Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:07 

Yin
УПРАЖНЕНИЕ В РАСТОЖДЕСТВЛЕНИИ
(oтрывок из книги Т. Йоуменса "Практикум по психосинтезу. Двенадцать классических упражнений)

Над нами властвует все то, с чем мы себя отождествляем.
Мы можем властвовать над тем и контролировать все то,
с чем мы себя растождествили.


Опыт сущностного самоосознания, осознания себя собой (я – это "я") неявно присутствует в сознании любого человека. Именно опыт такого рода отличает наше сознание от сознания животных – существ сознательных, но не самосознательных. Вместе с тем люди сознают себя, как правило, не столько явно, сколько "неявно". Они сознают себя очень смутно и искаженно, ибо самоосознание их обычно смешано с содержаниями сознания и скрыто этими содержаниями.

Непрерывный поток различных восприятий затуманивает ясность сознавания, приводя к ошибочному отождествлению себя с содержанием сознания, а не сознаванием как таковым. читать дальше

@темы: Психосинтез, Образ Я, Идентичности

19:49 

Yin
Почему мы вступаем в брак с неправильными людьми
(перевод)


Любой, с кем мы можем пожениться, естественно, будет для нас не совсем подходящим. Будет мудро быть тут приемлимо пессимистичными. Совершенство невозможно. Несчастье как постоянная величина. И тем не менее, иногда мы видим пары с таким базовым, таким разительным несоответствием; такой глубокой несовместимостью, что можем заключить, что есть что-то большее за обычными разочарованиями и напряжениями длительных отношений: некоторые люди просто не должны быть вместе.

читать дальше

@темы: Брак, Любовь, Отношения

14:14 

Yin
Оригинал взят у [info]miumau в Вам о вас
По следам недавних дискуссий тут о том, как наконец-то полюбить себя, если оно никак не любится: тема, конечно, очень "тонкая и широкая". И насильно мил не будешь даже сам себе. И универсального рецепта нет. Но мне в таких вопросах часто помогает простая человеческая логика. Например, если понять, откуда какая эмоция берется, иногда становится легче, не придавать ей значения.
Может быть некоторые из следующих мыслей кому-то прибавят оптимизма:


1 - Вы - красивее, лучше, умнее и талантливее, чем вы думаете! Просто потому, что вы к себе уже привыкли, и все, что в вас есть, для вас само собой разумеется. А кругом много людей, у которых чего-то вашего нет, или все другое, и они ваши сильные и интересные стороны непременно заметят и оценят!

читать дальше

@темы: Внешность, Рядом с Другими, Самооценка

00:10 

Yin
Оригинал взят у [info]gutta_honey в Агрессивные люди.
Одна из самых широко распространенных проблем  в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.  Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «дать в глаз» или «уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

читать дальше

@темы: Агрессия, Агрессоры

14:19 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в О дисбалансе в отношениях

В продолжение предыдущему посту предлагаю рассмотреть дисбаланс.

Дисбаланс не в пользу человека я буду называть отрицательным Д (-), а обратный дисбаланс положительным Д (+). По большому счету, слово «положительный» так же не верно, как и слово «польза», поскольку от дисбаланса не выигрывает никто (кроме зловещих каннибалов, но и с ними не все так просто, поэтому предлагаю этот вариант упразднить). Обычные люди страдают и от положительного дисбаланса и от отрицательного. По-разному, но нередко в равной степени.

Это важно понять не для того, чтобы «оправдать насильника» и снять с него ответственность, а для того, чтобы видеть механизм дисбаланса и уметь его разворачивать. Хотя и оправдать насильника не так плохо, куда хуже присваивать людям статус насильника как ярлык. Ответственности снятие ярлыка не снимает. Наоборот, помогает ее отработать.

Сильный дисбаланс всегда превращает отношения в так называемые насильственные. Это надо усвоить всем, особенно тем, кто делит мир на черное и белое, себя относит к разряду ангелов, а всех своих обидчиков - к разряду демонов. Любой ангел, оказавшись на стороне положительного дисбаланса, превращается в насильника. И я хочу рассказать, как это происходит.

То, что мы называем отношениями, это образование общего поля. При балансе оба партнера равномерно участвуют в поле, насыщенность для каждого одинакова, зависимость друг от друга равная, поэтому ни у кого нет стресса от таких отношений (стресс – это энергетическая дырка в поле). При дисбалансе у одного партнера возникает стресс в результате того, что его зависимость намного больше, чем зависимость партнера, он не чувствует контроля над ситуацией, ощущает свою беспомощность, неустойчивость. У второго партнера в то же самое время образуется избыток агрессии, поскольку поведение первого партнера, более влюбленного, это, по сути, постоянное вторжение в его личное пространство, постоянная попытка захвата его территории, иногда ласковая, манипулятивная, иногда достаточно агрессивная. Более влюбленный вынужден пробираться на территорию возлюбленного, поскольку только так он может сравнять зависимости и снизить стресс, но менее влюбленный не испытывает собственного желания увеличить близость и попытки второго воспринимает как завуалированное насилие, и поэтому сам отвечает агрессией в том или ином виде.

Пожалуйста, любители найти виноватого и повесить ему на грудь табличку «виновен», попытайтесь понять, что в данной ситуации виноватых нет. Ответственны оба, но только в том случае, если знаний и понимания хватает, чтобы правильно оценить эту ситуацию. Многим не хватает, и тогда до ответственности еще нужно дорасти, хоть это и печальное обстоятельство.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

14:17 

Yin
Оригинал взят у [info]evo_lutio в Баланс в отношениях

Не могу обойти ветку в комментариях к предыдущему посту, которая разрослась до неприличных размеров.

