Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
14:52 

Yin
26.10.2014 в 01:21
Пишет Themiskyra:

Любовь как квазирелигия
В некоторых школах детям в обязательном порядке объясняют такое понятие как квазирелигия. Квазирелигии или скрытые религии – это псевдодуховные формы поклонения людей неким идеям, явлениям, идеалам, имеющие огромное сходство с религиями, но при этом возникающие на почве формального отказа общества от религий истинных. Предполагается, что понимание этого термина поможет детям лучше понять мир и невидимые силы, которые в нем действуют. В том числе, это знание должно стать "прививкой" против доверчивости к различного рода шарлатанам. Дети учатся, что нельзя обожествлять знаменитостей и, тем более, политических лидеров, что увлечение футболом, деньгами, карьерой или даже здоровым образом жизни иногда может иметь религиозные признаки. Но, к сожалению, самую могущественную квазирелирию, которая вскоре будет играть роковую роль в жизнях детей, учителя не упоминают, да и вообще, ее редко таковой признают. Речь идет о любви. Точнее говоря, о том типе любви, без упоминания которого не обходится ни одна популярная песня или фильм: о том самом "большом, невероятно романтичном чувстве, которое заставляет двоих людей влюбиться друг в друга без памяти, потерять связь с реальностью от вожделения и радости, и упасть в объятия друг друга, наслаждаясь бесконечным счастьем".

Ни одно учение и ни одна церковь не захватили нашу современность так всецело, как миф об этой любви. Это путеводная звезда нашего времени. Предположительному многообразию образов жизни и постоянно декларируемому индивидуализму противостоит абсолютно стандартизированная жизненная модель: путь к счастью – это страстное "одиночество вдвоем". Единственная цель жизни – найти Т_у Сам_ую Единственн_ую, и только тогда у тебя в жизни все станет прекрасно (а если нет, то нужно начинать поиски сначала).

читать дальше

Перевод СУР
Оригинал

URL записи

@темы: любовь, отношения, созависимость

11:00 

Yin
23.09.2008 в 07:45
Пишет Итицкая сила!:



[...]

Грустных историй всегда больше, чем счастливых, потому что 80% людей так или иначе носят в себе травму. И в отношения вступают «с протянутой рукой», потому что из-за черной дыры в душе ни сил, ни навыков, ни ресурсов у них нет для того, чтобы давать. Только брать. Вступают в надежде, что другой человек даст им то, что они сами себе дать не могут. И другой человек тоже не сможет, как бы ни старался, потому что вот то самое «Дай!», идущее не от эгоизма, а от невозможности выжить самостоятельно и жизненной необходимости заботы, оно относится к людям в таком далеком прошлом, что не все из них уже в живых. Даже если они живы, сейчас они тоже дать не смогут, потому что должны были давать тогда.

Ну вот так и ходят. Протягивают руки вперед в надежде, что другой положит туда то самое, жизненно необходимое, от чего душа перестанет болеть. А наталкиваются только на такие же пустые руки, протянутые к ним.

читать дальше

URL записи

@темы: травма, отношения

09:13 

Yin
18.10.2008 в 19:04
Пишет .molnija.:

Про выбор и привлекательность. И не только в сексе

Я вам свою личную позицию предлагаю просто как вариант, как на эти вопросы можно посмотреть. Позиция не на все случаи жизни, это точно. Иногда так точно не надо смотреть, когда глянец, скажем, рассматриваете. И еще разные «иногда не» бывают. А иногда стоит приложить именно эту схему, потому что она дает нужную глубину раскрытия темы. Да еще и проверена годами. На живых людях. В промышленных масштабах - психоанализ уже много-много лет шагает по планете.

