Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: evo_lutio (список заголовков)
16:17 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:53 

Yin
22.12.2014 в 21:00
Пишет Легионер в отставке:

Пишет [info]evo_lutio

- Вы много раз говорили, и сейчас в комментариях повторили, что не надо никого добиваться. Ок. А если я - не знаю почему - считаю добивания:) - необходимой частью ухаживания и настойчивость ухаживаний для меня является показателем серьезности... ммм... помыслов:) То есть, а) я очень четко даю понять, если человек мне не нравится и ни в какие игры я с ним играть не собираюсь, б) если человек мне нравится, мне необходимо, чтобы меня добивались и в) если человек мне нравится, он во мне заинтересован, но спокойно и взятия бастилии и танца с саблями нет, то мне становится не интересно и я за ним не побегу... у меня полный шкаф и я лучше займусь им... вопрос... со мной что-то не так, да?

Я бы тут две вещи разделила.

Одно дело - приятные, фетишные, ритуальные игры-ухаживания, против которых я ничего не имею, женщин заводит и мужчин тоже, это как прелюдия, без которой все слишком рано, слишком просто, слишком грубо и т.д. Вообще роль игры в жизни человека очень велика и жаль, что многие не понимают насколько.

Другое дело - женщина ставит вопрос для себя и для мужчины так, что требует изначально доказательств ее большой значимости для него. То есть при ее равнодушии он должен неоднозначно дать понять, что он заинтересован и готов вкладываться, не имея взаимности, просто ради надежды, идя на риск.

Вот эта вещь мне кажется опасной, и прежде всего для женщины. Есть большая вероятность, что таким образом она отфильтрует в свое близкое окружение далеко не самых лучших мужчин. Эксклюзивность и значимость человек приобретает лишь вблизи, когда отношения станут достаточно близкими, вот тогда может возникнуть сильная любовь и мужчина будет "готов на все ради " и все такое прочее. Издалека, при малом знакомстве ни одна женщина не может выглядеть настолько значимой, чтобы мужчина потерял рассудок. Поэтому задавать планку "сначала влюбись, побегай, потом познакомимся" - это отбирать либо охотников-игровиков, либо не совсем адекватных мужчин, которые готовы нафантазировать образ (а потом разочароваться), либо действительно тех, кто не стоит женщины по всем социальным параметрам. Если же есть желание найти более-менее равного и адекватного мужчину, то общение все-таки должно быть инициировано с обеих сторон и развиваться постепенно. Пусть мужчина берет на себя больше инициативы, в силу традиций, но это не должно выглядеть так, что он бегает и берет крепость. Зачем это? Взятую крепость считают своим трофеем и делают с ней что хотят.

evo-lutio.livejournal.com/53380.html?thread=903...

URL записи

@темы: отношения, evo_lutio

21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:20 

Yin
24.08.2014 в 17:34
Пишет Легионер в отставке:

Война и мир
Originally posted by [info]evo_lutio
at Война и мир

Хочу вынести из комментариев один вопрос, чтобы ответить подробней.

"читаю вот по долгу службы "Геополитику" Старикова, автор там делает кое-какие выводы, хотела поделиться с вами. На ваш взгляд, применимы ли они к межличностным отношениям? Мне кажется, в какой-то мере да

"Главная и единственная суть мировой политики – это борьба за ресурсы и за контроль над ними. Все остальное – лишь методы и формы этой бесконечной и непримиримой войны.

Хочешь быть свободным, хочешь безопасности – будь сильным. Все предельно просто.

Многие века политики действовали «на ощупь», понимая несколько основных постулатов.
1. Ресурсы всегда ограниченны.
2. Если ресурсы не контролируют белые, значит, эти ресурсы будут в распоряжении черных (или других цветов в том спектре четырех-пяти-шести игроков, что имеются всегда). Ничьих ресурсов не бывает.
3. Задача любого игрока – сохраняя контроль над имеющимися у него ресурсами, попытаться взять под контроль чужие ресурсы и заставить их работать на себя.
4. Существуют географические точки, которые являются ключевыми для достижения вышеуказанных результатов"
"

Я ответила, что те же самые принципы работают и в личных отношениях, однако, мне хочется остановиться подробнее на нюансах этой "войны".

читать дальше

URL записи

@темы: evo_lutio, гендер, отношения, ресурсы

17:41 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Как поднять самооценку?
Как поднять самооценку?

Этот вопрос очень часто задают.

Но зачем ее поднимать?

