• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
14:52 

Yin
26.10.2014 в 01:21
Пишет Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

читать дальше

Перевод СУР
Оригинал

URL записи

@темы: любовь, отношения, созависимость

19:49 

Yin
Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми
(перевод)


Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

читать дальше

@темы: Брак, Любовь, Отношения

15:29 

Yin
21.02.2012 в 15:51
Пишет Janosh Falk:

Еще про желания и как хитро они иногда работают.
Вот к примеру, человек мечтает похудеть, старается, пробует всякие диеты, пыхтит в спорт-зале и ему даже удается сбросить какое-то количество килограмм, но вес потом возвращается, как бы строго он за собой ни следил. Почему? Ведь он же хочет похудеть! И даже многое для этого делает, вопреки распространенному мнению, что те кто не худеет ленивы. Очень часто - как раз наоборот.
Почему так получается?
Это не во всех случаях так, конечно бывают и другие. Но довольно распространенной причиной является следующее:
Если такого человека спросить, зачем ему похудеть, он скажет - чтоб быть красивым. Что нравится себе. А если копнуть поглубже, то мотивация у него "чтоб меня любили".
Где-то у него в голове сидит убеждение, что пока он весит на 10-20-30 (неважно) кг больше чем идеальный его вес, он любви не достоин. И чтоб получить любовь, он должен ее заслужить. Т.е. вся его бурная деятельность построена вокруг его стремления получить уже наконец-то и собственную и чужую любовь, и страха что она ему никогда не достанется.
И вот засада заключается в том, что в подсознании его сидит куда более мощное желание получить любовь ПРОСТО ТАК, вне зависимости от того сколько он весит.
И это желание вступает в конфликт с осознанным желанием похудеть. Потому что если он похудеет, любить его будут за его труды и соответствие канонам. а не за то какой он, кто он и.т.д.
И что самое забавное, обязательно находится кто-то, кто любит человека вопреки его лишним килограммам. И любит и хочет. И говорит "ты у меня красивый". Но только сам человек не может осознать, что он это свое желание реализует. Очень часто человек в это не верит, и отталкивает от себя тех кто готов был бы его принять таким какой он есть. Потому что он убежден в неискренности подобной любви.А иногда вообще не замечает что она есть и уверен в том, что никто его не любит.. И продолжает бежать за мифической морковкой следуя убеждению.

Это не повод отказываться от того, чтоб прийти к здоровому весу и красивой фигуре. Просто мотивация должна быть другой. Если мотивация идет от "лишние килограммы лишают меня права на собственную и чужую любовь, делают меня изгоем и это вообще стыдно", то "с таким подходом вы слона не продадите..." а если и продадите, то не на долго.

Или другой пример из той же оперы.
Когда человек завязывает право на любовь и уважение на карьерные достижения.
Если сознательно он уверен, что только тогда будет не просто так коптить небо, когда добьется чего-то выдающегося, значимого, важного, прыгнет выше головы, а до этого, в сущности. он никто ничто и звать никак.
Безусловно, такой мощный стимул и правда может заставить человека добиваться выдающихся успехов, но еще более выдающимися будут либо его эпик фейлы стоящие ему седых волос, нервов и лет жизни, хоть он их и преодолеет....либо то какими болезнями он будет заболевать.
Потому что в то время пока он будет болеть, внезапно, тяжело и остро, он будет получать то, чего он хочет бессознательно - быть слабым,беспомощным и не скакать выше головы, быть не виноватым в этом, но при этом получать принятие, любовь и поддержку.

URL записи

@темы: Желания, Любовь

11:46 

Yin
Оригинал взят у [info]everlasting_cat в Трансфер
Сначала две аксиомы.
1. Психоанализ лечит трансфером (сиречь, переносом).
2. Трансфер - это любовь.

Как это выглядит.

Некоторые несознательные терапевты любят рассуждать о "позитивном" трансфере, "негативном" трансфере, а то и вообще объявлять трансфером любые эмоции в адрес терапевта.

Так вот, всё это ФИГ-НЯ. Если терапевт ведет себя как мудак, то ваши эмоции в его адрес будут самой что ни на есть актуальностью, а вовсе не переносом.

Но. Проблема в том, что это недоказуемо. Действительно ли терапевт вел себя как мудак, или это играют и искажают восприятие ваши травмы и неврозы? Такое запросто может быть, поди проверь.

А с любовью все гораздо проще. Дело в том, что травматик ВСЕГДА влюбляется по типу трансфера. Он ВСЕГДА видит в объекте любви "мамочку", от которой требуется, чтоб она взяла на ручки и никогда не отпускала. Поэтому, если наш герой влюбился в терапевта, он по умолчанию создал перенос, а не что-то иное.

Как это работает.

Как известно, правильная, идеальная и сферическая в вакууме мамочка не препятствует ребенку ни приближаться к ней, ни удаляться от нее. В натуре, разумеется, такого не бывает - реальная (тем более больная на голову) маман то прижимает дитя к себе, когда ему хочется самостийности, то отмахивается от него именно тогда, когда ему вынь да положь любовь и ласку.

