• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

Yin
Когда любовь убивает или "вампиры-вегетарианцы" в аналитической ситуации.


Ты мой личный сорт героина.

С. Майер. Сумерки



Название «вампиры-вегетарианцы» родилось по аналогии с героями популярной «вампирской саги» «Сумерки» американской писательницы Стефани Майер. Это серия романов, посвященных любви обычной 17-летней школьницы и юноши-вампира, чей возраст по человеческим мерка перевалил за столетний рубеж.

Главный герой принадлежит к клану вампиров, называющих себя «вегетарианцами», т.к. они питаются не человеческой кровью, а кровью животных.

С помощью «вегетарианской» диеты вампирам удается контролировать свою жажду, они не опасны для людей. Помимо традиционных атрибутов вампиров — бессмертия, красоты, огромной физической силы - «вампиры-вегетарианцы» обладают паранормальными способностями. Они могут читать мысли, предвидеть будущее, управлять чужими эмоциями и т. п.

Несмотря на взаимное чувство, влюбленный юноша-вампир жестоко страдает. Кровь его возлюбленной оказалась для него невероятно привлекательной. Запах девушки вызывает у него сильнейшую жажду и толкает на нападение. Вампир понимает, что является угрозой для своей возлюбленной, пытается порвать с ней, но не может заставить себя уйти, демонстрируя все признаки любовной аддикции.

В разлуке с ней все кажется ему бессмысленным. Его гложет тревога, мучает ревность, опасения, что с девушкой в любой момент может произойти несчастный случай, ему нужно постоянно видеть ее, знать, о чем она думает, что делает. Но самообладание дается ему ценой огромных усилий. Стремясь обуздать в себе монстра, юноша-вампир ожесточенно борется со своей природой. Из страха за безопасность девушки он не только подавляет свой голод, но и отказывается и от сексуальных отношений с ней.

Тем не менее, вампир отвечает отказом на все просьбы девушки укусить ее и превратить в вампира, поскольку не хочет губить ее бессмертную душу. Ей удается добиться желаемого лишь в обмен на брачные обеты. Вскоре после свадьбы девушка беременеет, но ребенок оказывается наполовину вампиром и уничтожает мать изнутри. Во время родов она едва не погибает от тяжелейших травм, но муж спасает ее, превращая в вампира. Став вампиром, девушка обретает бессмертие, вечную любовь и сверхъестественные возможности [8].

Как и многие другие вампирские сюжеты, «Сумерки» - разновидность классической сказочной истории о Красавице и Чудовище, которая в том или ином варианте существует во многих культурах. Русскоязычному читателю сказка известна в изложении С. Т. Аксакова под названием «Аленький Цветочек: Сказка ключницы Пелагеи» [2].

С психоаналитической точки зрения сюжет о Красавице и Чудовище можно прочесть как историю взросления девушки-подростка, преодолевающей конфликты по поводу собственной и мужской сексуальности. Посредством союза с Чудовищем девушка превращается в женщину и находит супруга [3, 7].


Любовь, ставшая голодом

@темы: терапия, отношения, зависимость

12:54 

Yin
18.03.2015 в 16:46
Пишет Goshmam:

