Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ответственность (список заголовков)
12:01 

Yin
05.01.2017 в 14:16
Пишет Легионер в отставке:

Отношения заботы vs отношения насилия
(с) [info]la_scandinavia

Итак, вопрос насилия - это всегда вопрос власти и дисбаланса власти. В отношениях между равными насилия возникнуть не может: между ними может быть битва, война, драка, поединок воль, дипломатический договор, что угодно - но насилия не будет. Насилие возникает там, где у одного человека или группы людей больше власти над другим человеком или группой людей - и всегда со стороны того, у кого власти больше. Например, это отношения типа родители-дети, учителя-ученики, психотерапевты-клиенты, государство-граждане, начальники-подчинённые, мужчины-женщины (в области ресурса физической силы, если мы не имеем в виду пару "хлюпик и штангистка"), женщины-мужчины (оттуда, например, идут манипуляции сексом или детьми) - на первое место в парах я поставила тех, у кого власти больше.

Вопрос власти - это вопрос ресурса (точнее, ресурсов). Дисбаланс власти создаётся дисбалансом ресурсов у сторон. Ресурсы могут быть разного рода (физическая сила, деньги, административный ресурс, жизненный опыт, знания, эмоциональный интеллект, поддержка друзей, уверенность в себе, популярность и т.д.).

Вопрос ресурсов - это, как следствие, вопрос влияния на ситуацию, а вопрос влияния на ситуацию - это, как следствие, вопрос ответственности и полномочий.

Ответственность - это мера способности влиять на ситуацию и мера присвоения себе этой способности. "Я за это ответственен" = "это зависит только от меня". Адекватная ответственность сопряжена с адекватной оценкой области, поддающейся управлению, неадекватная ответственность, соответственно, с неадекватной оценкой (отсюда попытки человека влиять на то, что от него не зависит или его отказ влиять на то, что зависит именно от него).

Неверная оценка того, что зависит от человека, а что не зависит (т.е. оценка ресурсов и достаточности ресурсов для управления ситуацией), приводит либо к переоценке, либо к недооценке своей способности управлять ситуацией - и, соответственно, к неверному определению полномочий и к неверному распределению полномочий (и ответственности за результат) между участниками ситуации.

Часто ответственным за ситуацию и результат назначается (или самоназначается) человек, не имеющий нужных полномочий. Также часто ответственность снимается с того, кто полномочиями реально располагает. Оба эти явления могут существовать в совокупности - когда ответственность снимается с того, кто реально располагает рычагами влияния на ситуацию и перекладывается на того, кто таких рычагов не имеет (перекладывание вины за совершённое насилие на жертву насилия, например).

Ответственность без полномочий (реальных рычагов влияния, власти) чревата неадекватной виной (не путать с адекватной виной, ибо адекватная вина тоже существует и выполняет важную функцию - приводит к взятию ответственности) и ощущением бессилия ("должен, но не могу => я плохой").

Неадекватная вина блокирует реальную оценку ресурсов и часто служит для управления доступом другого человека к ресурсам. Т.е. неадекватная вина уменьшает ресурс, делает человека слабее. Адекватная вина. напротив, увеличивает ресурс и делает человека сильнее.

Ответственность чревата принятием последствий и своего авторства.

Власть без ответственности чревата безответственностью: либо человек пользуется ресурсом, но не присваивает авторство за поступки и результат поступков (и, чаще всего, присваивает авторство кому-то или чему-то другому) либо ресурсы не используются, будучи неувиденными. Т.е. получается "это сделал не я" или "я не могу этого сделать, это может кто-то другой".

Есть ещё один нюанс: неверное определение областей, которые поддаются управлению, зачастую приводит к недооценке собственного ресурса, отказу пользоваться этим ресурсом - и, как следствие, отказу от власти. Власть такая вещь, что бесхозной валяться не будет: если не брать ответственность и власть там, где её можно взять, то её возьмёт кто-то другой - но распорядится ею в своих интересах (то есть употребит чужой бесхозный ресурс на свои нужды. Повторюсь: употребит на свои нужды, а не на ваши или мои - если только он не решил бескорыстно служить вашим или моим интересам).

