• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
20:00 

Yin
Оригинал взят у [info]ameli39 в Нарцисс: ускользание из отношений...
"Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.


Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.
Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.
Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить."
автор И.Млодик " Мучительный путь нарцисса"



@темы: Нарциссизм, Близость, Отношения

19:45 

Yin
Оригинал взят у [info]ulitza в Хорошая девочка и последний шанс
Все хорошие девочки склонны давать мальчикам последний шанс, когда дело пахнет жареным.

Как правило, при этом мальчик не осведомлен о том, что у него, бедолаги, последний шанс.

читать дальше

@темы: Зависимость, Любовная зависимость, Отношения

19:24 

Yin
Оригинал взят у [info]imja в О проституции


может быть, немного неожиданно, но тем не менее.

Для многих мнение проституток несет некоторую сакральную истину. И, если взглянуть на историю, в этом есть некоторый смысл - раньше проститутками становились особенные женщины - кого-то из них просто некому было защитить, для кого-то просто не было другой возможности прокормить себя и детей, кто-то не хотел ни от кого зависеть и выбирал такую карьеру, потому что у одиноких женщин с карьерой еще двести лет назад было плохо.

Сейчас фраза "не поступила, возвращаться было стыдно, пришлось идти на панель" звучит уже исключительно мемом. Проститутка - это никакая не падшая женщина, это просто работа. Физическая, возможно, не самая простая, требующая определенной черствости, - в общем, работа. Я считаю ее нужной и всячески за легализацию.

Но я не представляю, как можно следовать рекомендациям "как удержать мужчину" от проституток. читать дальше

@темы: Измена, Отношения

17:19 

Yin
23.11.2013 в 22:44
Пишет goldy-trf:

Отношения: кофликт и не кофликт (и созависимость)
Что такое конфликт? Это столкновение интересов.
Возьмем простой и большинству понятный пример.
Допустим, я прошу своего партнера сообщать мне, когда он приедет с работы домой. И, если он задерживается - сообщать.
Простая, в общем-то, штука. И для многих актуальная.
Есть здесь конфликт?
Если мой партнер говорит - ок, я понимаю, ты волнуешься, я согласен, буду предупреждать - конфликта нет.
В каком случае он есть? Если партнер говорит: что за хрень ты придумываешь, волнуешься - попей таблеток. Если я буду задерживаться на ночь - позвоню, но если на 2-3 часа - то потерпишь. Я не поезд, чтобы приходить по расписанию и не ребенок, чтобы ты меня контролировала.
Форма здесь не очень важна. Важна суть: я прошу, он говорит: нет.
Вот это конфликт. Мне важно одно, ему другое. Что тут делать, я напишу ниже. А пока вернемся к первому примеру.

Мне важно, он говорит: да.
И - задерживается и не звонит.
Есть здесь конфликт?
Нет.
Чтобы он появился, мне надо его... сделать.
Мне надо придумать для себя следующее: если он мне не позвонил, значит, он не думает обо мне, я для него ничего не значу. Аааа, он меня не любит. Ему где-то там интереснее, чем со мной.
Читали шуточки типа "девушка должна уметь из ничего сделать салат, прическу и скандал", или "сама придумалась, сама обиделась, сама сидит плачет"? Так вот это оно.
Такие вещи часто непонятны партнерам, особенно если они достаточно молодые люди. Вот чего она? Да, я обещал, хотел сделать ей приятное. Да, не получилось. За что она наказывает меня скандалом? За то, что у меня не получилось сделать ей приятное?

Тут часто возникает возражение: а если мне важно, чтобы мой партнер держал слово?
А вот здесь в ответ я предложу подсмотреть в тему поста, там в скобочках написано модное слово.
Да, это оно.
Формулировка "мне важно, чтобы он" - тот самый процесс, в котором мы перехватываем ответственность за жизнь партнера и отдаем за свою.
Другой человек пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям и желаниям. Здоровый подход это - "мне надо, чтобы я". Потому что только собой я могу распоряжаться. Собой заниматься и себя воспитывать. И спросить у себя, что происходит у меня в голове, когда он не держит слово. И почему оно происходит. А если "мне важно, чтобы он" - значит, мой фокус - в нем. От того, держит он слово или нет, мне хорошо или плохо. Причем даже не от самого факта. А от того, что я себе придумываю.