Психологи, в том числе эволюционные психологи, очень любят наблюдать за детками-дошкольниками по всему миру. С года до 7 лет происходит огромный, качественный прыжок в развитии, и кроме того, дети обычно не понимают, что за ними наблюдают, и взрослые могут видеть их поведение и реакции в "естественной среде".
В том числе пристально и много изучают вопросы доминирования. И стиль доминирования очень меняется с возрастом.
Когда детки еще совсем маленькие, им не хватает речевых и социальных навыков для каких-то тонких манипуляций, и они используют физическую силу. Дети обращают внимание на агрессивных индивидуумов и многие предпочитают иметь их в качестве социальных партнеров по играм или еще как-то.
Но по мере взросления ситуация меняется кардинально.
В ходе одного эксперимента детей разбили на пары: доминантный и ведомый ребенок. И давали вместе играть. Например, дети играли с игрушечной удочкой. У маленьких детей доминантный ребенок часто просто забирал удочку и не отдавал, пока ему не надоедало, а ведомый ребенок покорно ждал своей очереди. У более старших деток все было иначе. Вот яркий пример. Играют девочка-лидер и подчиненный мальчик. Девочка забрасывает удочку первой, а когда наступает очередь мальчика, она наклоняется к нему и дает совет. Мгновение спустя она спрашивает: "Тебе помочь?" - и нежно забирает удочку из рук мальчика. Затем она говорит: "Ну вот, твою рыбу мы поймали, теперь моя очередь". Они улыбаются друг другу и продолжают играть вместе. Но удочка находится в руках девочки 80% времени. Мальчик же доволен и считает, что все отлично и они играют на равных.
Ребенок, забирающий удочку силой и ребенок, получающий удочку благодаря ласке и хорошим манером, в принципе ничем не отличаются - оба стремятся контролировать некий ресурс. Но добиваются они этого разными путями. Это может быть даже один ребенок, но с разницей в несколько лет. Часто между 1 и 3 группами детского сада дети, задирающие других, теряют свой авторитет. Те, кто сохраняет влияние, понимают, что нужно считаться с мыслями и чувствами других. Это совсем не то же самое, что уступить чувствам других (как в случае с девочкой). Доминантные дети учатся использовать базовые социальные приемы (компромисс, сотрудничество, обращение к дружеским чувствам) для того, чтобы монополизировать ресурс, но сохранить при этом чувства духа доброй воли в коллективе.
С точки зрения старого бихевиоризма, это сотрудничество, эволюционные психологи считают, что это одна из форм соперничества.

Теперь пример из взрослой жизни. Когда Майкрософт только создавался, Пол Аллен уже бросил колледж и стал работать над программным обеспечением для их первого крупного заказчика, получая при этом от заказчика зарплату. Прошло полгода, и Билл Гейтс тоже созрел для решительного шага. Оба приняли равное участие в создании Майкрософта, но когда оговаривали между собой формальные условия, Гейтс сказал, что "справедливо" будет, если он получит 60% доли, а Аллен - 40. Во-первых, Аллен уже получал зарплату, а во-вторых, он бросил "всего лишь" университет Вашингтона, а Гейтсу придется оставить Гарвард.
Он не настаивал, не был агрессивным, он был любезен с Алленом и пытался добиться иллюзии, что он справедлив. Пол Аллен согласился, и конечно же, благодоря их сотрудничеству преуспел. Но он всегда стоял на одну ступеньку ниже, чем Гейтс в рейтингах самых богатых людей мира, более того, аналитики подсчитали, что на момент 2000 года эта разница стоила Аллену 15 миллиардов долларов.
Психологи, занимающиеся вопросами доминирования, называют этот случай самым эффективным примером доминатного поведения в истории животного мира на нашей планете :)

URL записи

@темы: доминирование, бихевиоризм

09:23 

Yin
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мир и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

Источник: Школа отношений Саши Иванова

@темы: травма

19:14 

Yin
Оригинал взят у [info]olga_podolska в Зависимость как ключ к целостности


"Я алкоголик, двадцать лет не пью!" - таким фразам обучают анонимных алкоголиков, и, как показывал мой прежний жизненный опыт, отнюдь не зря: настоящие, добротные зависимости - это вам не детский лепет; их серьёзность известна каждому, когда-либо изучавшему психологию. Настоящие зависимости никогда и ничем не вылечиваются, и сколько-угодно-летняя ремиссия ни о чём не говорит. В далекой молодости я видела, как вышел из одиннадцатилетней закодированной ремиссии парень - до этого он не брал в рот спиртного 11 лет, подумайте только! - и через несколько месяцев после первого бокала шампанского, выпитого у меня на глазах, он уже видом и состоянием вполне соответствовал запойному пьянице; через полгода пропил все квартиры и машины; через год я услышала о нём последний раз - про его белую горячку и то, что скорая ездить к нему уже устала... Настоящие, добротные зависимости - это вам не детский лепет.


