Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воспитание (список заголовков)
11:15 

Yin
28.10.2012 в 08:48
Пишет Голландская рулетка:



"Плохой учитель описывает, хороший - объясняет, отличный - показывает, а великий - вдохновляет".


Одно из самых больших искушений в работе преподавателя, наряду с тем, чтобы воспользоваться своим авторитетом и надавить, - сделать все за ученика. Конечно, иногда бывает очень сложно ждать, пока же он догадается, что ты от него хочешь, с первого раза скажет фразу, начав ее грамматически правильно, угадает слово по картинке или ответит на вопрос. Отличники обычно быстро учатся чувствовать, что хочет преподаватель, и подстраиваются под него так же, как он - под них, но вот с теми, кому нужно подольше подумать, кому сложно даже сразу воспроизвести сказанное - не то, что самому сформулировать - бывают сложности, и каждый второй преподаватель, замучившись ждать, просто берет и говорит все за ученика - и тем самым на корню обрубает его стремление к самостоятельной работе.
Вы не задумывались о том, что жизнь очень часто напоминает школу? Сколько мам и пап отбирают у ребенка нож, которым он неумело, но старательно режет помидор ("Порежешься!"), утюг, которым он пытается погладить свою форму ("Обожжешься!") и вообще постоянно говорят - отойди, не мешай, не тронь, я сейчас все сделаю. Большинство детей с радостью помогают по хозяйству, для них это еще не тяжелая обязанность, а игра, не менее интересная, чем компьютерная: что может быть веселее, чем размешивать тесто, пробуя его на вкус, и вырезать печенье формочками? А украшать елку? А бегать с мокрой тряпкой и наводить порядок? Понятно, что от такой помощи зачастую беспорядка не становится меньше, но зато дети, которым не запрещают делать почти все то же, что делают родители, вырастают самостоятельными и обычно знают, чего хотят от жизни, в то время как те, кому все запрещали, и после окончания ВУЗа ждут, что родители все решат за них.
Как преподаватель, я думаю, что самый лучший способ научить (помимо хитро выстроенных уроков и качественно подобранных упражнений) - это делать все то же самое, чему вы бы хотели научить, только лучше. Если вы преподаете язык - то ваше произношение должно быть безукоризненным, а словарный запас - живым и постоянно пополняющимся (и не искусственным чтением словаря, а с помощью фильмов и книг), так, чтобы ученикам хотелось говорить так же, шутить так же легко, помнить множество слов и их значений не хуже Google.
Когда я начала делать украшения, то даже не думала, что через какое-то время мне будут приходить письма от тех, кто, вдохновившись моим примером, тоже начал их собирать и решил показать мне результаты. Я ничему не учила этих людей, не рассказывала им секретов мастерства, я просто делала свою работу - но для кого-то это оказалось достаточной мотивацией, чтобы тоже попробовать. Так что если вы отчаялись кого-то научить - попробуйте делать в его присутствии то, что знаете, любите и умеете, чтобы ему тоже захотелось. :)

Photobucket

URL записи

@темы: воспитание, дети, педагогика

10:17 

О пользе капризов

Yin
Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. читать дальше

@темы: воспитание, выученная беспомощность, контроль

20:18 

Yin
Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Про Макаренко

Зашел вот тут вот http://meshuga80.livejournal.com/248564.html разговор о Макаренко и я вспомнила, что давно обещала про это все написать. Про коллективное воспитание и т. д. Сейчас попробую.

Сейчас меньше, а в советские времена Макаренко был для Системы вождь и учитель. Везде висели портреты, цитаты, копировались какие-то арибуты типа общего собрания, дежурств, флагов, горнов и пр. читать дальше


Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Про Макаренко-2

Срочное дело мое перенеслось, так что продолжаю.

Итак, коллективное воспитание. Очень часто его противопоставляют семейному. Типа, или ребенку в семье расти, или в коллективе, и как лучше. И часто сторонники семейного устройства используют само выражение "коллективное воспитание" как ругательное. А их опоненты, наоборот, как хвалительное и страшно гордятся -- мол, у нас как у Макаренко, а у него было круто.
Давайте наведем резкость.

читать дальше


Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Про Макаренко-З
На самом деле эта часть уже будет не вполне про Макаренко, но про коллективное воспитание.