Очень модно высказываться, что привлекательность меряется сложным соотношением килограммов макияжа к возрасту. Типа, 16 лет еще (или уже) требуют тонального крема. Я так понимаю, у маркетологов есть специальные, сделанные по соцопросам, таблицы соотношения доходов с возрастом, и, соответственно, средств, которые можно предложить как "положенные" по годам.
Некоторые думают, что фишка в богатом или там девственно чистом внутреннем мире. Не, ребята, тогда по рейтингу впереди всяких Клаудий Шиффер идут турецкие бани – и богато, и чисто, и градус для обнажения хорош. Так что оставим эти взгляды любовным романам.
Это как из анека про часы и фонарь. Часы ищут там, где падает свет, но они-то в совершенно другом месте.
Соль привлекательности не в том, что покажет лампочка над зеркалом, а совершенно в другом. В либидо.


читать дальше

@темы: психоанализ, отношения, либидо

08:53 

Янн Даль'Альо: Любовь? Вы ничего в ней не смыслите!

Yin


В своей восхитительной речи философ Янн Даль'Альо исследует человеческое стремление к нежности и доверительным отношениям в мире, где всё сфокусировано на отдельной личности. Оказывается, всё намного проще, чем вы думали. Мудрые и остроумные замечания о состоянии любви в современном мире. (Выступление записано на TEDxParis)

@темы: TED, нарциссизм, отношения

14:53 

Yin
22.12.2014 в 21:00
Пишет Легионер в отставке:

Пишет [info]evo_lutio

- Вы много раз говорили, и сейчас в комментариях повторили, что не надо никого добиваться. Ок. А если я - не знаю почему - считаю добивания:) - необходимой частью ухаживания и настойчивость ухаживаний для меня является показателем серьезности... ммм... помыслов:) То есть, а) я очень четко даю понять, если человек мне не нравится и ни в какие игры я с ним играть не собираюсь, б) если человек мне нравится, мне необходимо, чтобы меня добивались и в) если человек мне нравится, он во мне заинтересован, но спокойно и взятия бастилии и танца с саблями нет, то мне становится не интересно и я за ним не побегу... у меня полный шкаф и я лучше займусь им... вопрос... со мной что-то не так, да?

Я бы тут две вещи разделила.

Одно дело - приятные, фетишные, ритуальные игры-ухаживания, против которых я ничего не имею, женщин заводит и мужчин тоже, это как прелюдия, без которой все слишком рано, слишком просто, слишком грубо и т.д. Вообще роль игры в жизни человека очень велика и жаль, что многие не понимают насколько.

Другое дело - женщина ставит вопрос для себя и для мужчины так, что требует изначально доказательств ее большой значимости для него. То есть при ее равнодушии он должен неоднозначно дать понять, что он заинтересован и готов вкладываться, не имея взаимности, просто ради надежды, идя на риск.

Вот эта вещь мне кажется опасной, и прежде всего для женщины. Есть большая вероятность, что таким образом она отфильтрует в свое близкое окружение далеко не самых лучших мужчин. Эксклюзивность и значимость человек приобретает лишь вблизи, когда отношения станут достаточно близкими, вот тогда может возникнуть сильная любовь и мужчина будет "готов на все ради " и все такое прочее. Издалека, при малом знакомстве ни одна женщина не может выглядеть настолько значимой, чтобы мужчина потерял рассудок. Поэтому задавать планку "сначала влюбись, побегай, потом познакомимся" - это отбирать либо охотников-игровиков, либо не совсем адекватных мужчин, которые готовы нафантазировать образ (а потом разочароваться), либо действительно тех, кто не стоит женщины по всем социальным параметрам. Если же есть желание найти более-менее равного и адекватного мужчину, то общение все-таки должно быть инициировано с обеих сторон и развиваться постепенно. Пусть мужчина берет на себя больше инициативы, в силу традиций, но это не должно выглядеть так, что он бегает и берет крепость. Зачем это? Взятую крепость считают своим трофеем и делают с ней что хотят.

evo-lutio.livejournal.com/53380.html?thread=903...

URL записи

@темы: отношения, evo_lutio

16:35 

Yin
Когда любовь убивает или "вампиры-вегетарианцы" в аналитической ситуации.


Ты мой личный сорт героина.

С. Майер. Сумерки



Название «вампиры-вегетарианцы» родилось по аналогии с героями популярной «вампирской саги» «Сумерки» американской писательницы Стефани Майер. Это серия романов, посвященных любви обычной 17-летней школьницы и юноши-вампира, чей возраст по человеческим мерка перевалил за столетний рубеж.