Непостижимость, абсурдность этого явления поражала меня всегда: вот вроде человек же сам и излечиться хочет; и целых одиннадцать лет (к примеру) удерживаться ему удаётся; что ж такое, что вызывающий зависимость агент даже через 11 лет перерыва так на него действует?! Почему психология бессильно складывает ручки, и минорно соглашается, что - да, в большинстве случаев ничего не поделаешь; а те случаи, когда поделаешь, - безумно редки, и характеризуются нечеловеческой силой воли. А остальные... что ж, остальным не повезло. "Сегодня просто не твой день, девочка". (с) Зависимости не лечатся, приходите в другой жизни.



...или все-таки лечатся?

@темы: целостность, зависимость, аддикции

20:42 

Yin
17.10.2006 в 12:32
Пишет Итицкая сила!:

В любой системе устанавливаются моральные ценности, которые позволяют дать четкое определение «добра». «Добро» — это то, что способствует увеличению стабильности системы.

В советское время позорным считалось спекулировать и копить, так как это разрушало государственную систему тотального регулирования экономики. Казалось бы, какое отношение может иметь экономика к понятию «стыд». Но, я думаю, многие еще помнят, как стыдно было признаться в «вещизме».

Сменились экономические условия, и для стабильности новой системы необходимо участие каждого в рыночных отношениях. Признаком «лоха» становится уже игнорирование «вещизма» и неучастие в общей гонке за «преуспеванием».

В коммуне хиппи «положителен» дарящий любовь, а на зоне — умеющий подчинить себе.

Таким образом, можно сказать, что мораль и нравственные понятия напрямую связаны с поддержанием устойчивости рассматриваемой системы и не имеют ценности сами по себе.

(c)

URL записи

@темы: общество, норма, мораль

08:50 

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в post

С год назад, когда говорили об эмоциональном интеллекте http://gutta-honey.livejournal.com/288927.html, люди очень воодушевились перспективой отслеживать свои эмоции и что-то с ними делать ради своего  блага. Но  через какое-то время стали писать в письмах, что, мол, дело странное. Вроде как эмоций-то и нет никаких.


читать дальше

@темы: депрессия, зависимости, эмоции

17:46 

Yin
Оригинал взят у [info]anna_paulsen в Рационализация и вкус к жизни.


Рационализация - это такой способ избежать чего-то неприятного. То есть на самом деле, это хорошо, что мы смыслы ищем, но иногда поиски смыслов - это такой способ не жить, потому что жить может как-то оказаться не очень приятно.

Например, предлагает вам кто-то сделать что-то для вас необычное, вы не знаете, не пробовали, и в этом месте вполне может проснуться тревога: "а че это за хрень? да ну нафиг!", и если эту тревогу не осознавать, и не соотносить с реальной опасностью (на предмет есть она или нет), то человек обычно в таком случае говорит "а нафига? в чем смысл?". И убивает свою спонтанность в момент. И тогда жить скучно очень.

Рационализация (интеллектуализация, поиски смыслов) свойственны тревожным людям, пережившим опыт непредвиденных ситуаций, где человек не смог справиться со своими негативными эмоциями, то есть с ситуацией смог справиться, а чувства подавил (например страх или злость). Каждый раз сталкиваясь с чем-то новым, не рискуя снова встречаться со своей беспомощностью, он либо ищет в нем некий "интересный смысл" либо заранее это новое обесценивает, как якобы известное. В фильме "Умница Уилл Хантинг" есть диалог Уилла с терапевтом, где терапевт как раз и говорит "ты знаешь все, но ты не знаешь, как это переживается". Знать заранее все - это способ не переживать. И не переживая, человек не встречается не только с негативным опытом, но и с позитивным. И тогда жизнь теряет вкус. Мозг как бы бежит впереди паровоза дабы соломки подостлать. В результате паровоз стоит на месте.

Рационализация - одна из частых причин прокрастинации.

Рационализация свойственна в большей степени сильным женщинам и большинству мужчин. И вот почему: и те и другие имеют в опыте запрет на то, чтобы быть слабым и беспомощным, и для них это одно из самых болезненных переживаний. Они делают все сознательно и бессознательно для того, чтобы снова не ощутить себя беспомощным, слабым, униженным. А все новое - это риск так себя почувствовать.

@темы: беспомощность, рационализация

10:06 

Yin
Оригинал взят у [info]vika_pekarskaya в Долгосрочные отношения, любовники и любовницы...

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.


