Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
08:50 

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в post

С год назад, когда говорили об эмоциональном интеллекте http://gutta-honey.livejournal.com/288927.html, люди очень воодушевились перспективой отслеживать свои эмоции и что-то с ними делать ради своего  блага. Но  через какое-то время стали писать в письмах, что, мол, дело странное. Вроде как эмоций-то и нет никаких.


читать дальше

@темы: депрессия, зависимости, эмоции

16:08 

Yin
Оригинал взят у [info]tumbalele в Встреча вместо избегания (как встречаться с «трудными» чувствами)
face_02Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… Сам проваливался в бездну нарциссического стыда, когда после какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только твое собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной…  Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…

читать дальше

@темы: Боль, Проживание, Стыд, Эмоции

11:41 

Yin
24.08.2014 в 17:28
Пишет Легионер в отставке:

Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель
Оригинал взят у [info]elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть первая

Я думаю, все иногда наблюдали следующую картинку - маленький ребенок в истерике. Его не остановить - он заходится в крике, плачет, кричит, машет руками, отталкивает от себя взрослого, топает ногами или даже валится на землю. Достучаться до него в этот момент, остановить, успокоить - сложнейшая задача. Ребенок плачет. Ребенок в ярости. Ребенок неуправляем, ребенок в этот момент жизни предельно несчастен.

Как ведут себя в этот момент жизни родители или воспитатели ребенка - вопрос отдельный и так же немаловажный. Частенько приходится наблюдать, как родители кричат на своего ребенка еще громче и еще сильнее, а то и руку прикладывают - что создает совсем уж неприглядное зрелище. Ну или - дернуть за руку, и нервно оглядываясь на окружающих, уволочь за собой волоком взбесившееся чадо. Родители, реагирующие спокойно, встречались мне гораздо реже. Впрочем, учитывая то что первая реакция на неостановимые эмоции такой силы - это острая беспомощность и непонимание, что делать, как остановить этот шторм - это и немудрено. А когда ты беспомощен решить проблему спокойно - почему-то чаще всего "на помощь" приходит силовой путь.

К чему я это? Еще со времен Фрейда в структуре личности принято выделять три части. Назывались они во времена дедушки всея психотерапии Ид, Эго и Супер-Эго, позже Эрик Берн, развивая свой транзактный анализ, их переименовал в Ребенка, Взрослого и Родителя. В общем, как ни назови - суть не меняется - в любом человеке эти три части, понаблюдав, можно выделить. У каждой своя, немаловажная роль, у каждой - своя история возникновения.

И когда мы вырастаем - мы, по возрасту, паспорту, социальному статусу - взрослые люди, не всегда родители собственных детей - все равно не только взрослые - но и дети, и родители - самих себя, самим себе. И иногда наши внутренние Ребенки бьются в истерике, сходят с ума и топают ножками, плачут и не слышат ничего ничуть не хуже реальных детей, а наши внутренние Родители либо забиваются в угол в бессилии, либо запрещают-не пущают и наказывают... вот только речь о динамике психических процессов уже внутри одной и той же личности. Которая, на минуточку, ВЗРОСЛАЯ. 20-30-40-60 лет, и возможностей наломать дров поболее, чем у пятилетнего ребенка. И на выходе случаются крайне неприятные вещи, имеющие крайне неприятные и далеко идущие последствия.

Муж, избивающий жену. Мать, ВНЕЗАПНО, собирающая вещи и упархивающая из дома в неизвестном направлении, оставив собственных детей на произвол судьбы и бабушки. Зашедшая в тупик карьера. Череда, казалось бы, необоснованных и беспричинных увольнений. Вспышки неконтролируемой агрессии, нервные срывы, ощущение полного собственного бессилия, неспособность решить проблемы и решать любые задачи в принципе, разрушенные браки и череда бесконечных, бессмысленных и беспощадных любовных историй, порезанные руки-вены, а то и суициды, модные нониче прокрастинации...

Многое, многое из этого можно объяснить используя модель Ребенок-Родитель-Взрослый. Попробую рассказать о том, как это происходит - ну и пару идей о том, как можно помочь себе - неважно, сталкиваясь ли с ситуацией "несет меня лиса, а куда не знаю" или сталкиваясь с подобным у другого человека.