Одного дисбаланса ресурсов для того, чтобы возникла ситуация насилия, недостаточно. Как я уже писала (наверное, я обречена ссылаться на этот пост вечно),

Власть - уважение/любовь = насилие
Власть + уважение/любовь = забота
.


читать дальше


URL записи

@темы: ресурсы, ответственность, насилие, власть

07:52 

Yin
01.02.2015 в 22:30
Пишет Flash:

Идите навстречу неприятностям!
И еще одна полезная статья - о том, что делать, если вы срываете дедлайн. Рекомендуется к обязательному прочтению всем фрилансерам. Однажды я поступила так, как в этой статье делать не рекомендуется, - и это был один из самых горьких уроков в моей жизни.

"Идите навстречу неприятностям. Не бегайте и не прячьтесь от неприятных ситуаций - инициируйте их разруливание сами, будучи виновной стороной.

Ты три дня тупил, и работа не будет готова к пятнице. Скажи об этом в среду сам, а не в пятницу, когда у тебя спросят результат! Дай другим возможность передвинуть планы, поискать, как тебе помочь сделать побыстрее, предупредить клиентов и так далее! Тогда ты остаешься ответственным вменяемым человеком - ты не подвел.

Ты проболтался врагам о секретах. Ты сломал чужую вещь или общий проект. Ты ляпнул теще правду о ее прическе. Ты недооценил трудность и понял, что не выполнил обещание. Ты недооценил сроки и ваша команда не запустит проект в день, обещанный клиенту. Ты недооценил расходы и проект собирается уйти в убыток. В ту же секунду, как ты это понял - иди и скажи об этом тем, кого это касается. Тем, кому важно как можно раньше об этом узнать, чтобы начать спасательные действия, позвонить маме и задобрить ее, открыть финансовый план и поискать резервы, позвонить рекламщикам и отложить старт заранее, не попадая на штрафы, и так далее. Чем раньше они узнают - тем меньше ты их подведешь, тем больше у них шанс спасти ситуацию. Не молчи до последнего, когда спасать поздно. Да, тебя ждет неприятный разговор - но в основном он будет про конструктивное решение, а не про отрицательные эмоции. В отличие от ситуации, когда об этом твоя команда, начальник, жена или друг узнают не от тебя и слишком поздно.

читать дальше

URL записи

@темы: Зрелость, Ответственность

17:19 

Yin
23.11.2013 в 22:44
Пишет goldy-trf:

Отношения: кофликт и не кофликт (и созависимость)
Что такое конфликт? Это столкновение интересов.
Возьмем простой и большинству понятный пример.
Допустим, я прошу своего партнера сообщать мне, когда он приедет с работы домой. И, если он задерживается - сообщать.
Простая, в общем-то, штука. И для многих актуальная.
Есть здесь конфликт?
Если мой партнер говорит - ок, я понимаю, ты волнуешься, я согласен, буду предупреждать - конфликта нет.
В каком случае он есть? Если партнер говорит: что за хрень ты придумываешь, волнуешься - попей таблеток. Если я буду задерживаться на ночь - позвоню, но если на 2-3 часа - то потерпишь. Я не поезд, чтобы приходить по расписанию и не ребенок, чтобы ты меня контролировала.
Форма здесь не очень важна. Важна суть: я прошу, он говорит: нет.
Вот это конфликт. Мне важно одно, ему другое. Что тут делать, я напишу ниже. А пока вернемся к первому примеру.