читать дальше

@темы: верность, измена, отношения

11:38 

Yin
Оригинал взят у [info]imja в Как вырастить жертву насилия

Одна из причин такого размаха насилия, как мне кажется, в том, что в детстве наши чувства и переживания постоянно ставятся под сомнения.

"Да ладно тебе, это не страшно" или "Не может быть, чтобы тебе было больно", "Все терпят - и ты потерпишь", ну или совсем божественное "Все, все уже...".
Многие мои клиенты испытывают трудности в том, чтобы сообщить миру информацию о себе: "А вдруг это не так?". А ведь информацию о себе могут знать только они! Только я знаю, что мне холодно, жарко, не подходит этот график или способ формирования задач, мне не ясен смысл происходящего или я не могу успеть сделать работу за это время. Только я могу знать, что сегодня я хочу секса (или не хочу), настроен есть одни фрукты или не выношу запах сыра.
Эта информация поступает от моего тела, от моих эмоциональных и физиологических процессов.

Одна из важнейших сторон в ситуации насилия это понимание того, что я этого не хотел. Я это не "притягивал" (кошмарная формулировка).
Но как я могу сказать "нет", если я не уверен в себе? Правильно - никак. Пусть даже это будет молчаливое "нет" самому себе, потому что под давлением я был вынужден сказать "да".
Но это "нет" - одна из основ терапевтического процесса. "Мне не нравится". "Я не хочу". "Да, я это сделаю, но НЕТ, я этого не хотел".

И это очень важная часть воспитания. Мой отец учил меня сопротивляться и обороняться: с четырех-пяти лет он уделяя этому время несколько раз в месяц: он показывал мне болевые захваты (и на себе, и на мне), учил освобождать руки, находить уязвимые места. Его установка была "не жалей себя, а его - не жалей тем более. Если ты бьешь по-настоящему - тебе тоже должно быть больно. Если же тебе не больно, значит, и он с этим справится". Порой это ему самому вылезало боком, но для меня эта информация крайне важна.

У меня было четыре достаточно трудных ситуаций в опыте.
Об одной из них я писала некоторое время назад - это была попытка изнасилования от человека, от которого я не ожидала ничего подобного.
Второй раз - это было "собеседование" на работу. По адресу оказалась квартира, а не офис, и, как только я зашла, "потенциальный начальник" закрыл дверь и начал "собеседование". В общем-то, оно сводилось к тому, что в течение трех часов он пытался напоить меня и заставить заняться сексом, в какие-то моменты пытаясь меня хватать или тащить.
Но меня спасли три вещи: полное отсутствие сексуального опыта на тот момент, что увеличило мою привлекательность в его глазах, способность выпить бутылку водки и лишь минимально опьянеть и хорошо подвешенный язык. Я три часа вешала ему лапшу на уши про то, как я берегу свою девственность и готова ее отдать только настоящему мужчине, который докажет, что я для него ценна. И он, конечно, вылитый мой принц, но честные девушки должны сначала все взвесить и обдумать. Вот, может быть, в следующий раз...
И мне удалось уйти. Я помню, как у меня дрожали руки, когда я шла в метро, и как я несколько недель по два раза в день принимала душ. Чтобы смыть не только эти кошмарные прикосновения, но и само его отношение ко мне.

Еще два раза на меня нападали на улице - первый раз пытались затащить во двор дома в районе Таганки, второй - в какие-то заросли во дворе по дороге из фитнес-клуба на Речном. Оба раза меня спасали "игры" с отцом и его уроки - как можно сильнее ударить нападающего в живот и убежать.

И все четыре раза мне помогали одни и те же вещи - уверенность в том, что я ничего из этого не хочу, что я буду защищать себя до последнего и что мне не жаль нападающего и плевать, почему он это делает.
Этому же я учу и свою дочь.

Но это возможно, только если есть собственная ценность и уверенность в себе. Многие люди выращены в системе, где они потеряли ценность своих чувств и мнения даже для самих себя.
И, конечно, важно замечать, что я, например, ранюсь больше, чем другие, и разбираться, почему.
Но не менее важно ценить информацию о себе: мне не нравится, меня ранит, мне неприятно, мне нравится и так далее. Это, пожалуй, первое. А вот контакт с внешним миром - второе.