Выращенный в такой обстановке герой (кроме шуток, реально герой) неосознанно организует свою жизнь так, чтобы где-нибудь надыбать то самое "идеальное" отношение. Но поскольку он его никогда не видел и что это такое - не знает, то он всякий раз находит себе точно такую же "мамочку", которая нерегулярным образом то привлекает, то отвергает, тем самым ретравмируя, а не излечивая.

В особо запущенных случаях (например, среди наших осин) это выглядит, с одной стороны, как запрещение любить, с другой - как наказание за любовь. Типичный объект, унюхав, что его полюбили, либо немедленно лезет целоваться эксплуатировать, либо лезет на стенку. Особо одаренные умудряются делать и то, и другое одновременно (от этих вообще живыми не уйти). Всякого рода зависимости, о которых мы так много говорили, образуются именно по этому принципу.

А что делает психоаналитик? Он ведет себя именно как сферическая маман в вакууме. Он и позволяет себя любить, и не наказывает за любовь, и не удерживает, и не эксплуатирует. Пресловутая "нейтральность" аналитика - это именно способность держать правильную дистанцию, не привлекать и не отвергать, что дает клиенту возможность впервые в жизни почувствовать себя в безопасности, "отключить" защиты и осознать, наконец, собственные чувства и желания.

Разумеется, клиент от такого обращения будет не в восторге, во всяком случае, первое время. Ему-то хочется, чтобы его полюбили, то есть, чтобы он был своему аналитику нужен.

Вот это очень важный момент. В силу недоразвитости эмоциональной сферы, наш герой понимает любовь исключительно как эксплуатацию. Парадокс, однако, в том, что в его жизни всяко найдется какой-нибудь глубоко "любящий" кадр, который постоянно, мотивируя это любовью, требует от него разных невыносимых вещей, от которых наш герой вынужден бежать куда глаза глядят. Но всё равно, каждый новый раз, от каждого нового объекта (и от аналитика тоже) он ждет именно эксплуатации, которая на этот раз ВНЕЗАПНО, магическим образом окажется правильной эксплуатацией и позволит ему наконец-то стать счастливым.

Правильный аналитик разрывает этот шаблон.

--------------
Бонус-трек.

1. Среди местных терапевтов в ходу такая тюлька как "терапия не помогает". Казалось бы, нонсенс - за что ж, ребята, я вам деньги плачу. Однако сплошь и рядом товарищи на голубом глазу выписывают себе индульгенции и не краснеют при этом. Выглядит это как превентивное "залезание на стенку" от одной только мысли, что от них кому-то что-то может понадобиться.

Конечно, это полный бред, и такого "терапевта" надо гнать сраной метлой. Хороший терапевт поможет всяко - даже если не образуется трансфер и не вылечатся глубокие поражения, то правильная терапия поддержит и даст силы и навыки для дальнейшей борьбы за самореализацию.

2. Рассуждения терапевтов о "контр-переносах" - это вообще не клиентское дело. Как они там со своей головой разбираются - это их забота.

3. Еще терапевты любят рассуждать о "конфронтациях".

С ними идея такая. В рамках переноса конфронтации иной раз необходимы: когда клиент от большой любви норовит сесть на шею (ибо привык требовать непомерно много, чтобы получить хоть что-нибудь), и его надо отодвинуть на безопасное расстояние - для его же, клиента, пользы. Но именно в рамках переноса и именно в меру необходимого. А если терапевт берется "конфронтировать", не получив и пары гонораров, то стоит подумать о перспективах сотрудничества с таким специалистом - ведь получать по мордасам можно и за гораздо меньшие деньги.


@темы: Трансфер, Терапия, Партнер-родитель, Любовь

10:46 

Yin
Оригинал взят у [info]anerin в Романтика не то же самое, что любовь
Оригинальный пост - очень эмоциональный, не обладающий точностью и аккуратностью формулировок и, во многом, об опыте одного человека. И тем не менее, я нашла в нем много интересных и важных для себя наблюдений.
--------------------------------
Оригинал: Romance is Not Love: What Negative Aromantic Stereotypes Say About Romantic People

Перевод мой.
----------------------------------

Романтика не то же самое, что любовь: что негативные стереотипы об аромантизме говорят о романтичных людях


В те моменты, когда об аромантичных людях всё-таки вспоминают или перестают их полностью игнорировать, наиболее распространенная реакция от неосведомленных романтичных людей звучит примерно так:

“Вы не можете быть аромантичны, такого просто не бывает, вы просто еще не встретили Правильного человека и еще не влюблялись, потому что романтическая любовь - это квинтессенция человеческого опыта, поэтому фраза о том, что аромантичны, звучит так же бредово как фраза “я человеческое существо, и мне не нужен кислород для существования”. Только преступники-психопаты не испытывают романтическое влечение или не хотят романтических отношений. С вами что-то серьезно не так, если вы не можете или не хотите влюбляться”

Что имеют в виду: читать дальше

@темы: Любовь, Отношения, Романтика

Психология на каждый день

главная