Заодно попытаюсь начать отвечать на давний вопрос. Как держать баланс в отношениях?

В первую очередь надо (мысленно) послать подальше всех тех, кто говорит, что это невозможно.

Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются «ради детей» или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

А вот баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.

Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость, поскольку при значимости близкой к нулю, отношения распадаются из-за недостатка связей. Чем больше связей, тем больше значимость. Когда значимость очень велика с обеих сторон, люди рвут связи с миром, чтобы больше времени посвящать друг другу, и такие отношения тоже находятся под угрозой из-за недостатка внешних связей. Все остальные случаи: от средней равной значимости до высокой равной значимости – это случаи счастливых и длительных отношений.

Как проверить уже существующие отношения на баланс? Очень просто.

читать дальше

@темы: evo_lutio, Отношения

18:18 

Yin
Интервью Марии-Луизы фон Франц журналу «Перспективы Психологии»


Мария-Луиза: Пациенты приходят к психотерапевту, чтобы избавиться от депрессии как можно быстрее. Но Юнг брал их за шею и погружал в депрессию, по сути говоря им: «Вы должны пройти через депрессию, а не убежать от нее».
ПП: Честное приятие наших конфликтов - начало личностного роста.
Мария-Луиза: Да. Люди не желают иметь дело с депрессией и таким образом избегают конфликта. Когда все хорошо, то они хотят, чтобы было хорошо на 100% и чтобы так было всегда. Не замечая тревожных признаков расстройства, они тем самым впадают в своего рода иллюзию. И это естественно. Но мы должны бороться с такой склонностью и стараться всматриваться внутрь себя более пристально.
Донна: Могут ли сны предоставить нам заблаговременную информацию о конфликте?
Мария-Луиза: Да. Поэтому после анализа люди часто не обращают внимания на свои сны. Они отстраняются от конфликта, проявившего себя во сне, и говорят: «О, это не важно - все из-за того, что я поздно лег спать».
Донна: Вы хотите сказать, что после завершения анализа некоторые люди начинают находить своим снам рациональное объяснение?
Мария-Луиза: Да, потому что в содержании сна присутствуют вещи, которые им не нравятся. На самом деле они не хотят про них знать.
ПП: Могли бы вы сказать что-нибудь по поводу вашего метода анализа?
Мария-Луиза: Я сомневаюсь, что защитные механизмы аналитиков, не доверяющих самим себе, будут полностью удовлетворительны для пациента. Восприятие ситуации у таких аналитиков неадекватно, или их подводит чутье, или пациент их не устраивает. В таком случае они возводят всякого рода защитные укрепления в виде теорий.
ПП: Используют рационалистические теории, чтобы заменить ими непосредственный контакт с чувством?
Мария-Луиза: Да, потому что очень трудно обнаружить пациента беззащитным.
ПП: Значит, врач должен быть беззащитен!
Мария-Луиза: [Смеясь] Да. Юнг говорил: «Вы можете сопротивляться сколько хотите, но в конце концов окажетесь в той же ванне». Вот почему люди боятся.
Донна: Вы хотите сказать, что часто профессиональная роль врача становится прикрытием?
Мария-Луиза: Да, это как раз то, что я называю защитными механизмами: претвориться, что все знаешь, вместо того, чтобы признать (как это делал Юнг во время нашего с ним анализа): «Я понятия не имею, что означает этот сон» или «Я не знаю, что нам делать дальше». Юнг говорил мне: «Я вместе с тобой нахожусь во тьме - я ничего не знаю. Давай просто дождемся следующего сна».
Донна: Таким образом, как психотерапевт вы практикуете прием «незнания» и предоставляете бессознательному быть проводником во тьме?
Мария-Луиза: Нужно стремиться «не знать» и стараться не оказаться в роли того, кто знает. Проблема в том, что пациент всегда старается склонить врача играть роль всезнающего.
ПП: Это и есть простой перенос, о котором говорил Фрейд: мы стремимся найти в других людях великую мать или отца.
Мария-Луиза: Пациент желает, чтобы врач как можно быстрее и дешевле продемонстрировал «трюк». Он говорит мне: «Я работаю с вами уже полгода и до сих пор у меня депрессия. Вы должны были меня от нее избавить». Тогда я отвечаю: «Если вы и дальше будете лгать себе, то депрессия продлится еще десять лет!».
НУМИНОЗНОЕ, АРХЕТИП И СМЕХ
ПП: Где проявляется нуминозное в контексте того, что мы обсуждаем?
Мария-Луиза: Нуминозное - это как раскат грома. Мощный, не поддающийся контролю эмоциональный порыв берет начало внутри нас.
Донна: Что-то вроде «ага!»?
Мария-Луиза: Нет! «Ага!» означает опыт реализации. Нуминозный опыт - это когда вас охватывает ужас - вы чувствуете, что должны склониться и подчиниться чему-то, что бесконечно вас превосходит. Вы ощущаете потерю дара речи и вынуждены замолчать. Нуминозное заставляет вас умолкнуть.
ПП: Как проявляет себя нуминозное в случае современного сознания? Как мы могли бы сегодня описать Бога, вещающего через нуминозное?
Мария-Луиза: Нуминозное - это архаическая форма, которая естественно отлична от христианской, так как для христиан она выглядит доброй и наполненной ярким светом. Но для нас подлинно нуминозное в той же мере есть тьма, ужас и зло.
ПП: Его силы далеко за пределами контроля нашего эго - Юнг назвал бы это архетипическим процессом.
Мария-Луиза: Архетипические процессы как правило нуминозны. Ощутив их, вы понимаете: «Я это никогда не забуду».
Донна: Вы ощущаете эти процессы внутренним чутьем, не только посредством разума.
Мария-Луиза: Да.
ПП: Можно ли утверждать, что нуминозный опыт всегда выступает в качестве коррективы ложной установки эго?
Мария-Луиза: Нет. Проявление нуминозного совершенно иррационально. Оно заявляет о себе, когда с вами все в порядке, и в той же степени когда вам плохо. Оно приходит тогда, когда само того желает.
ПП: Для нас такой опыт всегда несет в себе некое послание?
Мария-Луиза: Да, думаю, что так.
ПП: Разгадать это послание - целое искусство.
Мария-Луиза: Да. Могут пройти годы, пока человек осознает его смысл.
ПП: Нуминозное часто проявляло себя в житиях святых, но, к сожалению, смысл его послания приводился в соответствие с церковной догмой.
Мария-Луиза: Да.
ПП: Как вы думаете, в наши дни, когда догмы уже не так преобладают в жизни, способно ли нуминозное пробудить новые структуры бессознательного?
Мария-Луиза: Да. Трудность состоит в том, что из-за воздействия нуминозного люди чувствуют воодушевление. Они ощущают себя «избранными» потому, что пережили нуминозный опыт, и в итоге становятся жертвами инфляции.
ПП: Как нам быть с этой инфляцией?
Мария-Луиза: С ней ничего нельзя поделать, вы можете только знать о ней, или ударите в грязь лицом при первом же затруднении [смеется].
ПП: Таким образом, бросая нас в грязь, природа излечивает инфляцию за нас!
Донна: Способность смеяться - одно из наших защитных средств. В течение жизни иногда возникает преувеличенное, «надутое» впечатление от чего-то, и это обычно ставит нас в тупик. Нам бы следовало посмеяться над собой. Юмор может нас спасти.
Мария-Луиза: Некоторые люди пытаются смеяться, используя неэффективный смех - они отпускают шутку, чтобы избавиться от конфликта.
Донна: Мы только что беседовали с Герхардом и Геллой Адлер в Лондоне. Они были разочарованы тем, что сегодня некоторые юнгианцы воспринимают нуминозное как ругательное слово и хотят вообще от него отказаться и сосредоточиться на клинических аспектах терапии. Так ли это?
Мария-Луиза: Да, естественно. Ведь нуминозное, как я уже сказала, делает вас сдержанным, заставляя замолчать. Многие из этих психотерапевтов желают сами устроить «трюк». Они хотят видеть себя великой личностью, которая совершает чудо исцеления.
ПП: Значит, мы должны снять с себя мантию целителя и возвратить ее пациенту.
Мария-Луиза: Настоящие целители знают, что исцеляет только Бог, и эта исцеляющая сила им не принадлежит. Второсортный же целитель говорит так: «Смотри, у меня есть кое-какая сила - наблюдай за мной - следуй моим предписаниям, и все будет хорошо».
ПП: Путь аналитиков должен складываться из постоянного смирения и откровенности.
Мария-Луиза: Да, и метода Сократа в познании: нам ничего не известно, и тайны окружают нас. Судьба человека не ясна. Вы можете посмотреть на какой-нибудь диагноз и сказать, что у этого пациента очевидный материнский комплекс, или что он принадлежит к чувствующему типу, но все это лишь обобщения, мало что проясняющие. Я всегда думаю, что судьба того или иного мужчины или женщины представляет для меня загадку, которую нам предстоит разгадать вместе.