@темы: виктимность, насилие

12:01 

Патрик Кейсмент "Ненависть и контейнирование"

Yin
Оригинал взят у [info]ek_stepanova в Патрик Кейсмент "Ненависть и контейнирование"

Что я называю ненавистью?
Обычно ненавистью называют некую интенсивную неприязнь. Ненависть может быть по большей части рациональной, например, когда мы ненавидим незнакомца, вторгшегося в семейный дом и его развалившего. Она может быть полностью иррациональной, когда ребенок ненавидит шпинат за его цвет. Она может быть довольно сложной, когда нас подводит кто-то, кому мы доверяли — тогда мы можем ненавидеть также себя за то, что позволили себя одурачить тому, кто не заслуживал доверия.

Мы все способны ненавидеть.

@темы: гнев, контейнирование, ненависть

11:42 

Yin
Прим. psi_soo: хоть и нецензурные, но простые и очень практичные советы, как выдраться из гиперопекающей семьи максимально экологично.

Пишет Гость:
28.07.2014 в 14:59


Две мои подруги съябывали от гиперопеки, роняя тапки, одна после универа, вторая после 18летия на следующий день, ща нахуярю советов, на их случаи глядючи
1.Заранее сныкай паспорт, деньги и прочие нужные для отъезда вещи. У одной мамаша с визгом СОЖГЛА паспорт вместе с билетом, вытащив их из сумки, в которой она регулярно имела обыкновение копаться. А то вдруг 22летняя детонька что не то натворит, ага, куда ж без мамоньки. Да, в особо тяжелых случаях бывает и так.
2.После того, как всё тщательно сныкано, пару раз вскользь упомяни эту тему. Не "всем пока, я сваливаю", а просто упомянуть, что не считаете вариант отъезда катастрофой. Это чтоб уж совсем как снег на голову оно не было.
3.Если нет подозрений, что с истерикой запрут дома и т.д., то перед отъездом спокойно и твердо сообщаем. И потом НЕ ведемся на шоу "у меня инфаркт, инсульт, понос, эпилепсия и шиза".
4. Ни при каких обстоятельствах не сообщаем адрес. Припрутся. По-любому припрутся. И будут душить опекой уже на новом месте.
5. Звоним домашним регулярно и сообщаем, что живы, здоровы, хорошо кушаем и т.д., ибо они всё же волнуются. Но долго не трендим, чтобы кудахтанье "вернись ололо мы помираем тут" не начиналось.

ТС, если у тебя в семье нет тяжелых сердечников, которые реально могут откинуться от стресса, забей болт на гадкие истерики и езжай строить жизнь. Такое поведение не от любви, а от эгоизма, что бы там хлопающие крыльями мамашки и папашки не верещали.

URL комментария

@темы: советы, детско-родительские отношения, гиперопека

10:17 

20 невероятно жизненных и точных законов Грэйс

Yin
1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

2. Закон ложной доброты
читать дальше

@темы: поп-психология

15:45 

Механизмы отчаяния и инструменты чуда

Yin
Психотерапия — это не про оценки.
Но оценки — это инструмент.

Психотерапия — это не про советы.
Но советы — это инструмент.

Психотерапия — это не про правильные или неправильные слова.
Но правильные или неправильные слова — это инструмент.

Когда инструменты исчерпаны, иногда происходит чудо.
Психотерапия — это чудо.

Механизмы отчаяния и инструменты чуда
Чтобы оно могло произойти, надо исчерпать все инструменты.
Не играть в замену названий, а реально исчерпать.

В этот момент наступает отчаяние.
Отчаяние открывает дорогу чуду.

Но отчаяние нельзя сымитировать.
Как нельзя сымитировать чудо.

Психотерапевт не творит чудес, он лишь мешает своим клиентам их не замечать.