часть первая, объяснительная

Оригинал взят у [info]elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть вторая
Начало тут

Получилась такая интерлюдия - все о том же, да с другого боку, так что третья часть тоже будет :)

Есть такой потрясающий психотерапевт и автор книг - Алис Миллер. Ее "Драму одаренного ребенка" я готова рекомендовать всем и каждому, а вторую попавшую мне в руки книгу под названием "Воспитание, насилие и покаяние" я сейчас с определенным восторгом штудирую.

Алис, в числе прочего, исследует в ней детство Гитлера, и то, как стало возможным появление и формирование такой личности, и то, как стало возможным обретение подобным человеком власти над целым народом. Основной тезис Алис - он довольно часто встречается в принципе и не только у нее - "любой насильник, прежде чем стать насильником - был жертвой". Малоизвестные факты из жизни Гитлера меня зацепили, весьма и весьма - делюсь. Первое - его отец, незаконнорожденный, выбившийся "в люди" из крайней бедности, был человеком жестоким, властным и пьющим. Каждый, каждый день, начиная с очень маленького возраста Гитлер "получал свою порцию наказания". Фактически - с трех лет, возможно раньше. Под порцией наказания подразумеваются вполне себе натуральные избиения - палками, розгами, ремнем и всем что под руку подвернулось.
В одиннадцатилетнем возрасте за попытку сбежать из дома его отец избил Гитлера фактически до смерти. Мать Гитлера, много младше мужа, во всем покорная его воле и так же подвергавшаяся избиениям, за год до рождения будущего тирана в течении двух месяцев пережила роды и смерть трех маленьких детей - в возрасте двух с половиной, года и трех дней. После смерти супруга дома был установлен его культ. Послушание и покорность отцу была возведена в превосходную степень.
Ребенок, выросший в подобных условиях, вынужден либо полностью подавить в себе все проявления спонтанности, все свои желания, идущие в разрез с родительской волей, отрезать себя от собственных переживаний - в первую очередь страха и гнева - либо (а чаще вместе с этим) найти себе другой объект для отработки сих чувств. Желательно слабый и беззащитный. Ничего не знаю о том, мучал ли Гитлер в детстве кошек, но к младшим сверстникам он был жесток, а что он сделал с целым народом, который ненавидел и которого боялся - слишком хорошо известно.

К чему я это. Можно много говорить, о том, что многие подвергались в детстве жестокости и насилию со стороны родителей - но Гитлер - слава Богу - был один. Можно говорить так же о том, что опыт насилия, пережитый в детстве - особенно насилия со стороны родителей - даром не проходит никому. Я уже писала о детской, взрослой и родительской части, существующих в каждом человеке. И то том, что - в грубом приближении - когда мы вырастаем - мы сохраняем в себе собственного ребенка, такого, каким он был в детстве и в качестве внутреннего Родителя присваиваем себе то, каким образом с нами обращались собственные родители. И о том, что внутренний Ребенок и внутренний Родитель как правило не осознаются взрослой частью психики, следовательно, исходящие от них импульсы сознательно не исследуются и не фильтруются.

И если в своем собственном детстве ребенок получил опыт насилия (исходящий от родителей) и не получил того, чего получить хотел (и был должен получить, я имею в виду качественное внимание, заботу, любовь, признание и уважения) - его собственный внутренний ребенок будет голодным до недополученного, бесчувственный к собственным переживаниям гнева и страха - проявлять эти чувства по отношению к родителям-насильникам и так смерти подобно, а его внутренний Родитель окажется по минимуму... кхм... странным.

много букв

Оригинал взят у [info]elka55
в Взбесившийся ребенок, сумасшедший родитель. Часть третья
Продолжение. Начало тут и тут.

О высоких и сложных взаимоотношениях Ребенка и Родителя я написала уже много, пора поговорить и о Взрослом. Собственно, по идее он во всем этом интрапсихическом безобразии должен быть главным, ведущим, ответственным и всякое прочее. И когда он главный - его работа, в частности, заключается в том, чтобы 1) вовремя опознать импульс Ребенка 2) распознать объект, на который оный импульс направлен 3) посоветоваться с Родителем, на тему того каким именно образом этот импульс можно выразить 4) импульс выразить. То есть воплотить в жизнь Ребенковское "Хочу" так, чтоб при этом никого (себя в том числе) не покалечить. Казалось бы просто, но именно в этом месте возникают сбои, причем самые разные.