@темы: Архетипы, Бессознательное, Депрессия, Конфликты

17:43 

Yin
Травма исцелчется отношениями. Ни воспоминаний, ни отреагирования вытесненных переживаний, родившихся в момент травматичного события- всего этого недостаточно для переработки травмы. Травма исцеляется человечностью.
Человечности нельзя обучить в институте психотерапии. Человечность можно открыть в себе, переработав собственную травму и впитав человечные отношения из своего личного опыта. Поэтому, найти своего, подходящего именно для себя терапевта - большая удача.
"Возвращаясь к восстановлению воспоминаний как способу исцелить травму. Да, в рамках терапии это может помочь, но не потому, что воспоминание было вытащено и проиграно много раз до отупения. А потому, что проговаривая воспоминание и связанные с ним чувства, человек уже не один - он в этот момент получает поддержку терапевта, его участие, внимание и сочувствие. То есть, травмированная часть в реальном времени получает то, чего в момент травмы не было. Вот это и помогает.
Так что если человек один сидит вспоминает, или с ним какой-нибудь ламер-с-тренинга, исцеления не будет, будет ретравматизация. С-подружками-на-кухне эффект будет такой же, даже если они будут подвывать в голос и держать за руку. Человек просто снова переживет бессилие и одиночество в острой форме. Поддержка это полное присутствие, безоценочность, аутентичность, эмпатия и знания, как это правильно делается в случае с травмированными людьми."

(с) Канская Ксения

@темы: Окружение, Поддержка, Травма, Эмпатия

17:41 

Yin
Опыт бессилия и беспомощности, как основа депрессивного расстройства.


Я тут цитировала Анну Фрейд, которая называла в качестве одного из источников депресси- идентификацию с депрессивным родителем.
Ещё одним источником депрессии является травматичный опыт, в основе которого "непереваренное" детской психикой, не ассимилированное ощущение детской беспомощности и бессилия, которое актуализируется и ищет своего разрешения, переработки в ситуациях, резонирующих с прошлым, первичным опытом.