читать дальше

@темы: терапия

09:07 

Yin
Оригинал взят у [info]uta_kryakva в Хрупкая самость и т.н. симбиотические отношения

[...] За стремлением к симбиозу стоит сильная жажда иметь (обладать) хорошую мать. Правильно, жажда это из настолько раннего и бессознательного, что плохо поддается осмыслению и никак не поддается контролю. Такие люди (не имевшие тесной связи с матерью, не получившие достаточного количества того психического пространства для себя) имеют в остатке прямо таки всепоглощающую страсть - такую мать найти и иметь.
Почему эта потребность не может быть просто отброшена, оплакана и т.д., как у нас любят писать. По одной простой причине.
Без её реализации (хотя бы в определенных рамках, для чего, собственно, и нужны, в том числе, терапия и анализ) психика застрянет и не сможет развиваться. Да, конечно, человек не останется младенцем целиком, развиваться он будет, но в большой части его личности будет царить тот младенец, которым этот человек родился, который будет плакать так громко, что все остальное будет лишь компенсацией упущенного. Личность такого человека будет построена по принципу очень хрупкой и неустойчивой, поскольку младенческие потребности будут постоянно вмешиваться и ломать то, что человек будет стараться создать в своей взрослой жизни.
Такие люди, в том числе благодаря своему упорству и настойчивости, успешны в работе, карьере, зарабатывании денег, но когда речь заходит о личных отношениях, здесь будет начинаться разруха. [...]
Желание обладать появляется у ребенка в том случае, если он совершенно не в состоянии понять свою мать, причины её поведения, поступков. Если он не в силах никак собрать воедино её требования к нему, если она настолько непоследовательна или туманна и неясна, то ребенок обязательно захочет захватить её, обладать ею. Конечно, это наверняка не получится, но в дальнейшей жиззни это желание может возникать снова и начать управлять внутренней жизнью человека, руша его личные отношения. В этом его желании будет очень много злости и отчаяния.
Пока не будут переработаны эти чувства и не осмыслено это желание, сложно говорить такому человеку: возьми себя в руки, стань самостоятельным, не цепляйся и так далее. Он все это понимает, но сделать не сможет при всем своем желании.
Лучше перерабатывать такие вещи в терапии, т.к. они очень ранние (бессознательные, глубокие и труднодоступные для понимания) для самостоятельной работы.

@темы: травма, ранняя травма

12:58 

Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания

Yin
Оригинал взят у [info]tuda_i_obratno в Рич Сноудон «Работа с насильниками, совершающими инцест: оправдания, оправдания, оправдания»


Кто насилует собственных детей? Что это за мужчины? «Извращенцы… Психи… Неадекватные мужчины… Психопаты… Монстры». Это сказал один мужчина на улице, и до недавнего времени я бы сказал то же самое, до того, как я вызвался вести психотерапевтическую группу для таких мужчин. Я был готов к встрече с монстрами: с этим бы я справился. Но я был совершенно не подготовлен к тому, кем они оказались на самом деле.

Когда я впервые вошел в комнату для психотерапии, я не мог даже открыть рот, чтобы поздороваться. Я занял свое место в их круге и сел. Когда они начали говорить, то я невольно был поражен тем, что они все были обычными парнями, обыкновенными работающими мужчинами, ничем не примечательными гражданами. Они напоминали мне тех мужчин, среди которых я вырос. У Боба была такая же манера шутить, как и у моего капитана скаутов; Питер казался таким же сдержанным и авторитетным, как и мой священник; Джордж был банкиром, членом пресвитерианской церкви и отличался такой же щепетильной вежливостью, как и мой отец; и наконец, хуже всех был Дейв, к которому я потеплел с самого начала – неожиданно он напомнил мне меня самого.

читать дальше

@темы: гендер, изнасилование, инцест, насилие

11:49 

Yin
Оригинал взят у [info]hewvey в Структура существования-3. Что важно ментальной подструктуре


Прежде всего, пара слов о принятии. Это важно для всех структур и развития вообще. Без принятия невозможно движения вперед, это будет всего лишь борьба с самим собой, которая чем бы не закончилась, всегда означает поражение. Нет ничего более печального, жалкого и раздражающего в зависимости от обстоятельств, чем личность, не желающая быть собой, изображающая из себя кого-то другого. Пока человек с чем-то не согласился, ему нечего изменять. Изменить можно только то, что является твоим. Только присвоив нечто, с этим нечто можно что-то сделать. Известный всем пример того, как начинают свою работу группы анонимных алкоголиков: «Здравствуйте, я алкоголик». Это имеет смысл. Пока человек не считает себя алкоголиком, ему не вылечиться, ибо нечего лечить.