Главный герой принадлежит к клану вампиров, называющих себя «вегетарианцами», т.к. они питаются не человеческой кровью, а кровью животных.

С помощью «вегетарианской» диеты вампирам удается контролировать свою жажду, они не опасны для людей. Помимо традиционных атрибутов вампиров — бессмертия, красоты, огромной физической силы - «вампиры-вегетарианцы» обладают паранормальными способностями. Они могут читать мысли, предвидеть будущее, управлять чужими эмоциями и т. п.

Несмотря на взаимное чувство, влюбленный юноша-вампир жестоко страдает. Кровь его возлюбленной оказалась для него невероятно привлекательной. Запах девушки вызывает у него сильнейшую жажду и толкает на нападение. Вампир понимает, что является угрозой для своей возлюбленной, пытается порвать с ней, но не может заставить себя уйти, демонстрируя все признаки любовной аддикции.

В разлуке с ней все кажется ему бессмысленным. Его гложет тревога, мучает ревность, опасения, что с девушкой в любой момент может произойти несчастный случай, ему нужно постоянно видеть ее, знать, о чем она думает, что делает. Но самообладание дается ему ценой огромных усилий. Стремясь обуздать в себе монстра, юноша-вампир ожесточенно борется со своей природой. Из страха за безопасность девушки он не только подавляет свой голод, но и отказывается и от сексуальных отношений с ней.

Тем не менее, вампир отвечает отказом на все просьбы девушки укусить ее и превратить в вампира, поскольку не хочет губить ее бессмертную душу. Ей удается добиться желаемого лишь в обмен на брачные обеты. Вскоре после свадьбы девушка беременеет, но ребенок оказывается наполовину вампиром и уничтожает мать изнутри. Во время родов она едва не погибает от тяжелейших травм, но муж спасает ее, превращая в вампира. Став вампиром, девушка обретает бессмертие, вечную любовь и сверхъестественные возможности [8].

Как и многие другие вампирские сюжеты, «Сумерки» - разновидность классической сказочной истории о Красавице и Чудовище, которая в том или ином варианте существует во многих культурах. Русскоязычному читателю сказка известна в изложении С. Т. Аксакова под названием «Аленький Цветочек: Сказка ключницы Пелагеи» [2].

С психоаналитической точки зрения сюжет о Красавице и Чудовище можно прочесть как историю взросления девушки-подростка, преодолевающей конфликты по поводу собственной и мужской сексуальности. Посредством союза с Чудовищем девушка превращается в женщину и находит супруга [3, 7].


Любовь, ставшая голодом

@темы: терапия, отношения, зависимость

10:06 

Yin
Оригинал взят у [info]vika_pekarskaya в Долгосрочные отношения, любовники и любовницы...

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.


читать дальше

@темы: верность, измена, отношения

12:20 

Yin
24.08.2014 в 17:34
Пишет Легионер в отставке:

Война и мир
Originally posted by [info]evo_lutio
at Война и мир

Хочу вынести из комментариев один вопрос, чтобы ответить подробней.

"читаю вот по долгу службы "Геополитику" Старикова, автор там делает кое-какие выводы, хотела поделиться с вами. На ваш взгляд, применимы ли они к межличностным отношениям? Мне кажется, в какой-то мере да

"Главная и единственная суть мировой политики – это борьба за ресурсы и за контроль над ними. Все остальное – лишь методы и формы этой бесконечной и непримиримой войны.

Хочешь быть свободным, хочешь безопасности – будь сильным. Все предельно просто.

Многие века политики действовали «на ощупь», понимая несколько основных постулатов.
1. Ресурсы всегда ограниченны.
2. Если ресурсы не контролируют белые, значит, эти ресурсы будут в распоряжении черных (или других цветов в том спектре четырех-пяти-шести игроков, что имеются всегда). Ничьих ресурсов не бывает.
3. Задача любого игрока – сохраняя контроль над имеющимися у него ресурсами, попытаться взять под контроль чужие ресурсы и заставить их работать на себя.
4. Существуют географические точки, которые являются ключевыми для достижения вышеуказанных результатов"
"

Я ответила, что те же самые принципы работают и в личных отношениях, однако, мне хочется остановиться подробнее на нюансах этой "войны".