Как это бывает на практике... Вспомнился мне тут один случай из жизни, в тему очень. Когда я училась в старших классах, был у меня один знакомый, повесивший на доску для дартса фотографию нелюбимого учителя, и время от времени метавший в нее дротики. Несмотря на то, что были мы тогда подростками - решение очень взрослое и мудрое. Есть импульс - гнев. Есть его объект - учитель. Есть социальная норма - "учитель неприкосновенен". Есть возможность выразить гнев опосредовано и безопасно и для себя (учитель не настучит по башке), и для учителя (тоже человек, если в него дротики метать - ему больно будет), и при этом - адресно. Есть принятое решение. Чувство есть, оно признано и проявлено, все если не довольны, то как минимум - в равновесии. И надо сказать, из того подростка вырос весьма уважаемый мною умный и уравновешенный взрослый.

Честно говоря, я не знаю, как воспитывали родители этого человека. Но думаю они довольно много интересовались его жизнью, были небезразличны к его интересам, и, самое главное, к переживаемым им чувствам.

Я заметила, что часто, когда я пишу о детско-родительской теме - возникает непонимание. Особенно на тему что такое "плохой" и "хороший" родитель, на тему того же насилия. Ну так вот, не думаю что существуют книги рецептов на тему "как стать хорошим родителем", и можно долго говорить о том что насилие - это только сознательный акт... Можно спорить на тему что "от пары подзатыльников еще никто не умер". Но суть не сводится к тому, сколько комнат в доме и сколько в них живет людей, можно или нельзя что-то запрещать ребенку. Речь идет о том как родитель относится к своему ребенку.

про Толстых Земляных Червячков и Взрослых

URL записи

@темы: детско-родительское, контейнирование, эмоции

17:29 

Yin
21.03.2014 в 15:18
Пишет MagdaM:

про обиду
Есть такое чувство - обида. Всем знакомо, но далеко не все умеют с ней правильно обращаться. В нашей культуре как-то принято либо обиду давить "на обиженных воду возят" или уж лееять, бить ею по башке окружающих и всячески в ней плавать. И то и то - не то :).
Обида, как чувство, необходима человеку для того, чтобы временно выйти из отношений. Это такой предохранитель, рыле прерывания. Когда мы общаемся, мы же не просто словами перекидываемся. В норме общение идет на самых разных уровнях. Вербальном, невербальном, эмоциональном, энергетическом.
И вот случается нечто, что одному из включенных в общение причиняет боль. Причем боль заведомо выше того уровня, что можно на ходу переработать. Тогда и включается обида, чтобы временно закрыться, выйти и не продолжать получать лопатой по больному месту. Сильная боль требует сильных энернетических затрат для переработки, и иногда важно не накапливать новую, когда уже на имеющуюся ресурса не хватает. В этот момент происходит искажение эмоциональных контуров, а за ним часто идут и ментальные искажения - вернее, искажения восприятия. Слова обидевшего нас человека, все события и обстоятельства начинают трактоваться специфическим обрзом, направленным на то, чтобы окончательно выйти из отношений. На время.

И это время - самый не подходящий момент, для того чтобы анализировать происходящее, делать выводы и принимать решения. Именно из-за того, что под воздействием обиды все дальнейшее воспринимается искаженно и по привычным маршрутам (из экономии энергии организм прибегает к привычным сценариям, то есть работают привычные защиты, вне зависимости, подходят ли они для данной конкретной ситуации, и вне зависимости, приводят ли они к желаемому результату или нет). Очень плохое время для того, чтобы делать выводы о себе, партнере или о мире.
А что же делать полезно? Во-первых и в самых главных, нужно утешить душевную боль. Нужно взять себя на ручки, поныть себе, сообщить себе же, что все редиски, а ты прекрасен. Потом утешить любым доступным образом. А потом, и это не менее важно, чем первый пункт программы, когда душевная боль поутихнет и эмоции отгорят, не стоит забивать на ситуацию болт, не стоит "прощать и забывать" или "просто жить дальше", вот именно теперь стоит анализировать произошедшее, что это вообще было, откуда взялось и что с ним стоит делать. Если не утешать боль, а давить - в какой-нибудь момент накопленное рванет и тогда кирдык отношениям, чаша терпения переполнена. Если зависнуть в жалении себя и не утешать, а раскручивать и растравлять рану, упиваясь позицией невинной жертвы - позиция жертвы прилипнет и есть риск стать "жертвой по жизни". Если заняться анализом и исправлением ситуации не утешив предварительно душевную боль - есть риск наломать дров. Что часто мы и наблюдаем в реальности. И поэтому обиду незаслуженно считают плохим, вредным чувством, а она нас хранит от быстрого выгорания. И спасибо ей за это :)



URL записи

@темы: Обида, Эмоции

18:58 

Yin
10.12.2013 в 21:01
Пишет Легионер в отставке:

Принудительная мотивация
Оригинал взят у [info]everlasting_cat
в Принудительная мотивация

Девочки тут интересную тему подняли, о соотношении эмоций и действий. Очень тонкая вещь, на самом деле.