Итак, детям это нужно. Особенно в подростковом возрасте и преподростковом.
Просто такова задача развития. читать дальше


Оригинал взят у [info]ludmilapsyholog в Уже не про Макаренко

Ну, и последний кусок про коллективное воспитание.

Отсутствие ппроцедуры инициации и института "лесных домов" или чего-то подобного отражается и на обычных семьях тоже. читать дальше


@темы: Воспитание

08:01 

Yin
Об отношении к детям на протяжении истории человечества
(с) [info]budurada

Тем, кто интересуется вопросом более подробно, рекомендую «Психоисторию» Ллойда Демоза, «О процессе цивилизации» Норберта Элиаса, а так же труды Арно Грюна и Кристианен Бассиюни.

«Золотое детство», «счастливое детство», «детство – беззаботная пора» - знакомые выражения? Мы редко задумываемся о том, как изменились в ходе истории человечества нормы жизни, представления о плохом и хорошем, жестоком и добром, правильном и неправильном. А между тем, это так, и детство наших предков очень трудно назвать «лучшими годами жизни». Более того, чем дальше мы заглянем вглубь истории, тем больше увидим жестокости к детям.

Есть два главных условия здоровой душевной жизни ребенка (помимо любви): эмпатия и последовательное воспитание: когда понятно, за что именно тебя наказывают или хвалят, что можно, а что нельзя – при этом «нельзя» не чересчур много, а «надо» выполнимы.

Последовательность в воспитании появилась далеко не сразу: первобытные предки легко били и убивали детей, но не в наказание за проступок («у нас за это едят»), а по прихоти родителей или из-за суеверий племени.

Эмпатия же к детям (способность с помощью сопереживания внимательно относиться к чувствам другого человека) зародилась относительно недавно и в нашей стране до сих пор отнюдь не стала общепринятой нормой.

Дети (особенно собственные) – это главный объект проекций взрослого. Например, если взрослый в глубине души считает себя плохим, порочным, полным недостойных желаний, то он будет уверен, что и ребенок их испытывает. Если взрослый бессознательно полагает, что заслуживает наказания, то будет наказывать детей и т.п.

Кроме того, большинству взрослых свойственно делать с детьми именно то, что с ними делали в детстве (хотя есть люди-исключения, а так же те, кто, так или иначе, проработал свои проблемы).


Каждый стиль воспитания формирует свой тип характера, с присущими ему психологическими особенностями и проблемами. Поэтому общепринятое отношение к детям в конкретном обществе формирует то, какие люди будут составлять это общество спустя 20 лет и позже. Хотя в каждую эпоху есть люди, которые психологически отстают от своего времени (человека, считавшегося совершенно нормальным в архаическом обществе, мы сегодня назовем сумасшедшим) или опережают его (и становятся либо носителями прогрессивных идей, либо невротиками, которые с трудом справляются с жестокостью окружающего их мира – совершенно нормальной для их современников).

К счастью, на всем протяжении истории человечества в каждом поколении родителей появлялись те, кто относился к своим детям лучше, чем это было принято в его детстве. Именно благодаря таким людям отношение к детям постепенно становится более добрым и принимающим. В этом кроется причина определенного психологического прогресса: человечество психологически взрослеет, очень медленно (и неоднородно) двигаясь от состояния психики, свойственного младенцам к относительной зрелости.

Архаическое общество

О том, как обращались с детьми люди первобытной культуры, мы можем судить как по археологическим данным, так и по тому, как ведут себя с детьми сегодня австралийские, африканские и другие племена охотников и собирателей.

читать дальше

Античное и раннее христианское общество (до 4 века н.э.)

Появились жестокие наказания «по поводу» – в этом были зачатки последовательности и внимания к детям (пусть и отрицательного), что, как ни странно, было шагом вперёд.

читать дальше

С 4 по 13 век нашей эры

В Европе сказывается влияние христианства: детоубийства становились не такими распространенными и считались не законными (хотя детская смертность всё ещё очень высока, в частности потому, что о безопасности детей очень мало заботятся).

читать дальше

С 13 по 18 век
Отношение к детям стало двойственным: дитя видят одновременно невинным и греховным. К сожалению, невинность ребенка нередко понималась в том смысле, что его невозможно растлить, что бы с ним не проделали, а «греховность» смиряли жестокими порками.