читать дальше

URL записи

@темы: evo_lutio, гендер, отношения, ресурсы

12:14 

lock Доступ к записи ограничен

Yin
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:12 

Yin
22.05.2014 в 08:58
Пишет silver bird:

Как-то все надо разложить по полочкам.
Вот есть, скажем, некий объект А, который положено охранять бойцам Васе и Пете. Бессрочно. Поначалу Вася и Петя разумно делят между собой обязанности, и если Петя, например, заваривает чайник утром, то Вася делает это в обед и т.д. Но проходит какое-то время, и Вася начинает манкировать обязанностями, в итоге Петя начинает делать чего-то больше, а бить морду Васе нельзя по уставу и объект покинуть нельзя тоже. Говорить с Васей можно, и это помогает, но ненадолго. Приходится все время говорить с Васей, чтобы он не уходил с объекта. При этом снимать Васю с объекта в принципе тоже нехорошо, потому что тогда Петя останется там вообще один, ибо у командования кадры кончились.
Можно испортить объект А, но тогда в этом обвинят Петю, потому что Вася ни хрена не делает.
Еще Вася иногда работает, когда Петя создает ему позитивный настрой, например, играет на дудочке. Но Петя задолбался играть на дудочке и охранять объект А. Он хочет разнести все к херам и набить Васе морду, чтоб тот хоть раз поставил чайник без уговоров.
Выглядит дико, но если заменить Петю на Машу, ситуация резко станет "нормальной современной семьей" из серии "а что вы хотели" и "кто сказал, что будет легко".
Иными словами, объекту А не позавидуешь.

URL записи

@темы: семья, отношения

11:00 

Yin
Оригинал взят у [info]miumau в Друзей наверное тоже находят в капусте

Яна, здравствуйте!

Пишу вам, потому что очень хочется услышать ваше мнение и, конечно, надеюсь, что мне что-нибудь подскажет коллективный разум.
Мне 25 лет. У меня проблема с друзьями и интересными знакомствами, а точнее, с их недостатком.


Вот откуда берутся друзья?

@темы: Отношения, Дружба, miumau

17:39 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Как любовь превращается в насилие
Я хочу рассказать как из влюбленной пары, с полным балансом чувств, то есть взаимно влюбленной, получаются пары: насильник-жертва или два насильника.

Сейчас я не буду подробно рассматривать пары, в которых баланс изначально завален, но скажу пару слов.

В паре с полноценным балансом (про баланс и дисбаланс – посты ниже) не бывает так, что один из партнеров пытается «затащить» другого в ЗАГС или мучительно ждет предложения руки или ревнует или переживает от того, что все развивается слишком медленно. В паре с балансом либо оба партнера одинаково не торопятся оформлять отношения (если привязанность недостаточна), либо оба хотят этого буквально синхронно и с равным пылом (когда привязанность велика). Баланс тем и отличается, что близость оба ощущают равную и поэтому хотят одинаковых шагов. Не стоит себя обманывать умозаключениями типа «он влюблен еще больше, чем я, но у него есть проблемы и поэтому он не может жениться». Если есть проблемы, именно эти проблемы и искажают баланс чувств, то есть влияют непосредственно на чувства. Да, его страсть может иногда полыхать, а иногда угасать, натыкаясь на преграды (наличие жены и детей, например, или неготовность к браку) и именно эти преграды дают, в целом и общем, меньшее чувство, чем у той, которая ждет, когда же они будут вместе. Пусть сиюминутные всплески ее страсти не так велики как у него во время свиданий, в целом ее влечение к нему стабильнее и сильнее, чем у него, если именно она хочет больше близости, а не он. И не важно, из чего состоит это влечение: из желания экономической опоры, из ревности к жене, из амбиций, из стремления наконец-то «выскочить» и родить, это всего лишь топливо, из которого возникло влечение. Топливо у влечения может быть разное, поскольку разные причины заставляют разных людей хотеть чего-либо, в том числе другого человека. Для измерения баланса имеет значение только сила и стабильность самого влечения. И вот если влечение друг к другу у людей одинаково, они одинаково хотят сближения. Оба хотят отдыхать вместе, оба хотят жениться и так далее. Если один хочет, а второй сомневается, значит второй увлечен меньше, пусть даже в его личной системе координат – это самое серьезное чувство за всю жизнь. Не важно.