Я просила купить хлеб, партнер забыл. Я устраиваю скандал: аааа, ты меня не любишь! Ты обо мне не думал! Ты меня бросил, предал, мы ссоримся из-за тебя!
Но скандал устраиваю я. Конфликт делаю я. Он всего лишь не купил хлеб, всё остальное - моих рук дело. И моей больной головы.
В целом, в запросе "я хочу, чтобы он" - ничего плохого нет, если я просто хочу. Но если я наказываю его за то, что он не такой, какой я хочу - я в созависимости. И конфликт здесь делаю я.

Ну, не держит он слово. Ну, не звонит. Он -такой.
Да, я могу взять его за руку и рассказать, насколько мне важно, чтобы он делал то-то и то-то. Я могу просить.
А просьба, как я уже писала, характеризуется тем, что её можно не выполнять.
Вы сами выбираете. что вам ближе - чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо и забывал вам позвонить или чтобы он нервничал и звонил из страха. Вот лично мне этот звонок. сделанный из страха, не нужен. Совсем. Я лучше поволнуюсь. И наказывать его скандалом за то, что ему где-то было хорошо без меня, тоже не буду, потому что иначе ему со мной будет хуже. И он, в конце концов, пойдет туда, где ему хорошо.

И чем наказывать человека за то, что он не такой (один раз за месяц не позвонил),лучше радоваться ему каждый раз, когда он приходит вовремя. Ей-богу, больше толку))

URL записи

@темы: Ответственность, Отношения, Созависимость

17:13 

Yin
22.09.2013 в 15:51
Пишет goldy-trf:

Странные мысли
В этом посте хочу поделиться очень непопулярным мнением.

Немого предыстории: смотрели мы тут сериал с православным христианином. Воцерковленным. Там ситуация: молодая пара, Оксана и Миша. У них такая киношная "большая любовь" - то ссоры, то любовь до гроба, то расставания, то бурные встречи. У Миши есть друг Алексей. И в процессе очередного конфликта Оксана с этим Лешей от большого ума перестапала. Зачем это Леше - отдельная история, но суть в том, что он уже сам не рад.

И вот Оксана и Миша снова сходятся, но теперь новая проблема: Оксану терзают муки совести. Она не может молчать. Она несколько серий бегает с этой своей изменой, подруги ей говорят: молчи. Мужчина никогда не простит и никогда не забудет. Но потом происходит утечка, и Оксана, боясь, что правда выплывет не от неё и будет еще хуже, признается сама.

Не трудно предсказать, что будет дальше.
Миша уходит от Оксаны. Он лишается и жены, и друга. Другу он устраивает разборки, крики "как ты мог???" - но ответов, как именно Леша мог и почему, а так же, что Леша сожалеет и что молчал он не потому, что предатель, а потому что знал, что это разрушит всё - Миша не слышит.

Мише плохо, Оксане плохо, Леше плохо...

Понятно, всегда можно сказать: а не надо изменять. И здесь интересно, что православный христианин, для которого блуд - грех, высказался неожиданно. Он сказал: "не болтай. Тебе тяжело на душе? Иди исповедуйся Богу. А не партнеру. Иж, какая хитрая. Сначала она из эгоизма и мстительности переспала с другом (другого парня нет, что ли?). А потом её совесть, видите ли, мучает! Она снова поступает как эгоистка, она не может нести свой грех сама, так она его мужу отдала! На, милый, мучайся ты теперь!"

И, знаете, в этом есть смысл.

