Yin - это тоже я.
04.05.2013 в 21:10
Пишет Легионер в отставке:

Забытая история. II - Военный невроз
Оригинал взят у [info]accion_positiva
в Забытая история. II - Военный невроз

Начало здесь: Забытая история. Истерия

"Психическая травма - это удел беззащитных перед лицом превосходящей их силы. В случае природных катаклизмов мы говорим о стихийных бедствиях. В случае человеческого произвола мы говорим о насилии. Травматические события разрушают нормальные системы защиты, которые придают людям чувство контроля, связанности с другими и собственного значения"

Катастрофа Первой Мировой Войны вновь поставила общественное сознание лицом к лицу с психической травмой. Восемь миллионов было уничтожено за четыре года мясорубки, пали четыре империи и многие из «ценностей», на которых была построена западная цивилизация, были обращены в прах.

В этой войне бесславно погибла иллюзия о том, что мужские честь и слава рождаются в битве. Мужские честь и слава были разбиты в окопах и в постоянном страхе уничтожения. Деморализация солдат очень скоро приняла пандемические размеры. Загнанные в траншеи, беззащитные перед артобстрелами и газовыми атаками, подверженные постоянной угрозе уничтожения, вынужденные быть свидетелями ранений, увечий и смертей товарищей и без надежды на спасение, слишком многие солдаты стали вести себя «как истерички». Кричали и безутешно рыдали, их парализовало и они не могли двигаться, теряли дар речи и не реагировали ни на какие внешние стимулы, подвергались амнезиям и теряли сенсорные способности. Власти пытались скрывать факт об огромном количестве психиатрических диагнозов (около 40% «ранений» среди британской армии пришлось на психические расстройства) и размещало этих солдат в военных госпиталях. Сами психиатрические диагнозы обосновывались физиологически: якобы это были следствия контузии от бомбежек. Был выработан и широко распространился термин «бомбовая травма», пущенный в ход британским психологом Чарльзом Майерсом. Однако, от этого термина вскоре пришлось отказаться, так как огромное число солдат с истерическими симптомами не были ни ранены, ни контужены. Пришлось признать, что дело в психической травме: истерические симптомы среди солдат-мужчин были напрямую связаны с продолжительной и постоянной угрозой их жизни, которую им было невозможно избежать.

читать дальше


URL записи

@темы: насилие, феминизм, невроз

Психология на каждый день

главная