читать дальше

В 18-19 веке отношение к ребенку формулируется так «если ты будешь идеальным, не станешь вызывать у меня никаких искушений и дашь мне полностью контролировать твои чувства и волю, то я позволю тебе быть рядом со мной и буду тебя любить».

читать дальше

ХХ -ХХI век

Начиная с конца ХIХ века и до наших дней, в Европе (хотя между разными европейскими странами есть в этом смысле существенная разница) и США преобладает социализирующий стиль воспитания детей, в котором последние несколько десятков лет появляются вкрапления поддерживающего, помогающего стиля.

читать дальше

Надежда на хэппи-энд

С середины ХХ века Европе очень медленно, буквально в виде единичных случаев, зарождается новый стиль воспитания – помогающий. Появляются родители, готовые прислушиваться к чувствам детей, доверять их эмоциональным потребностям, ценить близость с ребёнком, сочувствовать, когда ему плохо, создавать условия для его развития и интересов. Люди, которых воспитывают в этом стиле, обычно вырастают добрыми, искренними, хорошо знающими себя, творческими, адекватными и спонтанными. Они не страдают от депрессий и неврозов, у них сильная воля, они не склоняются перед авторитетом и легче, чем другие выдерживают прессинг.

@темы: Воспитание, Дети, Детско-родительские отношения, Развитие общества

17:16 

Yin
08.10.2013 в 10:40
Пишет Megumi Reinard:

Лилипут в стране гулливеров
Глава из книги Медведевой И. Я. и Шишовой Т. Л. «Книга для трудных родителей»


Мишу К. мы не забудем никогда. Этого мальчика, будто наследного принца, окружала толпа придворных: бабушка, дедушка и двоюродная бабушка (сестра дедушки). Они предупреждали каждое его движение, каждый шаг, каждый помысел. Как и положено верным царедворцам, они его обожали. Могли без умолку, перебивая друг друга, говорить о Мишиной уникальности, цитировать его высказывания, вспоминать самые незначительные эпизоды, которые в их устах приобретали звучание былинных подвигов. В общем, они наслаждались этим ребенком, вдыхали его как аромат розы. Далее читатель почти механически дорисовывает банальную картину. Все понятно, обычная история, избаловали мальчишку, и теперь маленький тиран ими помыкает.

Но в том-то и дело, что Миша не был тираном! Hи тираном, ни рабом, потому что у раба есть стремление к свободе. Он вообще никем не был. Первое время мы ломали голову: какой все-таки характер у этого мальчика? Что он любит? Что его раздражает? Что вызывает интерес, а что – жалость? Кто он? Мы терялись в догадках, пока не поняли одну печальную (чтобы не сказать страшную) вещь: перед нами был не раб, а кукла. Поэтому мы и не могли ответить на вопрос: „кто он?“ Ведь кукла – это не „кто“, а „что“. Нам так хотелось, чтобы он хоть разок покапризничал, похулиганил – короче, пусть негативно, но проявил свою волю. Увы, Миша был идеально послушен. Скажешь „иди“ – идет. Скажешь „садись“ – садится. А не скажешь – так и будет стоять столбом.

Самое ужасное, что бабушек и дедушек его механическое послушание нисколько не настораживало. Наоборот, именно от этого они и были в полном восторге. Их беспокоило только одно (с этим-то они к нам и обратились): Миша заикался. Иногда слегка, а иногда очень заметно. Маленькая досадная поломка в таком чудесном, таком отлаженном кукольном механизме. Требовался ремонт.

читать дальше

URL записи

@темы: Воспитание, Дети, Самостоятельность

13:35 

Yin
13.11.2009 в 20:17
Пишет Екса:

Сборный живой пост про воспитание Аньки
Апд: Подниму этот пост, потому что буду дополнять. Дополняю и старые пункты тоже! Их выделяю цветом

Прелюдия. Мат инсайд

1. Конгруэнтность и аутентичность

КиА

2. Последовательность

П

3. Понимание того, что я меняю свою старость.

Что посеешь, то и пожнёшь

4. Отсутствие пиетета.

Кратенько

5. Личный пример.

ЛП

6. Тактильный контакт

ТК

7. Чёткость и однозначность инструкций.

Штепсель и розетка

8. Положительные подкрепления и положительные инструкции.