Да, есть моменты, когда мы рассказываем партнеру что-то про себя, потому что не хотим строить отношения на лжи. И это каждый раз партнеру проверка: а вот с этим будешь меня любить?
Мама, я гей. Дорогой, до тебя у меня мужчина и я сделала аборт. Милая, у меня есть сын от другого брака.

Это хорошо делать на этапе, когда отношения ещё строятся. А по утрам я ем детей. Я не буду тебе врать. Тебе это жмет? Давай закончим наши отношения сейчас.

Здесь - холодная голова и готовность уйти. Потому что если ты, мама, не готова принять меня геем, я отсюда пошел. Чувствуете разницу? В примере с Оксаной ушел Миша. А здесь человек говорит: я говорю тебе правду и я готов уйти. Оксана-то не ожидала ухода, думала, что всё, наоборот, хорошо станет.

Совсем другое дело, когда мы рассказываем что-то, потому что не можем об этом молчать. Мне это хорошо знакомо. Когда я была ребенком, я лет через 5 каялась маме в грехах дошкольного детства. Я хотела, чтобы она меня простила, и тогда я перестану это нести. Она, ясен пень, простила. Но кто мне мама в этом случае? Она не просто сверху и старше, она очень старше и очень сверху. По сути, я хотела, чтобы меня простила не та мама, которая была для меня в 10, а та, какой она была для меня в 5, когда родители - боги. Поэтому в идее "иди и исповедуйся" много смысла. Пусть тебя простит тот, кто выше и больше. Не обязательно именно исповедоваться. Практикуй любую духовную работу, связывающую тебя с бОльшим. Сделай расстановку. Помедетируй. Соверши магический ритуал. Сходи в шаманский трип. Не знаю, что ещё. Сделай то, во что веришь и что действительно позволит тебе получить связь с чем-то, что больше тебя и мудрее. Но это - не партнер. И именно поэтому так тяжело партнеру с чужим грузом - потому что он не бог. Жмет ему и нимб, и крылья, молния Зевса ему не по руке. Он сам не безгрешен. И эта перегрузка находится в отношениях. Вот Миша из фильма и рвет отношения - потому что это для него единственный способ не нести груз ни за жену, ни за друга.

Есть ещё третья причина, по которой мы делимся информацией. Она не к этому фильму, но если предположить, что жена хочет поссорить мужа с другом, она ему в таком соусе свою измену подаст, что чуть ли жертвой изнасилования себя выставит. Но об этом я не хочу ни говорить, ни думать. Я верю, что в моем окружении так не делают и не хочу притягивать рассуждениями на эту тему.

Раздвижение границ души - оно и в том, что ты можешь нести, не переливая это в горизонтальный уровень. Да, кстати, рассказать психотерапевту - это тоже не в горизонталь. Если терапевт директивный, то это вертикаль. Если клиент-центрированный - это вообще никуда не уходит, только прорабатывается.

Вот такие мысли. Как сказано вверху, непопулярные. Надеюсь, у меня получилось рассказать, в чем, по-моему, разница между "я не хочу строить отношения на лжи" и "я не могу одна это нести".

URL записи

@темы: Ответственность, Отношения

16:53 

Yin
27.11.2012 в 14:40
Пишет Гилмэн:

за тридевять земель
Город Скаген. Самая северная точка Дании, место, где встречаются два моря – Северное и Балтийское.
Два течения никогда не смешиваются, потому что у них разная плотность. Здешние жители называют это место краем света.

А я подумала: какая прекрасная метафора здоровых отношений. Вместе, но не вместо. Рядом, но без слияния. Потому что у каждого из нас - разная плотность. Будь моим Северным морем. (c) из жж





URL записи

@темы: отношения

12:36 

Yin
06.10.2011 в 06:14
Пишет Итицкая сила!:

Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.
Этапы учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.

