• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: созависимость (список заголовков)
09:48 

Yin
Прим. psi_soo: особенно актуально для токсических отношений и аддикций.


21.04.2016 в 23:23
Пишет Госпожа Сеть:

У меня есть любимая легенда, которую в моих "сказках" из уст в уста передавали в семье Пшелевских. Это были очень храбрые, умные и азартные люди. Не-люди, впрочем тоже.
Она о том, что есть только один способ выиграть в карты у Дьявола - не играть. Встать из-за стола, поблагодарить и свалить.
Потому что любой выигрыш у Дьявола обернется проигрышем в жизни. таким, что даже проигрыш за столом покажется милой нелепой случайностью.
И еще - Дьявол самый лучший соперник. Самый мудрый, хитрый и обаятельный. Самый достойный. Значит ты играешь не только против него, но и всегда против себя самого же. И сам показываешь ему свои карты. Сам шепчешь о своих слабых и уязвимых местах.
Встать из-за стола и будь, что будет. Хуже не будет точно.
Иногда может и повезти - пропоют петухи и игра прервется. Главное - взять себя в руки и не искать снова возможности сесть за этот стол.
Ку-ка-ре-ку, блять.
Вставай, солнышко. И вперед с песней нахуй из-за стола.

URL записи

@темы: зависимость, созависимость, токсические отношения

14:52 

Yin
26.10.2014 в 01:21
Пишет Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

читать дальше

Перевод СУР
Оригинал

URL записи

@темы: любовь, отношения, созависимость

11:16 

Yin
Семейная болезнь созависимость


Алкоголизм поражает всю семью. Согласно оценкам, каждый алкоголик оказывает сильное воздействие на жизнь, по крайней мере, четырех человек.

Каковы бы ни были личностные особенности алкоголиков, члены их семей обычно реагируют на тяжкое бремя жизни с ними достаточно хорошо предсказуемым образом. Эти реакции могут стать такими же непреодолимо навязчивыми, как и поведение самого алкоголика, и как таковые они грозят ввергнуть членов семьи в настоящую болезнь - даже более серьезную, чем болезнь алкоголика.


читать дальше

@темы: Семья, Алкоголизм, Созависимость

17:19 

Yin
23.11.2013 в 22:44
Пишет goldy-trf:

Отношения: кофликт и не кофликт (и созависимость)
Что такое конфликт? Это столкновение интересов.
Возьмем простой и большинству понятный пример.
Допустим, я прошу своего партнера сообщать мне, когда он приедет с работы домой. И, если он задерживается - сообщать.
Простая, в общем-то, штука. И для многих актуальная.
Есть здесь конфликт?
Если мой партнер говорит - ок, я понимаю, ты волнуешься, я согласен, буду предупреждать - конфликта нет.
В каком случае он есть? Если партнер говорит: что за хрень ты придумываешь, волнуешься - попей таблеток. Если я буду задерживаться на ночь - позвоню, но если на 2-3 часа - то потерпишь. Я не поезд, чтобы приходить по расписанию и не ребенок, чтобы ты меня контролировала.
Форма здесь не очень важна. Важна суть: я прошу, он говорит: нет.
Вот это конфликт. Мне важно одно, ему другое. Что тут делать, я напишу ниже. А пока вернемся к первому примеру.

Мне важно, он говорит: да.
И - задерживается и не звонит.
Есть здесь конфликт?
Нет.
Чтобы он появился, мне надо его... сделать.
Мне надо придумать для себя следующее: если он мне не позвонил, значит, он не думает обо мне, я для него ничего не значу. Аааа, он меня не любит. Ему где-то там интереснее, чем со мной.
Читали шуточки типа "девушка должна уметь из ничего сделать салат, прическу и скандал", или "сама придумалась, сама обиделась, сама сидит плачет"? Так вот это оно.
Такие вещи часто непонятны партнерам, особенно если они достаточно молодые люди. Вот чего она? Да, я обещал, хотел сделать ей приятное. Да, не получилось. За что она наказывает меня скандалом? За то, что у меня не получилось сделать ей приятное?

Тут часто возникает возражение: а если мне важно, чтобы мой партнер держал слово?
А вот здесь в ответ я предложу подсмотреть в тему поста, там в скобочках написано модное слово.
Да, это оно.
Формулировка "мне важно, чтобы он" - тот самый процесс, в котором мы перехватываем ответственность за жизнь партнера и отдаем за свою.
Другой человек пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям и желаниям. Здоровый подход это - "мне надо, чтобы я". Потому что только собой я могу распоряжаться. Собой заниматься и себя воспитывать. И спросить у себя, что происходит у меня в голове, когда он не держит слово. И почему оно происходит. А если "мне важно, чтобы он" - значит, мой фокус - в нем. От того, держит он слово или нет, мне хорошо или плохо. Причем даже не от самого факта. А от того, что я себе придумываю.

Я просила купить хлеб, партнер забыл. Я устраиваю скандал: аааа, ты меня не любишь! Ты обо мне не думал! Ты меня бросил, предал, мы ссоримся из-за тебя!
Но скандал устраиваю я. Конфликт делаю я. Он всего лишь не купил хлеб, всё остальное - моих рук дело. И моей больной головы.
В целом, в запросе "я хочу, чтобы он" - ничего плохого нет, если я просто хочу. Но если я наказываю его за то, что он не такой, какой я хочу - я в созависимости. И конфликт здесь делаю я.

Ну, не держит он слово. Ну, не звонит. Он -такой.
Да, я могу взять его за руку и рассказать, насколько мне важно, чтобы он делал то-то и то-то. Я могу просить.
А просьба, как я уже писала, характеризуется тем, что её можно не выполнять.
Вы сами выбираете. что вам ближе - чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо и забывал вам позвонить или чтобы он нервничал и звонил из страха. Вот лично мне этот звонок. сделанный из страха, не нужен. Совсем. Я лучше поволнуюсь. И наказывать его скандалом за то, что ему где-то было хорошо без меня, тоже не буду, потому что иначе ему со мной будет хуже. И он, в конце концов, пойдет туда, где ему хорошо.

И чем наказывать человека за то, что он не такой (один раз за месяц не позвонил),лучше радоваться ему каждый раз, когда он приходит вовремя. Ей-богу, больше толку))

URL записи

@темы: Ответственность, Отношения, Созависимость

Психология на каждый день

главная