Наша культура, довольно бестолковая в силу своей искусственности, многие вещи просто не вербализует, а еще больше - вербализует неправильно и даже прямо противоположно тому, что реально существует как элемент "менталитета". С мотивацией как раз тот самый случай.

Идея такая. В "писаной" культуре, разумеется, провозглашается, что действовать надо разумно, поразмыслив, "семь раз отмерь" и т.д. Подразумевается, что мотивацией к действию служат некие рациональные соображения, которые - как опять же подразумевается, - могут быть выражены рациональным языком.

Но если мы посмотрим на данную в очучениях реальность, то увидим, что слова как позитивная информация никого не мотивируют. А что мотивирует? Эмоции, причем, сильные. То есть, аффекты.

Даже в министерствах большие начальники не гнушаются использовать матерную терминологию - то есть, нагнетание страха, - иначе подчиненные нихрена не делают. Страх - не единственный стимул, хотя и самый ходовой. Можно разводить (слово-то какое) на самоутверждение, на жадность, на любовь, - да на что угодно. Главное, метод один и тот же - вызвать у объекта аффект такой силы, чтобы он зашевелился принудительно. Чтобы он не смог не пошевелиться.

Эта вещь прямо не вербализована, но косвенные признаки есть. Например, известный тезис "к труду/порядку/горшку/etc надо приучать с раннего детства". Подразумевается, что если человек приучен, то он будет делать. Автоматом. Не потому, что он этого хочет или считает нужным - просто будет и всё. На уровне павловского рефлекса. Никакая свобода воли не подразумевается - наоборот, любая "свобода" при таком подходе будет стойко ассоциироваться с ничегонеделанием или хаотической осцилляцией.

Отсюда вытекает несколько интересных вещей.

1. Если индивид вырос с зашитой в подкорке идеей, что мотивирует только аффект, то есть нечто принуждающее, то ему, для того, чтобы хоть что-то сделать, поневоле приходится накручивать себе эти самые аффекты. Чтобы не делать было нельзя.

Проблема, однако, в том, что организм не любит насилия над собой. Требование постоянно испытывать сильные эмоции настолько дискомфортно, что эти самые эмоции неизбежно сваливаются в злость и раздражение. В итоге получается индивид вечно "на взводе", который даже тарелки моет с сильнейшим выбросом адреналина, потому что иначе никак.

2. Противоречие писаной и неписаной культуры оформляется как самоиндульгирование, когда слова используются исключительно для того, чтобы свалить на другого ответственность за собственные эмоции.

3. Совершенно фатально и неустранимо непонимание с культурами (как восточными, так и западными), где рациональный выбор является мотивирующим фактором. Отсюда это беконечное "они нас ненавидят", хотя, скорее всего, контрагент просто делает то, что считает нужным, и никакой ненависти не испытывает. Объяснить это невозможно: человек, который ударит палец о палец только от гормонального удара по почкам, никогда не поверит, что можно шевелиться из других соображений.

С другой стороны, представитель более эго-ориентированной культуры только по крайней необходимости будет иметь дело с таким аффекто-ориентированным товарищем - поди пойми, какая моча вдарит ему в голову в следующий момент. Ни на какие словесные формулы полагаться невозможно.

4. В силу невербализованности, очень трудно из этой ловушки выскочить: что не сказано словами, того как бы не существует.

URL записи

@темы: Мотивация, Эмоции

16:49 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Чувства, такие чувства...
Чувства, такие чувства... Горе, гнев, страх, обида, стыд, вина, тревога, ужас, грусть, печаль, радость, восторг, восхищение, удивление... Огромная эмоциональная палитра. И сейчас для меня быть способной испытывать всю ее, переживать - чувствовать - фактически равно самому ощущению "я живая, я живу". Я человек, мне бывает больно, я плачу. Я злюсь и мне бывает страшно. Я искренне смеюсь, когда мне смешно, легко и радостно. Я слушаю себя, свои чувства - и для меня они порою маркеры, порою - указательные знаки, порой советчики. Они дают мне возможность со-чувствовать и со-переживать, они позволяют выбрать самую интересную - и безопасную дорогу в жизни, они вообще придают моей жизни смысл.