Об этом классно рассказывает Х.Блэйхмар:
"Опыт приобретает свое психологическое значение на основе фантазий, внутренних состояний, посредством которых этот опыт так же и приобретается. Но, в то же самое время, фантазии не возникают исключительно как продукт некой внутрипсихической деятельности, они имеют связь с сознательными и бессознательными дискурсами, имеют отношение к поведению родителей и всем тем превратностям, которыми полна внешняя реальность. Формирование фантазий - это длительный поступательно-возвращательный процесс, который ведет к ассимиляции внешнего пространства специфическим внутренним пространством и к изменениям психики под воздействием внешнего мира.

Существуют условия, при которых внешняя реальность является центральным фактором в порождении чувства беспомощности-бессилия и безнадежности. Это ситуации ранних потерь близких людей или заброшенность ими (Spitz, 1946; Bowlby, 1980; Brown & Harris, 1989), длительное подчиненное положение в отношении патологических, тираничных близких, тяжелые заболевания или обстоятельства, которые заставляют усомниться в своей значимости или идентичности. Все эти состояния могут быть записаны в психике, как глубокое чувство того, что ничего нельзя поделать с этой реальностью. Поэтому, травмирующие события (разрушающие состояние благополучия, умоляющие собственную ценность, лишающие ощущения управления своей жизнью, лишающие чувства собственной эффективности, изолирующие от фигуры привязанности) могут реактивировать депрессивное состояние. Другими словами, обстоятельства жизни могут вновь отсылать человека к уже пережитым ранее состояниям беспомощности-бессилия. Также эти происшествия могут провоцировать депрессивное расстройство в первый раз в жизни. Несмотря на огромное значение ранних этапов жизни для структуры внутреннего мира, мы не можем рассматривать каждое состояние в процессе жизни только как реактивацию того, что уже существовало в детстве."

(c) Канская Ксения

@темы: Беспомощность, Бессилие, Депрессия, Травма

21:01 

Yin
20.09.2014 в 20:05
Пишет Легионер в отставке:

О пользе капризов
(с) Жуков Д.А.
«Химия и Жизнь», 2014, №8)

Капризы — то есть стремление добиться чего-то запрещенного, или невозможного, или бессмысленного — принято считать формой детского поведения, причем такой, которую надо подавлять и ни в коем случае не поощрять. Между тем капризы имеют большой биологический смысл. Часто это демонстрация, основанная на потребности ребенка обратить на себя внимание. Очевидна биологическая значимость подобных действий — без внимания матери шансы на гибель ребенка многократно возрастают. Порой капризничают и взрослые люди, и домашние животные. Такое поведение у людей расценивают как инфантильное (если речь идет не о беременной), у животных — как результат плохой дрессировки. Однако нередко капризное поведение бывает основано на других потребностях — это одна из разновидностей смещенной активности, метод защиты от неконтролируемости ситуации.

Понятие неконтролируемости

Контролировать ситуацию означает не обязательно влиять на нее, но — понимать закономерности происходящего. Большая часть людей и животных имеет такую потребность. Многие домашние собаки, когда хозяин нечаянно наступает им на хвост или на лапу, начинают извиняться, демонстрируют умиротворяющее поведение: виляют хвостом и стремятся лизнуть хозяина в нос и в губы. Собака знает, что хозяин может причинить боль только в наказание, значит, она сделала что-то нехорошее. Если же в событиях окружающего мира животное не может уловить закономерности, то часто это приводит к расстройствам поведения.
В начале ХХ века в лаборатории И.П.Павлова его сотрудница Н.Р.Шенгер-Крестовникова вырабатывала у собаки сложный условный рефлекс, но задача оказалась неразрешимой. Собака не могла различить две геометрические фигуры, одна из которых сопровождалась появлением пищевого подкрепления, а другая — нет. Три недели бесплодных попыток понять закономерность появления пищи привели животное в состояние, которое мы теперь называем выученной беспомощностью. Собака постоянно пыталась вырваться из экспериментальной установки, все время поскуливала, и, самое примечательное, у нее пропали все ранее выработанные условные рефлексы.
Принципиально важно то, что в этом эксперименте собака не испытывала никакого физического дискомфорта. Ей не причиняли боль, не пугали, она не голодала — животных вечером кормят в виварии независимо от того, насколько успешно они вырабатывали рефлексы. Психику собаки травмировал один лишь психологический фактор — невозможность установить зависимость, согласно которой появляется положительное подкрепление, то есть неконтролируемость ситуации.
читать дальше

Доктор биологических наук Д.А.Жуков,
Институт физиологии им. И.П.Павлова РАН, Санкт-Петербург


URL записи

@темы: Выученная беспомощность, Гиперопека, Дети, Контроль, Рефлексы

21:15 

Yin
Оригинал взят у [info]aprilegirl в 4 правила сексуального согласия (перевод)

The 4 Rules of Sexual Consent

By Michael Kaufman

Признание двух молодых людей виновными в изнасиловании 16-летней женщины, находящейся без сознания, в Стеубенвилле, Огайо, должно привести нас к столь необходимой дискуссии об отношении к сексуальным преступлениям и о методах обучения и социальных переменах, к которым мы должны в итоге придти.

@темы: Сексуальность, Насилие

21:07 

Yin
23.05.2014 в 11:05
Пишет goldy-trf:

"А ты пойди и..."
Думаю, все мы встречались с ситуацией, когда человек рассказывает, что ему от чего-то плохо, а ему в ответ говорят: а ты пойди и...

Родители заедают мозг? А ты возьми и скажи им, что ты уже взрослый, что у тебя своя жизнь и ты сам решишь.
Боишься выходить на улицу? А ты возьми и выйди, хотя бы во двор, начни с малого.
Не можешь хорошо себя чувствовать в дорогих ресторанах? А ты пойди в бутик и платье примерь, расширяй зону комфорта.