читать дальше

@темы: контакт, внутренний мир

11:26 

О принуждении или почему она не сопротивлялась

Yin
Оригинал взят у [info]void_hours в О принуждении или почему она не сопротивлялась


Одним из бесчисленного количества мифов, окружающих проблему сексуального насилия, является убеждение, что при изнасиловании женщина непременно оказывает ожесточенное сопротивление – иначе какое же это изнасилование, верно? И это так далеко от реальности – так, согласно исследованиям, физическое сопротивление оказывают только 20-25% жертв (Ullman SE. A 10-Year Update of «Review and Critique of Empirical Studies of Rape Avoidance». Criminal Justice and Behavior. 2007;34:411-429).
В этой статье уже освещалась одна из причин, по которой жертвы очень часто не сопротивляются насилию. Приведенный ниже текст рассматривает другой аспект этой проблемы.

Перевод поста из другого блога, оригинал находится здесь. Автор: Харриет Джейкобс.
Огромная благодарность [info]frau_zapka за редакторскую правку.


Недавно Savage Love давал советы девушке, которая была изнасилована своим бывшим бойфрендом. Ее нынешний бойфренд продемонстрировал, что недостоин называться человеком, посчитав, что при изнасиловании не было такого уж несогласия, и/или оно было не настолько «насильственным» чтобы его нельзя было считать изменой.

Девушка пришла на вечеринку, где также присутствовал ее бывший. Когда она уходила, он проводил ее до машины, прижал ее к ней и начал целовать, одновременно пытаясь стянуть с нее штаны. Она неоднократно говорила «нет», отталкивала его, натягивала штаны обратно, но он игнорировал все ее протесты и продолжал до тех пор, пока она не решила просто дать ему покончить с этим, чтобы он наконец оставил ее в покое.

Обстоятельства совершенно ясно указывают на то, что это было изнасилование, хотя, как с неумолимой и безжалостной точностью объясняет Dan Savage, ей пришлось бы очень сильно постараться, чтобы закон признал это изнасилованием. Несмотря на то, что случившееся попадает под определение изнасилования — за все время она ни разу не дала согласия и неоднократно указывала на свое несогласие — отсутствие применения очевидной грубой силы и насилия, а также ее последующий отказ от сопротивления, скорее всего, на суде были бы сочтены согласием.
читать дальше

@темы: изнасилование, насилие

14:52 

Свергнутый с трона ребёнок. Или про терапию истерической личности.

Yin
Оригинал взят у [info]ameli39 в Свергнутый с трона ребёнок. Или про терапию истерической личности.



 Это моя любимая сказка) Самая любимая. До сих пор помню как мы с мамой ходили в кино снова и снова на её просмотр и сколько радости и впечатлений приносил мне просмотр этой сказки. До сих пор в душе живут эти яркие детские впечатления. Красивая сказка.... " И жили они долго и счастливо"... В этом месте моя психотерапевт, скорее всего, сказала бы " Не факт, Ксюша"..)
 Психоанализу  свойственно... разрушать иллюзию чуда, которая оттягивает много энергии и внутренних ресурсов от РЕАЛЬНОЙ жизни в зону фантазии и мечты. Больно? Да. Но это даёт ресурс и возможность налаживать уютную жизнь в реальном пространстве, а не в мире своих фантазий, которые часто используются в качестве психического убежища от несбывшихся ожиданий.

читать дальше

@темы: истероид

14:22 

"Фотография"

Yin
Оригинал взят у [info]ameli39 в Фотография.


Для людей, воспитанных в нарциссических семьях, полезно иметь реалистическую идею относительно того, кем они были как дети.
читать дальше

@темы: Внутренний Ребенок, детство, нарциссическая семья, травмы

08:27 

Барри Шварц: Парадокс выбора

Yin




Психолог Барри Шварц критикует главный принцип западного общества: свободу выбора. С его точки зрения, возможность выбора не освобождает, а скорее парализует нас, делает нас не счастливее, а напротив, более неудовлетворенными.


Текстовый перевод

@темы: свобода, TED

Психология на каждый день

главная