Стоит ли начинать отношения с заваленным балансом, вопрос не риторический. С одной стороны, баланс всегда лучше, чем дисбаланс. С другой стороны, небольшой дисбаланс довольно легко переходит в баланс, если у человека в отношениях появляются опоры. Очень часто пары женятся с дисбалансом (-) у мужа, а потом жена рожает ребенка, зависимость ее усиливается и баланс восстанавливается, а то и заваливается в другую сторону. Изредка бывает и наоборот. Жена «затащила» мужа в загс, а потом он привязался к ней и ребенку, вкусил радостей семейной жизни, и стал кружить вокруг нее, боясь потерять сокровище. Таким образом, правил здесь нет, однако, следует обратить внимание на то, что именно заваливает или исправляет баланс. Поэтому предлагаю рассмотреть пару с идеальным балансом, которая вступила в близкие отношения.

читать дальше

@темы: Отношения, Насилие, Брак, Баланс, evo_lutio

11:13 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Про секс
Про секс всем интересно и это понятно.

Не знаю как вам, а мне давно и сильно наскучил миф о вагинальном оргазме. Точнее миф о мифе о вагинальном оргазме и выводы, которые из него делаются. Выводы делаются самые фантастические, способные (если им следовать) не просто лишить женщину сексуального оргазма, но и сексуального желания и даже мысли о сексе как таковом. Получается, что природа создала тело женщины так, что проникновение ей крайне нежелательно, а мужчина со своим пенисом является агрессивным эгоистом. Казалось бы, остается хотя бы мастурбация, но как заниматься мастурбацией, если привычные сексуальные образы – унижение и абьюз? Вероятно, задача такой «сексологии» - искоренить секс из жизни женщины, сделать то, с чем не справилась средневековая мораль.

Постараюсь развеять эти мифы о мифах, пока не поздно.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения, Секс, Сексуальность

12:12 

Yin
Оригинал взят у [info]miumau в Гори оно все синим пламенем
Здравствуйте, Яна!

Большое спасибо вам за ваш блог. Я не так давно читаю вас в жж, но многие вещи, которые вы пишите, заставляют меня чаще задумываться о своей жизни, профессии, вдохновляют на работу над собой и творчество.
Вопрос у меня к вам деликатный, потому прошу при публикации письма сохранить мою анонимность. Как быть, если человек, с которым мы вместе уже почти три года, которого я очень люблю, перестал желать близости?

"Сначала воспылало, потом потухло"

@темы: Романтическая любовь, Отношения, Влюбленность, Близость, miumau

13:56 

Yin
Оригинал взят у [info]elka55 в Вариативное подкрепление, или "Почему я не могу бросить эту стерву?!"
- "Я без нее не могу. Я вообще ничего не могу - я только о ней и думаю, работать не могу, спать не могу, кусок в горло не лезет. Сижу как идиот и жду звонка. И ведь знаю же - ну ничего у нас не получится, не может получиться, она то любит, то не любит, то поцелует, то нафиг пошлет, то молчит неделю и срывается почем зря, то добра да ласкова... но это просто наркотик какой-то. Когда она позвонит?"
- "Я без рулетки не могу уже. Весь в долгах, скоро жить будет негде. Но я не могу остановиться. Я знаю что это не жизнь, я держусь как нарик в завязке - и все равно срываюсь. Ты знаешь, сколько я могу проиграть за ночь? Поллимона - не предел. А знаешь сколько могу выиграть?"
- "Хороший хозяин, хороший. И я хороший. Да, вот я знаю как сидеть. И как лежать знаю. И рядом знаю, тебе надо - буду рядом. А когда вкусняшка? Ура, вкусняшка!"