Но всего каких-то четыре года назад спроси меня что я чувствую - я б, наверное, затруднилась ответить. О, я была мастером по игнорированию своих чувств, подавления их и вытеснения. А плакать... ну порой меня прорывало по какой-нибудь дружеской пьянке. Я вот щас и думаю порой что "позволяла себе набраться" я именно для того чтобы позволить себе проплакаться. Хм... А сейчас, работая со своими клиентами, умными, интересными, замечательными людьми я порой думаю, что скоро набью на языке мозоль - "Что вы чувствуете? Возможно вы злитесь? Когда вы сжимаете кулаки - что происходит с вами?" Способность чувствовать возвращается ох как не скоро...

Так получается - во многом мы все мастера игнорировать свои чувства. Слишком уж много к тому предпосылок. Ну вот банальная и общеизвестная - "Парни не плачут, девушки не злятся". Не дай Бог парню проявить "слабость", прослезиться, признаться в том, что ему больно и он нуждается в поддержке. Хо... сколько ж ярлыков навешают на него тут же! Тут и "слабак", и "не умеешь держать себя в руках", и много, много чего еще... А женщина, позволяющая проявлять себе свою агрессию - сразу становится "неправильной", "мужеподобной", "мальчикам нравится не будет" и вообще - девочки себя так не ведут. У нас в социуме вообще переизбыток айронмэнов и железных женщин, парадигма, блин, такая. Сдерживать свои чувства, "держаться", "крепиться", не показывать эмоции публично...

Или вот другая причина. Чувства штука такая, с ними в общем-то, еще и обращаться надо уметь. А как не все и не всегда знают и умеют. И научиться, по сути, не у кого, мы дети родителей, родители которых залогом своего выживания полагали умение не чувствовать. Тут чтоб долго не расписывать к "Травме поколений" Петрановской отсылаю. Ну или к "Я у себя одна" Михайловой. Ну и вот, растет ребенок, перепугался он "Буки" под кроватью, бежит к маме - и получает от мамы игнор серьезности его переживания, отмашку, а то и агрессию. Родительское послание - "игнорируй свой страх или наказывай себя за него". Ну и вот, попадает такой ребенок в действительно серьезно пугающую ситуацию, встречается со своим ужасом, причем зашкаливающей силы, обратиться с ним не может, пережить - тоже, ну и что происходит? Включаются в работу наши природные психические защиты, отделяющие испытываемую эмоцию от рассудка. "Я не чувствую, это не со мной". И мозг привыкает так обращаться со всеми сильными чувствами, особенно негативными... А то бывает так что в семье об эмоциях и не говорят особо, так что расшифровать ЧТО именно ты чувствуешь, особенно в случае какой-то особенно сложной и смешаной эмоции - довольно сложно. Нет названия, а нет названия - нет и понимания - что это, о чем оно и что мне с этим делать?

На выходе - привет рассудочному и логичному безэмоциональному роботу. Не понимающему, к примеру, почему раз за разом он наступает на одни и те же грабли, почему выбирает жестоких и обесценивающих партнеров, почему - страдает. Не умеющему выказывать свои эмоции, сочувствовать и сопереживать. Не гут оно, однако... Оно вообще совсем не гут, когда сталкиваешься с крайней формой эмоциональной самоизоляции. Бывает ведь и так, что организм мстить начинает, то страх начнет срабатывать сразу по полной - реагируя ужасом на обычную, слегка тревожную ситуацию, то выдаст такой компот эмоций, что поди разберись.

зачем нужны чувства

@темы: Вина, Гнев, Проживание, Стыд, Токсичные эмоции, Эмоции

21:06 

airsword
Yin - это тоже я.
27.06.2012 в 21:44
Пишет Clair Argentis:

Секс.
(с) [info]stelazin

Как устроен секс у человека? Выглядит все просто, но устроено все достаточно затейливо.
Отличается ли мозг мужчина от мозга женщины? Да не особенно.
Существует огромный и постоянно растущий массив гендерных штудий. Тема популярная, востребованная и остро скандализованная. И все это - бесконечный тяни-толкай между феминистками и сексистами. Это спор политический, религиозный, философский, мировоззренческий, но не научный. К объективной действительности отношения не имеет.
Все различия это половой диморфизм, на мозг они не распространяются. Не существует никакой нейробиологически заложенной женской природы, равно как и мужской.
Нет, женщины не чувствуют тоньше. Нет, мужчины не думают лучше. Нет, женщины не умнее. Нет, мужчины не умнее. Нет, женщины не ориентированы на отношения. Нет, мужчины не ориентированы на достижения. Не существует гендерных различий в математических способностях. Не существует гендерных различий в креативности. Нет, мужчины не лучше оперируют объектами. Нет, женщины не лучше ориентируются в пространстве. Нет никакой латерализации мозга. Нет, не мультизадачная. Нет, не целеориентированный. Все видят одинаково. Слышат одинаково. Запахи различают одинаково. Болевая чувствительность одинаковая. Нет, не доминирующий. Нет, не подчиняющаяся. Нет, не хранительница. Нет, не добытчик. Нет, не с Марса. Нет, не с Венеры.
Нет, мы не равны и не равноправны. Люди вообще не равны между собой, и никогда не будут, но к гениталиям это никакого отношения не имеет.
Мужчины и женщины - не удаленные берега и не Инь/Ян. Это единое диффузное облако с двумя статистическими пиками.
При этом люди склонны расценивать свой личный опыт, свои мысли и переживания и свое субъективное Я как достоверную и объективную реальность. В этом смысле гендерные различия несомненно существуют, - они есть в психической реальности, они воспринимаются как объективные, а поскольку иной реальности не существует, то можно сказать, что гендерные различия ощутимы и значительны. И это повод для гимнастики языка.
Каждое утверждение можно подробно и доказательно развернуть, но очередной бессмысленный религиозный диспут находится вне сферы наших текущих рассмотрений, поэтому поверьте на слово. Ну, или не верьте. На выбор.

Мы различаемся потрохами, мы не различаемся мозгами.
Вернее сказать, почти не различаемся. Существуют зоны мозга, которые зависят от половой принадлежности, но эти sexually dimorphic nucleus относятся к отделам контроля за соматикой, - эндокринные железы, репродуктивная система, половая функция. Расположены они в гипоталамусе,- это самое дно мозга, это гораздо глубже психики.
Много интересного текста


URL записи

@темы: гормоны, мозг, секс, эмоции

17:49 

Yin
08.09.2012 в 13:40
Пишет Dhammapada:

важное
«Периоды сильного страдания, как правило, сигнализируют об отмирании нашей прежней самости, и, испытывая болевой шок, мы склонны кидаться на поиски быстрых решений, попадая в ловушку распространённой иллюзии, будто каждая психологическая «проблема» требует позитивного «решения». Но такие благие намерения лишь усиливают страдание, потому что игнорируют один из главных парадоксов психологической мудрости: осознание собственной смертности придаёт больше сил, чем любое другое движение души. Деструктивный импульс имеет решающее значение, если мы собираемся избавиться от того, что нас угнетает. Иными словами, когда речь идёт о нашей внутренней жизни, можно сказать, что там, где есть смерть, есть и надежда. Когда отмирает прежняя самость, можно взяться за решение задачи рождения новой самости. Но прежде нужно расстаться со всеми позитивными эго-идеалами.
В психологии много внимания уделяется межличностным конфликтам и способам их преодоления. Авторы книг по популярной психологии и сотрудники терапевтических центров дают советы, как спасти семью, наладить общение, повысить самооценку, добиться любви и признания. Я исследую противоположное – тот элемент психики, который стремится разрушить отношения, исчезнуть, умереть, залечь на дно и лежать там столько, сколько нужно, чтобы отмерла прежняя идентичность. Это обращение внутрь и вниз исходит из бессознательного ощущения, что если истощённое, старое Я не умрёт, моё тело реализует влечение к смерти буквально и окончательно. То, что отказывается признать психика, всегда отражает тело. Когда тело говорит «хватит», оно посылает сообщение, на которое следует обратить внимание; возможно, оно приглашает нас совершить путешествие в подземное царство. Такое путешествие, будучи невыносимо болезненным, тем не менее, может стать приключением, поскольку дарит возможность обнаружить естественную мудрость психики. Чаще всего в приключении нас волнует момент неожиданности и великой боли, будь то боль физическая или психологическая. Опасные путешествия по внутренней или внешней реальности открывают перед нами сокровищницу, полную сюрпризов – бессознательное».

Жиннет Парис (ученица и преемница Дж.Хиллмана) "Мудрость психики"

Нет, всё-таки потрясающе! Как универсально выражаются мысли и чувства! Вот тот образ подводной лодки, который меня преследовал! "Лечь бы на дно..."

URL записи

@темы: Эмоции, Мортидо, Адаптация

Психология на каждый день

главная