И так далее до бесконечности. Человек говорит: мне плохо, я не могу (что-то), и получает совет - а ты возьми и сделай!
Помогают ли такие советы?

Есть три ситуации.
читать дальше

URL записи

@темы: Страх, Помощь

21:02 

Yin
20.10.2013 в 16:58
Пишет энтони лашден:

прикладная экстраверсия
Больше всего на свете я не люблю навешивание ярлыков в духе: интроверт - молчаливый замкнутый социофоб, экстраверт - туповатый общительный лабрадор.


Прикладная экстраверсия


В начале XX века Карла Густав Юнг, сидя в одной премилой кофейне с окнами на Хофбург, поделился предположением о том, что поведение человека может быть детерминировано не только требованиями общества, бессознательными мотивами родителей и бессознательным самого индивида, но и определенной долей генетической предрасположенности. «Что за чушь!» - фыркнула официантка, верующая исключительно во фрейдизм, и оставила Юнга один на один с его кофе. В 1921 вообще было странно поднимать такой вопрос, так как исследования личности и психики индивида только-только начались, а Юнг, решительный парень, шагнул на три десятилетия вперед и передал межвременные братские объятья Гансу Айзенку, написав «Психологические типы». В «Типах» Юнг впервые употребляет такие любопытные слова как «экстраверт» и «интроверт» и, выдержав определенную интригу на ста страницах, дает определение этим восхитительным феноменам:
8 психологических типов Юнга

В целом, на этом можно было и успокоиться, оставить пылиться на полках описание параметров чужой личности, но у Ганса Айзенка было другое мнение на этот счет. В 1933 он, эмигрировав в Америку и не поступив на физический факультет (победитель по жизни), был прибит волнами быта к факультету философии и социологии, где его смыло в бухту психологии, в которой он и провел всю оставшуюся жизнь. Возможно то, с каким спокойствием он воспринял крушение своих жизненных планов, и заставило его обратиться к психотипам Юнга, а возможно, ему просто нравилось звучание этих слов, но так или иначе, он решил доработать эту теорию и, после десяти лет полевой работы, потрясая многостраничной рукописью, заявил, что вся его жизнь была ложью.
Айзенк изучал, как определяются черты личности в зависимости от того, как люди ведут себя в различных ситуациях, и выделил 4 уровня взаимодействия людей с другими люди, на основании которых можно говорит о доминировании каких-то личностных диспозиций:
базовые черты личности по Айзенку, нейротизм и стабильность

А теперь внесите в студию мертвую проститутку, потому что на ней мы и будем показывать, как экстраверты и интроверты работают в реальной жизни.
Так как я сам экстраверт, в 90% разговоров, в которые я вообще вступаю, кто-то так или иначе называет меня социальной блядью. Что бы я делал, не работай моя психика по механизму стабильности? Я бы сидел в углу и переживал эти гнусные инсинуации, страдал из-за того, что меня обзывают, и старался изолироваться от людей. Но я экстраверт, а это значит, что я вообще мало значения придаю персонализированной информации (насрать на всех остальных людей, кроме себя, - так можно выразить это проще). Примеры, которые будут разобраны дальше обобщены, стандартизированы и стереотипны, а это значит, что не все экстраверты так себя ведут и так реагируют, но в большинстве случаев можно ожидать именно такой реакции.

Итак, у нас есть экстраверт Эрик. Эрику 27 лет, он глава отдела связей с общественностью крупной компании. Ежедневно через Эрика проходит около двухсот людей, с каждым из которых Эрик должен пообщаться и получить от них определенную информацию для того, чтобы продолжать адекватно и эффективно работать. Эрик любит ходить в кино, читать и обсуждать книги, ходить в бар по пятницам и общаться со своими друзьями, которых у Эрика – внимание – четверо.
У нас также есть интроверт Иллай. Ему 29, он работает в отделе технической поддержки и большую часть дня он проводит наедине со своим компьютером, слушая даунтемпо и Радиохэд. Все было бы идеально, если бы Эрику и Иллаю не приходилось ежедневно контактировать друг с другом и причинять друг другу кучу дискомфорта своим поведением. Иллай, в общем-то, не агрессивный парень, но каждый раз, когда Эрик врывается в его кабинет, забыв постучать и подождать ответа, Иллаю кажется, что он готов разодрать его лицо и сломать ему позвоночник. А Эрик никак не может понять, почему этот хмурый ублюдок из техпома не может сделать над собой усилие и быть хоть каплю дружелюбнее.

Проблема №1: отношение к окружающему миру
читать дальше

Проблема №2: промышленный шпионаж и система кодировок информации Шеннона
читать дальше

Проблема № 3: «я думал, это останется между нами!»
читать дальше

Проблема № 4: «ты не обращаешь на меня внимания!» = поиграй со мной! Принеси мне мертвого гуся! Давай взорвем это здание и начнем принимать наркотики!
читать дальше

Проблема № 5: «ты не ценишь того, что я делаю!»
читать дальше

Как только вы начнете понимать, что экстраверсия – это не желание поболтать ни о чем и не способ отвлекать вас от работы, это не постоянное веселье и не подозрительный оптимизм; как только вы осознаете, что экстраверсия – это такой мученический способ переработки информации и контактов с реальностью, который требует определенного внимания и поддержки со стороны,

Вы поймете, что экстравертам тоже нужны одеялки и чашечки горячего шоколада.
И еще им нужна любовь.

Впрочем, как и всем нам.


URL записи

@темы: Экстраверсия, Общение

20:42 

Экологичное выражение агрессии?

Yin
Оригинал взят у [info]bilet_v_zirk в Экологичное выражение агрессии?


Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

Неудивительно, что после таких открытий перед многими встает один и тот же вопрос: а что собственно, делать дальше? читать дальше

@темы: Отношения, Агрессия

20:35 

Подозрительная особенность

Yin



Каждый день возле метро меня встречает Гоша с обворожительной белоснежной улыбкой, которая встречается только у людей с африканской кровью. Гоша спрашивает: "Как дела, Шери?". Он очень внимательный: "Ты очень натуральная и симпатичная", "Я не видел тебя неделю, я очень скучал, где ты была?", "Болеешь? У тебя есть деньги? Пойдем с тобой в аптеку, будем тебя лечить", "Где ты живешь? Я хочу пить твой чай" … В общем, я привыкла, что Гоша -- мой приятель. Но недавно я стала замечать, что у Гоши много разнообразных приятелей. В чулках, без чулок, в юбках, джинсах, блондинок, брюнеток... И, о ужас, все они -- Шери. Дальше я фантазирую, что он им всем говорит то же, что и мне: "Я очень скучал...", и так далее.

Меж тем, в моей жизни ничего не меняется. читать дальше

@темы: Нарциссизм

20:20 

Yin
Оригинал взят у [info]bilet_v_zirk в Как выбрать психолога?


Одна прекрасная (серьезно!) женщина недавно спросила меня не без задора: неужели меня "не прикалывает быть самым крутым психологом"?

Наверное, если бы я была самым крутым психологом, я бы спокойно согласилась: "Да, мол, прикалывает". И поскребла бы недельную щетину, вытряхивая из нее на пол хлебные крошки. А так -- пришлось кое-что сформулировать, и теперь я могу этим поделиться.

Определить "круть" психолога непросто. Но есть некоторые секреты.

1. Наличие научных степеней ничего не говорит о том, как этот психолог работает с людьми. Скорее, есть некое доказательство, что он умеет работать с чужой информацией. Или даже со своей. Например, у меня нет степени: я не люблю работать с чужой информацией. Гораздо больше я люблю работать с той, которую я извлекаю из реального процесса в реальном времени. Именно поэтому я уже 20 лет симпатизирую гештальт-терапии.

2. Книги, написанные психотерапевтом, говорят о двух вещах: он умеет писать книги и у него много свободного времени. Откуда оно, кстати, если он ведет ежедневный прием? У меня три книги, последнюю я издала 7 лет назад, на новые книги времени не было. Хотя, у меня есть два предложения, и они пока еще ждут. Впрочем, книги писать приятно. Непременно вернусь к этому занятию при первой же возможности.

3. Сертификаты психотерапевта свидетельствуют о многом времени, проведенном психотерапевтом, сидя в кружке единомышленников. Буквально -- годы. Редкие сертификаты в психотерапии выдаются на основании финального экзамена (у меня таких три). Чаще для сертификата нужны часы присутствия и некие эпистолярные вложения, порой -- очень внушительные (я написала и проверила тонны таких и сотни раз расписывалась в зачетках). Что, безусловно, говорит о наличии трудолюбия, денег и, снова -- времени. А также -- о мотивации иметь сертификаты.

4. Наверное, вы думаете, что качество психолога определяется ценой? О, нет. Цена формируется из количества обращений, что напрямую связано с рекламой, а оная -- с умением ее (рекламу) делать и, снова, деньгами. Если вы ориентируетесь только на цену при принятии решения, вы рискуете консультироваться у маркетолога. Всегда старайтесь учесть точку "старта карьеры". Возможно, терапевт, которого вы присмотрели, в прошлом торговал недвижимостью. Или этим занимается муж вашего терапевта :)

5. Вы можете попытаться собрать о психологе отзывы коллег. Отзывы бывают двух сортов: плохие и хорошие. Складываются они из двух вещей: цены за сессию и впечатления, которое публичные сессии терапевта производят на коллег. Терапевтов, показывающих плохие сессии в сочетании с низкой ценой, жалеют и даже немного любят: они не опасны. Хорошие сессии и высокая цена вызывают зависть и смешанные отзывы. Но больше – плохих. Плохие сессии и высокая цена вызывают гнев и изгнание из рядов. Еще осталась перестановка "хорошие сессии и низкая цена". Таких терапевтов очень мало, и мы ничего о них не знаем. Вероятно, эти редкие птицы работают терапевтами для души, а живут, торгуя недвижимостью. Не ясно, правда, как они поддерживают хорошее качество своей работы, не уделяя ей достаточного времени?

6. Между прочим, это еще не все. Способность показывать хорошие публичные сессии (на глазах у коллег) есть сочетание навыка их показывать, плюс – выраженный демонстративный или нарциссический радикал. Я лично знаю много хороших, глубоких, тонких терапевтов, которые плохо смотрятся на подиуме, а также знаю много посредственных, которые любят и умеют блеснуть.

7. Что, заскучали? Выход есть. Выбирая психолога, ориентируйтесь на две вещи: рекомендации тех, кто у него был и -- на ваше собственное впечатление от него и его работы. Многие психологи делают первую сессию бесплатно. Иногда это пробная консультация по скайп. Идеальный, но более громоздкий формат -- побывать на воркшопе, мастерской или в терапевтической группе. Вести группы сложнее, чем работать индивидуально. Если вам понравилось то, как прошла группа, высока вероятность, что и в индивидуальном формате вам с этим человеком будет хорошо.

8. Есть важное дополнение к пункту «ориентируйтесь на рекомендации тех, кто у него был». Если психолог сильно опирается в своей работе на провокацию регресса, на формирование, поддержание и использование позитивного трансфера у клиента (развитие и поддержание зависимости клиента от психолога), вы можете обнаружить людей, которые в восторге от психолога и посещают его десятилетиями. Прося рекомендацию у клиентов, всегда спрашивайте:

-- чему конкретно ты научился в этой психотерапии?
-- Что конкретно изменилось в твоей жизни?
-- Чем конкретно ты доволен?