Мне важно, он говорит: да.
И - задерживается и не звонит.
Есть здесь конфликт?
Нет.
Чтобы он появился, мне надо его... сделать.
Мне надо придумать для себя следующее: если он мне не позвонил, значит, он не думает обо мне, я для него ничего не значу. Аааа, он меня не любит. Ему где-то там интереснее, чем со мной.
Читали шуточки типа "девушка должна уметь из ничего сделать салат, прическу и скандал", или "сама придумалась, сама обиделась, сама сидит плачет"? Так вот это оно.
Такие вещи часто непонятны партнерам, особенно если они достаточно молодые люди. Вот чего она? Да, я обещал, хотел сделать ей приятное. Да, не получилось. За что она наказывает меня скандалом? За то, что у меня не получилось сделать ей приятное?

Тут часто возникает возражение: а если мне важно, чтобы мой партнер держал слово?
А вот здесь в ответ я предложу подсмотреть в тему поста, там в скобочках написано модное слово.
Да, это оно.
Формулировка "мне важно, чтобы он" - тот самый процесс, в котором мы перехватываем ответственность за жизнь партнера и отдаем за свою.
Другой человек пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям и желаниям. Здоровый подход это - "мне надо, чтобы я". Потому что только собой я могу распоряжаться. Собой заниматься и себя воспитывать. И спросить у себя, что происходит у меня в голове, когда он не держит слово. И почему оно происходит. А если "мне важно, чтобы он" - значит, мой фокус - в нем. От того, держит он слово или нет, мне хорошо или плохо. Причем даже не от самого факта. А от того, что я себе придумываю.

Я просила купить хлеб, партнер забыл. Я устраиваю скандал: аааа, ты меня не любишь! Ты обо мне не думал! Ты меня бросил, предал, мы ссоримся из-за тебя!
Но скандал устраиваю я. Конфликт делаю я. Он всего лишь не купил хлеб, всё остальное - моих рук дело. И моей больной головы.
В целом, в запросе "я хочу, чтобы он" - ничего плохого нет, если я просто хочу. Но если я наказываю его за то, что он не такой, какой я хочу - я в созависимости. И конфликт здесь делаю я.

Ну, не держит он слово. Ну, не звонит. Он -такой.
Да, я могу взять его за руку и рассказать, насколько мне важно, чтобы он делал то-то и то-то. Я могу просить.
А просьба, как я уже писала, характеризуется тем, что её можно не выполнять.
Вы сами выбираете. что вам ближе - чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо и забывал вам позвонить или чтобы он нервничал и звонил из страха. Вот лично мне этот звонок. сделанный из страха, не нужен. Совсем. Я лучше поволнуюсь. И наказывать его скандалом за то, что ему где-то было хорошо без меня, тоже не буду, потому что иначе ему со мной будет хуже. И он, в конце концов, пойдет туда, где ему хорошо.

И чем наказывать человека за то, что он не такой (один раз за месяц не позвонил),лучше радоваться ему каждый раз, когда он приходит вовремя. Ей-богу, больше толку))

URL записи

@темы: Ответственность, Отношения, Созависимость

17:13 

Yin
22.09.2013 в 15:51
Пишет goldy-trf:

Странные мысли
В этом посте хочу поделиться очень непопулярным мнением.

Немого предыстории: смотрели мы тут сериал с православным христианином. Воцерковленным. Там ситуация: молодая пара, Оксана и Миша. У них такая киношная "большая любовь" - то ссоры, то любовь до гроба, то расставания, то бурные встречи. У Миши есть друг Алексей. И в процессе очередного конфликта Оксана с этим Лешей от большого ума перестапала. Зачем это Леше - отдельная история, но суть в том, что он уже сам не рад.

И вот Оксана и Миша снова сходятся, но теперь новая проблема: Оксану терзают муки совести. Она не может молчать. Она несколько серий бегает с этой своей изменой, подруги ей говорят: молчи. Мужчина никогда не простит и никогда не забудет. Но потом происходит утечка, и Оксана, боясь, что правда выплывет не от неё и будет еще хуже, признается сама.

Не трудно предсказать, что будет дальше.
Миша уходит от Оксаны. Он лишается и жены, и друга. Другу он устраивает разборки, крики "как ты мог???" - но ответов, как именно Леша мог и почему, а так же, что Леша сожалеет и что молчал он не потому, что предатель, а потому что знал, что это разрушит всё - Миша не слышит.