1) УВЛЕЧЕНИЕ.
Главная тема этапа: слияние. М и Ж заботятся друг о друге, что создаёт основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнёров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблён по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнёра: ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2) ОЖИДАНИЕ.
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнёров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить своё самосознание, сохранить свои границы.
Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остаётся желание близости.
Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни)
- один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым.
- каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга. (часто сами мысленно её увеличивают – «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»)
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем. Пара должна искать пути принятия различных….
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3) БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.
читать дальше

URL записи

@темы: отношения

16:26 

airsword
Yin - это тоже я.
29.10.2011 в 00:29
Пишет Харта:

Ещё цитата, об отношениях, и мысли вслух.
"Жизнь постоянно зеркалит и показывает тебе того, кем ты на самом деле являешься. Посмотри честно в такое подошедшее к тебе зеркало и скажи себе : "Вот сегодня я достоин именно такой женщины". И далее выбирай - хочешь, живи с ней, не хочешь - меняйся! А вот на это часто честности и мудрости не хватает, проще искать. Вот и ищут... Это и к женщинам относится."

Это сложно объяснить кому-то, у кого не складываются отношения. Это трудно бывает понять самому. Хотя по сути, тот же самый закон подобия: мы имеем вокруг себя тех людей, которые похожи на нас самих - тех людей, которых мы достойны сами. Не больше и не меньше. Часто вне зависимости от того, нравятся они нам или нет, но не в этом главное. Главное то, что, если парень не может потянуть общение с умной, обворожительной и ласковой красавицей, то такая в его жизни не появится. Или пройдёт где-то по самому краешку его линии жизни, и продолжит свой путь дальше. Точно также мимо неуверенной в себе и своей привлекательности бабы пройдёт "настоящий мужчина", который и дом построит, и сына родит и жену окружит вниманием и заботой, сильный, здоровый и красивый. А зачем ему эта зачуханная бабёнка, если он сам достоин "настоящей женщины" и никак не меньше?

Другим вариантом развития событий может быть то, что мужчина/женщина (нужное подчеркнуть) по жизни никак не может обзавестись действительно хорошим партнёром. Или даже вроде заводит семью, но потом его/её в этой семье постоянно не устраивает всё больше и больше, пока семья не развалится. И это может повторяться несколько раз. И глупо во всём винить бывшую жену или девушку, что она де вся не такая, как надо. Может и не такая, как надо ему. Но, чтоб стала такой, как надо, или чтоб появилась другая - меняться надо мужчине. И наоборот, чтоб встречаться с действительно интересным и приятным мужчиной, выйти замуж за такого - надо убрать себя из точки соответствия какого-нибудь "дебила Васи, который меня бросил и ушёл к Любке".

Проще говоря: если человек не готов к чему-то большему и более приятному в своей жизни, чем уже имеет - это более приятное будет ждать своего часа. И нужного состояния человека. И ждать, и ждать... Ну или не воплотится - вероятности событий как-то тут не хочется рассматривать, и приплетать кучу других "законов вселенной".

Точно также в нашей жизни появляются друзья и наставники. Не зря было сказано: "Когда ученик готов - приходит учитель".
Жизнь, она и впрямь зеркалит.

URL записи

@темы: зеркализация, отношения, рефлексия

16:41 

Yin
06.10.2011 в 06:14
Пишет Итицкая сила!:

Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.
Этапы учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.

1) УВЛЕЧЕНИЕ.
Главная тема этапа: слияние. М и Ж заботятся друг о друге, что создаёт основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнёров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблён по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнёра: ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

2) ОЖИДАНИЕ.
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнёров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить своё самосознание, сохранить свои границы.
Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остаётся желание близости.
Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни)
- один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым.
- каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга. (часто сами мысленно её увеличивают – «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»)
Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем. Пара должна искать пути принятия различных….
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).

3) БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ.
читать дальше

URL записи

@темы: Отношения

15:36 

Yin
22.01.2011 в 23:22
Пишет ~Моргана Шелимар~:

Очень интересный материал, я считаю =)
22.01.2011 в 22:30
Пишет иди ко мне:

URL записи

URL записи

@темы: Отношения, Гормоны

Психология на каждый день

главная