Видимо, людям кажется, что низкая самооценка – это какой-то отдельный баг, случайно возникший в системе, и если его исправить, все сразу станет лучше, исчезнет неуверенность в себе, наладятся контакты с людьми и вообще очень много проблем испарятся.

Это примерно как с личными границами. Многие считают, что все их проблемы в жизни из-за того, что они границы очертить для себя не могут, поэтому то уступают там, где не надо, то наоборот, наступают на чужие границы зачем-то. А вот если границы свои осознать, жизнь наладится.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Границы, Ресурсы, Самооценка

19:02 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Ресурсы личности

Ресурсы личности – это все те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и позволяют ему обеспечивать свои основные потребности: 1) выживание 2) физический комфорт, 3) безопасность 4) вовлеченность в социум 5) уважение со стороны социума 6) самореализацию в социуме.

Ресурсы делятся на социальные и личные, иначе говоря – внешние и внутренние. Внешние ресурсы – это материальные ценности, социальные статусы (роли) и социальные связи, которые обеспечивают поддержку социума, помогают человеку снаружи. Внутренние ресурсы – это психический личностный потенциал, характер и навыки человека, которые помогают изнутри. Однако, деление на внешние и внутренние ресурсы достаточно условно. Те и другие ресурсы тесно связаны и при утрате внешних ресурсов постепенно происходит утрата ресурсов внутренних. Надежные внешние ресурсы обеспечивают сохранность внутренних ресурсов, но только в том случае, если эти внутренние ресурсы уже есть. Иногда человек получает внешние ресурсы, еще не имея внутренних, и это подобно лишь внешней декорации, которая в любой момент может осыпаться. В этом трагедия, например, некоторых детей из очень обеспеченных семей, которые не развив еще собственную личность, получили авансом множество социальных опор. В этом случае попадание в ловушку болезненной зависимости, апатии или депрессии, намного более вероятно, чем в случае с тем молодым человеком, который не имея достаточных социальных ресурсов, вынужден их зарабатывать сам и в процессе автоматически формирует внутренние ресурсы, поскольку второе подобно мышцам личности, вырастающим в результате нагрузки. Однако, если у такого молодого человека не было совсем никаких внешних ресурсов, он не получил никакой изначальной поддержки от социума, очень сомнительно, что ему удастся выжить. То есть минимум начальных внешних ресурсов необходим.

читать дальше

@темы: Ресурсы, evo_lutio, самооценка

17:39 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Как любовь превращается в насилие
Я хочу рассказать как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника.

Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов.

В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе. Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно.

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения.

читать дальше

@темы: Отношения, Насилие, Брак, Баланс, evo_lutio

11:13 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Про секс
Про секс всем интересно и это понятно.

Не знаю как вам, а мне давно и сильно наскучил миф о вагинальном оргазме. Точнее миф о мифе о вагинальном оргазме и выводы, которые из него делаются. Выводы делаются самые фантастические, способные (если им следовать) не просто лишить женщину сексуального оргазма, но и сексуального желания и даже мысли о сексе как таковом. Получается, что природа создала тело женщины так, что проникновение ей крайне нежелательно, а мужчина со своим пенисом является агрессивным эгоистом. Казалось бы, остается хотя бы мастурбация, но как заниматься мастурбацией, если привычные сексуальные образы – унижение и абьюз? Вероятно, задача такой «сексологии» - искоренить секс из жизни женщины, сделать то, с чем не справилась средневековая мораль.

Постараюсь развеять эти мифы о мифах, пока не поздно.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения, Секс, Сексуальность

19:05 

Yin
[info]evo_lutio: Энергетическая яма


Допустим, одна женщина (мужчин таких не меньше) имеет работу, жилье, каких-то друзей, иногда любовников, но очень недовольна собой. Ей хотелось бы зарабатывать больше, но перспектив нет и нет сил искать новую работу. Она слышит о каких-то волевых людях, которые составляют резюме, ходят на собеседования, получают дополнительное образование, осваивают компьютерные программы и иностранные языки, посещают конференции и презентации, заводят знакомства, из-за чего их ситуация никогда не бывает такой плачевной как у нее: нелюбимая, низкооплачиваемая работа, надоевшие коллеги и обнаглевший начальник, и ноль предложений со стороны. Также ей хотелось бы заняться своим здоровьем и внешним видом: скинуть лишний вес, подтянуть мышцы, подлечить печень, а еще кожу и волосы.
читать дальше

@темы: evo_lutio, Зависимости, Ресурсы, Сила воли, Энергия

14:19 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.

Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.

Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.

То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.

Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

14:17 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Баланс в отношениях

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

Психология на каждый день

главная