Мише плохо, Оксане плохо, Леше плохо...

Понятно, всегда можно сказать: а не надо изменять. И здесь интересно, что православный христианин, для которого блуд - грех, высказался неожиданно. Он сказал: "не болтай. Тебе тяжело на душе? Иди исповедуйся Богу. А не партнеру. Иж, какая хитрая. Сначала она из эгоизма и мстительности переспала с другом (другого парня нет, что ли?). А потом её совесть, видите ли, мучает! Она снова поступает как эгоистка, она не может нести свой грех сама, так она его мужу отдала! На, милый, мучайся ты теперь!"

И, знаете, в этом есть смысл.

Да, есть моменты, когда мы рассказываем партнеру что-то про себя, потому что не хотим строить отношения на лжи. И это каждый раз партнеру проверка: а вот с этим будешь меня любить?
Мама, я гей. Дорогой, до тебя у меня мужчина и я сделала аборт. Милая, у меня есть сын от другого брака.

Это хорошо делать на этапе, когда отношения ещё строятся. А по утрам я ем детей. Я не буду тебе врать. Тебе это жмет? Давай закончим наши отношения сейчас.

Здесь - холодная голова и готовность уйти. Потому что если ты, мама, не готова принять меня геем, я отсюда пошел. Чувствуете разницу? В примере с Оксаной ушел Миша. А здесь человек говорит: я говорю тебе правду и я готов уйти. Оксана-то не ожидала ухода, думала, что всё, наоборот, хорошо станет.

Совсем другое дело, когда мы рассказываем что-то, потому что не можем об этом молчать. Мне это хорошо знакомо. Когда я была ребенком, я лет через 5 каялась маме в грехах дошкольного детства. Я хотела, чтобы она меня простила, и тогда я перестану это нести. Она, ясен пень, простила. Но кто мне мама в этом случае? Она не просто сверху и старше, она очень старше и очень сверху. По сути, я хотела, чтобы меня простила не та мама, которая была для меня в 10, а та, какой она была для меня в 5, когда родители - боги. Поэтому в идее "иди и исповедуйся" много смысла. Пусть тебя простит тот, кто выше и больше. Не обязательно именно исповедоваться. Практикуй любую духовную работу, связывающую тебя с бОльшим. Сделай расстановку. Помедетируй. Соверши магический ритуал. Сходи в шаманский трип. Не знаю, что ещё. Сделай то, во что веришь и что действительно позволит тебе получить связь с чем-то, что больше тебя и мудрее. Но это - не партнер. И именно поэтому так тяжело партнеру с чужим грузом - потому что он не бог. Жмет ему и нимб, и крылья, молния Зевса ему не по руке. Он сам не безгрешен. И эта перегрузка находится в отношениях. Вот Миша из фильма и рвет отношения - потому что это для него единственный способ не нести груз ни за жену, ни за друга.

Есть ещё третья причина, по которой мы делимся информацией. Она не к этому фильму, но если предположить, что жена хочет поссорить мужа с другом, она ему в таком соусе свою измену подаст, что чуть ли жертвой изнасилования себя выставит. Но об этом я не хочу ни говорить, ни думать. Я верю, что в моем окружении так не делают и не хочу притягивать рассуждениями на эту тему.

Раздвижение границ души - оно и в том, что ты можешь нести, не переливая это в горизонтальный уровень. Да, кстати, рассказать психотерапевту - это тоже не в горизонталь. Если терапевт директивный, то это вертикаль. Если клиент-центрированный - это вообще никуда не уходит, только прорабатывается.

Вот такие мысли. Как сказано вверху, непопулярные. Надеюсь, у меня получилось рассказать, в чем, по-моему, разница между "я не хочу строить отношения на лжи" и "я не могу одна это нести".

URL записи

@темы: Ответственность, Отношения

Психология на каждый день

главная