Знакомо?
Всех их - что собаку, что игрока, что несчастного влюбленного - объединяет одно. Все попали в ловушку так называемого вариативного подкрепления. Это и правда отличная штука для дрессировки животных - еще до того как психологи описали механизм - дрессировщики опытным путем определили - если поощрять животное бессистемно, с разными интервалами между получением вознаграждения - нужный навык закрепляется быстро, мощно и глубоко, и угасает крайне медленно. Бесценно, если мы хотим получить на выходе отлично выдрессированного пса.

Люди - не животные, конечно же, но именно невозможность предсказать, когда и после какой попытки случится плюшка - а так же надежда на то, что плюшка все-таки случится заставляет игроков вновь и вновь садиться за игровой стол, влюбленных - оставаться в заведомо болезненных и крайне неопределенных отношениях. Впрочем та же самая причина заставляет ученых делать открытия, а спортсменов - бить рекорды.

Механизм вариативного подкрепления прост. Мы совершаем какое-то действие - и получаем за это награду. Это может быть выигрыш в казино, или поцелуй красивой девушки, или победа на соревнованиях. Девушка намекает на продолжение, напарники по игре фальшиво восхищаются вашим выигрышем, тренер прочувствованно жмет руки - все великолепно. И так еще пару раз подряд. А потом - внезапно - у девушки молчит телефон (ей некогда, болит голова, тон с теплого меняется на ледяной, непонятно вообще с чего но так), случается крупный проигрыш, соревнование проиграно. Обидно? Конечно. Повод перестать искать расположения девушки, бросить игру или тренироваться дальше? Для единиц. Обычно включается программа - попробовать еще раз!
Если расположение девушки, выигрыш или победу добыть не удается после нескольких попыток - интерес к этому делу снижается, мотивация угасает, и желание биться лбом в запертую дверь исчезает. У кого-то быстрее, у кого-то медленнее, часто в зависимости от нашей собственной заинтересованности в расположении девушки, или победе, или даже от того, сколько успели проиграть, пока была "черная полоса" в игре.

Так почему не бросают?

@темы: Дофамин, Зависимость, Отношения, Подкрепление

19:49 

Yin
Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми
(перевод)


Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

читать дальше

@темы: Брак, Любовь, Отношения

14:19 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.

Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.

Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.

То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.

Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

14:17 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Баланс в отношениях

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

20:42 

Экологичное выражение агрессии?

Yin
Оригинал взят у [info]bilet_v_zirk в Экологичное выражение агрессии?


Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? читать дальше

@темы: Отношения, Агрессия

10:46 

Yin
Оригинал взят у [info]anerin в Романтика не то же самое, что любовь
Оригинальный пост - очень эмоциональный, не обладающий точностью и аккуратностью формулировок и, во многом, об опыте одного человека. И тем не менее, я нашла в нем много интересных и важных для себя наблюдений.
--------------------------------
Оригинал: Romance is Not Love: What Negative Aromantic Stereotypes Say About Romantic People

Перевод мой.
----------------------------------

Романтика не то же самое, что любовь: что негативные стереотипы об аромантизме говорят о романтичных людях


В те моменты, когда об аромантичных людях всё-таки вспоминают или перестают их полностью игнорировать, наиболее распространенная реакция от неосведомленных романтичных людей звучит примерно так:

“Вы не можете быть аромантичны, такого просто не бывает, вы просто еще не встретили Правильного человека и еще не влюблялись, потому что романтическая любовь - это квинтессенция человеческого опыта, поэтому фраза о том, что аромантичны, звучит так же бредово как фраза “я человеческое существо, и мне не нужен кислород для существования”. Только преступники-психопаты не испытывают романтическое влечение или не хотят романтических отношений. С вами что-то серьезно не так, если вы не можете или не хотите влюбляться”

Что имеют в виду: читать дальше

@темы: Любовь, Отношения, Романтика

Психология на каждый день

главная