Бихевиоризм чистой воды
9. Внутренний локус контроля

Плохие табуретки в мире хороших малышей

10. Автономность

Любители пюре

Продолжение будет

URL записи

@темы: воспитание, дети

16:28 

Yin
16.02.2010 в 14:07
Пишет Екса:

Отравляющая педагогика
Английский психолог Алиса Миллер в 1980 г. в книге «Для твоего собственного блага» сформулировала так называемую «отравляющую педагогику» — комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности.

Родители и учителя должны знать их и отслеживать в себе тот момент, когда воспитание переходит в «убийство души» ребенка.

Вот как Алиса Миллер формулирует «правила», которые помогают убить душу ребенка:
1. Родители — хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
2. Они определяют, что хорошо и что плохо.
3. Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся — виноват он.
4. Родители всегда должны быть защищены.
5. Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
6. Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
7. Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны: психологические ловушки, обман, двуличность, увертки, отговорки, манипуляции, тактика устрашения, отвержение любви, изоляция, недоверие, унижение, опозоривание, вплоть до истязания, обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»).

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:
• любовь — это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению — просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая — делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно. Суровость, грубость и холодность — хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как вы себя ведете, важнее того, что вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.

Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча. Законы межпоколенной передачи неумолимы, и все повторяется снова, но уже в новом поколении.

А. Миллер среди родительских мотивов выделяет следующие:
• бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому подвергались когда-то сами;
• потребность обладать и иметь выход для подавленных чувств;
• потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении;
• самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;
• страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;
• реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если присутствует хотя бы один из перечисленных мотивов, то шанс изменить родительский паттерн поведения очень проблематичен.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственная коммуникация основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам, естественности педагогических воздействий, т. е. зависимости от педагогических принципов


Отсюда

URL записи

@темы: Патология, Дети, Воспитание

16:11 

Yin
07.07.2010 в 12:37
Пишет Св.:

дабл-байнд
Из комментариев к текущему холиварчику в феминистических сообществах:

Это схема, называемая "дабл-байнд", двойной капкан, она используется всегда, когда имеет место какое-либо угнетение (личности или группы). Неважно по какому признаку. В угнетении женщин мужчинами к тому же эта схема отработана тысячелетней практикой.
Работает это так.
К человеку выдвигаются одновременно два противоречивых требования и его наказывают за нарушение ЛЮБОГО из них. Таким образом человек всегда оказывается виноват - что бы он ни делал, он нарушит одно из требований.
Дабл-байнд очень активно используется в воспитании детей.
"Будь хорошей девочкой" - это одновременно значит и "будь доброй и милой" - и "не заставляй родителей решать твои проблемы, решай их сама".
(этих схем сотни, главное - принцип)
Эта штука создает у объекта воздействия совершенно шизофреническое ощущение. Человеку свойственно избегать чувства вины и ситуаций, где он окажется виноватым, но при дабл-байнде шансов нет. Это психологически очень тяжелая ситуация, которую невозможно выдерживать без подготовки. А ее практикуют в отношении ко всем угнетенным группам населения. Начиная с детей.
Самое же интересное там то, что обсуждение ситуации дабл-байнда невозможно - человек, создающий двойной капкан, в этом обсуждении не заинтересован, поэтому любые попытки объекта поговорить ("так все же что мне делать? всегда соглашаться или учиться принимать свои решения?") - будет встречена... ага, снова обращением к одному из звеньев капкана, и человека вернут к тому, чего он пытается избежать - к чувству вины.
Таким образом, выйти из дабл-байнда можно только путем прекрашения коммуникации.
И, кстати, агрессия для того, кто попал в дабл-байнд, на того, кто эти узы создавал - самая естественная реакция. (другое дело, как ее канализировать. но сама по себе она естественна). (Источник)

И дополнительные примеры из разных комментариев:
для ЛГБТ - "я хорошо отношусь, пока ОНИ не демонстрируют и пропагандируют", при этом в "демонстрацию" попадает все, что вообще входит в понятие жизни.
для стариков - (с одной стороны, после пятидесяти работу не найти, с другой стороны - паразиты, чего-то требуют, все им дай, помирать пора

URL записи

@темы: Воспитание, манипуляция

Психология на каждый день

главная