Будьте аккуратны, получая ответы из серии «Я так пересмотрел свою жизнь, что даже не знаю, как тебе это объяснить, все равно ты не поймешь», «Она просто супер. Я не могу сказать, что конкретно изменилось, но наши отношения с психологом стали лучше за последние 7 лет», «Я же псих. Спасибо, что хотя бы один человек, мой психолог, меня терпит». Все эти ответы говорят о том, что с людьми происходит не психотерапия.

9. Можно еще читать, что психолог пишет в интернете, как вы сейчас и делаете. Но будьте, опять же, аккуратны. Возможно, это вовсе не «самый крутой психолог», а просто человек, который пишет так же хорошо, как я :)

(с)


@темы: Психотерапия, Психотерапевт, Для клиентов

16:53 

Yin
24.12.2009 в 20:16
Пишет rocknlola:

Прочитать внимательно с утра.
24.12.2009 в 20:10
Пишет [J]Wecandoit[/J]:

Сознаете ли вы, что в своей крайней точке это состояние смертельно опасно?
читать дальше

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (1. хроническое не удовлетворение потребностей и 2. невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Если ничего не предпринять, то, с течением времени, либо он «сгорит на работе», нагружая себя все больше и больше – до полного истощения; либо его собственное Я будет опустошаться и обедняться, появится невыносимая ненависть к себе, отказ от заботы о себе, в перспективе - даже от самогигиены. Человек становится похож на дом, из которого судебные приставы вынесли мебель. На фоне безнадежности, отчаяния и истощения, нет сил, энергии даже на мышление. Полная утрата способности любить. Он хочет жить, но начинает умирать: нарушается сон, обмен веществ... Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова.

Это – невротическая депрессия (лечение антидепрессантами требуется в случае клинической депрессии, когда главный фактор - биологический, а не психологический).

Все это можно предупредить, не доводить до такого результата.

Если вы узнали в описании себя, и хотите что-то изменить, вам необходимо срочно научиться двум вещам:

1. Выучить нижеследующий текст наизусть и повторять его все время, пока не научитесь пользоваться результатами этих новых верований:

Я имею право на потребности. Я есть, и я - есть я.

Я имею право нуждаться и удовлетворять потребности…

Я имею право просить об удовлетворении, право добиваться того, в чем нуждаюсь…

Я имею право жаждать любви и любить других…

Я имею право на достойную организацию жизни…

Я имею право выражать недовольство…

Я имею право на сожаление и сочувствие…

… по праву рождения.

Я могу получить отказ. Я могу быть один.

Я позабочусь о себе в любом случае.


Хочу обратить внимание моих читателей на то, что задача "выучить текст" не является самоцелью. Аутотренинг сам оп себе не даст никаких устойчивых результатов. Каждую фразу важно прожить, прочувстовать, найти ей подтверждение в жизни. Важно, чтобы человек захотел поверить, что мир может быть устроен как-то иначе, а не только так, как он привык его себе воображать. Что от него самого, от его представленией о мире и о себе в этом мире, зависит то, как он проживет эту жизнь. А эти фразы - лишь повод для раздумий, размышлений и поисков собственных, новых "истин".

2. Научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле…

…тогда появится возможность испытывать и выражать людям и теплые чувства. Осознать, что гнев не разрушителен, и может предъявляться.

Как заметить ранние признаки депрессивности у других.

Если вы думаете, что человек с депрессивным характером выглядит грустным, или ноет и жалуется все время, то это отнюдь не так. Часто (особенно в молодом возрасте) это очень милый, отзывчивый, общительный и обаятельный человек. Он редко обижается, он всем доволен. Он без труда найдет, как оправдать неблаговидные поступки других людей.

Истинный критерий прост: если он близок к вам, вы никогда не услышите от него прямых требований любви и внимания, требования остаться, если вы уходите, требования изменить ваши планы, если вы хотите что-то не то, чего он ожидал. От ваших искренних признаний в любви, он будет либо сбегать (обесценивать, не замечать, игнорировать, хитро отклонять), либо плакать, если сбежать не получится. Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет. Как давно мир «должен» ему любовь…

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Депрессия, Детско-родительские отношения, Желания

15:56 

Yin
24.10.2013 в 15:05
Пишет Mela P.:

Заметки про панические атаки
Меня все больше интересуют панические атаки.
Они достаточно часто встречаются в практике, много людей, кто переживал такую атаку хоть раз, но все больше и тех, кого атаки сопровождают длительное время.
У меня было много клиентов с этой темой.
Я хочу дальше немного свой опыт описать. Больше для себя, но знаю, что некоторым из вас это может быть интересно.
Это просто некие обобщения из моей работы. Они могут быть далеки от объективной реальности. Это то, на что я обращала внимание.

Продолжим?

Все это не касается всех клиентов, переживающих атаки, это лишь то, что бросается в глаза, т.к. встречается довольно часто. Все равно у каждого человека все будет устроено по-разному.

URL записи

@темы: Панические атаки, Страх смерти

23:30 

Yin
05.02.2014 в 13:09
Пишет -Rat-:

Наткнулась на любопытное

Американский психолог Гарри Харлоу (Harry Harlow) заработал своими опытами зловещую репутацию даже у коллег. Парадокс в том, что он тем самым добыл для науки данные, доказавшие необходимость более теплого отношения людей друг к другу. Это случилось в 50-е годы. Первоначально Харлоу занимался разработкой теста интеллекта для обезьян. Он показал, что они способны решать задачи гораздо более сложные, чем считали авторы более ранних исследований. Изучая макак-резус, Харлоу изолировал детенышей от матерей и их сверстников. Именно это обстоятельство сыграло решающую роль в том, что он натолкнулся на открытие, принесшее ему славу.

читать дальше

URL записи

@темы: Эксперименты, Привязанность, Детско-родителские отношения

00:03 

Yin
09.08.2013 в 08:22
Пишет AlisaCat:

Отличная статься про виктимное поведение.
Или про то, почему нельзя поливать грязью тех, кто не уходит. Ну мы все знаем он бьет, пьет, а она терпит, общественность часто в таких случаях говорит - ей самой нравится. Она мазохистка.

«Жертва сама провоцирует насилие»? Неизвестно кто первым внедрил эту глупость в умы, но некто надругался над этими умами еще больше, внушив, что за провокацией всегда стоит желание быть жертвой. Мазохизм как сознательное желание пострадать.

На самом деле, виктимное поведение жертвы - это способ избежать насилия и прибегают к нему, желая защититься. То, что само по себе это поведение иногда становится маркером жертвы и привлекает других насильников, - побочный эффект этой самозащиты. Побочный эффект имеют почти все лекарства, но это не значит, что лекарства вредны. Нет, они полезны для защиты от основной болезни.

Женщины уступают и соглашаются, чтобы насильник не нанес им слишком большого вреда, и из века в век такая практика чаще всего помогала. Сиюминутно покорность и демонстрация любви помогает остановить руку насильника, успокоить его и предложить себя в качестве ресурса («не убивай меня, иван-царевич, я тебе еще пригожусь»). Именно поэтому и сложился такой механизм, именно поэтому большинство женщин в ситуации угрозы инстинктивно к нему прибегают.
Открытое сопротивление приносит удачу, когда есть силовое преимущество или хотя бы силы равны. Если сила намного меньше, открытое сопротивление вызывает у соперника гнев и желание уничтожить. Никогда более сильный в конфликте не отступит из-за того, что заведомо слабый демонстрирует отказ подчиняться и претендует на превосходство. Наоборот, он применит против него самую активную силу.

Может быть, хватит уже обвинять жертв за то, что они 1) слабы 2)пытаются защищать свою жизнь? Защищать свою жизнь – в том числе сдаваясь в плен и даже демонстрируя любовь к захватчику. Стокгольмский синдром – это адаптационный механизм, что означает его защитную функцию. Без глубокого понимания этого, бесполезно пытаться помогать жертвам насилия.

Женщины не сопротивляются при изнасиловании, чтобы им не причинили физического ущерба. Их несопротивление может пойти еще дальше, в процессе изнасилования многие женщины способны начать получать физическое удовольствие, и это тоже адаптация, цель которой максимально снизить градус агрессии насильника, пробудить в нем симпатию, чтобы он не продолжил насилие изуверскими способами, не передал ее другому насильнику, не убил после изнасилования. То, что в каких-то случаях несопротивление усугубляет насилие - не система, а исключение. Некоторых садистичных типов покорность возбуждает на насилие, однако подавляющее число насильников автоматически снижают агрессию, видя, что жертва покорна. Поэтому не надо обвинять несопротивляющихся жертв, оправдывающих и даже любящих своих насильников, в клиническом мазохизме и желании пострадать. Наоборот, они здоровы и действуют в целях самосохранения. Их мотив – страх и беспомощность. Их цель - сократить неизбежные страдания.

Чтобы вытащить жертву из ситуации насилия, ей нужно дать ресурс или помочь обрести ресурсы, с помощью которых она реально, а не гипотетически смогла бы защищать себя. Не когда-нибудь в будущем, а сейчас. Только тогда исчезнет ее виктимное поведение, поскольку в нем не будет необходимости. В противном случае она будет защищать себя как может. И внушать ей, что она ведет себя виктимно, а должна бы - как герой и смелый воин, это значит пожирать остатки ее ресурсов и разрушать ее. Этим, к сожалению, грешат многие психологи и психотерапевты, не прошедшие квалифицированной подготовки для работы с жертвами насилия.

Из комментариев:
- Когда сытый психотерапевт, удобно устроившись жопой в кресле, или сытая же подруга начинает внушать жертве насилия, что она - говно, а должна быть смелой, она снижает ее самоуважение и самоутверждается за ее счет, то есть попросту ее доедает, хотя ей и могут мерещиться благие намерения. Конечно, и оплеуха и оскорбление, могут подействовать на человека как встряска, она мобилизуется и выскочит из замкнутого круга, но рекомендовать оскорблять и бить пострадавших - изуверство. Выскочат несколько процентов, пойдут ко дну многие.

Если Вы такая смелая и готовы призывать к этому жертв, покажите на собственном примере. Сделайте что-нибудь действительно очень смелое и полезное. А их оставьте в покое. Или помогите реально окрепнуть, и тогда они тоже с удовольствием станут смелыми, и даже смелей Вас.

- Да, сопротивляются с белыми глазами, не имея сил, на одном гневе (что иногда действительно помогает, но редко) женщины в аффекте. Способность впадать в аффект только кажется "смелостью личности", на самом деле к личности это не имеет никакого отношения, это очень слабая конструкция нервной системы, изъян ЦНС. Чем более здоровой, сильной и гибкой по конституции является женщина, тем она терпеливей и адаптивнее, и тем чаще оказывается в ситуации абьюза. Парадокс, но реальность извращена, и поэтому парадоксальна.

Автор:

URL записи

@темы: Виктимное поведение, Виктимность, Жертва, Насилие

Психология на каждый день

главная